你是我的一株檞寄生優美散文

我想了很久，才想到一句話來表達我們之間的這段感情——你是我的一株檞寄生。

這段時間我幾乎每個晚上都會出去走走，我不知道要去幹嘛，也不知道要去哪裏，更不在乎有沒有人和我一起，我只是待不住，想出去走走，這種念頭沒有來由。我走的不快，我慢慢的走在路上，看着這個世界，看着來來往往的人羣，和每一個路過的人擦身而過，漸行漸遠。我惶恐不安，異常失落，我感覺全世界的人都處於離開，或者將要離開，以及正在離開。曾經的人漸漸離開了，曾經擁有的漸漸失去了，還有什麼是永遠不會失去的？

你走後的這幾天，我過着痛苦不堪的時光。在放棄與放縱邊緣裏掙扎，這一步都走在針尖上。 在輕佻與輕浮的交界裏徘徊，每一步都走在薄冰上。在夢醒和失眠的世界裏失神，分不清現實和想象。在微醺和宿醉的疼痛裏痴迷，分不清過去和現在。我曾經堅信的認為，已經沒什麼理由可以讓我們分開了，我是這麼愛你，也堅信你也是這麼愛我。失去一個人無非就是生離死別，我們那時是那麼的相愛，一刻也不想離開對方。我們用甜蜜的稱謂稱呼對方，我給你寵溺，你給我安心。我們説着俏皮的情話，來表達彼此的愛意。那時天空晴朗，微風吹來都帶着清香。那時遙遠的兩個人也能分享着星月的輪廓，你已儼然化做成了我的整個天地。可你這已離去，這一切都煙消雲散了，我怎麼也想不明白，那麼相愛的兩個人，怎麼説不愛就不愛了呢？

你説，你那邊今天天氣很不錯，然後閒了就想我，發張自拍給你看

你説，你那邊下雨了，然後你很喜歡雨天

你説，你今天和誰誰誰去哪玩了，然後和我分享照片

你説，你今天路過了哪裏，然後那是我們一起約會的地方，你想起了我

你説，你今天廚房阿姨做了什麼好吃的，然後問我愛不愛吃，會不會做

你説，你很愛我，然後很想和我一直這樣下去

你説，你已經習慣有了我，然後早上要我叫你起牀，晚上要給你留言

你説，......

你説， 你喜歡上了別人，然後我們分手吧

我説，嗯

誰説帶要你去周遊全世界，卻又在最後偷走你的鞋。誰説要和你一起天長地久，卻又在最後説開口説要走。那些喜歡你的總有一天會不喜歡你，那些你抓緊的總有一天會抓不住。

天氣涼了，冬天來了，然後你走了。

我不相信你就這樣離開了我，我以為你只是鬧起了小情緒，找藉口要離開，會和以前一樣累了就會回來，你以前經常這樣鬧情緒。我是這麼的相信你，也是這麼的相信自己，更是相信我們之間的感情。只是看你自己在空間裏説，你終於等到了他，還好沒錯過，感謝世間所有的相遇，今天你很開心。我們分手的日子，你説你很開心。

我開始慌亂了

我開始相信這一切都是真的，你真的就喜歡上了別人。我開始傷心，痛苦，無奈，我以為我內心已經很強大，可以微笑的接受任何傷害。過了幾天，你空間裏説，他來看你，還曬了照片，他捧着玫瑰花，帶了德芙巧克力，你很感動。只是他不知道，你經常會無故流鼻血，不能吃巧克力。看着你秀着恩愛，曬着幸福。

我終於崩潰了

我一個人出去走了很久，很久。凌晨回到宿舍，終於控制不住，坐在宿舍門口哭了。對於我來説，一個男人不管是什麼原因，流淚都是一件很丟人的事，只是我真的沒忍住。

你説，他中秋節和你以開玩笑的開頭表白，然後以莊重的最後承諾

你説，這一切變化的太快，然後你也沒想到

你説，你們認識的比我早，然後你一直對他有好感

你説，我們距離很太遠，然後我們沒有未來

你説，你也很難受，然後對我很愧疚

你説，你真的愛過我，然後現在你愛的是他

你説，對不起，然後你愛他比愛我深

你説， ......

