懷念的作文10篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編幫大家整理的懷念的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

懷念的作文1

花開了，又謝了；燕來了，又走了，日子像輪子一樣滾動着走遠了，走遠了……

那些南飛的鳥羣，每年春天都會回來，我都可以站在屋頂上等待它們從我頭頂飛過，等待羽毛紛紛揚揚地飄落下來，如同春天裏最柔濕的楊花。

可是那些離開的人，無論我等了多久，他們終於還是散落在了天涯，音容笑貌，無可懷念。

曾經以為念念不忘的東西，總有一天會變得面目全非。

時光沒有教會我任何東西，卻教會了我不要輕易地去相信一個神話。

我喜歡站在山岡上，看整個城市匍匐在我的腳下；看所有人的悲喜夾雜着塵世的喧囂一起衝上高高的蒼穹；看陽光筆直地灑下來，鏤空所有人的軀體和靈魂。或許，我又是一直在追趕那些黑色的潮水，忘記了命運輪迴裏一季一季悄悄開放，又悄悄枯萎的沒有來路的葵花。

日暮西歸，生活還在繼續，生命還在繼續，這起碼是值得欣慰的。明天，陽光還在等待着，即使它們已經幻化成一片破碎。延續下來的，或許有我的憂傷，或許是我的無奈。只是明天總是要來的，風已經吹起來了，三月的桃花和楊花。

蒼老的年輪不停地轉啊轉啊，我在天的這邊，感受着天的那邊，這是那樣的遙遠。我終於要為那些逝去的證明些什麼，然後把他們記錄下來，日子久了，我只學會了默默等待，學會了在深夜偷偷地哭泣。我總喜歡躲在夢與季節的深處，聽花與黑夜唱盡夢魘，唱盡繁華，唱所有記憶的來路。不過回憶就是這樣片片斷斷，像已經倒塌了的古建築，華美的磚塊這裏幾塊，那裏一堆，我只能一點點拾起，奢望能再現古都風冒，可誰知道那還是妄想呢？

風雨聲。搖籃曲。

記憶永遠只能是記憶，永遠地生活在現實裏面，快速的鼓點，匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容，而我正在被同化，這是多麼幸運的事情啊！

我對上蒼流下了感激的淚水。

如果記憶如鋼鐵般堅固，我該微笑，還是該哭泣？如果記憶如流水般消逝，那這裏是歡城還是廢墟？什麼都會過期，連鳳梨罐頭都會，只是我希望我的記憶可以成為一把刻刀，把所有幸福的時光全部刻下來。

常常憶起一些面容，然而面容下面卻是條湍急的河，河水嗚嗚幽咽成蒼涼的琴聲，穿越黃昏時宂長宂長的巷道，穿越烈日下纖細的綠色田野，穿越繁華城市的石頭森林，穿越我們揹着書包奔跑的背影，穿越我們單車上散落的笑聲，穿越明明滅滅的悲喜，穿越日升月沉的無常，穿越四季，穿越飛鳥，穿越我們的長頭髮，然後凌亂地在我們腳邊散落了一地的碎片。

