糯米文學吧

位置:首頁 > 範文 > 書信函

相戀一週年感人催淚情書範文

書信函2.91W

情書並不一定要很長,但是一定要感人,這就是情書,相戀一年了應該如何寫出一封讓人感動的情書呢?其下面小編為大家整理推薦了相戀一年感人情書範文,歡迎大家前來參閲。

相戀一週年感人催淚情書範文

  相戀一年感人情書範文篇一

不知道為什麼會喜歡上你,是一種很奇怪的感覺。

於是我覺得自己好傻,很為自己感到可憐和可悲。

你對我沒有感覺,而且你也不接受。

我知道這是個錯誤,可我卻不願意看清事實的真-相。

你想把我當成一個朋友,我卻想把你當成一個愛人,一個可以隨意依賴、可以隨意放縱自己感情的對象。

我無法控制自己的感情,它一天比一天濃烈,一天比一天深厚,我渴望擁有你的關注,你的愛,我無法冷靜的對待你給我的有限的關懷。我想擁有的是你給我的一點關懷,我不貪心,我只要你的一點點關注。

  相戀一年感人情書範文篇二

也許這一生都不可能與你相扶相持走過漫漫紅塵,哪怕只是小小的一段路程——其實我從沒有這樣奢望過;我只是驚喜於這樣的時刻偶然地會遇見你,遇見一段浪漫與温馨的日子。我也總想給你打個電話——卻不能不把這個想法深深的放在心裏。我不知道你是否還願意收到來自我的任何一個消息或者一聲問訊;我不能確定你是否依舊會想起我,在每一個秋涼如水的夜晚,象我這樣,夜夜不眠,一任思緒將自己帶回到我們初初相遇的那個路口,帶回到我們相識相知的那一段如夢的往事裏。

日子如秋天的樹葉,一片一片地凋零着。我的心在莫名的國度裏憂傷地徘徊着,看花開花落,任雨打風吹。

依舊重複着少年時的那句話:認識你是個偶然,留下你是我的心願,只為了這一句話,在人海里我做無目標的行走與無助的跋涉。也許人的一生真的就是活在信念與現實之間,我不能被叛信念也不能脱離現——這也許就註定了我今天的道路。望天微歎:如果只能是重逢,我也想只做個過客,但我真的是不能走的從容。

你是否感覺到一陣風,飄在空中尋找那份不該匆匆錯過的緣份!如果這些文字的痕跡,打攪了你的寧靜,就讓它們化為風的碎片吧。我會用一生的真誠來為你祝福,以彌補我的過錯。我始終渴望自己是流通在精神空間裏的風。

在一瞬的生命中,捧着純潔而行,並追求現實中的完美。而所謂的詩歌,只是慰藉路和腳印的文字而已。網是空曠的空間,但從那次相遇開始,我心靈之苑的.全部已被你佔據。我用心呵護這種無法用概念來闡述的感覺,有一天我將帶着耕耘者的充實,將全部關於你的故事展現給這個世界。

可是,原諒我,此刻,我卻不能寫些什麼,關於我們曾經共同相守過的點點滴滴。原諒我無法細數心中曾經有過的渴望與夢想;原諒我無法告訴你我曾多少次在夜裏醒來,輕聲呼喚着你的名字,卻只能將滿腹的心裏話託付清風告訴寒星。我相信自己曾經熱烈地燃燒過,雖然那只是一種純粹精神的愛戀,一種完全唯美的浪漫的飛翔,可是我相信那是一種真實的存在,每一次心跳,每一次呼吸,每一次感動,每一次流淚,都是那麼真實那麼清晰,那麼生生地顫顫地牽動着你我心底那根細細的情弦。

在生活與理想之間,卻總有着那麼大的差別。相愛的人未必能相守,相守的人卻又未必相愛。從相識相知,到相戀相依,直至相伴相守,看似簡單平凡,而在現實生活中,又有多少人,真的走得如此完美如此圓滿?≤#url#整理該文章,版權歸原作者、原出處所有≥

