心情隨筆美文（通用8篇）

在平時的學習、工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。那麼，什麼樣的隨筆更有感染力呢？下面是小編整理的心情隨筆美文（通用8篇），歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

心情隨筆美文 篇1

不知道是怎麼了，心裏無名的一陣失落，腦海裏一片空白，落在鍵盤上的淚有證明了什麼呢？不想去考慮這個問題！我的難過是什麼呢？其實自己心裏很清楚，可是我不願承認，因為我怕，我怕我會傷心，愛一個人真的很不容易，特別是到最後一場空，什麼都沒有了，有的只是那些記憶的落寞。每一段愛情的開始到結束總是讓人那麼的無奈，甚至在都在想，我到底還能不能承受另一段愛情的能力，情，真的就是一種魅力毒藥，每個人都渴望去嘗試，無論是什麼代價。

在以後沒有他的日子我該怎麼過，我也不願再去考慮，想想現在，我不停的在懷念，不停的在尋找，尋找我一個人的時候。尋找剛剛出來的那個女孩，可惜的是我無論怎麼去追憶，總是那麼的模糊。人家都説雨季的年齡總是容易多愁善感，也許這句話並不是沒有道理的。現在的不正是嗎？他不再是我剛認識的他，而我也不再是他認識的我，是什麼讓我們如此了呢？是社會，是閲歷，還是誘惑。我想什麼因素都有吧，只是我還在不停的追，追往從前，我是否還有勇氣跟力氣再去狠狠愛另一個人，我不知道。沒有結果，我好怕，我好怕當我在愛上他的時候他又不在了，那我該怎麼辦！心痛的感覺不願再嘗試了，我累了！

想學着堅強，可是的我眼淚總是在不經意間滑落，在每一個角落，每一個街道，每一個場景。在摩天輪上的感覺是幸福的，可惜的是那種感覺太短暫了，現實跟想象總是差距那麼遙遠，此時的我心情是如此的複雜。我討厭上海，但是我又不得不感謝它。討厭它是因為，它的現實，它的殘酷，它的誘惑。喜歡它是因為龍茗路上每一寸地方都有他的腳印，不？是我們的大家的。用心聆聽，還是可以嗅到那樣熟悉的味道，只是以後的以後，只有我一個人慢慢的回味，也許只能看見那熟悉又模糊的夢影。

人就是這樣，很多東西你就是想抓住，可是到最後它就越消失的快。這個世間沒有任何東西是你一輩子可以擁有的，現在擁有的，並不代表你明天還是一樣擁有。我的人生會是什麼樣的，我真的不知道，但是我又想起一個人對我説的一句話，無論這個世界有多麼的無奈，要相信生活自有出路，我真的好迷茫好迷茫，誰可以帶我走出我的迷茫找到真正的島嶼呢？很想點起一支煙，但是我又沒有勇氣，好像把自己灌醉，可惜的是我不勝酒力，現在想想自己感覺真的是一個廢物，什麼都不會。我的空間都不願意再對外開放，也不願在那裏寫日誌心情。因為我不想，不想讓朋友和愛我的人擔心，我要慢慢學會偽裝，從今天開始。我要從內心走向成熟，因為從你離開我的那一刻，我就知道，幼稚永遠不在屬於我。問世間情為何物，直叫人生死相許！每個人都渴望羅密歐與朱麗葉式的愛情，可惜的是那只是虛幻！這個世界上真的有這樣至死不渝的愛情嗎？

心情隨筆美文 篇2

畢業了這麼久，我們過着各自的生活，似乎一畢業就沒有了交集。相交的兩條線一下子成了平行。復讀風雲過後，你我之間就有了一條分水嶺，你在廣東打工，而我還在街頭賣着帽子。幾個星期過去了，我參加了補錄，報了湖北的一個大學，也沒有再賣帽子了。我多想告訴你所有的這些，可是你灰色頭像不會在跳動了，每次上網我都在等，我多想有那麼一刻你的頭像忽然就亮了。張容慧，我真的好想你。打開電腦，看見昨晚一點多的訪客記錄，你美羊羊的頭像在那麼一瞬間讓我覺得好想哭，你的頭像亮着，可是任我怎麼打招呼，你始終沒有迴應。是不是老闆太苛刻，你沒有足夠的時間呢？還是你不記得我了？

