為什麼孩子越來越不聽話

孩子不聽話很多家長都會抓狂，不知該如何是好，那你家的孩子是真的不聽話嗎?下面本站小編整理了孩子不聽話的原因，希望對你有所幫助!

　　孩子不聽話的原因

有很多媽媽抱怨，自從生了孩子後，自己就彷彿提前進入了更年期，經常忍不住會發脾氣，甚至歇斯底里。心中總是會浮出這樣的念頭和抱怨：孩子怎麼這麼不聽話?為何指東偏往西?為什麼就不能勤快一點?

有位媽媽表示：“我兒子不守規矩時，我會失去冷靜，彷彿也變成了和他一樣大的孩子，兩個人放學後在操場上打架。被孩子觸怒時，我怎樣才能表現得像個成年人?”

想必這樣的問題，你也即將或正在面臨。當面對孩子的“不聽話”，該如何控制自己的情緒，又該如何引導和教育孩子呢?我們來看看美國著名家庭治療師、心理學家、作家、育兒專家蘇珊?施蒂費爾曼是怎麼説的吧~

蘇珊?施蒂費爾曼：著有育兒暢銷書《育兒無須對抗》，同時也是《赫芬頓郵報》《每週家長指導》專欄作者、“美國在線”的育兒專家。獲得婚姻家庭治療師的執照，是一位經認證的教師和國際演講家。

蘇珊?施蒂費爾曼表示，我們之所以很難接受孩子本身的樣子，其實並不是因為她的行為有問題，而是因為我們會把這個真實的孩子，與我們心目中理想的孩子相比較。

我們讓孩子去倒垃圾，完美孩子會説：“好的，媽媽!”而真實的孩子則發出一聲呻吟。

我們讓孩子開始寫作業，完美孩子會説：“謝謝您提醒我!”而真實的孩子，會坐在電視機前發呆，權當我們不存在。

完美孩子彼此能夠友好相處，互相擁抱，分享玩具和最後一塊蛋糕。而那些真實的孩子……嗯，估計你也能想象。

雖然孩子達不到我們的期望會令人沮喪，但我們之所以失去冷靜，其實不是因為他惹人生氣或不聽話，而是因為我們認為他不應該惹人生氣或不聽話。換而言之，是存在於我們想象中的完美孩子，與眼前這個有血有肉的孩子區別很大。

我們之所以會進入律師或獨裁者模式，不是因為孩子的不良行為本身，而是因為這種幻想就像讓我們吞下了“改變思想的藥丸”，對我們產生了負面影響。我們內心彷彿有一大羣律師，積極援引案例證明我們的抱怨是有理由的，進一步放大了這種煩惱。

如果你心想，孩子應該更加主動地幫忙做家務，你腦海中的律師團隊會踴躍地提供證據支持這種想法，然後就會出現各種各樣的想法，比如，“他只關心他自己!即使只是讓他把毛巾從地上撿起來，我都得唸叨很多遍!”

只有當我們真正搞明白，孩子令人煩惱的行為也有其原因，才能抵消這些想法的負面影響：孩子並不是故意不幫忙做家務……也許他只是累了，餓了，或者想要得到關注;也許他在擔心學校的事情，又或者只是心情不好;又或許因為你面對孩子的態度充滿了急躁和諷刺，他逆反心理拒絕幫忙，也是理所應當的。即使你的孩子故意來煩你，不妨思考一下隱藏在表面之下的動機，也許他這樣做只是通過一種笨拙的方式滿足自己需要，並非出於惡意。

如果我們能夠從更廣闊開明的視角來看待孩子以及我們的生活，就能更好地接受現實，而非與現實對抗。如果我們能夠做出改變，就可以給出更好的回答，而非絕望地做出無可奈何的反應。

不要讓自己患上完美孩子綜合徵，也就是説，我們應該承認自己的抗拒心理，然後順其自然。演講家和作家拜倫?凱蒂曾經幽默地説道：“與現實爭辯，你必敗無疑，這一點屢試不爽。”

雖然我們可能難以接受自己的孩子——比起現實的孩子更喜歡完美孩子——也難以接受與這樣的孩子一起度過日復一日的現實生活，那與我們想象中的完美生活幾乎毫無相似之處。但這同樣也是個千載難逢的機會，能夠幫助我們成長和進步。

也許我們一直都是堅定的和平主義者，卻生了個對武器十分着迷的孩子。因為孩子，讓我們看到和了解了另一個不一樣的世界。

如果我們的態度一直刻板僵化，不願接受現實，也許會錯過一些最棒的經歷。

當然，在教育孩子的道路上，我們遇到的問題遠不止這些!作家彼得?德弗里斯就曾寫道：“在孕育出後代之前，我們有誰成熟到可以養育後代?婚姻的價值不僅在於成年人孕育後代，也在於孩子促使大人成長。”

　　孩子不聽話怎麼辦

1換個表達方式

正確的表達=解釋意義+提供解決方案。如果你還可以做到温柔而堅定地表達，那更是加分的。

大多數時候，家長説出這樣的話語，都是出於教育的心態，可能是因為孩子的無理取鬧、可能是因為孩子調皮搗蛋了，於是家長希望通過這樣的對話，來讓孩子停止當下的行為。

但是，孩子往往只能從恐嚇式的話語中接收到直接結果，而不會推測出你説話背後的深層含義。

比如，孩子常常在吃飯的時候東張西望，怎麼勸説都沒能讓他專心吃飯。爸媽着急了可能就會説：你再不好好吃飯，以後再也不給你吃飯了!

