人際交往心理(必備)

人際交往心理1

首因效應

首因效應在人際交往中對人的影響較大，是交際心理中較重要的名詞。人與人第一次交往中給人留下的印象，在對方的頭腦中形成並佔據着主導地位，這種效應即為首因效應。我們常説的給人留下一個好印象，一般就是指的第一印象，這裏就存在着首因效應的作用。因此，在交友、招聘、求職等社交活動中，我們可以利用這種效應，展示給人一種極好的形象，為以後的交流打下良好的基礎。當然，這在社交活動中只是一種暫時的行為，更深層次的交往還需要您的硬件完備。這就需要你加強在談吐、舉止、修養、禮節等各方面的素質，不然則會導致另外一種效應的負面影響，那就是近因效應。

近因效應

近因效應與首因效應相反，是指交往中最後一次見面給人留下的印象，這個印象在對方的腦海中也會存留很長時間。多年不見的朋友，在自己的腦海中的印象最深的，其實就是臨別時的情景；一個朋友總是讓你生氣，可是談起生氣的原因，大概只能説上兩、三條，這也是一種近因效應的表現。利用近因效應，在與朋友分別明，給予他良好的祝福，你的形象會在他的心中美化起來。有可能這種美化將會影響你的生活，因為，你有可能成為一種光環人物，這就是光環效應。

光環效應

當你對某個人有好感後，就會很難感覺到他的缺點存在，就像有一種光環在圍繞着他，你的這種心理就是光環效應。情人眼裏出西施，情人在相戀的時候，很難找到對方的缺點，認為他的一切都是好的，做的事都是對的，就連別人認為是缺點的地方，在對方看來也是無所謂，這就是種光環效應的表現。光環效應有一定的負面影響，在這種心理作用下，你很難分辨出好與壞、真與偽，容易被人利用。所以，我們在社交過程中，害人之心不可有，防人之心不可無，具備一定的設防意識，即人的設防心理。

設防心理

在兩個人獨處的時候，我們不時地會有些防範心理；在人多的時候，你會感到沒有自己的空間，自己的物品是否安在；你的日記總是鎖得很緊，這是怕別人奪走你的祕密。為了這些，你要設防。這種設防心理在交往過程中會起到一種負面作用，它會阻礙正常的交流。

心理健康問題，是困擾大學生學習和生活的一個重要衞生因素。關於心理健康與學習成績的關係，國內外已有了廣泛而深入的研究，一致認為心理健康是影響學習成績重要的綜合性因素。但是具體到心理健康的某個層面，尚無法取得一致的結論。筆者採用了一些新的統計學法進行研究，以期獲得更為深入的信息。

研究表明：影響學習成績的主要因素是平時努力程度、內外傾向性和性別。此外，自我概念、歸因方式和神經質等對學習也有一定的`影響。

學習勤奮程度與學習成績之間的密切關係是不言而喻的，但個性的內外傾向性對學習的影響卻值得探討，國內外學者對此也存在比較大的分歧。有國外學者指出，使用一、兩個個性特質來預測學生的學習適應性和學習能力是不現實的，但是將個性作為一個整體用以分析其對學習的影響也不切合實際。不過，個性的內外傾向性卻是一個有特殊意義的問題。因此，在個性的內外傾向性背後似乎還有更深層次的信息需要挖掘，也就是説，內外傾向性是一個多維的概念。在探討它與學習成績的關係時，我們還不能將其作為一個獨立的變量。傳統的統計學方法，往往忽視了這一點。新的統計學方法結果表明，個性的內外傾向性對學習成績影響有多方面和雙向效應。一方面，外向性對學習過程有負面影響。因為，外向學生不喜歡安靜地學習，卻對社交方面有着極大的興趣和好奇心，社會交往往分散了學生的注意力，這可能是造成外向學生學習欠佳的直接原因；而內向學生則反之，將主要的時間和精力放在學習上，而且內向學生的思維比較縝密，考前準備比較充分，因而學習成績比較好、考試分數比較高。另一方面，外向性對學習也存在正面效應。外向學生對自己充滿自信，善於尋求幫助，一旦投入到學習中，更能夠發揮本身的潛能，從而促進學習成績的提高。因此，簡單地認為個性的內外傾向性對學習有着正面影響或負面效應是不科學的。筆者認為，個性沒有好壞之分，它對學習有着雙向的影響，最終決定作用方向的關鍵在於個性的合理發展。

性別是一個綜合的變量，許多心理行為狀態都具有性別差異，因此，性別是研究心理衞生不可缺少的一個因素。男生成績低於女生在醫學院校中是個普遍現象。在統計學研究中，筆者發現女生花在學習上的時間明顯多於男生。但是，女生並不是天生的學習能手，在醫學課程的學習中也具有不利於學習的一面。與男生比較，女生對自己的學習能力評價不高，具有多愁善感、在學習過程中缺乏自信、遇到問題不願意尋求幫助等心理特點。這種心理行為狀態不利於學習的進步。因此，對於性別來説，單方面地認為性別與學習具有某種確定的關聯也是不妥當的。實際上，男女生在學習上各具優勢。

此外，自我概念、心理控制源和神經質對學習成績的影響也是多途徑。而且，學習成績的優劣也會影響到個體歸因方式的變化。當學習不利於其個體的意志而無法迴避時，使得個體產生不愉快的體驗，進一步增強了失敗的情緒，對學習的興趣降低，使學習成績進一步惡化，容易形成惡性循環。統計學研究已證實了該效應的存在。但值得慶幸的是，個體的歸因方式和自我認知一樣都不是與生俱來的，而是以一定的經歷或信息為依據。這就要求教育工作者要注意在教學過程中創造機會，讓學生儘可能地感受到自己在某些方面所具有的優勢，使之樹立強烈的學習自信心和能力感，促進學習的進步。

美國科學家最近通過研究發現，體內雌激素水平高的女性大腦很容易處在緊張狀態中。研究人員表示，這一發現解釋了為什麼女性患類似抑鬱症這樣與緊張有關的疾病是男性兩倍的原因。

研究人員解釋説，在人的大腦裏，有一個叫做額葉前皮層的部位。這個部位對緊張刺激十分敏感。有研究發現，當人的緊張情緒發展到難以控制的程度時，大腦這部分的認知功能會受到損害。

研究人員介紹説，女性在一生中患抑鬱症的概率為五分之一。而且患上這種疾病與年齡、種族和收入情況均無關係。長期以來，科學家一直在試圖瞭解為什麼女性較男性更容易受緊張的控制。目前比較認同的説法是生物學上的差異，如激素變化和基因構成等。研究人員認為，他們的這一研究結果從另外一個方面解釋了為什麼女性較男性更容易患抑鬱症的原因。

研究人員將雄性和雌性實驗白鼠分別放在不同程度的緊張環境裏，然後測試它們的短期記憶能力，以確定這些白鼠的大腦對緊張所做出的反應。研究結果顯示，雌性白鼠在受到中度緊張刺激後即可使自己的行為變形。而在受到中度刺激後，雄性白鼠的表現卻可以達到如同沒有受到緊張刺激一樣。研究結果還顯示，對於雄性白鼠一點都沒作用的輕度緊張刺激卻會影響那些體內雌激素水平高的雌性白鼠。

研究人員表示，這説明，雌激素可以影響大腦對緊張刺激的反應，特別是影響對緊張十分敏感的那部分。儘管有多種因素可使女性容易患上抑鬱症，但研究結果證明，雌激素在其中起着舉足輕重的作用。這對開發針對女性特殊生理情況的抑鬱症治療藥物十分有幫助。如果能通過控制女性體內的雌激素水平來遏止抑鬱症的發展，這對廣大女性患者來講將是一個十分慶幸的消息。