是誰説過，我們的心早已死在最繁華錦簇的時刻？！

夢。簡直是一場夢。

因為這一切是我們的青春，是我們的楊花，是我們念念不忘卻總有一天會遺忘的東西。

那個夢我做了很久，一直哭，一直笑，夢醒了，卻找不到淚水的痕跡。

我揉揉眼睛，發現這個夢很宂長。我在夢裏，沉睡了16年。

懷念的作文2

前言

明天就是母親節了，我讓母親為我寫有關“母愛”的文章提供一些材料。母親就給我講了兩個小故事。

故事一：母親的母親的母親

母親的母親的母親就是我的曾祖母，家住浙西北山區，為了心疼女兒，也就是我的祖母，就把我的母親接走了。母親在上幼兒園前的童年就在她祖母身邊度過的。母親告訴我，在山區，冬天的清晨是非常寒冷的。每天清晨，曾祖母起得非常早，年幼的母親跟着也起得非常早。曾祖母總是輕手輕腳的起牀，總是被早已習慣早起的媽媽發現。媽媽就捂在牀上等曾祖母來穿衣服。曾祖母來不及扣上釦子，一手夾起着母親的棉襖、棉褲，另一手拎起“火筒”——一種能烤火取暖的凳子，就出了房門。曾祖母家是大户人家，坐下來吃飯就有一大圓桌，可想而知，燒洗臉水、燒早飯、喂牲口……但是過不了多久，曾祖母就會拎着火筒，上面烘着母親的棉衣棉褲進來了。這時候，曾祖母的棉襖和外面的罩衫依舊還沒有扣上。曾祖家的房子是木結構的祖屋，房子很大，有廂房，有天井，到廚房還要經過一天長長的過道，但卻不擋風，跟室外的温度不相上下。曾祖母給母親穿上暖和的棉衣棉褲，就拉着母親，拎着火筒出了房門。那斜襟上用布盤成的扣子不知是什麼時候扣上的，年幼的母親未曾觀察到。母親説到這，有些慚愧。

故事二：母親的母親

母親的母親就是我的祖母，家住杭州市郊區的最東邊緊鄰餘杭市，為了照顧年幼的我，為了不影響父母的工作，我們一家三口是住在祖母家的，等我上幼兒園的時候才搬到鎮上住。鎮上離祖母家只有兩三里路，這是我最熟悉的路。在我上大班的時候，母親突然失聲了，因為爸爸出差 ，母親怕祖母擔心，就把我託付給姑姑（母親的堂姐），自己就悄悄地辦了入院手續。當時我的幼兒園在城裏，上下幼兒園是一件很麻煩的事，當祖母得知媽媽動手術的消息，馬上把我接到祖母家。第二天，天剛矇矇亮，外婆就背起我，就進城了。下了公交車，天越發的暗了，祖母背起我，疾步向幼兒走去。這時有人力三輪車過來兜生意，問祖母要不要車，祖母搖搖頭。三月的天，娃娃的臉，説變就變，瓢潑一樣的雨落了下來。這時，生平第一次想打的，可是馬路上一輛車都沒有，連避雨的地方都找不到。祖母出門的時6點不到，但到母親那兒，將近9點，為母親買的饅頭，就自己吃了。母親告訴我，祖母到醫院的時候全身還是濕的，襪子都能擠出水來。記得那天還是撐傘的，而且是我撐的，可祖母怎會淋成這樣呢？現在該是我慚愧了。

故事三：母親

……

後記

我讓母親講講自己，母親卻想不出什麼可説的。這就是母愛的偉大吧，對於自己的付出不需要銘記，不需要回報。後面的故事，應該由我來完成……

懷念的作文3

窗外的樹葉綠了青了，青了黃了，黃了落了，周而復始。我的心，也隨着冬日的來臨一點一點的蕭瑟起來。多想，像賣火柴的小女孩那樣，劃燃一把火柴，在昏黃温暖的亮光中，一睹那副慈祥的容顏……

記得那時，我上六年級，每天都感覺生活的每個角落都灑滿了陽光，小小的心靈溢滿了歡樂與幸福，哀愁啊，悲傷啊，離我好像都那麼那麼的遙遠。但這種幸福與快樂彷彿在眨眼之間就消失了，就那麼猝不及防的，我就失去了我最最親愛的奶奶。我對着蒼天大聲的哭喊“奶奶——”，但蒼天無語。

天空在我眼中變得那樣的昏暗，風兒變得那樣的淒涼，冰涼的淚水順着我的臉頰滾滾而下。

媽媽告訴我，奶奶去了另一個美麗的世界——天堂，那裏住的都是像奶奶那樣慈祥善良的人。於是，我每天仰望着天空，大朵大朵的白雲飄過，雲上面好像還有一個美麗的城市！我輕輕的喊着“奶奶，奶奶……”，但，一天又一天，一次又一次，白雲輕輕的飄過，沒有絲毫的回聲，不留一絲的痕跡。我終於慢慢的知道，奶奶是不會回來的了，我小小的心裏開始盛滿了悲傷。

