原來我沒懂隨筆

在學習、工作生活中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。想要學習寫隨筆嗎？以下是小編收集整理的原來我沒懂隨筆，僅供參考，歡迎大家閲讀。

原來我沒懂隨筆1

我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。

我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。

記得剛上國中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想着母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什麼。

我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因為我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼?答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病?就算如此，也要改造自己。

母親也讓我感動，感到温暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我;在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼着急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的`想要趕到你身旁。

我不再“不懂裝懂”。

原來我沒懂隨筆2

我以為我“讀懂”了學習，“讀懂”了它，它是一個枷鎖，但是原來我沒懂。

在之前，我所認知的學習就是寫作業，背書，課堂上聽講等等，這些東西，把我壓的一點氣都喘不出來。學習!學習!父母總是提到這兩個字，不是誇獎，只是督促我學習，那時我總認為父母很煩。並把這股情緒加在了學習上，你讓我學習，我偏不學。把學習打入了我內心中的冷宮。

從那個時候我把學習當成把枷鎖，鎖在我身上，就如同古時候，流放的煩人一樣。在上學的日子裏，在學習這條大道上，有着許多過客，有的人走的很快，在這條路上，走了很遠，有的很慢，才走出幾步，我如同後者，而那些遙遙領先的恰如我的同學們，他們比我優秀，所以我成績每次都比我好，我卻不如人意，每次幾乎都遭到父母的大罵，我開始有點不自信，和同學們比較的時候還有一點點自卑。這加深了我當時對學習厭煩的情緒。有點要放棄學習的衝動。

但有一天，我終於對學習有了另一番認識。我充滿了自信，不再自卑。

暑假時，我們一個大家族都聚在一起，我三個哥哥，兩個姐姐都回來了，我大哥英國留學回來，正在選擇工作，二哥雖然不是留學生，但至少也在合肥發展，當了某個公司總經理。三哥，在澳大利亞留學，目前在上大學，我大姐在北京，是個高級白領，還有一個姐姐和我一樣時中學生，在濟南，和我比起來，天差地別，她在天上，我在地上，在兄弟姐妹們裏面，看來只有我最差了。

所以，我成為他們“重點勸學目標”，其中我大哥和我單獨吃了一頓飯。那天大哥，請我去吃烤肉，當時我們吃的好好的，突然我哥説話了："弟弟，你學習很不理想啊，有什麼學習上的困難嗎，我為你説説。”

“沒有。”我淡淡的回答道。

“那我談談我吧。”我哥回答到，説着他拿出他的手機給我看照片，照片全是他在英國留學的照片，有他寢室的照片，有他在英國旅遊的照片，這些照片為我描繪了一幅他在國外愉快的生活的畫卷。

雖然我不是很嚮往，但我喜歡他那種無憂無慮的生活，而這一切一切都需要學習!

從那一刻，我喜歡上了學習，因為，它可以幫我實現這個夢想。

我終於知道了，我沒真正懂得學習，其實他是我們夢想的成就者。

原來我沒懂隨筆3

我一直認為我讀懂了温柔，原來，我只是把温柔當成了放縱。

每逢我從電視劇中看到女主人公笑盈盈地答應孩子那看似荒唐的要求後，我覺得那位媽媽很温柔;每逢我見一些調皮搗蛋的孩子闖了禍後迎來的是父母原諒的話語後，我更加覺得有那樣温柔的父母多好。於是這種温柔理念在我心中埋了種子，發了芽。直至有一次：

記得那時正值秋天，當時的我大概十歲了吧，在上數學課的時候因禁不住同桌手中那果香的口香糖誘惑，於是趁老師轉身在黑板上寫字的那一刻，我迅速往嘴裏扔了一塊口香糖。天真的我以為老師沒有發現，但結果是老師告訴了媽媽。放學的路上，我一直不敢面對媽媽的目光，故意將頭扭到一旁看路邊。忽然，我看見一個像國中生的男孩，正站在網吧門口向他媽媽要錢打遊戲，他媽媽笑着拿了一百元錢遞給他，他搖搖頭，不知又笑着説了什麼，他媽媽又給了一百元錢。這位媽媽好温柔，我很羨慕那男孩。“看什麼呢!”媽媽問道。“他媽媽好温柔。”本想説這句話讓媽媽覺得自己不夠温柔，不要訓斥自己。但媽媽卻説了一句：“那温柔，會害了你一輩子。”然後便什麼也沒説。

之後回到家，媽媽嚴厲的批評了我，然後又温柔的撫摸我的頭，我沒因受罰而哭泣，因為我覺得，這種温柔，才是真正的温柔，才是我應需的温柔。

秋日的風冰冷冰冷的，吹了葉子，葉子也冷得掉落;吹在自己心上，那“温柔”芽也被凍得死亡。隨之生長的，是新的一株温柔芽：不包含放縱的温柔。

也是那時，我才知原來我沒懂。