優美散文：夢裏的你

夢醒後哽咽，似乎所有的幻想都那麼渺小，所有的人都不重要！

就像存在的一個夢想一樣，你一直出現在夢裏，夢裏緊追着尋找，卻總不能看清你模糊的樣子，也找不到你！

我已經漸漸的想不起你的樣子了，甚至，夢裏都是模糊的碎片！那種你充滿了我的人生，我的人生裏卻沒有你的感覺！

一路走來，風景無限，卻從來沒有風景把你遮掩，你就像一道傷疤，縱使新的皮膚長出來或者脱落一層一層，而你，就是平平下面的那一道，跟組織已經長在一起不能消失！

你到底過的好不好，或者你到底有沒有偶爾會聽到我或者想起我？或許你從來根本沒有注意到我這個不起眼的胖子！

我不知道自己的早戀有多早，就知道有記憶以來都會有你，就會喜歡你的一切，你的霸道，你的淘氣，你的壞！

或許你就是我理想中的那個人，那個能駕馭我的人！在我心裏你的義氣，你的霸氣那麼吸引着我，雖然大人們評價着你的不好控制不好管理，但是在我心裏你知道你多帥嗎？從記事起，我覺得只要離你圈子不遠的地方我都一直在尋找着你，期待與你的`偶遇，或者遠遠的看着你！做着一個花痴在做的事，想起來一點點心疼自己的感覺！

你不知道，這麼多年，我一直沒有停止過對你的期待，期待你從我的面前慢慢走過走遠，一直看着你的背影心裏都是甜蜜的！期待着能看到你再很多人羣中的大聲爽朗的笑，期待着聽到你的笑，聽到關於你的一切，你知道嗎？你是我這輩子唯一的不勇敢，我什麼祕密都隨着時間慢慢的沒有了，唯獨你，我沒有辦法去戳破，而且，也是最無力的祕密！

好久好久沒有想你了，我以為我過去了，一個夢，又讓我崩潰，瞬間關於你的記憶蜂擁而至，我無法阻止也不想阻止的去想過去，想我們的童年，一個藏滿祕密和期待的童年！

你不知道，而我也沒有讓任何人知道！

在太陽底下，暖暖的，想你，我沒有那麼難過，只是很想念！

聽着音樂，想着你，兒時的你我，然後我就想如果你也這麼想我的話該有多好！！

一個痴心妄想的胖子，你見過我最好的時候嗎？胖子現在不想變胖了，想讓你看到我最好的一面！

大哥，我希望你一直很好很好下去，我希望你也曾經不討厭我，我希望下次遇到你我們能大方的打招呼，我會關注你的以後，雖然沒有我，但是這是我估計三十年的執念，我喜歡你，很喜歡，希望你能好好的！

我不想嘗試尋找你的聯繫方式了，但是我覺得我放棄了，我不想打擾我的沉寂的思緒和記憶，你，就讓你停在我的一片荒蕪的記憶裏面吧！那塊地已經被我允許被你佔有了，所以，我準備為它安裝一扇門，把鑰匙丟了，把你鎖在裏面了！

這麼多年我嘗試把這片地方空出來讓另外一個人住進去，但是嘗試了無數次發現，沒有也不會有人代替！前些日子我犯蠢，把自己整的傷感透頂，我以為我錯過了我一生很美好的東西，但是在短短的憂傷過後我那麼快就理性的把自己給解救出來了！為什麼？在至關重要的時候你又出現在我的夢裏，在夢醒的時候我的心痛讓我清楚的記得我是誰！我突然就就正常了，正常的可怕，但是就又開始無止境的想你，想時間逆轉，但又怕自己不夠勇敢同樣浪費時間一樣重拾孤單！

我覺得我是瞭解你的，我覺得我是會再見到你的，在我最好的時候！我覺得你也是想再見到我的，我堅信！

每天的生活太乏味，不是我想要的那種安逸和無爭的生活！我不知道，如果在你身邊生活是不是也一樣無聊，也會如這般世俗，但是我覺得一個人從小到大如果都期待都喜歡的話，不在於得到不得到，至少，我是真的想擁有！

我曾經幻想我在火車站下車的時候遇到你剛好在門口，我們就這麼對望，然後笑，挺好，不過好像你不會去那裏也剛剛好我下車！

我也幻想過，你來北京剛好用到我，不過我現在這個職業我不能那麼自私的幻想你用到我，你還是好好的待着，健健康康的待着，哪怕跟一個我不喜歡的人一起生很多孩子，然後每天為生活奔波！

我也想象在下着雪的橋頭遇到你，然後我們都停在原地，然後回頭，淡淡的憂傷，你眼裏有我我眼裏有淚！然後我們以後互相通過朋友圈聯繫也看到對方的消息，就這樣一輩子！

也幻想我們在世界末日的時候，我們被鬼使神差的安排在一起，然後我們恐懼，但是我們又滿足的抱着流着眼淚又笑着等待末日的來臨，一起度過最後的時間！

或許最好的幻想就是我們都很好，然後成為朋友，一起關心對方走到終年，然後還能坐在一起聊聊天，或者我就安安靜靜的聽你説話！

可是，心怎麼會那麼疼？一直割捨不了也忘不掉又無法得到的你！