月有陰晴圓缺,人有悲歡離合,人生不如意事十之八-九,梁山伯與祝英台化成的彩蝶早已不知所終,而那華麗浪漫的愛情之船也早已沉睡於冰冷的北大西洋底。或許有時候,沒有結局的愛才真的讓人心動。

我不知道造化在怎樣地捉弄着人們,我也不知道命運究竟在怎樣安排着我的一生。當你終於從我的qq中完全地消失的時候我才知道:原來真的有一天你會“離開”——雖然我們根本還不曾相見過。我終於失去了我最珍貴的東西,我一遍一遍對自己説。心已痛的麻木了,我以為自己終究能夠從中走出,我以為時光可以醫治好心靈的創傷,我以為可以不再去想你,等你,不再期盼着奇蹟——可是,可是,可是——原諒我,我真的不能做到。我可以用快樂的笑臉偽裝自己,我可以用幸福的外衣掩飾自己,我可以用一切可以麻醉自己的東西來麻醉來欺騙自己,可是,我卻騙不了自己的心。在每一個夜晚,在夜深人靜的黑暗之中,總會有一個聲音在呼喚着你的名字,那聲音輕輕的,可以穿透任何時空,可以穿越生與死,可是它竟無法開啟你的那扇小小的窗門,無法到達你的夢境,無法向你傳達我的思念想念和懷念。

不管你何去何從,不管你我之間隔着怎麼樣一座不可逾越的山顛,我依舊要告訴你我心中的萬千思緒,我依舊會走向那個真實。向你揮揮手,讓你知道,在你寂寞的生活裏,還有一個人在珍惜着你的人生,分擔着你一切的苦痛。我多想面對面的向你説一聲:請為我珍重。

等待,是一種痛,也是一種宿命的緣。我相信,會有那麼一天,象當初你離開的時候一樣,你突然出現在我的qq上面,就象我們從來不曾“分離”過。我知道,不知在哪一年的哪個月,哪個月的哪一天裏,我還將遇見你,還是最初認識時的樣子,只是我們不會再有誤會,不會再有分離。我們將做長久的注視,再回過頭與你面對面能見到的還是你寬容善良兄長般深情的微笑,一如昨天。有多少人終其一生,只是為了一次特別的相會,我將是他們當中的一分子,想你不需要理由。

我相信會有永銘我心的故事,我相信兩個人的故事不會消失在萌芽之中,我相信很多的本來都有不太可能的事情,因為努力最後也能成功。面對你,我不搖頭也不點頭,我只看我自己的影子。我知道我自己的影子,不同於其它任何一個,而每一個都是美好的。在我身上在大家身上,沒有誰比我擁有更多的穀粒和清泉,我也不比誰擁有更多的黑暗或光亮。

等你,是一種風景,一種獨享,那風景裏有夏日的陽光,正如我躁動的心情;也有冬夜的寒星,那是我幾近失望的眼睛。

  相戀一年感人情書範文篇三

我清楚,在你的世界裏沒有我。因為我只是個屬於角落的生命。快三年了,不知你現在的生活是否過得幸福而充實。人羣中你也許認不出我,但我卻常常夢見你。自幾年前,寄給你那兩封完美的信,我的心已不再屬於自己。你當然不知道,那是我二十三年來最最美麗的文字。從那以後,我的筆再也無法找回當年的意境與絕望。我真是個念舊而感性的人,因真愛而膽怯。

新年伊始,我結束了早已名存實亡的愛情。五年的愛恨糾纏,只得出一個結論:我和他都不是彼此要尋找的三生石上註定的愛人。外面的天空很大,真正值得我付出一生的人卻只有一個,所以我並不可以選他。我瞭解自己是個纖細敏感的人,需要理解和安慰,需要的是一份温厚持久的感情。而這種感情,我只相信這世間你能夠給予。他的愛是朵帶刺盛開的玫瑰,美麗而痛苦,張揚而絕望。