從這樣的話中，孩子只知道：我可能以後沒飯吃了。

但是孩子卻不知道，不好好吃飯這個行為的背後，其實會對自己的腸胃造成不良影響，也不知道家長説這句話，其實是為自己着想。

其實家長可以這麼説：“你不好好吃飯的話，飯可能就會卡在腸子裏，肚子裏的腸胃可能會不舒服哦，還記得上次你肚子痛嗎?你好好吃飯，細嚼慢嚥的`話，所以的東西才能順利到達你的肚子裏，你就不會肚子痛哦，而且還會快高長大呢!”

這種温和的表述就是告訴孩子：我們對你本身是沒有敵意的，也不是對你個人的否定，而是針對你這個行為提出異議，並且也告訴了孩子正確的處理方式，那麼事情才能夠就事論事地解決。

2不要過於嘮叨

為什麼孩子總是一而再、再而三的犯同樣的錯誤?

很多是因為父母過於嘮叨。

朋友Z，無論生活還是工作，一直都是很拖拉的，直至結婚後，還是一個大小孩的模樣，無論愛人怎麼提醒他都不管用。

Z説：“小時候，我媽就一直喜歡叨叨我，是那種會一直跟出跟入的叨叨(想想就很煩人)，我就很煩，她越叨叨，我就越不想做，就越煩。現在也是，只要有人叨叨我，我就不想接着做下去。”

這種情況經常出現很多家庭裏面：“你怎麼那麼拖拉啊?”“就你這樣子，學習還能好到哪裏去?”

比如很多孩子看起電視來會忘記時間，這時候家長可能就會在旁邊着急了，一直提醒孩子去學習。但往往越是提醒，孩子對學習就越磨蹭。

可能你是出於好意，提醒孩子，趕緊去寫作業了。如果孩子不聽話，一旦成績出來之後，很多家長順口就説：“你看，果然考不好!都提醒你不要看電視了，你還是拖拖拉拉的!你再考這種成績，以後就要出去撿垃圾了!”

這樣的嘮叨説多了，容易讓孩子破罐子破摔，甚至激起孩子逆反心理。

“你不是説我學不好嗎?那我就不學了唄”

而且，這樣的話中，包含了對孩子個人的否定——提醒你了，你還是做不好!

其實，任誰都喜歡舒服休息會，看看電視，玩玩手機，相信就算是成人也不可以一直專注於工作。

如果家長希望孩子順利完成某件事情，或者改變某個壞習慣，那最好的方式就是孩子體會到自己的壞習慣所帶來的不好體驗。

比如，孩子總是喜歡沒有時間觀念的看電視，在你再三提醒之下仍然沒有改變，那Ta可能需要熬夜完成作業，或許接受第二天老師對沒完成作業的批評。

孩子真實的吃一次虧，可能比家長1個小時的嘮叨更有用!

恐嚇式教育就像陰影一樣伴隨我們長大，難道你也希望孩子活在陰影中嗎?

　　孩子不聽話有趣的方式懲罰

孩子亂丟東西、不愛整齊、亂寫亂畫

懲罰對策：做家務

其實幫忙做家務這個方法很多家長都有實施過，但是結果卻讓孩子越來越討厭做家務。這很可能是家長用錯方法了，正確的方法應該是平時就讓孩子幫忙做家務。如果犯錯誤了，就增加孩子做家務的任務量，讓他在勞動中明白自己給家長帶來的辛苦，從而養成良好的衞生習慣。

孩子不懂禮貌、吵鬧不休、過於貪玩

懲罰對策：沒收心愛的物品

如果孩子出現上述現象，建議家長停止自己手邊的工作，走到孩子身邊收走他心愛的玩具，並讓他注意到你在關注、觀察他。因為弗洛伊德曾説過，當孩子知道自己犯錯後，其實他的心理也在接受着懲罰，家長關注他就是讓他意識到自己犯錯了。而當孩子意識到自己犯錯，並道歉後，家長就可以將其心愛的物品歸還了。

孩子和他人打架、吵架或者違反紀律

懲罰對策：跑步或者剝奪他一些權力

如果孩子只是輕微的和他人爭吵，可以將其“趕出家門”，罰他去操場或者在小區內跑步，讓他冷靜反思下自己的過錯，不過有一點需要注意，家長要陪孩子一起跑步，保證孩子的安全，而且在跑的過程中，要引導孩子説出自己的過失。

而如果是情節較為嚴重的，家長可以直接剝奪他的一些權力，例如不給零花錢、不能玩手機、電腦等等，讓他意識到自己的錯誤，併為自己犯的錯誤買單。

其實不管是上述那種懲罰措施，家長都要先搞清楚原因，不能以一己之見去判斷是非，如果孩子真的犯錯了，在實施懲罰時家長要堅持自己的原則，做到嚴而有度，嚴而有愛，讓孩子在接受懲罰的同時，也能感受到父母對他的愛。

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