研究人員同時也告誡女性患者，當這種藥物出現時，女性患者千萬不要以為抑鬱症是一種單單通過藥物治療就能解決的簡單病症。藥物能延緩抑鬱症病情的進一步發展，但藥物卻無法解決抑鬱症給人們造成的後果，如對周圍事物無動於衷、難與別人相處和做不好工作等。這些是需要通過心理治療來加以解決的。

人際交往心理2

良好的人際交往能讓大學生內心變得寬容、理解和信任，這是心理健康的前提條件。大量事實表明，心胸是否寬廣、包容與大學生人際交往是否和諧直接相關，只有良好的人際交往，才能讓大學生的心裏對人對事變得寬容、理解和信任。在多年的心理諮詢實踐中，接觸了許多因人際交往不協調而產生心胸狹窄的實例，而且有的大學生為此形成了惡性循環，讓人很痛心。

小李從北方來到南方一所省城大學讀書，臨行前在一家企業做人事主管的父親反覆告戒兒子，在大學裏首先要和寢室的同學搞好關係，這樣你的生活環境才會愉快，大學四年心理才有歸屬感。進校後，小李時刻告訴自己父親的話肯定有一定的`道理，但是由於和同寢室的一名南方同學在對愛情的看法上相差甚遠，經常鬥嘴，導致彼此不服氣，互相看不起，矛盾時有發生，而那位南方同學用小李的話説比自己更會處理人際關係，到最後同寢室的其他同學都站到了自己的對立面，自己的寢室同學關係開始變得緊張起來，其他人都不理解他、信任他，少數同學甚至奚落他。自己對他們也充滿怨恨和不信任，進而猜疑和反感，只要有兩位同學當着自己的面嘀咕幾句，自己就認為他們是在説自己的壞話，心理十分苦悶;而那位南方同學卻好像整天都過得很開心、很快樂，看到這一切，小李感到無能為力的同時又十分傷心，心胸開始變得狹窄，一度產生了退學的念頭。

從小李和南方同學的對比來看，可見人際交往對大學生心理健康的重要影響，小李因人際交往的緊張，使自己的心裏充滿了猜忌、嫉妒和對他人的不信任。經過對小李人際交往技巧和藝術的輔導，小李對南方同學開始變得更加寬容，並試着改變和寢室其他同學的關係，慢慢在小李的臉上又看到了燦爛的笑容。

人際交往心理3

一、自卑心理

有些人容易產生自卑感，甚至自己瞧不起自己，缺乏自信，辦事無膽量，畏首畏尾，隨聲附和，沒有自己的主見。這種心理如不克服，會磨損人的獨特個性，不利於人際關係的發展。

二、怯懦心理

主要見於涉世不深、閲歷較淺、性格內向、不善言詞的人，由於怯懦，在人際交往中即使自己認為正確的事，經過深思熟慮之後，卻不敢表達出來。這種心理別人也能觀察出來，結果對自己產生看法，不願成為好朋友。

三、猜疑心理

有些人在社交中或是託朋友辦事，往往愛用不信任的`目光審視對方，無端猜疑，捕風捉影，説三道四，如有些人託朋友辦事，卻又向其他人打聽朋友辦事時説了些什麼。結果影響了朋友之間的關係。

四、逆反心理

有些人總愛與別人抬槓，以説明自己標新立異，對任何一件事情，不管是非曲直，你説好，我就認為壞；你説對，我就説它錯，使別人對自己產生反感。

五、作戲心理

有的人把交朋友當作逢場作戲，朝秦暮楚，見異思遷，處處應付，愛吹牛，愛説漂亮話，與某人見過一面，就會説與某人交往有多深。這種人際交往只是做表面文章，因而沒有感情深厚的朋友。

六、貪財心理

有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，見到對自己有用、能給自己帶來好處的朋友才交往，而且常是“過河拆橋”。這種貪圖財利，沾光別人的不良心理，會使自己的人格受到損害。

七、冷漠心理

有些人對各種事情只要與己無關，就冷漠看待，不聞不問，或者錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲、高視闊步，就是“人格”，致使別人不敢接近自己，從而失去一些朋友。

八、干涉心理

心理學研究發現，人人需要一個不受侵犯的生活空間；同樣，人人也需要有一個自我的心理空間。再親密的朋友，也有個人的內心隱祕，有一個不願向他人坦露的內心世界。

有的人在相處中，偏偏喜歡詢問、打聽，傳播他人的私事，這種人熱衷於探聽別人的情況，並不一定有什麼實際目的，僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。

人際交往心理4

健康的心理至少有十個：尊重、理解、信任、寬容、忍耐、勇敢、篤行、自尊、勤勉和意志。這十個陽光心理分為兩類，前五種心理涉及到人際關係，後五種心理涉及到個體人格。——

涉及到人際關係的陽光心理有：

尊重。美國社會心理學家弗洛姆説：“尊重意味着能夠按其本來面目看待一個人，能夠意識到他的個性和唯一性。”尊重就是承認一個人的唯一性，把他看作獨一無二的個體。只有尊重他人，自己才能受到尊重。尊重首先來於自重，自重的人才會受到他人尊重，同時，也才會懂得尊重他人。

理解。法文的.“充分理解”就是“友誼”的意思。實際上從理解到友誼有一個過程，好在這個過程不是萬里長城而是近在咫尺。怎樣才能做到“充分理解”？“充分理解”就要“神入”，就要“感同身受”。到了“感同身受”的“理解”，不發展成“友誼”也難。理解是件不容易的事，誠如法國人彼德所説:“世界上最無法讓人理解的一點，就是人人都以為世界不難理解。”

信任。孔子説:“自古皆有死，人無信不立。”信任是人安身立命的基礎，沒有信任就沒有合作。“信”則不疑，“任”則授權。只有信任在先，才有合作共事在後。文子曰:“同言而信，信在言前；同令而行，誠在令外。然則言而不行，言不信也；令而不從，令無誠也。不信之言，無誠之令，為上則敗德，為下則危身，雖在顛沛之中君子所不為也。”英國實驗哲學家培根説:“人與人之間最大的信任是精誠相見。”所以，誠信是人類不可須臾離開的心理品質。

寬容。關於寬容，法國大作家雨果有句名言，他説:“世界上最寬闊的東西是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是人的胸懷。”寬容胸懷就是比天空和海洋更寬闊的東西。英國人喬叟説:“一味的正直是不夠的，還得考慮温厚的寬恕才是。”寬則得眾，容則大德。寬容之人能長久，寬容之人以德報怨、以忍報傷，具有很高的思想境界。

忍耐。常言道:“小不忍則亂大謀。”忍字心頭一把刀，忍耐不僅是弱勢羣體的鬥爭策略，而且也是弱勢羣體的意志品質。孟子曰:“故天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”只有經過艱苦的忍耐修煉，才能勝任天降之大任。

人際交往心理5

自卑心理影響人際交往，女人在人際交往中有很多的優勢，同時也是存在很多的問題。對於有的女性朋友來説，如果大家在生活中存在以下的心理的話，那麼就會對大家的心理健康造成很大的影響。

有些女性朋友因為容貌、身材、修養等方面的因素，在與他人的交往中有自卑心理，不敢闡述自己的觀點，做事猶豫，缺乏膽量，習慣隨聲附和，沒有自己的主見。在交流中無法向別人提供值得借鑑的有價值的意見和建議，讓人感到與之相處是浪費時間，自然會避而遠之。