從小到大，奶奶最疼的人是我，最偏愛的也是我。因為我上學了，時間很緊張，所以很少去看奶奶，幾乎一兩個星期才去一次。每一次去，奶奶就握住我的手不放，牽着我走進她的房間，將她藏在櫃子裏我最愛吃的零食拿出來給我，我總是吃的狼吞虎嚥，奶奶就那麼樂呵呵的坐在旁邊看着我，不時的提醒我：“乖，慢點吃！”

有一次我過生日，姑姑提前定好了蛋糕，説讓我中午回家過生日，我答應了。誰知，那天中午正好班裏有點事，可能會晚點回去，我便給姑姑打了個電話説讓他們先吃飯，不用等我了，只用給我留一塊兒蛋糕就行了。可當我回到家時，大家還守着一桌原封不動的菜等着我。我問姑姑：“不是説好不用等我了嗎？你們怎麼還沒吃呢？”姑姑偷偷的指指奶奶説：“你沒回來，奶奶不讓吃飯，説必須等你回來。”我心裏感動極了，就走進屋裏把奶奶攙扶出來坐在桌前，打開蛋糕，對着閃爍的燭光許願——希望奶奶成為世界上最幸福、最快樂的老人！

可美好的願望總是不長久，奶奶還是安詳的離開了。

我對着天空千萬次的呼喚，卻沒有人再回應我了，一切都沒有了，為什麼？奶奶您不是最愛我了嗎？您為什麼丟下我不要了？恍惚間，彷彿又看到了慈祥的您，依然對着我温暖的笑，依然輕輕的撫摸着我的手，偷偷的塞給我東西吃，您給的東西好甜，好香……難道這只是一場夢嗎？親愛的奶奶，我多希望自己呆在這樣的夢裏永遠不要醒來……

記得第一次去看您，是一個陰暗潮濕的雨天，綿綿的細雨飄飄灑灑，就像我撕扯不斷的思念與愁緒。我哭了，淚水和着雨水一起流進我的嘴裏，苦苦的、澀澀的，就像是我品嚐到的生離死別的滋味。一塊冰冷的墓碑，讓我在霎那之間懂得了這本就應該擁有的悲傷。

在朦朧的淚光中，我劃亮了一把火柴，那一團温暖明亮的光芒就是我心底最真切的願望，親愛的奶奶，你會來嗎？

懷念的作文4

感楊柳情而弔古 望青冢以傷情懷 “清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”父親已經離開我們十八年了，今年的清明節也到了。，在這樣一個充滿無限傷感的日子裏，一個已故的人絮叨的日子雖然您聽不見.但是我仍然堅信，您在天堂的那邊一定可以聽的到……

父親對不起！已經十八年了，不知不覺中時間悄然而逝，這是您走後的第一個清明節，而每年的清明節我們都去看望您！清明節對於以前的我是那麼的陌生，那麼的遙遠，而如今卻是離我這麼近，近的不知道自己什麼時候對清明節這個字開始這麼敏感了，也許是對自己良心的愧疚，是對自己的良心的譴責。因為我的不孝沒有做到兒子應盡的責任和義務，可是父親您能諒解我嗎?我知道愧對您父親……

而此時，我只有在清明節到來時，靜靜地和您説話，我想父親或許就站在我的背後，默默地注視着我敲打着電腦鍵盤的每一個字符。此時我的心隱隱的痛，在清明雨幕裏，我會不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠了，留給我的只有記憶和鮮明的清明節，還有哀思無限的追憶……

今夜我遙望着窗外灰濛濛的天空，我對父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節還好嗎父親? 此時我的心在滴血，心血滂沱,思念無涯。 回憶父親生前的點點滴滴,我心中只有無窮的思念……

敬愛的父親，您雖然永遠離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會經常出現在我的腦海裏，在這個特殊的日子裏，我心中湧現對您的無限懷念，為您送上一炷香，在您墳前燒上一點紙，兒子的心中感到十分的愧疚。 父親您知道嗎？每每想起您，我都會非常的難過，淚水在不知不覺中已經充滿了雙眼。我太想念您老人家了，我無法阻止我對您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個世界，從此咱們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。