我在聽着我們一同學着唱的《後來》，歌曲依舊，我們卻不能再在一起輕唱。你該如果回憶我呢，帶着笑或是沉默。時間是多麼的無情，不管當局者的感受，徑自前行，匆匆。我不知道下一個聖誕節還有誰會如你般送我甜美的蛇果，還貼心地放上一包餐巾紙。我依舊剪短了我的發，剪短了牽掛，我怕留長了發你在過去的記憶裏找不到我。每一個朋友都有各自的味道，和不同的朋友在一起感受是不同的。和你在一起，我感覺很安全，你瞭解我心裏最真實的想法。這麼多年，我以為自己不會在為誰流眼淚，國中時為了一個朋友差點和其他朋友決裂，最後所謂的朋友不過是那麼回事，哪有想象中的地久天長。高中遇見你，想你時又開始落淚，我明白自己並非那麼冷血無情。時間會讓所有的感情深的越深，淺的越淺。只要我們還有呼吸，只要地球還在轉，我們就一定還能再相見。

我九月十四就要去湖北讀書了，沒能在那之前見到你我心裏有些許的遺憾，我結識了不同的人，做了許多從前未曾做過的事，有些也許你知道了將不會原諒我，只有經歷了，我才知道什麼對我來説最為珍貴。我們都要記得對彼此説過的話，不許老早結婚，不許老早生孩子，要開心快樂。

我已經改了好多壞毛病，每次想對老媽大喊大叫時我就在心裏給自己記一次過；每次多愁善感低落時，就好好的看看書；可是，我依舊説不出話，我依舊習慣沉默，如果哪一天我滔滔不絕了，那還會不會是餘明呢。我學法學，班主任不贊成我學這個，你呢，會對我説 我不贊同你，但我支持你 嗎？我很好，你也是麼？張容慧，給我個迴應好不好，告訴我你的生活，你的開心與悲傷，因為我真的想你了，真的真的……

心情隨筆美文 篇3

習慣了臉上帶着笑容，習慣了安安靜靜，習慣了下班就宅在家裏，習慣了一個人。有朋友説這是荒廢大好的青春年華，也有人説這樣的生活好無趣。其實原本也不是這樣無趣，只是不知從何時起，把自己關進了自己的盒子裏。有人問大把的時間自己守着自己能做些什麼，開始我也很茫然，後來才發現，我用這些時間思考、領悟、讓心靜下來... ...於是我對自己説：這是一種修行。

這樣的生活確實太迷茫，就如身處迷霧之中，失了方向，沒有夥伴，這種孤獨深入骨髓。曾試着尋找出路，卻碰的頭破血流；曾試着呼喊，卻毫無迴應。於是走累了，也喊累了，索性坐在原地等霧散去，霧也終歸會散去。

我們總是為情所傷，為現實所累，可我依舊相信緣分，世界那麼大，茫茫人海中，兩個陌生人在特定的時間，特定的地點相遇，本就是天大的緣分，無論是好是壞，坦然面對，好好珍惜。佛曰：留人間多少愛，迎浮世千重變，和有情人，做快樂事，別問是劫是緣。

不急不躁，青春可以自己守候，美麗可以自己欣賞。始終相信，在世界的某個地方總會有那麼一個人，在尋找在期盼你的到來。每個人都可以幸福，莫要悲傷，也莫要心急，緣分終究會到來。

當然偶爾也會不開心，有時負面情緒會如潮水般洶湧而至，會顧影自憐，會黯然神傷，會默默流淚。那時我不再是笑靨如花的向日葵，也不再安靜柔和麪如蓮花，終究我還是個凡人，會害怕孤單。

到了這個年紀，有時候在想，其實兩個人在一起不關乎什麼標準，也不關乎所謂的外在般配，關乎的是一個“懂”字。是無論你在做什麼，不用太多言語對方便能心領神會；開心的時候可以互相分享喜悦；累的時候能互相靠一靠，相互抱一抱；也許不用天天膩在一起，但可以彼此信任，把對方放在心尖上。有朋友説我像《非誠勿擾》裏的笑笑——活在自己的內心世界裏。我覺得笑笑比我幸運，因為她遇到了葛大爺。可我比笑笑樂觀，因為我不會傻到去跳海自殺，因為還有那麼多人愛我，也還有那麼多人值得我愛... ...

這些是寫給自己看的，撐不下去的時候，寫一寫，覺得能量好似又重新回來了，大家不必為我擔憂，我會依舊樂觀自在，依舊美麗如初... ...