有人説嫉妒是女人的天性，尤其在與人的.來往過程中，這點女性朋友要格外注意!在和人的來往往往會出現以下情況，中對別人的優點、成就等不是讚揚而是心懷嫉妒，企望着別人不如自己甚至遭遇不幸。試想，一個心懷嫉妒之心的人，絕對不會在人際交往中付出真誠的行為，給予別人温暖，自然不會討人喜歡。

朋友之間最忌諱猜疑，無端懷疑別人。有些人總是懷疑別人在説自己的壞話，沒有理由地猜疑被人做了對自己不利的事情，捕風捉影，對人缺乏起碼的信任。這樣的人喜歡搬弄是非，會讓朋友們覺得她是搗亂分子避之不及。

有些人與人相處總想撈點好處，要麼衝着別人的位子，要麼想從別人那裏得點實惠，要麼為了一事之求，如果對方對自己沒有實質性的幫助就不願意和對方交往。這種自私自利的心理，容易傷害別人，一旦別人認清其真實面目後，就會堅決中斷與其交往。

女人如果想要讓自己的人際關係更好的話，那麼就應該注意上述的幾種心理，這些I心理會妨礙大家的人際交往，如果你想要讓自己建立良好的人際關係的話，就應該注意避免粗線上述的心理問題。

人際交往心理6

從社會心理學的角度説，它是主體雙方尋求需要滿足的心理行為表現。在社會生活中，個人必然與他人發生聯繫，產生交往的需要。

其一，人們往往通過他人而認識自己，這需要與別人進行交往；

其二，人們認識他人、認識社會及社會規範也需要通過與他人交往來實現，從而也實現個體的社會化。

所以，人際交往是一種相互作用的需要；這就要通過交往，利用一切機會表達自己的態度、看法。若沒有交往這一途徑，則個體的這種心理需要將得不到滿足從而產生恐懼、孤獨等心理疾病；其四，人們在共同的社會生活中也有通過交往交流信息、傳遞情感的需要。可見，人際之間的交往是必然的也是必需的。和諧的人際交往可協調人們的認識、情感、行動、增進人們的瞭解，團結一致形成羣體規範，利於個體身心健康發展及個性良好發展。在由人組成的社會中，每個人都參與這種人際之間的交往活動但每個人的交際質量卻有所不同：有的人左右逢源、靈活應變，人緣廣結；而有的人捉襟見肘，處處受制，舉步維艱，人際關係很緊張。究其原因不外受到文化、社會及心理因素的影響。本文着重分析影響人際交往的心理原因。

就心理原因而言，人際之間交往活動常受到以下因素的影響：

一、認知偏差的影響按認知心理學的觀戰所為認知即認識。人生活在社會中，會產生對自我、對他人及對種種意義關係的認知。在人際接觸中，如果沒有正確的認知偏差，那麼就會影響人際之間的正常交往。認知偏差主要有兩種：對自我認知的偏差和對他人認知的偏差。

對自我認知的兩種偏差。一是過高評價自己，孤芳自賞：一是自我評價過低。自輕自賤。對自我的'這兩種不正確認識都會影響人際交往。一般的説，人們大都不滿足自己的財富，卻很容易欣賞自己的聰明。孤芳自賞者正是過高評價自己，過分相信自己的聰明從而導致恃才傲物。對不如己者不屑一顧，惡語相向，以已之長量人之短，以已之聰明襯人之笨拙。或者對別人的所作所為和喜好漠然置之。不屑與之交流。如此待人，誰會與你交往？人們只會避而遠之。你雖處人羣卻倍感孤單。高估自己會影響交際，自我貶低亦如此。看不到自我的價值，自輕自殘，與人交往畏畏葸葸，認為自己這也不好；那也不行，沒有主見，看別人眼色行事，見到上級點頭哈腰，與同事交往，怕別人笑話，碰着鄰里總賠着小心，與朋友相聚，總覺得自己低人一截。這其實是自卑心理作祟，自卑則無自信，無自信則輕視自己，輕視自己則行為畏畏縮縮。神情暗淡，一臉小心，言詞唯唯諾諾。這類自輕自殘者，其實想以自己的行為來博取人們的同情，可事與願違。人們卻認為你太賤而不願與你交往。

對他人的認知偏差一是以貌取人，二是以成見待人，三是從眾，缺乏主見，人云亦云，沒有個性特色。這幾種認知偏差在人際交往中有不同表現。以貌取人常表現為第一印象。兩個素不相識的人首次見面所形成的印象即為第一印象。這種印象主要是來自對方表情、姿態、身材、以表、年齡。服裝等方面的印象，它在對人認識中有決定性作用。社會心理學實驗表明，人們對初次印象更容易重視，對後來獲得的信息往往不大注意或易忽視。第一印象好對以後的信息就會起到掩飾作用，產生正向優先效應，認為此人樣樣好，於是喜歡、信任他並與之接近；反之，不好的第一印象在以後的認知中就會更多地注意其缺點，甚至把優點也當作缺點，產生負向優先效應，對他人則樣樣看不顧限，於是排斥、疏遠、嫌棄他。這種只看表面不着實質的認知傾向容易造成對人認識的失誤，從而影響人際交往。在生活中常有"久聞其名，未見其人"的事，也是一種對人認知的偏差，可稱之為以信息取人。在很多時候，交往對方在未開始交往時，雙方或其中一方對另一方已掌握了某些信息，從而對對方形成一個先入為主的印象，也會造成認知上的偏差。

以成見待人在交往中常表現為暈輪效應和定勢效應。暈輪效應是將認知對象的某種印象不加分析地擴展到其他各方面去的印象。"情人眼裏出西施"即是典型。交際中，人們在認識人時，由於對方的某一特徵或某一行為使自己產生了突出印象，由此掩蓋了對此人其他特徵和行為的認識，於是得出整體只具有這些特點的錯誤判斷。見木不見林、一好百好，一壞百壞，造成對人認知的偏差，從而影響交往。定勢效應是指用一種固定了的人物形象去認知他人。如在一些年輕人看來，老年人固執保守，思想概化，舊框框多，缺乏改革、創新意識，當他們遇到某個老年人時，就會自覺不自覺地將其歸入此類；而老年人則認為青年人單純、幼稚，缺乏經驗，辦事欠穩妥，當他們遇到某個青年人時也會自覺不自覺地將其劃入此類。這種定勢效應若與認知對象的本質特徵一致，可簡化。縮短認知過程與時間，但往往也會導致認知者形成某種成見，陷入"物以類聚，人以羣分"的小圈子，妨礙交往的正常進行。從眾則是根據多數人的看法來確立自己的觀點或態度的一種現象。這種人缺乏主見，人云亦云，看人看事隨大流，沒有自己的觀點，不管別人的看法正確與否，一味隨聲附和。這樣認識人，結果導致認識失真，影響與他人的交往。

人際交往中，正確認識自己還要正確認識他人，知己知彼才能建立和諧的人際關係。同時對雙方交往的目的、內容、方法也要正確認識，否則交往最終也會中止。例如交往動機不良，為了達到某種個人目的，一旦目的達到，交往活動也隨之而結束。

二、情緒失控造成人際交往的障礙情緒，人們常稱之為情感的外在表現。

它在人際交往中極為重要。情緒隱藏在交際過程中，是一種心靈的無聲交談。交往中，若沒有良好的情緒狀態，則直接會影響文際質量。例如：在取得某些成績或被人羨慕的情況下，沾沾自喜，得意之色溢於言表，每遇他人唯恐別人不知，言語中洋洋自得，表情眉飛色舞，甚至教導別人該如何如何等，往往導致別人的反感而不願與之交往。與人交往，得意忘形不受歡迎，因為沒有人願與高傲狂妄的人合作共事。 同樣，失意忘形留給別人的印象也並不美好。生活中難免會遇到種種困難、挫折、不幸，一個人若愁腸滿腹，化形於色，那麼人們會認為你過於脆弱，缺乏自制，只會給予憐憫或同情，而不會把你作為知交為你分擔不幸。若遇不公正對待怒形於色，遷怒於人，人們只會認為你淺薄，缺乏內涵，那麼你連憐憫或同情也得不到，只會得到別人的輕蔑，又何談與人交往？