父親您是個奉行少説話，多做事的人，謹小慎微，厚道待人，勤勞持家。靠勤勞的雙手，創造了美滿的家庭幸福生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的人，去了遙遠的天國，父親，您在哪裏孤獨嗎？

兒子唯一在內心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的遺憾和心結……

在這樣的一個日子裏，有多少個斷腸人兒在悲鳴？曾經您那些以往的音容笑貌，曾經和親人們的喜怒哀樂，曾經和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶裏，總是在活着的人們的記憶中停駐。和在遙遠天國裏的您，永別了…… ！人世總是無常，總是要阻斷親人成為陰陽兩個世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，親愛的父親在這個特殊的節日裏，我為您捧上一束白菊，訴説着兒子對您的思念和牽掛。寫到這裏的時候，我的心情非常沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好想念您……好想您……

兒子為你默默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！

二零一三年古歷二月二十三日晚

懷念的作文5

當想起這句古詩“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”，引發我內心的愁暢，我彷彿看到了這悽悽慘慘、令人斷腸的情景。

清明，一個讓人悲傷的節日；清明，一個讓人思念的時刻。今年的清明節，我們該帶着怎樣的心情來面對呢？ 整理好心情，卻有一肚子斬不斷的情絲，滿心的牽掛。

跟隨着父母，來到一座山前。雨，開始淅淅瀝瀝地下起來，小雨訴説着我們內心的無奈。伸出手，雨滴在手中，冰冰的，涼涼的，這種涼氣也無聲地蔓延開來，滲入我的心裏。唉！短暫的停頓使我舒服了許多，我們繼續出發，走過了無數蜿蜒曲折的小路，走過了許多泥濘難走的彎路，我們來到外婆墳前。

看到了外婆的墓碑，幾千個日子夜不能寐的思念。外婆走後，母親整天以淚洗面的情景頓時全然浮現在眼前，我突然有了一種想哭的衝動。

“外婆，您為何撇下我們先去，您就忍心丟下您那孝順的兒女，離開和您相伴了幾十年風霜雨雪的老伴嗎？您知道晚年失伴的痛苦嗎？外公整天以淚洗面的痛苦您曉得嗎？……”對着外婆的墓碑哭訴，眼淚漸漸迷糊了雙眼。此時，外婆生前的一些片段漸漸如放電影般的在腦海裏閃過。

外婆，您還記得嗎？每次您微笑着接我來玩，您的笑是那麼慈祥，眼睛都眯成了一條縫。您雙手向前，準備擁抱我，背早已成了駝的，早已被繁重的勞動壓垮了。而你送我回家時，雙手揮別，目光正緊緊地跟着，嘴巴還唸叨着：“下次再來呀！不要忘呀！一定要來哦！”慈愛的您總是捨不得我離開。

外婆您還好嗎？現在您的那個世界裏，您孤單嗎？每當夜深人靜時，每當孤獨時，每當這個世界安靜下來時，我總能靜靜地訴説對您的思念。

我常常想：等我長大以後，我一定會把您需要的東西，我都買來給您，我會用我全部的心去孝順您。可現在我們卻在兩個世界，外婆，您為什麼不給我這個機會呀！外婆，我和媽媽還來不及孝順您呢！ 忽然，我感到背後有人在輕輕地拍我，我回頭一看，哦，是媽媽。

我從那沉沉的回憶中醒過來。如今，外婆早已找到去往天堂的路，那兒長滿了奇花異草，閃耀着柔和的光芒，不再有痛苦和折磨，而我們只能面對這個現實。

我開始為外婆燒紙錢，但願外婆在那個世界不痛苦，有錢花。懷着悲傷，下了山，我問自己：清明是什麼？不就是思念先人的嗎？但是在追憶親人的時候，就會激勵我們認真學習，要珍惜生活中的每一天。

