爛傷感美文

好像真的很久很久沒寫過什麼了，很多很亂的事情和很亂的思緒，還有些潛在的不安與無奈。有時候想想真的挺累的，是不是真的是自己太逼着自己了，會不會隨性就好？沒心沒肺的笑着和活着，不要去管她會怎麼樣，一些我想極力去避開的東西，是不是到最後都會進入我的心中。好像心中放了好多好多的東西，濃郁和化不開的陰霾，然後慢慢的潛藏在了心底，最後化為內心最疼痛的地方和陽光永遠也照不到的角落。慢慢的腐爛，壞掉。

是不是連自己也騙不過自己的時候，才會慢慢把這些腐爛掉的東西重新去回憶，在陽光下一層層去剝一開他的陰霾，或許最後可以找到那個我奢望很久的故事。但是能被發現的，卻是我永遠也追隨不要的東西。

你説的是兩個人的故事，而我卻不是那第三個人，正如你們在演戲，而我只是一個看戲的過客。我做的只不過是個聆聽者，聽完你們的故事，我以為我可以完全忘掉，殊不知那一幕幕卻躲在心底的深處。你説你想要過自己的生活，你説你要驚天動地似的感動，你説你要最温暖的生活，你説你想要去證明你的存在，你説你要的是一輩子的温暖，就像冬日裏的陽光。我能給的不是你想要的，你想要的不是我能給的。真的好累，看到你的沉默，我不想你會尷尬，只有放棄去追問，這事我的苦心，你真的會懂嗎？也許現在會覺得沒什麼吧，習慣了吧。現在我能做的只是偶爾的信息，和看看你的動一態。也許這個真的要時間吧。只是自己不會在那樣傻了，為了一個夢，不顧一切。

已經是深冬了吧，2011年了，你説你不喜歡2010年，只是為了那個人嗎？或許我會不一樣吧，2010那年夏天痛並快樂着吧。我説過的不後悔。形色匆匆的路人，空氣裏的瀰漫的陰霾，還有冬日的.陽光，一個晴天，便會有好多温暖，習慣了這樣的生活，習慣了這樣的路人，然後也習慣冬天的最深的思念。等待其實並不苦，苦的是沒有希望的等待，然後自欺欺人的過着每一天，讓最軟弱的心底，也可以假裝變的堅強些。或許我永遠也進不了那個角色，只是連自己都不知道自己在你心中有多重要，或許只是可有可無吧，你説那？給個答案可以嗎？即使騙騙我也可以啊。

連自己什麼時候已經不開始寫日記都記不清了，好長時間了吧。昨天在家翻開了以前的記憶，封存的記憶，看了好久，看看那時的自己，好傻好傻，為一個夢，為一個不可能實現的夢。屋頂，夕陽，温暖，最後一個可以讓我足矣付出一切的畫面，我想走，走回起點，走回那個夢境的起點，然後一瞬間夢境的崩塌和破滅。沒有太多的話語，只是靜靜的一個人走着，有時候回頭看看自己走過的人生，似乎真的那麼可笑，一直想進入那個進不去的角色，去演繹，去放縱，去幸福的微笑，可以正真體會到那一幕幕温暖而又幸福的畫面。也許真的是自己要求的太多了，自己奢求太多了，然後自欺欺人的讓這個故事可以得到想象的延續，最後什麼也沒有。一場醉，一首歌，一目淚，一句對不起，這是我一個夏天得到的所有回憶。

你説我是不是太傻了，太笨了，太白痴了。為了一個不可能實現的夢在那累的死去活來。有時想想這樣真的不值得啊，放棄了太多，以為最後可以有哪怕是一點的回報，安慰獎吧。可是什麼也沒有。連空氣的都開始凍結了，已經下了兩場大雪了，一個人走在道路是上，喜歡聽踩在雪上聲音，然後不經意間看見的幸福，我只有視而不見，不屬於我的幸福，也許是羨慕吧，所以我不大去KFC那些地方了，不讓自己想太多，也不去看那些小幸福，可以讓自己的舒服些吧。

又開始下雪了，一個人走在路上，匆匆的路人，漫步的情侶，純白的雪花。像白色飛舞的精靈，每次下雪感覺天地都是那樣的安靜，習慣一個人走夜路，也習慣了一個人面對滿天飛舞的雪花，真的挺好。雪是可以淨化心靈的吧，頂着漫天的雪花，希望可以讓自己安靜的想象，想着自己的過去和未來，想着這一年裏發生的事情，想着自己以後的路，以後的生活，會不一樣吧。這麼逼着自己，是不是連自己都感到疲倦了啊。你説喜歡一個人就要她幸福就可以，説真的我沒有那麼偉大，沒有那麼寬的心，我只想過自己的想要的生活，和我想要的人。或許就是這樣簡簡單單而已。

或許真的我對怎樣喜歡一個人不瞭解吧，怪自己太笨了，不知道怎樣去喜歡，總以為每天的關心和愛護就可以，不會知道什麼才是你想要的，也許是自己不夠好吧，不夠優秀，不夠接近你想要的那個樣子，太多的不確定了。不確定的我和已經確定的你。

你已經告訴我了，最明確的答案，最直接的答案，那時候的最後一秒，你的那一句話我不敢看，總希望不是我想象的，總希望是一個好的結局，一句讓我足夠開心一輩子的話語，一段足夠讓我銘記一生的告白，心裏默數3……2……1……後，真開眼睛，我只有笑着回答“再見”再見就真的再也不見了吧。翻開只屬於你，唯一的目錄，然後DELETE。刪除你的記憶，記錄和你的一切，再也和我無關。也許這時候的你會想解脱了吧，解脱一個無關緊要的陌生人。好像那時的我表現的很無奈吧，好像沒哭吧，不記得了，那天我真的很累，最後連電腦和燈都沒關，只是最後的那個夢境足矣讓我淚流滿面，永遠不會再有的過去，永遠不會在有那樣的付出，至此之後，沒什麼在值得我那樣的傻的付出，最後只有劇終。

只不過這是一部很爛很爛的劇本，最後的結局也是很爛很爛的，最爛俗的悲傷似的結尾，然後再也後的日子裏，再也不會出現了，這個故事裏的男主角，女主角，還有一個只會傻傻付出的配角，也許這是導演的安排，也許是這個配角只能當配角，主角永遠是最帥的，最完美的，這個配角無論怎麼討好這個女主角，無論怎麼去逗他歡笑，最後的結局都是一樣的，曲終人散，只不過這故事的男主角最後拋棄了女主角，那個配角以為有着機會了，不過女主角説配角永遠是配角，她只喜歡主角，配角是沒可能的，最後還是很爛俗的結尾了。也許這個故事天天在上演吧，只是換了主角和配角，還是同一個導演，還是很爛俗的結尾。

可能現在可以去笑看這個故事了，可以盡情去嘲笑這個配角，嘲笑他太傻，嘲笑他是個不折不扣的白痴，嘲笑他沒有自知之名。然後不屑的看完整個故事。

好像每個人都同樣的記憶，有時候僅僅只是騙騙自己而已，自欺欺人而已。或許這樣的故事去博得一些人的同情，這樣真的很爛。

很爛的人，很爛的人生，很爛的生活。