情緒表達沒有分寸同樣也會影響交往。例如不分場合、不看對象不顧輕重恣意縱情，情感反應過分強烈，就給人以輕浮、狂妄或動機不純等不好印象，讓人對你頓生輕薄之感而不願與你接近；反之，一個人若對喜、怒、哀、樂或對能引起情感共鳴的事無動於衷，反應冷淡，就會讓人覺得你冷漠無情。試想，一個人永遠是一副故作深沉的面孔，誰又願與你交往呢？

生活中到處充滿了矛盾，人們的交往活動同樣如此。當交際活動中有了矛盾時，急躁衝動，情緒失控，怒從心中起，惡向膽邊生，劍拔弩張，如此態勢，結果只會導致人際關係的惡化。

人際交往心理7

大學生人際交往對心理健康的影響

人際交往是指人與人之間在共同活動中，通過各種方式實現的知識、情感及思想等信息交流的過程。在理論研究和教育實踐方面，國內外研究者都一致認為人際交往對心理健康有重要影響。

在理論研究方面，黃希庭教授等認為，大學生的人際關係對於心理健康具有非常重要的作用，良好的人際關係是大學生心理健康發展的基礎條件。程正方的研究表明，當今大學生的心理問題比較突出，表現之一就是缺乏有效的人際溝通能力，溝通能力技巧的缺乏是造成個體心理健康問題的主要因素。Angelo等也認為，人際關係和諧是大學生心理健康狀況的重要影響因素。良好的人際溝通有利於大學生的身心健康，促進他們的學業進步，不良的人際溝通容易引起心理失衡，導致心理問題的出現，如焦慮、空虛、心情壓抑、抑鬱、嚴重者甚至出現自殺傾向。

大學生改善人際交往能力的方法

（一）提高個人的心理素質

人與人的交往，是思想、能力與知識及心理的整體作用，哪一方面的'欠缺都會影響人際關係的質量。有的學生在人際交往中存在社交恐懼、膽怯、羞怯、自卑、冷漠、孤獨、封閉、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理，都不易建立良好的人際關係。加強自我訓練，提高自身的心理素質，以積極的態度進行交往。

（二）提高自身的人際魅力

每個個體都有其內在的人際魅力，他是一個人綜合素質的社交生活中的體現。這就要求在校的大學生豐富自己的內心世界，從儀表到談吐，從形象到學識，多方位提高自己。心理學研究表明，初次交往中，良好的社交形象會給對方留下深刻的印象，而隨着交往的深入，學識更占主導地位。特別是大學生的個性培養，拓展自己的內涵。

（三）善用交際技巧

第一，換位思考。在人際交往中，如果我們經常站在對方的角度去理解和處理問題，一切就會變得簡單多了。一般而言，善於交往的人，往往善於發現他人的價值，懂得新生他人，願意信任他人，對人寬容，能容忍他人有不同的觀點和行為，不斤斤計較他人的過失，在可能的範圍內幫助他人而不是指責他人。第二，善用讚揚和批評。心理學家認為，讚揚能釋放一個人身上的能量調動人的積極性。與讚揚相對的是批評。一般情況下，應多作讚揚，少用批評，批評是負性刺激。通常只有當用意善良、符合事實、方法得當時，才有可能產生積極的效果，才能促進對方的進步。

大學生心理健康

心理健康是一種持續的心理狀態，在這種狀態下，個體具有生命的活力、積極的內心體驗、良好的社會適應，能夠有效地發揮個人的身心潛力與積極的社會功能。大學生需要面臨學習、戀愛及就業等一系列的問題，如果不能較好地處理，就可能會產生一些的心理問題。陳鍾舜通過調查顯示大學生中心理健康水平低於常規者佔34%，有心理疾患的約20%，心理輕度障礙者約14%。王建中等人和劉慶武等人的調查顯示大學生中存在心理問題者分別佔16。51%和57%。這説明大學生心理健康問題的嚴重性不容忽視。鑑於目前大學生心理健康的現狀，以及所帶來的一系列社會問題，大學生心理健康已經引起社會的普遍關注。

在實踐中，我們認為，大學生心理健康應從以下幾個方面把握：一是智力正常。這是大學生學習、生活與工作的基本心理條件，也是適應周圍環境變化所必需的心理保證。二是情緒健康。其標誌是情緒穩定和心情愉快。三是意志健全。意志是人在完成一種有目的的活動時，所進行的選擇、決定與執行的心理過程。意志健全的大學生在各種活動中都有自覺的目的性，能適時地作出決定並運用切實有準備的方式解決所遇到的問題，在困難和挫折面前，能採取合理的反應方式。

人際交往心理8

一、人際交往不可缺少心理學知識

現代社會心理問題涉及各個方面，比如人的流動產生對新環境的適應問題，信息爆炸時代引發的學習和競爭壓力，或者人際關係問題。人們由於生活壓力增大，缺少對他人足夠的包容、認識、理解和溝通，進而帶來很多的人際難題。在人際交往中不可缺少心理學知識。

人和人要認識、相互喜歡，必須在居所、學習或工作場合等方面有近距離接觸。兩個人距離越近，認識和接觸的機會越高，越有機會去培養對方的好感。重複接觸和麪對，只要是中性的刺激，你對他沒有特殊的反感，那麼看得越多，接觸越多，對他越易有積極的評價，這是心理學中的“鄰近效應”。中國有一句俗話叫“日久生情”，説的也是這個道理。掌握了這一規則，你可以根據自己的需要調節你和他人的物理環境，如果你想結交朋友，就要拉近你和想結交者的物理距離，尋找機會，重複多次出現在目標對象面前，跟他打一個招呼或者給他一個微笑，讓他留意到你，那麼在他的潛意識當中有了你的影子，當有一天你沒有出現的時候，他可能會想起你來。

心理學當中還有一個詞叫“自我監控能力”，表示個體根據外部的環境、別人的反應等調整自己行為的能力。每個人都有不同的自我監控能力，高自我監控的人會隨着外界環境變化和人的不同調整自己的行為和言行；而低自我監控的人比較嚴守自我原則和標準，不會靈活變通。高自我監控的人通常人際關係非常融洽，也易贏得更多的合作和別人的認可，但容易流於圓滑和無原則；低自我監控者我行我素，和人相處的時候，不會去討好別人，甚至容易得罪人，但是低自我監控者也不是沒有優點，他們善於獨立的思考，有創造力，比如一些性情古怪的天才發明家和科學家，對於這類人羣，我們需要更多的包容和忍讓、接納和理解，才能夠讓他們發揮出自己的'聰明才智。總體而言，自我監控能力在人際交往中非常重要，我們應在合理的範圍內適當調整自己的言行，以滿足周圍人的需要。

取悦他人，讓別人有一個好心情是博取好感最有效的一個途徑。研究發現，當人們處於好心情的時候，通常更加樂於助人，更加願意提供幫助。同時，自己經常保持積極的情緒，也有利於人際關係的加強，使自己和別人的交流更加愉快和輕鬆。

表情和肢體語言是獲取他人內在心理感受的一個重要渠道。我們説話的時候可以言不由衷，把心理的想法隱藏起來，但是肢體語言和表情，難以隱藏內心的真實想法，如果你是一個會察言觀色的人，你會從中發現他人內心的真實反應。