悼念親人們的時刻，我們就應該明白在老人在世的時候給予關心和孝順，不要等老人成了故人，再想起許多對老人關心不到的地方，可謂“裕養而親不待”，那是何等的可悲可歎啊，悔之晚矣！

懷念的作文6

無人的夜，靜靜站在沒有任何人的花園裏。殘缺的月亮，肆無忌憚地揮灑微光。夜，一陣風吹過，風，是無情的，那聲音不像是“呼——呼——”的，而幾乎是接近金屬摩擦的刺耳聲。在我面向的幾米之外，似乎有幾萬根很細的針，一齊向我射來。無法躲避。一根根如絲般的針穿透我輕狂的青春，留下的只有永恆的血跡。

20xx－2－1，我不會忘記，那時我接觸了第一個網絡遊戲《奇蹟》。從那時起，我也喜歡上了“因特”(私人開的服務器，通常比官方服務器的經驗多很多倍，好練級)，是在興義開的奇蹟。看着《奇蹟》的版本從096y，097b，096d，097f……直到099b＋，有多少個月了啊——在遊戲裏邀朋友們來一起享樂，與他們吹着些笑話，那時感到真是得救了，徹底從孤獨中解脱了，但是我不知道後來我竟會覺得這沒意思沒意思。也許我是一個喜新厭舊的人，但不管怎麼説別人都曾誇我做事歷來都“持之以恆”。

還記得以前和同學們在週末一起去逛街，一起去找新鮮地方瀟灑。每個星期天，和好多朋友騎着自行車去馬嶺口閒遊，然後往豐都那邊繞了十多公里再從桔山回來。回到家裏，整個身子像散架似的撲到沙發上，再和大家一起喝兩杯鹽水，嘻嘻哈哈地談論着新鮮事……而過了一個暑假後的我，不能了。踏進了國中，每個星期放學回家，除了做作業和補課就幾乎沒有其它的時間了。歡笑，已城半年前的歷史，朋友，已城八中外的傳奇。

後來的後來，我過着特殊的八中生活，每個星期回家，都覺得上一次見到父母像昨天的事，一晃眼，已經過了十五個星期。在住校的時候，每天早早地起牀，為的是要在天還沒亮時，站在領取早餐隊伍的前面，然後藉着路燈微弱的光線，拿出那份英語單詞表，在高矮不一的同學們的前面小聲地念着將要成為記憶然後又會慢慢忘掉的單詞。一個星期經過星期天與星期一的端點，跳到一個新的星期時，都又成了一個過去。

此時，其實我根本不知道我到底在想什麼。眼前，一切，幻覺，像海市蜃樓般。曾綠的楊柳，曾盛開的梔子花……曾和朋友們一起瘋，一起鬧，一起閒談，一起學習，一起笑，一起哭……但我知道曾經的曾經不會再來了。就像韋香説的那樣，一切的過去的那些瞬間，都因為加了“ed”而變質，我們從端點滑到結尾，然後一切的牽連都一刀兩斷。我的依戀依舊一分一分地消失在那些加了“ed”的頃刻中，既然依戀最後都將消失，那麼還談何“依戀”？

我們總被時間束縛着，在那條路上，只有進，沒有退。我覺得我們像自由飛翔的小鳥，但他們卻不知道“自由”的`另一個概念——在自由的那邊：依然茂密的樹林，依然平靜的湖泊，依然深藍的天空……再過去——卻是茫然，我們，歡笑一生，猶如一夢，飛——只是本能。

懷念的作文7

今天是星期五，爸爸照例開車在校門口等我，我一上車，就興奮地向爸爸講述這一週的趣事，但爸爸的眉毛微微皺起，整張臉彷彿蒼老了一些，並不是很高興的樣子。我很詫異："爸，你怎麼了？"

