都是青春惹得禍網絡散文
孤單的時候我就更加想自己曾經愛過的那個男生,自己那麼的需要他,但是他始終不出現,我不求他陪我走下去,但是我真的很渴望,他能夠懂我一次就可以了,我的心思他永遠不懂,暗戀這件事本來就是自己一個人的事情,真的不怪他,但是我還是不甘心,我也知道是自己的一廂情願,但是自己還是沒有辦法告別這段過去,真的很難很難,暗戀一個人很苦,我這個不再是暗戀吧,因為自己已經給他曾經説過了那句話“我曾經真心喜歡過你”是曾經、是曾經,我沒有勇氣説我現在依然還喜歡你,我最大的勇氣只能説出那句話,但是他就不明白,一個女生在青春的時候喜歡上的男生,怎麼可能那麼輕易地忘記呢?如果你懂我多好,如果你懂我,你給我一些忘記你的理由那該多好,但是你卻不懂我,我從這些也能看的出來,你根本不在乎我,如果一個人在乎對方的話,絕對不會讓他(她)受到一點折磨的,我明白你不喜歡我,不在乎我,甚至我知道你給我的不是快樂是折磨,但是這麼多的理由還是不足夠我忘記你,我時常告訴身邊的女孩子們,如果一個男生在乎你的話,絕對你不會讓你受折磨,因為他會擔心的,就像他不在乎我,所以從來沒有問及過我過得好不好,是我主動刪除他的,我本以為自己可以能夠做到忘他,我以為在這個新的城市裏,我會全新的改變,甚至改變自己心裏的那個夢,但是時間告訴我並沒有,在這個陌生的城市裏我待了兩年了,但是也沒有出現一個人代替他,陌生的城市裏,我愈加的想念那個也在陌生的城市裏的他,我知道他肯定在重點大學裏有計劃地的生活着,認真的學習着,絕對不像我這個三流學校的三流學生,有時自己厭煩自己,明明知道自己不是重點大學的學生,需要更多的努力,但是自己還是不願意,明明知道自己和他之間的距離很大,但是還是不願意努力去縮短,因為我知道了就像我在高中的時候再怎麼努力,有些東西終究不屬於我,後來我明白了,有時再怎麼努力,有些東西終究得不到,就像大學聯考和他,所以我現在根本不想努力,我有時認為有些路老天已經安排好了,只要自己跟着感覺走就可以了。
我不知道我這樣的女孩子多不多,我有一個習慣睡覺的時候用被子去蓋住自己的頭,然後花時間去想一些事情,説白了就是在想他,我想他若懂我該多好,也許我不會很累的,想多了會失眠,有時我剋制住自己不要想太多,但是有時自己的大腦和心都不聽話,想到失眠,因為失眠自己的心情很浮躁,自己本來是一個比較外向活波的`女孩子,因為經歷了種種自己變了許多,現在不怎麼喜歡説話,比較喜歡一個人做事情,明明一個人很多孤單的,但是經常還是自己一個人,雖然身邊的朋友很多,但是我還是選擇了一個人生活。
我過得不好時會頻繁的給媽媽打電話,也許就想在她那裏尋求一點安慰罷了,其實我是一個比較努力的女生,我比較喜歡把生活過得有意義一點,但是因為自己曾經的付出得不到回報等等,我才選擇了這樣懶散的生活,我知道這樣做事錯的,但是自己卻無力改變,假如我過得不開心,那就説明那天我想多了,做的事情少了。不管怎麼樣,曾經都是過去,我只想過好眼前的生活,對於過去對於他,我不會刻意去忘記,一切交給時間吧,因為我發現越是刻意的去忘記,越是忘不了,我只求自己每天不要花時間去想他,他在哪裏生活的應該很好的。
總是能給身邊帶來正能量的自己,卻沒辦法成為自己的救世主,有時感覺真的很無奈,不知不覺已經五年了,這五年裏我説過無數次的放棄,但是自己還是沒有放的下他,我那麼灑脱的女孩子,在面對這些的時候盡然那樣的卑微渺小,我知道我並不是因為很愛很愛他,在這樣喜歡了他五年,其實我不懂愛情,但是我明白一點,那就是因為青春的時候擁有的那種感覺,堅持到了現在,我並不是想念那個他,我只是渴望曾經擁有過的那種感覺,我也想過,假如另一個人的出現,我肯定會忘記他,因為我不愛他,只是因為青春的感覺還在,有時想通了就好,看淡了就好,沒必要那樣糾結於為什麼他不喜歡我的問題上。
我只想説,都是青春惹得禍。
現在我只想安心的生活着,儘量把自己變得優秀一點,去做自己想做的事情,不喜歡的課不會努力去聽,想睡覺的時候就睡,想吃的時候就吃,在一起不舒服的人就離開,不懂得問題不去想,但是我會努力的,因為我堅信你若盛開,蝴蝶自來;你若精彩,天自安排。
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