關於生活的經典散文

　　祭奠曾經

我個人認為只要發生過了，那個時空就永遠存在。

我非常尊重那種“存在”，所以我很喜歡用的那個詞——祭奠。

不知道為什麼，我特別想説：

祭奠是一種折磨，得不到但又長記於心的折磨。

祭奠是一種受虐，得不到但又長記於心的受虐。

就彷彿曾經結痂的傷疤，通過“祭奠”變得又被揭開，通過一次一次的祭奠，被一次一次的揭開。

但我覺得：

祭奠也是一種昇華，得不到但又長記於心的昇華。

祭奠也是一種勇氣，得不到但又長記於心的勇氣。

祭奠也是一種博大，得不到但又長記於心的博大。

我因此慶幸自己把過去燒燬了，祭奠過去。

我因此慶幸自己所做的決定，祭奠決定。

我因此慶幸自己早早的看清你的真實面目，祭奠早早的看清你。

我因此慶幸自己早早的看清你的虛偽的心，祭奠你虛偽的心。

祭奠你，我。祭奠死去的我們。祭奠曾經的我們。祭奠一切的我們。

即使祭奠一切的我們，但是我們會努力完成屬於我們的未來屬於我們的夢想。

加油吧，孫青葉。

加油吧，朋友們。

　　　　你那裏下雨了嗎

三月的小雨還是頭一次的下了整整一天，也算是最“驚豔”的一次，以前常常是“七八點星天外，兩三點雨山前”，而後，多半不了了之。

三月是何等的乾燥，使這場雨顯得彌足珍貴，大地上衰弱的麥苗才略顯氣力，原野似乎被雨水沖刷的更加枯黃，三月像一個可憐的孩子，面黃肌瘦。

三月本該是春光乍現，撩人心絃的，卻始終找不到春風拂面的感覺，下班後，撐着傘走在雨滴裏，嗅着空氣裏滲透着的濕的塲，心頭有了絲絲寒意，霧濛濛的前方是那麼的迷濛。

看着孩子們在雨中嬉笑追逐，彷彿又回到了那個充滿生機的春天裏，那頭髮上飄着蝴蝶結的小女孩，是“村裏的小芳”還是“童年的阿嬌”呢？那笨重的小胖子，不是和我曾一起偷瓜的小強嗎？那一個個熟悉的身影不斷地在雨中穿梭。

你那裏下雨了嗎？面對陰冷你怕不怕，可有温暖的手牽引着你，可有微笑堆滿你的臉，可有人時時牽掛着你。你那裏下雨了嗎？面對孤獨你怕不怕，雨中漫步，已成我夢中的童話，雨瓣紛飛，摘一滴留下我永遠的牽掛。

親愛的，不要畢業好嗎

韓：

不知道為什麼，今夜很想你，不知道現在你是否過的開心，是否還會偶爾想起我。

我總會在某一個夜晚想起那些夢紛飛的日子，我和你手拉着手，輕輕的漫步在那個經常有風吹過的校園，那個夢的烏托邦。純真年代的我們，內心像一片未被踐踏的雪原，平靜而安謐，沒有摻雜任何不和諧的色彩，那是些讓人不得不懷念的日子。

還記得嗎？那時你跟我説，莉，像我們這樣的好女孩，以後一定會幸福的，不要擔心，麪包會有的，別墅也會有的。然後我們相視而笑，一起憧憬那未知的幸福，滿心歡喜和知足，似乎幸福已握在手。我們之間純潔的猶如一片雪花，你在裏面看到的是我，而我在裏面看到的也只有你。我們經常會在某一個不確定的時間在彼此的`書桌裏放入對方愛吃的零食和水果。這樣的一對好姐妹，上天看了也不忍心把我們分開，因為他知道，如果失去一個，另一個會很傷心。

往事在我眼前浮過，有深有淺。記得有一次月考，我考的很好，進了年級組前三十名，而你卻不理想。你傷心了，我也高興不起來，我寧願沒考好的人是我。我氣自己怎麼那麼笨，都不知道該怎麼安慰你，只有在一邊沉默。可是，晚自修結束的時候，我在書桌裏又發現了你放在那裏的蛋糕和番茄，裝在一個小便袋裏。我滿心溢出的感動無法用語言描述，感覺好幸福。我樂的屁癲屁癲的回到宿舍，享受你給我的幸福，是的，那是些甜蜜的幸福，讓我覺得不枉此生。我很高興你不再傷心了，於是打開櫥挑選着你喜愛的黃瓜和蘋果，希望你明天早晨看到這些會像我一樣幸福。嗜睡的我總會因為你而期待天亮的時刻，因為那時我便可以和你待在一起，一起享受這甜蜜而幸福的生活。第二天，我像一隻快樂的小鹿，一路跳到教室，把清洗好的水果悄悄的放在你的書桌裏，等待來發現它門，而一切就如我想的一樣發展，直到中午回到宿舍我才發現昨晚你放在小便袋裏被我遺漏的面巾紙，上面寫滿你的憂傷……