心情隨筆美文 篇4

平靜的仰望天空，朋友告訴我這叫做小資情調，當我無法詮釋我的莫名哀傷時，這個答案被我拈來，作為發呆的藉口……可在某一個光陰交錯的繁華街道，素面朝天的我恍然明白，我並不是小資怎麼可能會有那種情調呢？……後來有句話填補了我停滯的心這是與生俱來的情愫……我青睞並享受迎合歡樂後的突如其來的孤獨，我，甘願享受......

我敢肯定，這世界上的一切都只是相對的，純粹的東西攪碎在了光速的運轉中，支離破碎……站在地面上的人們，有的被它掉下來的碎片劃傷；有人卻正好接住了它，吸納，融合，注進了自己的靈魂，長出了奇異的光穗。

很久以前喜歡過一首歌《外面的世界》，僅因為歌中的意境很美……心如止水時，很多非主流的東西都覺惟美我如同喜歡湖水，海水一樣，喜歡着惟美這個詞，總能從簡單的兩個字中，看得到很多很多，故事，畫面，旋律，思緒…… 地理老師教我們：中國地大物博！語文老師告訴我們：文字博大精深！ 我自言自語：原來老師真得沒騙我們因為我發現，連標點符號都是那麼的奇妙，尤其喜歡省略號。省略掉了句號，問號，感歎號，所有的感情色彩都可以噴在那六個點上，亦真亦幻，意猶未盡，而又似悵然若失……也許其中，有絕望的樂觀者，擦乾眼淚揚起嘴角後所傳達的倔強......

心情隨筆美文 篇5

這個世界上有一種愛，雖然只能擦肩而過，卻刻骨銘心……不管是如何愛過，不管是誰轉過身，最終都會沉在這鬱傷的海中慢慢地沉溺，慢慢地麻醉。

總是看別人在舞台上表演着，總是為別人的愛情而流着自己的眼淚，有孤獨的、孤單的、孤寂的。在別人不明瞭的心情中去懷傷、去歎息。一旦有一天，當我們在愛情中可以清清楚楚地計算，那麼離愛情離開我們的日子就不遠了。

守着曾經傳過情話的那部電話，聽不到它再響起熟悉的聲音，也無法再去撥通那個號碼，記下的全是下雨天的心情。

學會獨自在人羣中游走，學會在喧鬧中孤獨，學會穿越感情的縫隙。寂寞地聽着風吹動窗簾地聲音，寂寞地聽着時間在窗外溜走。而我們自己已經在時間中蒼老皺紋早就爬上了心頭。

城堡中孤獨的女孩看着每個夜晚的月兒，看着每個世紀的星星，想象誰會手持寶劍把我們從這心的城堡中救走。而自己只是舞台上那個沒人注意的配角，用孤獨去襯托別人的愛情，演出的都是別人的表情。

明知道那棵燦麗的愛情樹上開着的都是別人的愛情之花，結下的都是別人的愛情之果。酒成了不可缺少的道具，只有在大醉後才敢表演真正的自己，只願把一生都醉在這酒裏憂傷着這酒的濃郁。終於明白愛情就是模特身上那件美麗的衣，穿在別人的身上總是耀眼而美麗，穿在自己的身上就成了小丑的戲服。

愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換。生活不是一個人好好的活，是兩個人如何一起好好過。時間，在窗外溜走，而我們自己，已經在時間中蒼老，皺紋早就，爬上了心頭。

愛情並不是風箏，放出去還可以收的回來。放出去的是愛情，收回來的總是傷心。只有孤獨的，孤單的，孤寂的，在別人不明瞭的心情中，去懷傷，去歎息……有的時候會對自己莫名的殘酷，對每一個與自己擦肩的人微笑，卻讓自己傷痕累累。在黑暗中用酒精麻醉自己，樂此不疲。

於是，轉過身去，背對着愛情離開，把自己關在門裏，把愛情關在門外。只是，這一轉身，往往就是一生，就是一世。

心情隨筆美文 篇6

如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在土裏安詳，一半在風裏飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。

坐在街角的快餐店，有一種想流淚的衝動，倔強的扭過頸脖，側靠在窗前，望着玻璃窗外幻色的街道，霓虹燈下固有的繁華，殊不知這個世界從何時起，只剩下一份空蕩的徘徊。眼淚終究還是忍不住的流下，苦澀出嘴角倔強的笑容。

從未有過如此般的心境，只因心中的一份執念，也許，我總是這般，喜歡躲在安靜的一隅，然後用安靜來填埋一天中昏暗的時間，用思索，用品讀，或者，捧着一盞清茶，怡然自得的在充滿悲歡的星空下，寫幾行關於心情的文字，當心思漸漸猙獰起來，彷彿充滿着不可知的愁緒，拼命想要梳理好，卻不知青絲幾縷，早已被精緻的髮簪凝住，也許，這就是生活的氣息，讓你猜不透，卻依然為之動容。