當初的義無反顧、恆久的忍耐寬容,最終還是失敗了。儘管我的內心細膩敏感,我的個性獨立堅強,我聰明懂事又有才氣,可是,我做不出精緻可口的飯菜,我固執倔強,可那又怎麼樣?有些失去是註定的,有些緣分永遠都不會有結果。緣盡情滅,不必多言。

春季的陽光越來越豐盈明豔,我卻越來越消瘦蒼白。五年,就當是一場長長的夢。還好,我是笑着醒的。我依然幸福,我終於可以將埋藏於心底的那份對你的依戀大膽如實地坦白,也終於不必再拼命地壓抑對你的那顆執着的心。現在,你是我的全部,是我的美麗。

我猜想,你一定是個善於思考、心思縝密而又脾氣暴躁的人,不修邊幅、個性飛揚。這也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校園裏,你長長的頭髮、寬鬆的t恤,肥腿破洞的牛仔褲,趿拉雙大拖鞋。笑起來,傻傻的大孩子相。我就是沒來由地喜歡你可愛又成熟的樣子。每想到這,心裏總是很為你驕傲,這種意念的滿足任何人也給不了我。只有你,你是我想用一生去珍惜的人。我説的是真的。

那個時候,我在你班樓上,為考試複習。有一天,看書看到書上全都是你。便下樓故意經過你的班級,正巧你走出來。我裝出漫不經心的樣子用眼睛掃過你,你沒注意到我,我悄悄抬起眼角瞄,正得意於自己在你沒有知曉時凝望你,你卻忽然抬起頭,露出一絲稍有驚訝的表情。我迅速移開目光,低下了頭,卻聽見自己的心被撞的怦怦亂跳。你一定看到了那個慌亂無措的我,你的眼神似乎會把我看穿。我的心仍跳個不停,甚至不知道怎樣走回的教室。

又有一陣子見不到你,卻感覺周圍全是你的影子,滿世界地找,只為看你一眼便匆匆低頭。我承認,自己是個膽小鬼,你別笑我好嗎?後來,借二姐同你工作有你電話之便,老六打電話説有人想要看你。電話裏你興奮雀躍的語氣我至今仍無法忘記。我那時真的瘋了,滿腦子全是你,那是我一生最難捱的一節課。

下課了,我們幾乎全寢人一同下樓。你如約站在我們指定的位置,正高興地等待着,我想你一定樂了一節課吧。我終於如願見到了就幾天沒見到的你,心裏那個舒坦勁兒就別提了。室友友好地對你説你走吧,她看到你了,我們滿意地離開了,只丟下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一會兒走了,我有點心疼。其實你沒看到我那小巧眼鏡下善於偽裝的眼睛,也感覺不到我走向你時忐忑不安的心跳,可那時,我是多麼地滿足、多麼地快樂呵!

還有一次,大家一起去冰峪溝玩,回瀋陽時到一家酒店吃飯。大夥對你發難,讓你找舞伴跳舞。我一直在角落裏默默注視你又自信又很窘的樣子,偷偷在心裏笑,真的好開心。後來回學校時,你忽然上了我們系的車,就站在我的前方不遠處。我用力地呼吸,拼命想感覺你,好近的距離。看你的側面那麼輪廓分明、剛毅有力,我沉溺在一種欣賞和忘我的情緒裏,不能也不願自拔……

而這一切,你一定不記得吧,也不知現在的你過得快樂嗎?身邊是否已經擁有你想用一生珍愛的人呢?如果我遲到的表白對你的生活有所影響,我深感抱歉,更不會做破壞別人感情的事。如果在你看到這封信時已是個有家的人,那麼就請把我那曾經美麗過的兩封文字仔細珍藏。我崇拜事業有成、愛家如命的男人。你能夠做到。