你説，如果我還有一點在乎你，然後不要再打擾你

我説，好

就這樣，我們結束了，我難過，我無奈。我開始覺得身邊到處都是你的影子，在每一個靜謐的地方，在每一瞬一恍而過的時光裏，思念洶湧。你肆無忌憚的跑了出來，這裏，那裏，開心的你，憂鬱的你，你的臉，你的笑，到處都是。 我無理取鬧的把一個同事，光着身子就被我從被窩裏拖起來。我説，陪我喝酒。我們拿着啤酒來到辦公室，開始喝。我一直都不説話，默默地打開電腦，登上，翻看我們的相冊，瀏覽我們的每一張照片。他應該是猜到什麼事，強行關了我的，説：別看了，你個傻吊，不就一個女人嘛，這有什麼。是啊，不就一個女人嘛？可是真的只是一個女人嘛，她代表了我的一個年代，代表了我22歲到24歲的青春，代表了這兩年她帶來的所有快樂，代表了我這兩年心靈和情感的歸宿，她教給了我關於美好和成長的一切。我愛她，她離開了，這些一切的一切全部都隨之而去。結束了，沒有了。她只是一個女人而已.......這麼簡單嗎？

人有時候總會毫無徵兆冒出瘋狂的念頭，這個念頭雖然來得突然，卻是可以非常的堅定。我突然開口對他説：我想去北京。這是我這個晚上開口説的第一句話，從來沒説的這麼堅決過。他説，那你去吧。我説：走了，回去睡覺了。我把他支回宿舍，然後一個人又偷偷的跑回來，開始查票，訂票。然後就在宿舍門口，抽煙，吐，或坐或站了一夜。天剛微亮，我收拾行李，把你曾經給我的東西，信件，全都帶上，我也不知道我帶上它們的初衷。我不是去挽回你，我不是去糾纏你，我也不是去報復你，我只是想再見你一面，我知道以後我們再也見不了了。

這是我第二次來北京，天黑的比上次來的時候要早。 我下火車，出站，找到地鐵口，在路線圖裏找到公司的小區，看好路線。地鐵里人滿為患，摩肩接踵。是你第一次教我坐地鐵，告訴我怎麼看路線圖，告訴我站哪個入口人少，你教一次我就記住了。我路過四號線，那地鐵口是我們第一次擁抱的地方，我路過雍和宮，那時我們第一次約會的地方。我心裏默唸着你的名字，我們距離越來越近，我越來越靠近你，我迫不及待。

只是我也沒想到，原來北京出租車也這麼少，我急急地坐了輛黑車，來到你的小區，你那小區很大，我幾乎把整個小區找遍，才找到你的那棟樓。我來到你樓下，你不知道我來，打你電話，沒人接，發短信，沒人回，我就在樓下等着，等着......

北京的夜晚冷的快，走的匆忙沒帶外套，我縮卷着身子坐在長椅上，身子已經控住不住開始發抖。

一個小時，我滿懷期望

二個小時，我開始失望

三個小時，我幾乎絕望

可心裏有個聲音告訴我一定要等到你，從沒有過的執着。我終於等到你，你穿着白色前面有個很大紫色蝴蝶的T恤，我在照片裏見過。頭髮比之前稍稍長了一些，其他還是和以前一樣，我熟悉的模樣，熟悉的笑臉，我思念過日日夜夜的'身影。