爸爸眼神直視前方，沒有反應，我趕緊搖了搖他，他這才回過神來："什麼事？"他問道。

"爸，你的樣子很奇怪，怎麼了？""沒什麼，我能有什麼事啊，好着呢！"爸爸趕緊回答道。"哦。"我乖乖點點頭，不再説話。

回到家以後，我問媽媽："媽媽，爸爸怎麼了，一副魂不守舍的樣子。"媽媽卻反問我："你回來的時候有沒有看到包子（我家狗的名字）？""沒有啊！"我猛然回想起來，包子沒有像往常一樣來迎接我，難道……"包子死了。"媽媽的話印證了我的猜想，頓時我的心像被重錘了一下，無法接受這個事實。週一我離開家時，包子還蹦蹦跳跳地送我呢！這才過了幾天，怎麼會？

"包子是星期三死的，死於亂吃食物而引發的細菌感染，也就是大腦炎。"媽媽這樣跟我説，"包子發作的時候特別可怕，嚇死我了。"一邊説，媽媽一邊拍着胸口，"它就像瘋了一樣，一聲長一聲短地叫着，眼中有着猙獰的神色，呲牙咧嘴。"聽着媽媽的描述，我眼中不禁閃過包子的雙眸，那是一雙多麼清澈的眸子啊……我不忍再想，淚水奪眶而出，落在地上，"吧嗒，吧嗒！"宛若心中寶貴的東西悄然破碎。

媽媽説："不要哭，包子以前是多麼喜歡你啊！它也不會希望你為它流淚吧！""可是，它……它一定很痛苦……"我哽咽道。"是痛苦，發病時腦袋裏一定像有蟲子在咬，所以包子才會不斷撞牆。"媽媽惋惜道，"你爸爸也很傷心，同時也很害怕，幸好沒有人受傷，如若傷了人，那……"我默然不語，卻心酸不已。腦海中閃過包子與我們相處的點點滴滴，難以接受活蹦亂跳得它已離我們而去。

現在親愛的包子離開我們已經半年多了。包子，你在那邊生活得可好？不在這人間，就不用再有如此多的苦難了吧！願你時時刻刻都過得很幸福，很幸福。謝謝你，曾經帶給過我的歡樂，如果有下輩子，請你，不要再做我們家的狗狗。因為，我們希望你有更美好的生活。

懷念的作文8

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”清明節快要到了，我又想起了我的奶奶。八年前的清明節，最疼愛我的奶奶永遠離我而去。

我有兩個奶奶。

第一個奶奶黃氏，住在我們鄰村。黃氏長得很好看，是十里八鄉出了名的美人。在各路軍閥混戰動盪的年代，家人都想把自己的閨女早點嫁出去，省得總是提心吊膽。奶奶出嫁時才16歲，與爺爺結婚不到一個月就死了。聽説是奶奶想多編些草帽貼補家用，夜晚坐在大門外趁着明月編織草帽。爺爺看到後，因誤會打了她一巴掌。誰曾想，第二天，奶奶竟想不開，上吊自殺了。

一連幾天，爺爺都茶不思、飯不想的，對自己犯下的錯誤痛悔不已。奶奶的孃家人知道後不依不饒，非要爺爺一塊陪葬。後來在族人的勸説下才平息了事端，條件是如果爺爺再娶，只能算二房，大奶奶家的親戚還得認，過年過節還要去看望大奶奶的父母。

過了兩年，爺爺娶了我的奶奶楊氏，她當時才17歲，也是我們鄰村的。二奶奶跟着我爺爺沒少吃苦。在我父親剛滿5歲、二叔還不到兩歲時，爺爺就被抓了壯丁，一去幾年，杳無音訊。為此奶奶不知流了多少眼淚。她一個人既要拉扯孩子，又要給地主打短工，還得躲避戰亂，操持着一家老小的吃喝拉撒，非常不容易。

過了幾年，她終於盼回了爺爺，可爺爺卻成了左眼失明的殘疾人，有人説爺爺在部隊患了嚴重的眼疾，也有人説爺爺的眼睛是哭瞎的。爺爺在部隊到底怎麼失明的，其中原因不得而知。