日子過得異常緩慢，周而復始，恍若空中樓閣般，想象着在這青山綠水之外，行走於春光喘促的明媚中，思考着我們曾經失去過的，或者現在擁有的一些碎碎念念，到最後，會拼湊起怎樣的人生。流年緊鎖，素白的記憶，終究是浮華的，於是，將那些不為人知的疼痛慢慢包裹，將所有柔弱輕輕拾起。

推開歲月的門，叩問上帝，究竟有多少波瀾壯闊可以掀起千層的記憶，將所有期許掩埋，將所有熱情冷卻，觸碰筆尖的婉約，終究來來回回幾句，試問那些滄桑的字眼，究竟悽美的誰。

有多少人可以一路相隨，到世界的盡頭，有多少人可以一路牽掛，走過千山萬水的等候，有多少春花秋月，能夠讀懂時光的微涼，季節的輪迴，那一抹心間的苦澀，又在誰的眼眸中唏噓，揣測。

心情隨筆美文 篇7

一段花開，一段花落，一段宿命，一段重生，那些褶皺的指縫間，流淌出怎樣的辛酸與苦澀，如此靜好的温柔，究竟穿透了幾度冷暖人間，我開始惶恐了。

搖曳在寒風中的蜚短流長，寧願在黃昏後填滿所有的創傷，平常的時候，將一切打理的井井有條，腦海裏千絲萬縷的情意，終究還是將一切拉開了距離。

反反覆覆聽着張學友那些觸碰心尖的悲歌，一遍又一遍哼唱，熟悉的旋律，令人疼痛的詞句，還有那些逃離遠方的人羣，總是悄然住進心底。

一個人，所有的悲傷需要理由，一個人，所有的快樂同樣也需要理由，為何總是我一個人倉促的在這人世間慢慢執着，慢慢墜落。

是我太過認真，還是我太過自由，抓不住那些若即若離，收不回那些輾轉的心緒。

是我太過自信，還是我太過痴傻，究竟還是將那些歎息寄託給殘月，握緊的雙手，掙扎着，一幕又一幕，像夕陽般轉瞬即逝。

在夜幕中飄離，在每一個故事裏拼命的撰寫出結局，失了過程的美麗，失了美麗的結局，還是失了自我的繼續。

不懂自己，不懂選擇，不懂散聚，不懂別離。

於是，讓思念畫出一段旖旎，鑲嵌一朝煙雨，填抹出寂寥的心情。

心情隨筆美文 篇8

夜眠

之所以用這個輕軟柔和的詞語來描述一種沉睡的狀態，是怕吵醒了他們，一定要温柔些、再温柔些，不要唐突了那些深沉睡着的靈魂。

是的，我沒有資格驚醒他們，因為他們勞累了一天。無疑，整整的一個白天對於肉體來講是極其困頓的。雖然含混的時間概念讓我分不清他們這一天倒底做了些什麼，春播？鋤草？收穫？總之，他們很累，很累，甜香的一夢對他們來説，是另一條命。我又有什麼理由可以自私到為了思念而去擾亂他們生命的湖水呢？

院子裏很靜，星光遮蔽了月華，然後一點點沿着老杏樹墨綠的葉子滴了下來，匯成了一汪骨感蒼茫的.水，波光磷磷。老杏樹的葉子因為這星光的沖洗閃亮起來，少了一層城市樹葉上灰朦朦的色彩，顯得格外新鮮。

偶爾，星光也會穿過窗櫺，躡手躡腳地走進來，像一尾傳説中的狐，温柔體貼地伏在沉睡人的懷裏，舒服地陪着他或他們做一個好夢。

嘴角的笑意瀰漫在夜裏，氤氲成了一屋的甜香。

一九三一年，葡萄牙的佩阿索或許也是在一個深夜吧，他説，“除了我以外的一切都在睡覺而且睡得很充實”。他在經營着一種偉大的守望。而渺小的我，只想在院子裏靜靜地陪着屋內的人們，感覺他們穩健的呼吸與剛勁的心跳，期待他們醒後賦予我某種力量。

其實，想到這裏，我便睡着了。也是那個不知名的夜，我也躺在了微温的火炕上，枕着滿天星辰入睡。夢裏一片銀光，逼退了所有語焉不詳、欲説還休、雜亂無序的沉重和混濁，讓我清清爽爽。