你説，你們剛一起去看電影，然後剛回來（你先是解釋）

我説，哦(好吧，你不知道我來，原諒你了）

你問，我怎麼來了，你來幹嘛（你略有些驚訝）

我説，來看看你，明天就走（我是真的只是來看看你的）

你説，沒有必要了，我們已經.......（後面三個字你沒説，但我知道是什麼）

我説，對我來説有必要（對我來説真的很有必要）

你問，你在這等了多久了（你開始詢問）

我説，沒多久（只要等到你多久都沒關係）

你問，冷不冷（你抓着我的手磨蹭了幾下，還是這麼温暖，一瞬間似乎感覺回到了以前）

我説，還好（其實我一直努力的控制着身子不要顫抖）

你問，吃飯了嗎（你問到點子上了）

我説，已經兩天沒吃過了（我突然回答的很老實）

你問，找到住的地方沒有（你並沒有在吃飯這個話題上延續）

我説，沒有，一下車我就直接來這了（我迫不及待的見你，哪有心思先早地方住）

你説，不如和他那邊去住吧，他那邊牀大等睡的下（你現在什麼事都想到他）

我説，不用，我自己能到到住的地方（誰願意和挖了你牆角的人住一塊，只是我最後還是沒拗過你）

你説，晚上你們倆人談談（還有什麼好談的）

我説，談什麼，沒什麼好談的（我確實沒什麼好談的，我不是來挽回你的）

你説，要不你們倆打一架算了（你明知道我比他瘦小）

我説，我不是來打架，我幹嘛要打架（我打他你會不開心，你不開心的事我不做）

到了賓館，兩天沒睡的我沉沉的睡着了，早上他早早的就走了，我不知道他要去幹嘛，後來聽你説是去火車站接人去了。早上。你發短信問我，吃飯沒有，我説沒有，你説你還沒起牀，我用我們以前的口吻回你，“小懶豬，該起牀啦”你沒什麼反應，我開始後悔不該這麼説，我們已經回不去了。你讓我在這邊等你過來一起去吃早餐，大概一個小時你還沒過來，我發短信説，你是不是迷路了。發完就你到了，你穿着那件白色身前有印埃菲爾鐵塔圖案的T恤，當時買這件衣服是你自己網上挑的，要我幫你買，只是下單的時間白色的款式已經售完，你説算了，不要買了。我讓你再挑一件，你説不用了。我強烈要求你再挑一件，只是我又沒拗過你，你還是沒去挑。後來，我去淘寶網上，一點一點找，終於找到了這樣一模一樣的款式，我滿懷欣喜的給你買下然後給你寄過去。你説，衣服稍微有些大了，不過穿着挺舒服，我只是笑了笑。

我點了一碗瘦肉粥，就算兩天沒吃過飯，我仍然沒有半點食慾。你要了個漢堡，吃的時候才知道是為我點的，我口味較淡，看見油膩的東西就想吐，也許是這兩天煙抽多了的緣故。你讓我吃，我説吃不下油膩的，我喝粥就行。你説，你就喜歡吃這些油膩的。我説，你會流鼻血不要吃這種油膩的。你還是吃了半個，我又沒拗過你。你説，你看我們生活方式都不一樣，怎麼能在一起。我知道你是我怕我會糾纏你，對於我來北京只是來看看你這個回答你根本就不信。我看見，你嘴角留有漢堡的殘留碎末，我找來紙巾幫擦掉，你看了看我，然後拿了紙巾要幫我擦嘴，我沒讓。要是以前我一定會很開心讓你幫我擦嘴角，只是現在，我能做到我可以幫你做，你能做已經沒必要幫我做了。

你説，因為我的到來他昨晚一夜沒睡，你口氣了有點埋怨，我説，我兩天兩夜沒睡過，你説，你起碼昨晚睡了。是啊，我是睡了，兩天兩夜沒睡又坐了一天火車，我還不睡，你當我是神啊，這話我沒説出來。我沉默的喝粥，你就這樣看着我喝，我有點不自在，喝了半碗，就喝不下了。這時他回來了，你們嘰裏咕嚕説了一堆方言，我是半個字也沒聽出來，我就這樣在旁邊涼着。

