寫給二十歲的自己

寫給二十歲的自己1

生日快樂，安南。

二十歲快樂，安南，你總該是長大了。

人越是長大，越是明白許多東西，越是更在乎一些東西。比如感情。以前的時候，總喜歡熱鬧，過個生日就想着要大大小小得人能叫着的都叫上，大家夥兒一起，甭管怎樣，總就是熱熱鬧鬧的，鬧到人心窩子暖。後來吧，過着過着，卻發覺自己都不知道自己想要的是什麼。本該是簡單快樂的生日，就計劃着叫些什麼人，去哪兒吃飯，怎麼安排，越過越來，還忙於交際，你喜歡的，不喜歡的，有時候少叫了個人，趕明兒還得罪了人家。到了後來，哪兒都覺得累，還過得自己心裏怪難受。那些日子裏，自己就總是琢磨着和朋友們怎麼出去鬧鬧，後來才發現，已經有多久沒有和爸媽一起過了。

人多卻也不見得就是熱鬧，我只是越長的時間裏，越來越發現，熱鬧是他們的，我什麼都沒有。好像那個時候才明白過來，叫上那麼多的人，只是心裏太寂寞，想找個機會釋放一下。也就是後來才覺得，沒有多少人會認認真真記得你生日，等着12點給你説生日快樂；沒有多少人會為你費心選禮物，大多數人就是湊個人數；也沒有多少人會為你的成長欣喜，為你的高興發自心底的開心。真沒有多少的人這樣為你，就像你回想，你也不會為多少的人做這樣的事。好多時候我們不是迫着無奈去參加各種各樣的生日聚會，越過越冷淡，越來越覺得與自己無關，我們就像是過客，匆匆來了，又走了。越是長大越是如此，有一天，你才發現，這樣的冷漠，讓你心寒。你的一番苦心，好像都沒有意義。這時候回頭，你發現，唯有父母，最最珍惜。

數着日子，盼着你生日。你人生中大大小小的生日，他們記得比自己都清楚。老早就籌劃着你的生日，後來卻總是你要和朋友出去。完成你每一個心願，這麼多年，從來都沒有失言，在忙再累的日子裏，總把你隨便説的話，牢牢記在心裏。這世上，真沒有幾個人會像他們一樣，為你的生日，為你的成長欣喜，想着想着，自己都快感動。那些年裏，堅持生日給你放孔明燈的，唯是父母。這世上，唯有夢想與父母不可辜負。二十歲的生日，我突然便想誰都不叫了，過得太久，自己都累了，叫來叫去，來的人無意，喊的人無心，一頓飯，也越發失去了意義。我變覺得，要和自己最珍惜的人過這最美好的日子。

二十歲，總覺得什麼都不一樣了，以前我們還覺得自己小，突然間，你就會覺得，怎麼晃一晃，自己都是奔三的人了。再仔細看看自己，真的再不是個孩子，慢慢的，我們的肩上會有個責任，對自己對父母。

到了二十歲，卻在你期期盼盼的時候，你發覺它突然就失去了意味，沒有意料中的信息，沒有想象的激動，它就像是你人生中相似的其它日子一樣到來再離開。你還有許多的'事要做，這邊為了夢醒，累的想條狗，那一邊，生日的到來，你卻突然不想不顧了。有時候害怕寂寞卻又習慣於寂寞，有時候真真是厭倦了人際。別人都説這人挺不錯，一看就是教養好，可是這就是你要和每個人打好關係，喜歡的人，不喜歡的人，就像説不準你最討厭的人，你們還天天見面天天一起。不是不累，是真的太累，不想再去做無意義的掙扎。總是儘量對別人好，告訴自己，不求回報。卻突然有一天，你發現你做的好像都是無用功，別人壓根兒不稀罕，你覺得自己就像是個大二逼，盡做傻事兒。卻又害怕自己有一天被這個世界同化。這世界本是不可怕，可怕就在於你在不知不覺中成了你當初最討厭的那個人，做了你最討厭的事，連你自己都快不認識自己，我真怕自己這樣。才不想在夢想的路上退下腳步，唯有堅持往下，讓讓我能看到希望，什麼都不怕，就怕自己弄丟了自己，在路上。