心理學中有許多原理和策略有助於我們知己知彼，提高人際交往的能力，但是策略是其次，關鍵是要真誠地對待他人，才可以獲得別人真誠的回報。所以設身處地，理解和顧及別人的需要和感受，對於形成良好的人際關係非常重要。人就像一塊磁鐵，吸引跟你思想相近、志同道合的人，如果你想要結交慷慨之人，自己要先做這樣的人，才可以接受和吸引這樣的人，所以你的個性就像一個磁場，可以把性格相同的人吸引到身邊，最終成為你的朋友。

二、人際交往的技巧

1、隨便反悔，不守約定，朋友會離你越來越遠

輕諾寡言必遭人棄。有些人不那麼看重朋友間的某些約定，對於朋友們的活動總是姍姍來遲，對於朋友之求當時爽快應承，過後又中途變卦。也許你真有事情耽誤了一次約好的聚會或沒完成朋友相托之事，也許你事後輕描淡寫解釋一二，認為朋友間應當相互諒解寬容，區區小事何足掛齒。孰不知朋友們會因你失約而心急火燎，掃興而去。雖然他們當面不會指責，但必定會認為你在玩弄朋友的友情，是在逢場作戲，是反覆無常、不可信賴之輩。所以，對朋友之約或之託，一定要慎重對待，遵時守約，要一諾千金，切不可言而失信。

2、喜歡強人所難

當你有事需求人時，朋友當然是第一人選，可你事先不作通知，臨時登門提出所求，或不顧朋友是否情願，強行拉他與你同去參加某項活動，這都會使朋友感到左右為難。他如果已有活動安排不便改變就更難堪。對你所求，若答應則打亂自己的計劃，若拒絕又在情面上過意不去。或許他表面樂意而為，但心中就有幾分不快，認為你太霸道，不講道理。所以，你對朋友有求時，必須事先告知，採取商量口吻講話，儘量在朋友無事或情願的前提下提出所求，同時要記住：辦事強人所難，非交友之道。

3、不知時務，反應遲緩

當你上朋友家拜訪時，若遇上朋友正在讀書學習，或正在接待客人，或正和戀人相會，或準備外出等，你也許自恃摯友，不顧時間場合，不看朋友臉色，一坐半天，誇誇其談，喧賓奪主，不管人家是否早已如坐鍼氈，極不耐煩了。這樣，朋友一定會認為你太沒有教養，不知時務，不近人情，以後就想方設法躲避你，害怕你再打擾他的私生活。所以，每逢此情此景，你一定要反應迅速，稍稍寒暄幾句就知趣告辭，珍惜朋友的時間和尊重朋友的私生活如同珍重友情一樣可貴。

4、用語尖刻，亂尋開心，讓人可惡可恨

人都有一種炫耀的心理。有時你在大庭廣眾面前，為炫耀自己能言善辯，或為譁眾取寵逗人一樂，或為表示與朋友之“親密”，亂用尖刻詞語，盡情挖苦嘲笑諷刺朋友或旁人，大出其洋相以搏人大笑，獲取一時之快意，殊不知這樣會大傷和氣，使朋友感到人格受辱，認為你變得如此尖酸刻薄，後悔誤交了你。你也許還不以為然，會説朋友之間開個玩笑何必當真，豈不知你已先損傷了朋友之情。所以，朋友相處，尤其在眾人面前，應和藹相待，互敬互慕互尊，切勿亂開玩笑，用惡語傷人。

人際交往心理9

暑假的時候，我看了李世強編著的《人際交往心理學》。看完後，我覺得人際交往是一門非常有學問的課程。

書上有這麼個故事：老楊是個很熱心的人，不僅酒量好，而且會説話，很多朋友接待客人都喜歡讓他來捧場。老楊每次都不負眾望，把氣氛搞得非常好。

朋友的女兒會考成績不怎麼樣，沒辦法到縣裏的一中讀高中。朋友就想通過關係來疏通一下，於是請了一位縣一中的領導來家裏吃飯。領導雖然來了，但一直不願提幫忙的事，朋友看時機不對，也不好意思開口，場面有些冷。

老楊思忖，領導從事教育工作這麼久了，管理能力一定很好。

“聽説你年輕的時候是位非常有能力的教師，培養了不少人才。”老楊笑呵呵的説，“現在升到了管理層，真不錯！”

“有能力不敢當，管理也算是稍有經驗吧。”

“我的能力太弱了，想跟你請教一下如何提高管理能力。”就這樣，老楊轉換了一個對方感興趣的話題，形勢立馬好轉，朋友所求之事也水到渠成的辦成了。

看完這個故事，我感悟到尋找對方感興趣的話題在人際交往中非常重要。要想在短時間內建立良好的`溝通氛圍，避免話不投機，就必須找到談話的“契合點”。讀後感m還需要注意的是，在交談中不要以自己為重，注意對方的情緒，對方是否願意交談。如果發現對方不感興趣或是在應付，千萬不要猶豫，立馬轉移話題。你拖得越久，對方對你的好感也就越少。要是不及時轉移話題，對方會拒絕繼續溝通，決不能給對方説不的機會。通過及時觀察，迅速找到共鳴點，溝通才可以繼續下去，也許這就是所謂的細節。

沒想到心理學方面的書我也可以讀懂，而且，還能對我的溝通能力有所幫助。看來，博覽羣書好處很多，我以後一定要多讀好書。同學們，讀書正如韓信用兵——多多益善。

人際交往心理10

良好的心理素質，是人們進行廣泛社交活動的必要條件，也是語言技巧，交際才能得以充分發揮的前提。相反，心理狀態不佳，會形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻礙了人們交朋結友和適應社會。因此，我們在工作生活中應該注重自身修養，努力克服以下種種人際交往中的病態心理。

1.自卑心理：有些人容易產生自卑感，甚至瞧不起自己，只知其短不知其長，甘居人下，缺乏應有的自信心，無法發揮自己的優勢和特長。有自卑感的人，在社會交往中辦事無膽量，習慣於隨聲附和，沒有自己的主見。這種心態如不改變，久而久之，有可能逐漸磨損人的膽識、魄力和獨特個性。

2.怯懦心理：主要見於涉世不深，閲歷較淺，性格內向，不善辭令的人。怯懦會阻礙自己計劃與設想的實現。怯懦心理是束縛思想行為的繩索，理應斷之，棄之。

3.猜疑心理：有猜忌心理的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到別人議論什麼，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，説三道四，挑起事端，其結果只能是自尋煩惱，害人害己。

4.逆反心理：有些人總愛與別人抬槓，以此表明自己的標新立異。對任何事情，不管是非曲直，你説好他偏偏説壞；你説一他偏説二，你説辣椒很辣，他偏説不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的嚴格界限，常使人產生反感和厭惡。

5.排他心理：人類已有的知識、經驗以及思維方式等，需要不斷地更新，否則就會失去活力，甚至產生副效應。排他心理恰好忽視了這一點，它表現為抱殘守缺，拒絕拓展思維，促使人們只在自我封閉的狹小空間內兜圈子。

6.作戲心理：有的'人把交朋友當作是逢場作戲，往往朝秦暮楚，見異思遷，且喜歡吹牛。這種人與人之間的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友誼和朋友。

7.貪財心理：有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，因此他們只結交對自己有用、能給自己帶來好處的人，而且常常是“過河拆橋”。這種人際交往中的佔便宜心理，會使自己的人格受到損害。

8.冷漠心理：有些人對與自己無關的人和事一概冷漠對待，甚至錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲，高視闊步，就是自己的“個性”，致使別人不敢接近自己，從而失去了更多的朋友。