"這世界不會在乎你的自尊

這世界指望你在自我感覺良好之前要有所成就

莉，這番茄和半塊蛋糕給你（這應該是最後一次了）

我想我真的做不到寵辱不驚真，我也一直高估了自己的能力，其實我很笨！

作為一個學生，成績不好，還會有什麼快樂而言呢？

我一直都是一個很自私的人，為了我定的目標，我可以犧牲很多。

莉，以後別理我了，也別給我帶東西了。其實，有很多時候你都讓我好感動。我覺得我們是真正意義上的朋

友。

可是，我不能對自己有一點憐憫，我無法容忍我是一個差生這個事實，我一直都不想讓別人知道，我很在

乎成績，所以我總是裝作滿不在乎的樣子，我很虛偽，很虛榮。這樣的我，不配擁有友情，親情。

別對我好了，為了激勵自己，我連你這個朋友都不要了，這樣自私的人，你會容忍她嗎？

莉，這段時間，我只要成績。對我殘忍一點，我會感激你的，我真的欠罵欠揍。

早飯別忘吃了，那樣對身體不好。

--------韓"

我看完，笑了笑，心裏默默的説了句，傻瓜，我們要一起努力，一起奮鬥，其實我一直都很佩服你，我覺得你很棒，真的。我一直希望自己能夠像你那樣成熟，穩重，討人喜歡，我媽就特喜歡你，總是拿你和我比較。

我在慶幸昨晚沒有看到這些留言，我怕我看到了不知道該怎麼辦，要聽從你的還是當作沒發生？我也許會驚慌，不知所措，更不知該如何面對你，幸好沒看見，我在心裏一直重複着這句話，我相信這是老天眷顧我們，不忍心分開我們這對好姐妹。因為那些留言，我有些擔心，害怕會失去你，所以我選擇忘掉你第一次寫給我的這封稱不上信的信，就像從沒看到過一樣，我知道那是你一時難過才那麼説的，不能相信，過了這幾天你就會後悔寫了這些給我。

親愛的，每當我想起這些時，心中都會升起一絲絲的心痛，我們的故事我覺得説不完也説不透，有太多太多讓我留戀，讓我不捨。

2005年6月，我們終於還是畢業了，走進了不同的大學，在那以前我總以為畢業了我們會更幸福，沒有了沉重的學習負擔，並且又向我們的夢想飛進了一步。可是，卻沒有想到這卻是讓我們永遠分開了。親愛的，好久不見了，你還好嗎？

如果上天再給我一次機會，我想跟你説，親愛的，我們永遠都不要畢業，好嗎？

你永遠的莉

　　那時我們很窮，卻很幸福

還記得很小很小的時候，我們很窮，除了夏天院子裏葡萄樹上的葡萄，我們很少吃到其它的水果，可是，每個炎熱的中午，偷偷出去摘幾串葡萄，也可以一家人很開心的吃着，那時，每天吃什麼，都得計算着家用，可是這樣，我們還是能夠吃完飯桌上的一切，對於偶爾加餐的葷菜，會高興一整天，那時，我們一家每天隨時可以聊天，可是，什麼時候開始，一切都不同了。

我們過上想象中的生活了，隨時可以買自己想吃的，想玩的了，我們不會為下雨天的出行擔憂了，我們不再為吃到什麼而欣喜了，可是，我們付出的代價確是沉重的，不記得有多久，我們一家沒有好好的談過了，只是一些冷漠的信息傳達。原來，孩子是媽媽的全部，不知從什麼時候起，你就不再為我們準備好早飯，催促我們起牀，這個家，變得冷漠了，其實，如果可以選擇，我寧願窮點，寧願委屈點的活着，我不要那些虛榮，不要那些張揚，只想有可以催促自己前進的動力，有温馨的一家人。

可是，過去的就是過去了，我們都回不去了，我不明白，不是有我們在的地方就是家嗎！只要我們解決了温飽不就是可以了嗎？為什麼？為什麼你們幾乎要拋棄所有，只為往你們心目中那個遙遠的方向前行。小時候的家，幾乎沒有親戚的，大家不願接近我們整個家族，好像我們的貧窮會傳染，那時到落的清靜，可是現在呢？那麼多陌生人會厚着臉皮主動來攀親，真的好虛偽啊！我見不得這些虛偽的嘴臉，當只有我一人在時，我會故意説難聽話刺激他們自己離開，我討厭那些總説：我們是親戚是人。我的回答永運都會是：親戚啊？我不認你呢！