後來，你離開了，他跟我説，因為我的到來，你昨晚也沒睡着，説我不該來北京。你們的意見保持着一致，連埋怨的口氣都幾乎相同。都認為我不該來北京，只有我自己堅持要來，我自己覺得我一定要來。對於我來北京只是來看看你，做最後的告別這話你們也保持着同樣的懷疑。我真的只是來看看你，你們怎麼都不信呢。後面的談話，無非是要我儘早離開，口氣帶着不善，態度異常強硬。我一直保持着沉默，沒有多説話。我是在想，到底誰是第三者，你憑什麼對我這樣説，我突然就有了一股想揍他的衝動。只是我又想到了你，我揍他你肯定不會開心，你不開心的事我不做，所以我還是沒動手。我知道你的心已經完完全全屬於了他，真的沒有打上一架的必要。

我們三個回到住處，場面有些尷尬，你問我還有什麼要説的。我抽煙，沉默，我也只能做這些了。你怪我總是沉默，不説話。我終於開了口，“能不能和我一起半天時間”。他説，可以。然後開門要出去，你問他，幹嘛去，他説，去流浪，然後你追出去了，一會回來就給我收拾行李。好吧，我明白了，我走便是。對於想和你在一起半天時間，我是想把我們去過的地方，再走一遍，然後我就會安靜的離開，不再出現。只是你沒給我這半天機會，這半天比較奢侈。只是，你以後都會是他一個人了，就半天時間很難嗎？對於這個問題，後來你的解釋是，現在你是他女朋友，不會再和我單獨在一起。好吧，我理解你，原諒你了，你不開心的事我不做。我對你的愛已經自卑到自己都看不起的地步了。我也承認，我太卑微，我太懦弱。我鄙視自己感覺像個爛人，我人微言輕，我覺得自己活的像條狗，不，像一坨被人踩扁的狗屎，然後怪我髒了他的鞋。

之後，我便離開了。

因為我的返程票在後天，我還得在北京待一天半時間。我隨便找了個地方住下，然後不知道要幹嘛，我感覺從未有過的孤單寂寞，這個城市太陌生了，陌生的人羣，陌生的街道。我無心看風景，我不跟任何人説話，沒任何人跟我説話。我坐在天橋上，看着下面來來往往的車輛，人羣，可我眼裏沒有任何東西，一坐就是一下午。第二天，我又回到這個地方，同樣看着下面來來往往的車輛，人羣，同樣我眼裏沒有任何東西，一站就是一上午，一坐又是一下午，我這一天就是這麼過來的。我發誓以後再也不想過這種日子，孤單，寂寞，空虛，陌生，無奈，難過，悲傷，痛苦，能想到的不好的形容詞都能用在當時的我身上。我使勁用拳頭敲打天橋上的欄杆，直到拳頭傳來陣陣痛感。路上的行人像看神經病的眼神看着我，有什麼關係呢，反正沒人理我，反正沒人認識我，反正你也看不見。我想逃離，儘快的逃離這座城市。

要走的時候，我問你説，能不能來送我。你説，本來今天走的，後來他改簽了，也是我走的那時間走，要去送他，不能送我。其實我知道，你騙了我，他沒改簽，他已經離開了這座城市，只是為你不想送我找了個藉口罷了。看透不説透，好吧，沒關係，你只是不想再見到我罷了，我也原諒你了，反正我們已經沒關係了。

你還是來送我了，你帶了個同事，路上你們一直聊天，我就在邊上聽着，也插不上話。

北京南站，這應該是我最熟悉的北京的一個地點。最後，我當着你的面，把我們的照片，短信，你的手機號碼，都刪了。我説，以後我再也不會聯繫你了。

後來，後來我就真的沒聯繫過你。

你説，謝謝我讓你學會了愛。我讓你學會了愛，然後你就轉身去愛別人。你是我的一株檞寄生，從我身上吮吸着所需要的養分。然後，你茁壯生長，我枯萎凋謝。最後，你離開了我去繁衍生息，我獨自在原處生機寂滅。