人際交往心理11

社交是生活中人人不可缺少的活動，但有的孩子怕見生人，甚至與熟人談話時都感到緊張和臉紅，不願到人多熱鬧的場合。有時還會口齒不清、口吃、不敢抬頭看人。嚴重時，在與人交往中出現惶恐不安，出汗、心跳加快、手足無措等現象。這些現象稱之為“社交恐懼”。這些孩子常常被某些家長誤認為老實、聽話、不頑皮。其實，這些孩子的心理出現了一定的問題，是孩子自卑的外部表現。

這些孩子在生活中常受到父母的批評。有時只是因為一個小小的'過錯而遭到父母過分嚴厲的訓斥，甚至受體罰；有時則是父母情緒不好而毫無道理地把煩惱發泄到孩子身上。孩子在這種家庭裏，便會產生懼怕心理，甚至不能辨別該做什麼，該説什麼，什麼是對的，什麼是錯的。孩子大多數時間生活在恐懼和焦慮之中，他們從父母的行為中得出這樣一個結論：自己很無能，總是做錯事，是個沒用的孩子。

這類孩子長大後，可能會有程度不等的社交恐懼傾向，嚴重者會成為社交恐懼症患者。患了此病，無法建立穩定的人際關係，他們會變得內向、孤獨，人生觀也變得消極、悲觀。那麼，如何才能防止孩子患上“社交恐懼”呢？

1。作為父母應重視並注意觀察孩子是否有社交恐懼傾向。

及時審視自己對待孩子的行為是否恰當，並儘早糾正不恰當的教育行為。給予孩子更多愛護、表揚和鼓勵。

2。有時人的羞怯不完全是由於過分緊張，而是由於知識領域過於狹窄，或對當前發生的事情知道得太少。

因此，平時要讓孩子加強對文學、音樂、藝術等方面的學習，多看課外書籍、報刊，廣泛地吸收各方面的知識，有了知識會幫助他樹立自信，克服羞怯。

3。孩子在交往中出現上述症狀時，教會孩子有意識地做數次深而長的有節奏的呼吸。

心裏要想着自己與對方是平等的，這可以使緊張心情得以緩解。平時注意訓練孩子用大膽而自信的眼光看別人，為他建立自信心打下基礎。也可教孩子做一些克服羞怯的運動。例如：將兩腳平穩站立，然後輕輕地把腳跟提起，堅持幾秒鐘後放下，每次反覆做30次，每日做3次，可以消除心神不定的感覺。

青少年正是活力四射的時刻，結交朋友是青少年生活中很重要的一部分，防止青少年患上社交恐懼是青少年處理人際關係的關鍵，是保持身心健康的前提。

人際交往心理12

1、“我不在乎”

當你説這句話時，別人接收到的是“一邊兒去，我有更重要的事做。”

你應該和他們説明你很願意傾聽，但是現在不是很合適。每個人都很重要，不在乎他們就如同否定他們的存在：如果別人對你重要，你對他們一樣重要。

2、“你錯了”

當你這樣説時，別人接收到的是“你個蠢蛋，真是無知，一點兒用沒有。”

嘗試用更委婉的句子：“我原來真沒有想過……”，“我的理解是……”

通過問問題來確定你和別人看法一致。

3、“你不行”

當你這樣説時，別人接收到的是“不管你怎麼努力，你就是不行。幹嘛還要費力去做呢？”

你為什麼就認定別人一定失敗呢？我理解你不想你的朋友意氣用事，你不想他們到頭來傷害自己，但是我想問你：你怎麼就知道什麼對別人就是好的呢？如果失敗就是通往成功的必經之路呢？

鼓勵那些選擇更具挑戰性的道路的人。

“好的判斷來自經驗，但經驗卻來自過往錯誤的判斷。”

——威爾·羅傑斯

4、“那很簡單”

當你這樣説時，別人接收到的是“對於大多數來説這個都很簡單，如果你不會做，那你就是傻瓜。”

難度等級對每一個人都是不同的，每個人也都有各自的長處。如果你告訴別人他的工作簡單，那你就在輕視他們對社會的貢獻，你也在告訴他們不配獲取現在的報酬。

如果別人有困難而又尋求幫助，他們一定是信任你才暴露自己的短處。不要不留情面説“那很簡單”。

承認別人遇到的挑戰，珍視他們克服的決心。

5、“早跟你説了”

當你這樣説時，別人接收到的是“你沒聽我的，現在這樣都是你的錯，我比你能幹多了。”

這句話是常見的不該説的話。

不要做事後諸葛亮，尤其當別人正需要你的.幫助時。不要着眼於孰是孰非。如果有一場比賽的話，那麼計較的人一定是敗者。

幫助別人，不要附加侮辱和傷害。

6、“我已經告訴你了”

當你這樣説時，別人接收到的是“你不聽我的，你非讓我重複，真是煩人又愚蠢。”

這是一個隱晦的話題終結者。如果有人問你問題而你説你已經回答過了，那麼你就扼殺了他們想要學習的積極性，更別説對你所説的有任何興趣了。

換一種方式來表述。

“首先告訴他們你打算説什麼，然後告訴他們你要説的，最後告訴他們你説了些什麼。”

——亞里士多德

人際交往心理13

一、問題提出

從理論上來説，在良好的教育引導下，幼兒社會交往的內在需求和能力日益高漲，表現為在社會交往中開始妥善注意自己和他人之間的關係，活動的合作程度逐漸提高；隨着年齡的增長，對同伴的依賴性也呈現逐漸增強的趨勢。[1]具有較好的親他性。

但考察幼兒心理的現實表現，情形令人堪憂。由於家庭教養方式或者幼兒園教育生活方式的不當，數量眾多的幼兒在人際交往中表現出明顯的排他性情緒和行為，比如自我中心、任性；有的孩子與他人交往感到緊張羞怯，以至於逃避與別人的交往而發展成孤僻的性格；有些孩子對待他人態度淡漠、冷淡，給人以“拒人於千里之外”的印象；有的孩子在與成人或同伴交往時攻擊性行為較多，對別人語言性攻擊和身體上的攻擊以及對他人所有物的攻擊，在家庭或幼兒園中是常見的現象。

這些不良心理若得不到及時的改善，在很大程度上將影響孩子以後的發展，尤其影響其人際關係的建立。艾裏克森認為，青少年時期與社會不協調不同一的心理，應該歸因於兒童早期與社會不和諧的經驗。因此，培養和塑造幼兒的親社會心理顯得尤為有價值。這個問題向我們從事正規幼兒教育的教師們提出了強烈的挑戰，要求我們反思幼兒園教育和家庭教養的實踐，提出解決問題的具體措施。

二、應對策略

“親他性”這個概念由“親社會性”概念演化而來。親社會性指的是作為個體的人對親在的社會生活中的人和事物抱有認同、接受、寬容等積極的態度和情感。親他性是親社會性的一個方面，是個體對周圍生活中的他人具有喜歡、親近、關心、同情、幫助、撫慰、分享、包容等心理特徵的總和。幼兒的親社會性主要在與成年人、與同伴的直接交往中表現出來。

任何心理的發展都不是一個自然發生的過程，而是他人有意識影響或者主體主動接受外界影響的過程，基於這個基本原理，我們認為，幼兒親社會性的發展需要我們為幼兒的交往創設有益的周圍生活環境，並進行有意識的訓練培養。

（一）師長在日常生活中具有積極交往的行為

班杜拉社會學習理論揭示出，兒童品德行為的形成，人際交往方式的形成，很大程度上是由於模仿習得，年齡越小對成人的模仿越多。因此，教師、家長在日常社會交往中的方式是幼兒早期學習社會交往的楷模，也許，孩子很少説出“我爸爸媽媽就是這樣做的”“老師就是這樣做的”之類的話來為自己的友好行為作歸因，但是，實際上，這種想法在他們的內心存在着，正如他們常常説：“老師説……”“爸爸媽媽説……”,可見師長的言行對尚缺乏主見的孩子來説是多麼重要。