真的懷念小時候的窮日子！那時候雖然窮卻幸福着！

　　我的小世界

我的小世界裏有一片樹林，每棵樹都有幾百年的壽命。在最粗最大的一棵樹上有一座非常堅固的木屋，地面上有小木梯，我踩着梯子進入木屋。木屋裏有好多小書架，上面放滿了古今中外的文學典籍。

我披散開長髮，穿着白色的長紗裙，倚着書架，坐在鋪着百花編織的地板上，翻開油墨飄香的書頁，伴着百靈鳥的叫聲，沉醉在知識的海洋。

我的小世界裏有一片荷花塘，我坐在小船上，把兩隻腳丫放在水中，像鴨子一樣撥弄着清水。我摘下大大的荷葉罩在自己的頭上，聞着荷花香，剝着蓮蓬，品嚐着蓮子的清香。

我的小世界裏還要有一片海，一片沙灘，傍晚來臨，我要撿拾貝殼。等我玩累了，我會躺在沙灘上看着夜空中的星星，想象着宇宙的神祕。

我的小世界裏還要有……那些是我自己的，我還要邀請我的朋友和我一起玩。

我的小世界其實不小，但都是我最喜愛的。每個人都有一個屬於自己的世界，每個人都在為自己的那個世界努力奮鬥着。一起加油吧！

　　想和你簡簡單單的在一起

我要的、

有個人和我一起吃飯、

只要開開心心的、

路邊攤一樣可以吃的很滿足。

我要的、

手牽手、快快樂樂的一起去壓馬路。

我要的、

每寫一篇日誌、寫一個心情、

有個人、始終在我身邊看着我感慨萬千、

給我回復、迴應着我的感受、

讓整個世界都知道、我們、很幸福很幸福。

我要的、

在我難過的時候、什麼話都可以給那個你説、

一句、親愛的、別難過、你還有我、

心裏的難過就會好了很多很多、

因為我知道、有個人在我的身後默默的支持我、關心我。

我要的、

在我孤單的時候、有個人給我發發短信、讓我聽聽你的聲音、

這對我來説、比什麼有趣的書、好玩的遊戲都重要、都能讓我欣慰、

因為我知道、有個人、雖然不能見我陪着我、但是心裏卻一直在掛念我。

我要的、

一聲叮囑、一聲關愛的、

一句問候、吃飯了麼？餓了麼？累了麼？

其實、對我都是珍貴的、暖暖的。

我發誓、永遠都不會嫌這樣的你囉嗦、

一句、努力、我們一起、什麼困難我都能扛下去、

其實、在我心裏都會盪漾出最幸福的漣漪。

我不要温柔的甜言蜜語、不要海枯石爛的誓言、

我要的、只是一個緊緊的無聲擁抱、只是要一隻能牢牢牽住我、我不會隨便丟掉你的小手。

我不要你每一分鐘都陪着我、你也有你的生活、我不想幹涉你太多，

我要的、只是你能夠相信我、

我説得出就能做得到的行動、温暖着我的心底、充滿幸福的滋味。

很多感觸、很多感動、其實、我都放在了我的心裏、慢慢的回味、

一條關懷的短信、一聲電話騷擾、其實、都是我在想你的表現。

你懂嗎？我想要的僅此而已…

未來的未來，未知未覺、迷茫的彷徨、期待的不可預知、

沒有信誓旦旦、沒有篤信和永遠的保證。

一雙手，暖暖的牽着。十指，牢牢的交叉。相信。

房子、那是一個温暖家，而不是豪華的奢侈。車子、交通的代步，我不大喜歡花費心思在保養和美容上，慢慢來。存款、不用太多，並不是富二代就會幸福！兩個人一起奮鬥未來，平淡也温馨。

不曾羨慕房子、車子、票子、一起規劃的將來，更有保障…當然，前提是我們也不會無家可歸。簡簡單單、手牽手。

我並不脱俗、相反世俗的現實。我並不可愛、也煩人的會任性的無理取鬧。

那個聲音告訴我：

在我的眼裏，你就是我的整個世界！

一世年華。一生淡定。

　　冷淡咖啡

一個人走進咖啡店裏，坐在我們定點的靠窗位置，點了杯你最愛的摩卡，攪拌着孤單滋味，散發出有關你的氣息。對面的你正在朝我微笑，看着你的背影，我卻抓不住你，原來一切幻影，只因我對你太想念。我留不住你，就放手離去，可是背後的我們，都那麼傷痛；笑着隱藏，我們之間，不思念，就讓曾經，都消失不見。一個人冷淡，找尋你身影，可咖啡店裏你已不再出現。