炊煙

我看見一縷炊煙升騰而起，然後被頑童一樣的微風攀墜着，不得不搖搖擺擺地遊走，最終不堪重負，解體散漫開來。可它很頑強，在灶火的鼓勵下重整旗鼓，繼續衝出煙囱向天宇挺進，很是毅然決然。

風終於不耐煩了，失去了玩鬧的性子，一把將它攔腰扯斷。可它依然不屈服，只要一息尚存，就要昂首向天，這種質地很柔軟的英雄氣魄不由得人不去仰視。

炊煙與風的較量，看得久了，竟然會無端地生出刀劍錚鳴的殺伐寒意。這時，結果反倒不重要了。

過多地強調結果也當真是多餘的，炊煙也許會這樣想：我存在過、我抗爭過、我證明過，這就夠了，結果，不過是給別人看的，又有什麼關係呢？

我的先輩們也是這樣想的吧？要不然，為什麼我在他們的臉上總能讀懂知足、讀懂快樂、讀懂幸福呢？以至於在我的心裏也種下了一顆安詳、感恩的種子，雖未長成參天大樹，卻也是根深蒂固了。當忙碌的心懸掛在城市裏半腰中，因為累積的疲乏乾癟缺水，日益失去了以往的鮮活時，咀嚼一片那粒種子發出的嫩葉，精神便會為之一振，便會想起那縷炊煙倨傲高蹈的姿態。

掌痕

北方五月的農田，空曠巨大，風一吹過，心神便不住的顫抖搖撼起來，甚至感覺到異樣的陌生與荒誕。無邊無際的沙塵不斷騰起，彷彿展示着一場真實與虛妄的對決。

天陰了下來，有雷霆滾過，轉瞬，卻又晴了。沒有雨花做載體的希望，無法迸現。依然要繼續等下去。持續的春旱使得這塊土地的泥土不再濕潤，黑色的泥土因缺少了水的滋養漸漸失去活力，呈現出病態的褐色。曾經酥軟的土壤不知何時悄悄板結成一塊塊碩大的“泥石”，堅逾精鐵，頑固得讓鐵的或是木質的滾子也拿它沒有辦法，徒呼奈何。這樣的開始已經喻示了一個慘淡的結局——大旱絕收——頗有些宿命的意味。

我無助地原地坐下，胸膛裏塞滿了抑鬱的情緒。這樣的世界，讓人無法想像誰還能留下些什麼。我的雙手顫抖着、張開着，撐入乾燥得已經變成沙粒的土壤裏，土壤水樣地從指縫間漫過。手，像是生了根，將我固定在這片空曠的土地上，動彈不得，彷彿要枯坐下去，直至一場真實的雨臨空而降。

徒勞的等待！雖然我是那樣虔誠，卻無濟於事。還能做些什麼？我痛苦地雙手抱頭，不願想下去。忽然間我看到了雙手抽離土壤後的掌紋——尚還清晰，有些沙粒斜着身子從上方輕巧地滾落，像一滴滴細小的眼淚。

這兩枚掌痕終會消失的，只要一兩場不算強勁的風，就會驅動更多的沙習習將它湮沒，再不留一絲痕跡。而這塊土地上的生命，也該如是吧？

我不清楚生命到底是不是上帝某天的心血來潮或是一個充滿靈性的玩笑，只知道它賜予了死亡最大的權威——不停地清掃世界，不停的清掃。曾經那樣清晰的一道道生命的印記便日漸模糊下去，然後消失了，不見了。本以為死亡不過是再生前唯一的一場陣痛，陣痛之後生命便會完成戰略性的轉移與跨越。卻未料到，它早就來了，悄悄地挪移着你，神鬼也不知。其實，本也是這樣的，“還向靜中起，卻向靜中消”，結局，往往寓於開始之中。

我依稀看到先輩的身影，他們正趕着拉水的馬車行進在春播時期的田壟中，面容平和，古井無波，很淡然——彷彿是迴應苦難的一個漫不經心的微笑，並沒有因為旱災而放棄或是等待，依然做着自己能做的、該做的，並沒有像我一樣迷惘痛苦——出奇的豁達大度。

他們能原諒一切，包容一切。他們從容地從那個叫命運的字眼裏走出來，他們什麼都知道，他們很感恩。其實，他們早就看破了，如同看破一枚正被沙粒湮沒的掌痕。

“要來的總會來，要走的總會走，順其自然吧。”我聽見他們這樣説。