教師家長應該時刻意識到，師長之間、與親戚朋友之間、與公共場所的臨時相關人之間説話的內容方式、行為所傳達的內心思想感情都能被孩子感受和領悟到，不知不覺被他學習到。有兩個典型的例子：冰冰的媽媽與奶奶的關係和諧，奶奶生病了，冰冰的媽媽問婆婆要不要喝水，冰冰也關心地問：要不要吃蘋果。可是，紜紜的媽媽與奶奶的關係很僵，常有意無意地流露出盼婆婆 “早死早好”意思，甚至惡言相加，奶奶生病了，紜紜高興地説：太好了，奶奶要死了。

所以，建議師長們在日常社會交往中努力做到與他人平等；待人和氣、熱情；為人大方、彬彬有禮；具有良好的溝通、理解、安慰他人的能力；對他人的優點善於讚賞,對他人的缺點要寬容……；與孩子平等交往，尊重孩子的感情想法。做孩子人際交往的路標。

（二）讓幼兒在人際交往中形成親他性心理

一句諺語説得好：“只有在游泳中才能學會游泳。”情緒心理學認為，“把情緒與某人、某事聯繫起來，就會對某人、某事產生相應的感情”[2]，由此可見，幼兒只有在交往中產生愉悦的情緒體驗，將這種愉悦的情緒體驗與所接觸的他人聯繫起來，才能養成親他行為。為此，可以從以下幾個方面幫助幼兒進行社會交往。

1、為幼兒創設獨立交往的機會和條件

首先，確立讓幼兒獨立交往的觀念。我們應該相信孩子有一定的交往能力和交往技巧，他們能與別人進行正常的交往；即使存在不足，交往失敗，正好為引導他提供了依據。所以，確立讓孩子獨立交往的觀念是至關重要的。

其次，為幼兒交往創設機會和條件。有些老師常有意讓幼兒做自己的小助手，如請幼兒給隔壁班的老師傳個口信；到食堂取個調羹；幫忙帶件東西給某個缺課的小朋友；去社區活動中心聯繫交一份活動計劃等等。小朋友在幫助老師工作中學會了怎麼表達，怎麼讓別人感到滿意；也能感受到老師對自己的.信任，受到別人的誇獎而感到高興、愉快。一位有成功經驗的家長介紹到，在孩子很小的時候，他就讓孩子給隔壁的孩子送只蘋果，到樓上阿姨家借本書，向陌生人問路，請求別人幫助……長期的教育和訓練，造就了孩子交際能力很強，性格大方，熱情開朗，討人喜歡的良好個性。

幼兒能參與的具體的交往方式，可以分成：

（1）日常生活交往：這類交往的時間和空間、交往對象都極為廣泛，應該鼓勵幼兒積極地與家庭成員交往、與幼兒園或鄰居遊戲夥伴交往、接待和拜訪客人；必要的時候有監護地與陌生人交往，請幼兒買個小東西付付錢、問問路，都是既可行又很有益的方法。生活中，有些家長對孩子採取過保護的政策，不允許孩子到鄰居家、不允許接受他人好意的饋贈，不準與陌生人講話等，使得幼兒少了許多發展的機會。所以，我們認為，與其禁止孩子做什麼不如指導孩子怎麼做。我們真的應該讓孩子學會大膽地與他人説話，自己決定該不該接受他人的東西，自然地表達對他人的友善，使孩子能更好地接近真實的社會，適應社會。

（2）在遊戲中學習交往：遊戲是幼兒社會交往的主要形式，也是一種重要的學習形式。教師和家長可以為孩子們的共同遊戲提供必要的條件，使幼兒在遊戲中學習合作分享、學會建議商量、請求和拒絕、學會感謝和道歉。比如，會選擇遊戲夥伴；想玩同伴的玩具時，會事先徵求同伴的同意；衝撞了同伴，不經提醒會道歉；會表達自己的感情。只要教師、家長組織引導得當，無論是平行遊戲還是合作遊戲，對幼兒親他性心理的形成都具有激發意義。

（3）特定的交往活動：通過特別設計的幼兒交往活動，培養孩子的親他行為。幼兒園根據幼兒的年齡特徵設計的社會交際活動課程、有的電視台為孩子們舉辦的親社會性的活動等，都比較有助於孩子的發展。

2、運用情境訓練，教給幼兒基本的交往技巧

幼兒有強烈的交往願望，沒有基本的交往技巧，容易導致交往失敗而使孩子產生挫敗感，產生不愉快的體驗，所以，對孩子的交往技巧進行培訓是不可忽視的。

一般來説，人際交往是傳送信息和接受信息的過程，交往的質量依賴於雙方的語言表達技巧、表情動作技巧以及傾聽、理解對方、與對方共情的技巧。對於幼兒而言，幫助他們學會通過語言和表情動作合理表達自己的思想感情，學會傾聽理解對方是基本的教育任務。這就需要我們創設特定的情境，讓幼兒做到：

習慣説“你好”“阿姨早”等禮貌語言；

學會安慰別人，“你還疼嗎？”“彆着急，你媽媽會來接你的！”

學會表達對他人的讚賞，會説“你真聰明，你的畫畫太美了”；

學會請求，會説“請你、我可不可以、好嗎、能再説一遍嗎”等請求語；

學會拒絕、懷疑、反駁，恰到好處地説“我不想、不對吧、好象是、不是這樣的”等語言；

學會微笑着注視對方説話或聽別人説話；理解別人的意思以點頭或用其他方式表示。

但要注意避免成人化的技巧訓練，堅持兒童化的訓練原則。

3、為幼兒樹立同伴榜樣

隨着年齡的增長，幼兒對同伴的依賴增加，同伴行為對他們的影響力也相應增大。幼兒羨慕同伴的成功，羨慕同伴的良好行為方式，因而會自覺不自覺地學習模仿，爭取得到別人的讚賞和羨慕。

不過，有的家長持有這樣的觀點：害羞的孩子一定要跟活潑的孩子在一起玩，不能與文靜的孩子一起玩。這個觀點有一定的道理，但也不完全正確。固然一般情況下，活潑的孩子良好的個性可能會帶動、感染害羞孩子的情緒，為害羞孩子所模仿；但另一種可能性，大家通常很少考慮到：如果不給活潑的孩子下達“幫助對方”的任務，“風頭”很可能完全被活潑的孩子搶去，致使害羞的孩子得不到任何表現的機會，結果達不到預想的目的。也許，跟文靜的孩子在一起玩，起步差不多，更容易協調。所以，關鍵的是讓孩子知道同齡夥伴的哪些行為是值得學習的，怎樣與夥伴友好共處的問題，而不是簡單選擇交往對象的問題。

（三）家園並重

從認識上來説，幼兒園教育對幼兒親社會心理的養成還是比較重視的，但由於種種原因，在落實和操作過程中，還存在各種弊端。比如相關課程內容狹窄、主題活動簡單化階段化、教師日常管理中缺乏與孩子的親切交流（放學後，讓沒被接走的孩子靜坐是普遍現象），如此等等，都應該加以改革。真正為幼兒的成長創設生動活潑的師-幼互動、幼-幼互動、師-師互動的交往氛圍。

幼兒園與家庭合作的方式很多，在此，本文不一一列舉，只提出兩個原則：①教師-家長互訪的時候，讓孩子一起參與談話，發表意見和看法。②做父母的應當同小孩子作伴侶[3]。