二十歲以後，總想着做些不一樣的事情。減了那麼久的肥總該要堅持下去，想了那麼久的夢總該要實現了去，期待那麼久的旅行總該要去開始，未來的路，總要自己走下去。走的朋友越來越多，離得越來越遠，越來越不相同，我唯有不停步，才不至於落下腳步。我總是希望，要和你們站在一起，去最高的地方，看世界。我怕自己有一天迷茫，迷茫在這個城市，迷茫在黑夜白天，我就怕自己丟了夢想，沒有希望，不知到前進的方向。所以在年輕的時候，才告訴自己更應該堅強，為了未來而努力。

有一天，我們或者會相遇，不管這世界多麼矯情，不管有多少的人，對我們的夢想嗤之以鼻，滾他的，夢想是自己的，今天的努力總會成為他們往後的羨慕。當我們足夠美好，我只想説：我等了你這麼久，謝謝你出現，謝謝我沒有放棄，不至於辜負自己。

安南，二十歲快樂。

如果有一天我們湮沒在人羣中，那是因為我們沒有努力去活得豐盛。

二十歲出頭，你一無所有，但你卻擁有一切 寫給二十歲女孩的十句忠告 二十幾歲，別再孩子氣了

寫給二十歲的自己2

變老是一件壞事嗎？從體力和皮膚的光澤度來説，是的。但是，如果你已經到了開始想念學生時代的時候，不妨認真、仔細地回想，你真想回到二十歲那個“美好的年代”裏去嗎？

我想，不見得。只是你忘記了那個年紀所有的憂愁，你記住的是青春無敵的那一部分而已。

某一個夜裏，為了仔細緬懷那個年代，我寫了一封情書給自己……

給自己的情書

我認識你，但你永遠不會認識我。雖然我也是你，而你也是我。

經過了這麼些年，我重新召喚你，你的樣子已難拼湊。你留着長髮、瘦弱到不相信自己的人生中會有積極減肥的一天。你念大三，在台大法律系，常常逃課，反正一上課也老是不知不覺就睡着了。你説你對念法律沒有興趣，但卻不知道該對什麼感興趣。你總是以緊緊抿着的嘴角掩飾自己的彷徨和恐懼，你害怕自己離開家鄉求學，好不容易唸了第一志願之後還是沒出息，又不知該朝哪兒用力。

你總覺得自己不該一生平凡，但卻不知專長在哪裏？

寫作嗎？是有點興趣，但沒有什麼信心，總是興致勃勃地投稿，總是沒幾天就收到厚厚的一疊退件。大家都説，寫作是不能當飯吃的。

你太缺乏愛，一談起戀愛來就昏天暗地，完全沒有自己。熱戀期過後，才暗暗感覺身邊的男人並不恰當，卻又不知道哪樣的男人適合自己。

你很計較愛與被愛哪邊少哪邊多，總是為了小事在生氣，很像一個抱着柴薪的人，對着火爐大喊：“給我温暖，不然我就不給你木柴。”

你逃避着，不敢説出自己的意見，怕失去友誼和別人眼光中的和氣，卻還是覺得自己一直被孤立。

你當然不怎麼愛自己。你討厭自己的單眼皮。

你的心情常常很低迴，感歎人生好沒意義，卻只好繼續把日子混下去。

現在的我想起你，總想到那一張被種種恐懼和猶豫退票的青春，沒有用力地活，也沒有用力地玩，總還有些惋惜與悵然。

但我還是要説，我愛你。感謝你在日後的路途中，主動或被動地做了許多正確或錯誤的選擇；感謝你在跌倒後再無奈也依然爬起來；感謝你懂得漸漸長大，即使是那麼渾渾噩噩活了下來，還是沒有放棄寫作，沒有放棄尋找自己，於是才能活成了今天的我，讓我能夠過着我要的生活。

讓我還有機會證明，其實所謂未來沒有什麼好怕的，怕，也沒有用。

不回頭也不悼念

其實，就算我想恢復二十歲的皮膚和吃不胖的身材（別傻了，打一公噸的胎盤素都不可能），我並不想回去那麼青澀的年代。

為了怕再過幾年後，我像悼念二十歲太會浪費人生美好時光那樣，悼念自己曾有的美好青壯年歲月，我越活越充實，對夢想也越來越有行動力！