只是，我不怪你。因為，我愛你，所以，我願意。

幾年前，失戀33天大熱的時候，有人説，黃小仙愛陸凡愛了七年，但是忘了他只用了三十三天。只是，黃小仙真的忘了陸凡嘛？你才離開了我十幾天，我忘了你嗎，答案是否定的。我能忘了你嗎，答案是不確定的。很多人都給我開出“時間”這個萬能藥方，“過段時間就好了”“時間久了就不會難過了”“一切都是過去的”。萬能的時間在我眼裏就是個笑話，時間它救不了所有人。時間所能做的，不過是讓我麻木，讓我習慣，但是無法讓我放下。有些事，如是可以想通，一秒就可以想通所有，有些事，如果想不通，一生都是禁錮。

每個夜晚，別人睡熟的時候，我能感覺到我的心裏空蕩蕩的。然後，回想起那些心裏充滿你的歲月，總是充實，歡樂的時光，真的找不到任何孤單和悲傷的氣息。現在的我，是如此的孤單，總想在擁擠的人潮中就突然能看見你的臉。總想手機震動一看時會是那個熟悉的號碼，總想不經意間能收到你信息。只是，這世界沒有那麼多的如果、也許、可能。我知道你不會再來，只是我自己的念念不忘，找一個可以慰藉自己的藉口。我也知道，如果不小心把一個人，丟到人海的話是再也找不到的。在人山人海之中，我再也遇見不到一模一樣的人。就算是相似的眉眼，相似的感覺，再也找不到相同的笑臉。我還知道，後來沒有後來，後來永遠不會再重來。

那句你若安好，便是晴天是騙人的。“祝福你們”“希望你幸福”明明自己很傷心，很不捨，偏偏裝出一副真心祝願你的樣子。我知道，你聽了會很開心，我知道你希望得到我的祝福。能讓你開心的事，我做，痛苦點，沒關係的。

那年張國榮對梅豔芳説過，等我們到40歲，你未嫁，我未娶，我們就在一起。可是後來，他在03年4月1日墜樓殞身，她在同年12月30日肺功能衰竭病逝。那年，她剛好 40 歲。 這是我知道的最悽美的故事。

三毛和荷西之間隔了六年、一場大雪、千萬座城和一片沙漠。六年後，三毛重回馬德里。荷西在背後緊緊抱她，三毛問他：“現在，如果我跟你説，我要嫁給你，是不是太晚了？”荷西滿眼淚水望着她：“一點也不晚。” 這是我看過最幸福的故事。

瑪莎為梁靜茹寫的歌裏説：“你就是我肩上的天使，在我最不安的時候出現，以你的温暖，遼闊的翅膀緊緊的擁着我。”這是他寫給她的情歌。可是後來梁靜茹唱“你寫給我，我的第一首歌，你和我，十指緊扣，默寫前奏，可是那然後呢”。2010年2月2日，31歲的梁靜茹結婚那天穿着漂亮的婚紗在菲律賓長灘島舉辦海灘婚禮。可新郎，不是瑪莎。這是我認為最遺憾的錯過。

我們沒有張國榮和梅豔芳故事來的悽美，也沒能等到像三毛和荷西故事裏最後的幸福，像極了瑪莎和梁靜茹之間的錯過。我們都曾認認真真的跟對方説過“我愛你”，俗套的劇情，曾經相愛的兩個人，一個人向着更幸福的地方遠去，留下另一個人獨自傷心。只是，我們到頭來是錯過在了哪裏，時間？現實？距離？情分太淺？緣分不夠？亦或是這些各自參半。

其實，我已説不清現在心裏對你的感覺了。或是思念，又亦或是懷念。或是不捨，又亦或是遺憾。或是下一秒我就能忘了你，又亦或是多年以後我還在想你。

親愛的，我還愛着你，但我不會再找你。

親愛的，我還會想你，但我不會再找你。

所以，那麼，晚安吧。