經典的段子
1、兒子對父親説:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還説樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,説:“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”
2、皇帝對身旁的小李子説:你用一個字來形容朕。 小李子回答:喳!然後小李子就被砍了。
3、剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷——獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
4、老師:“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生:“馬兒會跑嗎?”老師:“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生:“駕!”
5、聽來的,某人去東北出差,在飯館要啤酒,服務員問,您要常温的還是冷藏的?某人怒道,這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的説,常温的零下15°,冷藏的零下1°
6、歷史課上老師問小明:你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵。
7、某外語學院某班50人,48個女生,2個男生。然後,然後,然後,這兩個男人慢慢地相愛了。
8、尼采去面試,面試官問:“你叫什麼?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”
9、過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我説:“就你有英特爾啊!
10、大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富餘的,不能塗改。一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為説了不讓塗改,想了想,很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
11、問一好友相冊密碼多少,他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我訝異地問:“這麼長,你咋就記得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
12、去上廁所時,看到廁所門上只標一NC的縮寫,同去的英語達人曰:NC就是男廁嘛。於是豁然開朗,進,脱,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什麼來着。
13、 一女人學駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側下車,下車後繞到左側,拉開車門……緊接着一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地説:你開的是後門……
14、哥哥——哥哥,不給你的男朋友買朵花嗎?
15、老師:“大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?”
大雄:“0元。”老師:“你根本不懂數學!”
大雄:“你根本不懂胖虎!
16、有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈,終於到手。一天早上他又帶着心形餅乾去看女朋友,女友就問:“你這餅乾哪買的'?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”
17、舅舅來家裏做客,小文卻對媽媽説:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?”
18、窗子和鏡子都是玻璃做的,區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子,但就是因為這一點銀子,便叫你只看到自己而看不到世界了。
19、有一次去超市買完東西排隊,我前面的人交款時收銀員説:“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀:“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!(你找個100零錢給我看看)
20、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後,怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答:“你家人不見了你不着急麼?”
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