聽老一輩人講，二奶奶很正直，誰家要是有了難處，二奶奶總是想方設法幫助。她常説：“農村人力氣不值錢，能幫點就幫點。”鄰居田二愣的小兒子一出生就沒有奶吃，餓得哇哇叫，二奶奶不由分説當起了奶孃。當時我三叔還不到一歲，那年代正常人還吃不飽，別説還要餵養兩個嗷嗷待哺的孩子了。就這樣，善良的二奶奶硬是把孩子喂到一歲多會吃飯。

二奶奶在家是最勤勞能幹的一個。過去的媳婦在家裏沒有地位，天不明就要起牀幹活，然後做飯，第一碗飯要先端給公婆，之後是孩子、丈夫，輪到自己，鍋裏就剩下點稀湯。饑荒年代，有時什麼糧食也沒有，只得餓肚子。白天干活，晚上紡線織布，第二天天不亮就起牀。就這樣，日復一日，年復一年，二奶奶跟着爺爺熬過了大半輩子苦日子，可二奶奶沒有一句怨言，依然默默地支撐着這個風雨飄搖的家。

爺爺在1985年走完了他76年的人生，之後的二十多年都是二奶奶獨自生活。她樂觀向上、身板硬朗，一輩子很少打針吃藥，身體健健康康的，而且還幫助子女照看孩子。

隨着生活水平的不斷提高，叔叔們也時常接二奶奶去城裏小住幾日，二奶奶也算享了十幾年清福。在她96歲的那年清明節，二奶奶靜靜離去了，走得安詳、平靜，如睡着了一樣。

現在想想，慈祥的二奶奶雖然已離我們而去，可二奶奶的音容笑貌猶存。她身上體現出的勤勞樸實、正直善良和善解人意的優秀品質，成了我們子孫後代寶貴的精神財富，讓我們終身受益。

懷念的作文9

人是一種常常產生失落意識的生物。又是一年開學時，當看到一個個學生在家長的陪伴下歡歡喜喜走進校園時，我又有意無意有情無情地回憶起我做教師的時光。

在我的生命中，在學校的時光可謂多矣！先是讀書，後是教書。師專畢業後，我還是一個20歲出頭的毛頭小夥，加之又孩子氣，當別人喊我“老師”時，我會很彆扭，羞得慌。上課時，我不敢仔細凝視下面學生的面孔，因為年紀相仿、年輕的女生自然不能多看，以避嫌疑；氣盛的男生也不敢多看，以免敵視。一次，我上課批評了一名大個男生，他竟氣呼呼地站起來無端質疑我為什麼批評他，幸虧被鄰班一位年長的老師及時制止我才免了尷尬。後來，因為和學生年齡相差不大，和學生也慢慢相處熟了起來。

初為人師，憑着年輕人特有的激情和幹勁，我把全部精力都投入到教學和工作中。我當時既教學校十多個班的體育課，還兼兩個班的數學課，又是班主任，還協助領導負責全校學生的晚寢和早操，不可謂不辛苦，真真實實是“兩眼一睜，忙到熄燈”。我幾乎所有的時間都在備課、上課、批發作業、輔導學生。體育課上，我既教學生軍體，又習武術，更注重籃球、乒乓球、田徑等大眾體育的教學，鄉鎮農村學校，由於缺乏體育老師，以前大多是“放羊式”教學，現在學生既新奇又好玩，很是喜歡。課後，我又和學生們一起打球、訓練，玩的也是不亦樂乎。數學課上，我更是舉一反三、旁徵博引，把看起來深奧的問題講得深入淺出，而且我又喜歡東拉西扯，給學生講些他們喜歡的小説、熱播的電視劇等，所以學生們都聽得津津有味，我也自我感覺良好。由於我是個多面手，學生非常佩服我，因此很受學生崇拜。由於教學工作努力，成績突出，我連年被評為優秀教師，連續兩年被評為全縣師德標兵，並巡迴全縣作報告。所以提起做教師的時光，我倍感自豪和驕傲。

