孩子受不了一點批評的處理方法
一位媽媽問:
我家有個3歲半的女孩。孩子很自信,但是不能接受批評,一批評就牴觸。怎樣才能讓孩子認識自己的不足,逐漸進步呢?表揚和批評的尺度如何把握?
一個人有自信是好事。但是,親子游戲,人不能過於自信。過於自信,就是自以為是,驕傲自滿。文過飾非,拒不接受批評,聽不進別人的意見或建議,那就無法進步。必須儘早加以克服。
孩子不能接受批評,一般可能有兩個方面的原因。
一方面,平時家長對孩子要求過高、過嚴、過苛,追求完美,孩子怎麼表現家長都不滿意,批評過多、過頻,使孩子覺得自己一無是處。因此,引起了孩子的反感。反感了,自然就會抗拒、牴觸批評。另一方面,平時對孩子表揚得過多、過濫,不管孩子做得如何,家長總是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”掛在嘴邊上,親子游戲,進行無原則的廉價的所謂“賞識”。那不是教育,而是在“哄孩子”。
何謂“哄”?就是用言語或行動逗孩子高興。為此,孩子怎麼做都説孩子愛聽的話,這就難免有虛假不真實的言語或做法。這樣,久而久之,就會使孩子產生了一個錯覺:自己什麼都好、都行、都棒,漸漸地就完全喪失了自我評價能力。因此,就變得不虛心了,給家長批評孩子製造了障礙。你再批評他,他就不接受了,或是接受不了了。
糾正孩子的這種缺點
一是發現孩子的缺點或毛病,家長先不要批評,而是啟發、引導孩子自己反思、反省,這樣可以減少對立情緒;二是可以有意創造一些教育情景,使孩子暴露缺點或毛病,家長及時指出,使孩子口服心服,無法狡辯、抵賴;三是不能接受批評的孩子是比較敏感的。對於這樣的孩子,表揚和批評尤其要注意講究分寸,拿捏尺度,不可誇大、過分,一是一,二是二。
何謂“分寸”、“尺度”?這是兩個很近似,而且都是隻能“意會”不好“言傳”的概念。
“分寸”,即界限。“尺度”,即標準。都是説,説話、做事不能太過隨心所欲,只是隨着自己的意思、意志不成,一定要看説話或做事的對象的承受能力,程度應該限制在對象能夠接受和承受的範圍之內。這樣,才是有益的。如果超過了這個範圍,就會走向反面。這就是“過猶不及”。表揚和批評孩子的分寸、親子游戲,尺度沒有一定之規,沒有統一的.、適合所有孩子的一個通用標準。因為每個孩子都是特殊的,家長只能細心觀察、深入瞭解、認真研究自己孩子的個性特徵,根據孩子的實際情況,從孩子的實際出發,因人而異,因人制宜,因材施教,謹慎從事。
家長要隨時觀察孩子的反應或情緒動態,“摸着石頭過河”,不要魯莽行事。不能率性而為,不能完全以家長的主觀意志或憑空想象做為自己行動的依據。孩子要因勢利導。孩子在接受批評方面有進步,要及時肯定、表揚。即或是犯了比較嚴重的錯誤,只要虛心接受批評,態度好,就要從輕發落。教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一週選擇一個時間坐在一起,開誠佈公地交流。父母可以藉此機會提出對孩子的要求,孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之後,孩子如果認識到錯誤,父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強,他對於自己寫下的計劃是會認真對待的。
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