　三、關注幼兒的內部因素

首先，激發幼兒產生交往的勇氣和信心

幼兒的心智可塑性強，只要我們方法得當，多用鼓勵的語言，多用獎勵表揚的方法；少用打擊他積極性、壓抑他心情的語言，他們的交往積極熱情是比較容易調動起來的。另外，注意運用正向暗示的方法也是比較有效的，比如語言直接表述：“爸爸知道津紅想跟小朋友玩”“津紅會説得很清楚”；用行動和表情表述：當知曉幼兒想出去與小朋友玩時，父母微笑着點點頭，表示鼓勵；還有態度表述、誘導性提問等方法，不一一舉例。

其次，引導孩子體驗成功交往的愉快

可以説，幼兒對成功交往產生的愉快的體驗，是促使他繼續產生類似行為的強化物。“強化與隨反應即來的結果有關，主體對反應產生滿意的結果，就產生正強化；不能滿足需要或引起痛苦的反應，則是一種負強化，會使有關的行為減弱。”“應讓他們在良好行為與滿意的結果之間建立聯繫。”[4]所以，我們應該不要吝嗇對孩子的讚許。

同時引導孩子説出在與別人打交道後的情緒體驗，並與孩子產生共情和同感；進一步引導孩子回顧交往的過程，重新把體驗過的快樂情緒表現出來，將起到奇妙的強化效果。

讓每一個孩子都成為受歡迎的人！

人際交往心理14

1、首因效應

首因，即最先的印象，或稱第一印象。在人際交往中，人們往往注意開始接觸到的細節，如對方的表情、身材、容貌等，而對後來接觸到的細節不太注意。這種由先前的信息而形成的最初的印象及其對後來信息的影響，就是首因效應。

首因效應是大學生的交往活動中一種比較常見的現象。客觀地説，首因效應在交往活動中有一定的作用。這就是我們常説的“先人為主”，它影響着今後交往活動的深入進行。當然，第一印象也不是不可改變的。雖然第一印象賴以產生的信息是有限的，但由於人的認知具有綜合性，完全可以把這些不完全的信息貫穿起來，用思維填補空缺，形成一定程度的整體印象。

2、近因效應

近因，即最後的印象。近因效應，指的是最後的印象對人們認知具有的影響。最後留下的印象，往往是最深刻的印象，這也就是心理學上所闡釋的後攝作用。首因效應與近因效應不是對立的，而是一個問題的兩個方面。在大學生的人際交往中，第一印象固然重要，最後的印象也是不可忽視的。一般而論，在對陌生人的認知中，首因效應比較明顯；而對熟識的人的認知中，近因效應比較明顯。這就告訴我們，在與他人進行交往時，既要注意平時給對方留下的印象，也要注意給對方留下的第一印象和最後印象。

3、光環效應

光環效應又稱暈輪效應，指的是在人際交往中，人們常從對方所具有的某個特性而泛化到其他有關的一系列特性上，從局部信息形成一個完整的印象，即根據最少量的情況對別人作出全面的結論。所謂“情人眼裏出西施”，説的就是這種光環效應。光環效應實際上是個人主觀推斷的泛化和擴張的結果。在光環效應狀態下，一個人的優點或缺點一旦變為光圈被擴大，其優點或缺點也就隱退到光的背後被別人視而不見了。在大學生的人際交往中，光環效應也是一種常見的現象。例如，男女大學生會對外表吸引人的同學賦予較多的理想的人格特徵，常常為那些長相比較動人的同學設計美好的未來。

4、投射效應

投射效應是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時總是假設他人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以小人之心，度君子之腹”，反映的就是這種投射效應的一個側面。

一般説來，投射可分為兩種類型：一種是指個人沒有意識到自己具有某些特性，而把這些特性加到了他人身上。例如，一個對他人有敵意的同學，總感覺到對方對自己懷有仇恨，似乎對方的一舉一動都有挑釁的色彩。另一種是指個人意識到自己的某些不稱心的'特性，而把這些特性加到他人身上。例如，在考場上，想作弊的同學總感覺到別的同學也在作弊，倘若自己不作弊就吃虧了。值得注意的是，這後一種投射往往會把自己某些不稱心的特性，投射到自己尊敬的人、崇拜的人身上。其邏輯是：他們有這些特性照樣有着光輝的形象，我有這些特性又有何妨。目的是通過這種投射重新估價自己的不稱心的特性，以求得心理上的暫時平衡。

5、定勢效應

定勢效應是指由於人們頭腦中存在着某種想法，而影響對他人的認知和評價。在人際交往活動中，當我們認知他人時，常常會不自覺地產生一種有準備的心理狀態（出現原有的某種想法），並從這種心理狀態出發，按照事物的一定的外部聯繫進行認知和評價，於是也就產生了定勢效應。定勢效應在某種條件下有助於我們對他人作概括的瞭解，但往往會產生認知的偏差。例如，農村來的同學認為城市來的同學見多識廣，但狡猾、小氣；城市來的同學則認為農村來的同學孤陋寡聞，但忠厚、老實。

6、刻板印象

刻板印象是社會上對於某一類事物或人物的一種比較固定、概括而籠統的看法。它主要表現為：在人際交往過程中機械地將交往對象歸於某一類人，不管他是否呈現出該類人的特徵，都認為他是該類人的代表，進而把對該類人的評價強加於他。刻板印象作為一種固定化認識，雖然有利於對某一羣體作出概括性的評價，但也容易產生偏差，造成“先人為主”的成見，阻礙人與人之間深入細緻的認知。例如，男生往往認為女生心細、膽小、嬌氣；女生則往往認為男生心粗、膽大、傲氣。

人際交往心理15

概述

相信這種疾病大家應該不會不知道吧,大學就彷彿是一個小社會，也是學生從學校到社會的過渡。但大學生在這個時候會有一些和以往階段不太一樣的心理。，因為人際交往一定要熟悉彼此的心理，這樣可以使溝通更加順暢。下面我們來分享一下相關知識。

大學人際交往的心理特徵有講究的

1 第一：面子心理 大學生的許多人際衝突，都是發生在沒有什麼原則問題的`小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經意的言語傷害、或區區小利等等，本來只要打個招呼、説聲道歉，也就沒事了，但雙方都“賭氣”，不打招呼，不道歉，而是出言不遜，結果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事後懊悔不迭。從心理學角度講，則是雙方都在用不適當的方法維護自尊，即典型的面子心理。彷彿誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種、於是層層升級，以悲劇而告終。

2 第二：衝動心理 大學生處於特定的生理髮展期，自制能力較弱，遇事容易衝動，或者有些同學認為自己做事爽快，實則也是衝動表現。象騎車相撞以及類似的許多事情，是大家都不願意發生的，有時也很難斷定誰是誰非，雙方謙讓一下就相安無事了，即使自己有理，也可以忍讓一點，好言相對，然而大學生往往一時衝動，氣勢洶洶，把事情搞糟。

3 第三：寬容心理 同學之間坦誠相待、互通有無，有利於增進彼此友情，減少不必要的磨擦、衝突。但是，如果你和同學交流時遇到意見分歧，或對方有錯誤時，你是措辭生硬，直道其詳，還是近取諸譬，站到對方的立場上想一想，委婉地讓對方接受你的意見，會產生完全不同的效果。另外，培養幽默感也有助於把本來緊張的局面緩和得輕鬆自如;幾句俏皮話能使一個窘迫的場面在笑話中消逝。

注意事項

所以以上心理，大學生們都記住了吧。人際交往就是要注意彼此的心理，每個人的心理都不一樣，所以彼此的交往一定不要傷害對方的心理，然後再要滿足對方的心理，當然在不會使自己不舒服的前提之下才行。