孩子總是不聽話還和你對着幹原因
孩子:媽媽,我想吃蛋糕。
媽媽:家裏正好沒有了,吃點餅乾吧。
孩子:不,餅乾太硬,我就要吃蛋糕。
媽媽:不是和你説沒有嗎,你怎麼這麼不聽話,趕緊吃,要不你就餓着。
孩子:哇。
你的心裏話:這孩子就是不聽話,為難大人,沒有蛋糕換餅乾還不行嗎。
(正確示範在文末)
讓孩子有好的行為,祕訣是什麼?
孩子的感受和他們的行為有直接的關係,
孩子有好的感受,就會有好的行為。
怎樣讓孩子感受好?
那就是接納他們的感受!
當孩子的感受被不斷地否定時,會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不用去了解自己的感受,不要相信自己的感受。這種情況下通常都是孩子大哭,你生氣而結束。家長常見錯誤做法有以下兩種:
1、否定或忽略
舉例説明:孩子看起來很焦慮,説我明天要參加數學期末考試了。
父母:放輕鬆,我相信你明天能考好的。(忽略)
你要是早花點時間學習的話,現在就不會發愁了。(諷刺,挖苦)
你聽上去很發愁呀,我打賭你肯定希望現在考試已經結束,並且你也通過了。你要是説出這樣的話,你不用幫孩子解決問題,孩子就已經放鬆了,因為他能夠感受到父母的理解。
當孩子跑過來沮喪地説,我的髮卡不見了。我們説,幾塊錢的小玩意,哭啥哭,沒事沒事,再給你買一個。當孩子摔了一跤,説很疼。我們説,不疼不疼,快起來吧。
這都是典型的忽略感受。試想一下,你摔了一跤,老公説,哪那麼嬌氣,不疼不疼趕緊起來。你感受如何?好多家長會説,那我要訓練孩子堅強呀。堅強是發自內心的有力量面對,不是被要求,被強迫,做出什麼能表現堅強的`行為。這樣要求只會培養出兩面派孩子,只報喜不報憂的假面堅強。
你又不是他,你怎麼知道不疼呢?忽略孩子的感受,會使得孩子不願意和你溝通,孩子覺得跟你説話,反正你也不能理解我,你總是無所謂。
當你不斷忽略孩子的感受,孩子也會慢慢學會忽略別人的感受。孩子學會了,跟爸爸媽媽溝通是沒用的,反正你們不理解。
2、給建議
孩子在學校,老師批評了他,也可能錯怪了他,他覺得受了委屈,不高興,很多家長就説,那你就給老師説呀,你主動和老師談一談不行嘛,主動去解決這個問題。
你説的這些話,是對的,但是沒用。這種話會讓孩子覺得兩頭受氣。回到家裏給你説,你還照樣説我不行,那我以後就不給你講了。這種給建議的方法,根本無助於孩子願意與你溝通。
當我們心情低落,會找閨蜜逛街,會找哥們喝酒,你心裏知道要怎麼做,只是想去抒發,傾訴,希望被聆聽和理解。就算你想給孩子建議,也請選個合適的時機。
敲黑板,劃重點
如何做讓孩子感受好起來呢?
1、傾聽。
當你耐下心來聽,説“嗯,真是”就夠了。如果你想做的更好,你可以説出孩子的感受。比如,我知道髮卡找不到了讓你覺得很難過,對嗎?我知道你很喜歡這個玩具兔子,它的耳朵斷了真的好可惜。當你説出這樣的話,孩子自然就會點頭,並且願意和你接着説下去,甚至對於兔子耳朵斷了的事,已經不太在乎了。因為媽媽已經理解了他,能被媽媽看到的悲傷,就可以流走。
2、幻想的方式來對話
孩子都在童話世界,是我們太過現實,沒有了想象力,其實很多感受光想象一下就已經很美好了。
我敢擔保,如果你是魔術師的話,你一定會把玩具兔子的耳朵給變出來的對嗎?如果你有法力的話,你一定會讓兔子耳朵噌的一下長出來。哈哈哈,孩子就笑了。孩子是願意幻想的,當你能這樣説的時候,也能夠讓孩子感受到理解,這和上一個方法是一樣的,就是説出孩子的心裏話,讓孩子覺得爸爸媽媽好理解我,這就是情感的認同。最難得的是“懂得”。
家長們也許會有疑問:孩子的感受是錯的怎麼辦?家長不就是要教育孩子嗎?那這樣還要不要樹立規矩了?我要告訴大家,感受是沒有對錯之分的,每個人都有感受,包括孩子;每個人也都需要大家去理解和尊重他的感受,包括孩子。這是做為“人”的一般規律!孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的“愛”,也需要來自尊重、關心、理解的“愛”!
你認為孩子的選擇是錯的,可是有時候孩子並不知道這麼做是有問題的,他們還不理解你的邏輯;有時候他即使知道有問題,也會因為你的態度而選擇對抗。家長需要做的是如何讓孩子能開心地知曉一個道理,並接受你的建議。
參考示範如下:
孩子:媽媽,我想吃蛋糕。
媽媽:寶寶想吃蛋糕呀,不過家裏好像正好沒有了。(媽媽蹲下來,用温柔的眼神直視孩子)
孩子:不,我就要吃蛋糕!
媽媽:蛋糕軟軟甜甜的,寶寶喜歡吃蛋糕,家裏現在沒蛋糕是不是讓你不開心了?
孩子:嗯,我就是想吃蛋糕。(態度軟化了)
媽媽:嗯,媽媽真希望馬上能變出一個像屋子一樣大的水果蛋糕來,好香好甜呀!(閉上眼睛,做享受狀)
孩子:嗯,那樣就太好了。
媽媽:寶寶,這樣好不好,媽媽這有好吃的曲奇餅乾,都是你喜歡的小熊、小狗……
孩子:那就吃餅乾吧。
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