由於工作調動，我離開了心愛的教學崗位，但在我心中，那揮之不去的教師情結時時刻刻填滿着我的心間。在那單純、遠離世俗的環境和空間裏，我生活的很輕鬆、很充實，也收穫了很多，它教會了我處事為人，教會了我認真負責的工作態度，更教會了我什麼是愛心、什麼是責任。它改變了我的性格，讓我更懂得奉獻和付出，以年之後，教師生涯給予我的一切已溶入我的骨髓和血液，我感謝教師生涯給我的一切。

我愛教師這個職業，而今，我走了，再回首那曾經的歲月，似乎有一種茫然的感覺，我會永遠珍藏教師生涯讓我擁有的良知和真誠，以及一切一切。在教師節來臨之際，祝老師們教師節快樂，家庭幸福，事業順利！

懷念的作文10

我是很喜歡徽菜的，儘管我吃的次數不是太多。

去年的冬季，我乘着火車輾轉來到了位於黃山市祁門縣的堂哥家。説是堂哥，其實要比一般家庭裏的堂兄關係還要親近，他已是在祁門留有七年之久，也是靠着自己努力拼搏到了政府部門工作。知道我的前去，他很是歡喜的，一方面見一見這個許久未聊天的弟弟，另外自己的新買的房子也需要新的氣息注入吧。當然還有我那一同來自北方的善良又賢惠的嫂子、傻乎乎的機靈小侄女。他們一家人漸漸脱去了北方的豪放，竟也有一點南方姑娘般的委婉。説也如此，一方水土養一方人，一個人在某個環境時間長了，也會在一點一滴中變化。豐子愷先生的《緣緣堂隨筆》一篇文章《漸》中也是這樣説，慢慢的“漸”變，不知不覺中就會熟悉一方水土。

第一次的徽菜接觸就是在家中的飯桌上，有點辣辣的，其他的味道我好像也吃不出來什麼。説來也是，我並沒有吃過徽菜，但卻總是感覺家中的菜找不到那種老徽州的風情，這件事也就到此為止了。但並沒有這麼快結束，接近年關的氣息，我從祁門的家中一人旅行到了西遞古鎮。這個昔日裏只能在電視、畫展裏看到的古樸風情展現在我的面前，我是個“古樸沙文主義者”的人，對如此靜謐的江南水鄉是別有一顆心的。聽着《夢裏水鄉》的曲子，我也沉醉在這樣的風景裏。不知不覺到了一家人門前，緩緩的推門進去，見到了一位大娘經營者一家旅遊紀念品店，當然也有陣陣撲鼻的飯香。索性我坐下來，也做一回真正的“徽州人”，吃一次地道的徽州香。“筍乾燒臘肉”,我不知道這是否是一次真正的饕餮之旅，對於知足常樂的北方遊子，這也算一次難得的用餐。

而後的又幾次的味覺體驗，徽菜的味道可用我的四個字來形容“精，簡，鮮，省”，説起來也就是量少、食材簡單、味道鮮美、還有就是很省事。南方人的“小氣”莫非就是從飲食這方面漸為人所知的嗎？我好像不得而知，精美的餐具，少量的飯菜，沒有多少佐料卻也能有一頓鮮美省事的一餐。《舌尖上的中國I》中對徽州的毛豆腐有一篇詳盡誘人訴説，而我還想説“一切景語皆情語”，當你愛上了一座城，愛上了那裏的一方水土，如此的這些美食也都是為你的情感沉醉的，只有情，才是最讓人念念不忘的。

只因我想念那裏的家人，也是在第二次去徽州的時候，才品嚐出家中哥哥做的飯餐要比地道的徽州菜館還要讓我回味，它是有一點點的北方情懷融入在那一盤菜裏。哥哥畢竟不是地道的徽州人，再怎麼“漸”的影響也都不會讓他忘記北方的家鄉， 那裏有故土的芬芳，還有蒼老的爹孃。

就這樣的，在我獨自一人踏上回校的旅程時，腦海中依然閃現一幕幕的家人温馨的場面。有時我在想，小的時候只有兄弟姐妹才是親人，長大了，哪怕路遇的相泯一笑的陌生人、給你一頓酣暢淋漓午餐的徽州大娘也都是親人。

我的徽州菜，我的徽州情！