生活,是一種考驗美文

這幾天心情糟糕透頂，沒有一件開心的事情，還總是發生着各種各樣的倒黴事情，讓人應接不暇。總以為自己是個女漢子，什麼都可以承受的了，才發現，原來自己也是需要人安慰和擁抱。

那天晚上吃飯的時候，發現錢包裏的錢少了，不知道是自己何時掏掉，拿着剩下的可憐巴巴的五塊錢，買了兩個包子，匆匆離去，就當時晚餐吧，畢竟沒錢了，而且少吃點還可以減肥，我也總是慶幸自己可以有這種樂觀的想法來安慰自己。

走在路上，一個人失魂落魄，加快了腳步，就想能夠趕緊的回家，躺在自己的小牀上，享受着自己的小小世界。

走到門口，掏了半天沒掏到鑰匙，心頓時涼了半截，最後把包包裏的東西都翻騰出來，衣服口袋也都翻騰過來，最終還是沒有找到鑰匙，才猛然想起，應該是早上忘記拿了，站在家門口，進不去的那種感覺實在是無助，有種叫天天不應叫地地不靈。仔細想了想，我怎麼會犯這種低級錯誤，忘記拿鑰匙呢，可是這種低級錯誤就是我犯的，而且是第二次了。我是一個做事和説話多麼小心翼翼的人，能讓我分神的事情應該也是無敵了。

急忙掏出手機，給隔壁合租的女孩打電話，可是她説她回老家了，明天才可以趕回來，我的心瞬間跌倒了谷底，怎麼會這樣？怎麼辦？大學畢業，室友全部回自己的老家了，就我一個人孤零零的留在這座滿載着我們青春記憶的城市。滿腦子的搜索着可以幫助我的人，還是沒有搜索到。最後不得不給住的特別近的同事打電話，可是她剛説的最近她表妹和她住在一起呢，抱着試一試的態度，電話撥過去，幸好可以去，而且很熱情的，沒有任何的不願意。瞬間感覺到了幾分的温暖。我是個不太願意開口讓別人幫助的人，第一是怕別人不幫，第二就是不想欠別人的人情，可是當我説出口的時候，發現一切並不是我想象的那樣，有的人幫你是不求任何的回報的。

第二天早上醒來看到渣男發來的QQ消息，説的我怎麼把他刪了，想了好久也不記得我怎麼把他刪了。那麼久不聯繫，一聯繫原來是這事，就算是我把他刪了，我怎麼不知道，他知道了，我也很鬱悶。渣男是一同學給介紹的，一點點猜不透他怎麼想的，雖然都已經明確的表示過互相喜歡了，可是我還是輸給了他。剛開始的時候並不是説喜歡，就是覺得和他説話很舒服，後來因為他家的小狗，我才感覺慢慢的喜歡上這個人了。

可是我越來越猜不透他怎麼想的，有時候一聊就聊2，3個小時，而有時候2，3天，甚至6，7天都不理你。我試着每天聯繫一下他，可是還是沒有感動他，我想我累了，最起碼我也是個女孩子，有我自己的驕傲與堅持，如果他不喜歡我的話，我寧願錯過。我想也許是月老替我刪的他吧，讓我離開那個渣男，可是“犯賤心理學”裏面説的`好，越是渣男有些女孩就越喜歡，我想我就是喜歡上了渣男了吧。

我之前加過他的微信，但是有些話我不想讓他知道就把他刪了，那些話都是我心底喜歡他的密碼，可是最後感覺自己的真心真的被踐踏的體無完膚。

當時隨手點擊了一下陌生人管理，看到了不算前男友的男性朋友結婚了。我們認識大概有一年的時間吧，之前同學介紹認識，因為太熟悉了，所以和他在一起真的沒有感覺。我們的關係就是，他的姐姐是我的高中同學，他的好朋友是我的國小同學，這個關係好亂，也好親近，至於我們倆聊了好久之後，我決定把他刪了，沒想到的是他還沒有刪我，就看到他換頭像了。記得去年的時候是個貓頭，我問他為什麼不換頭像，他説的如果他女朋友不喜歡的話願意為她換，這次真的換了，換成了他們的合照，而我也只有心裏發酸一下。安慰自己，他們也許認識很久了，只是沒在一起而已。他們現在在一起也許是人家真的是兩情相悦，我也只有祝福，如果哪天再遇見，會不會很尷尬的笑笑或者説一句好久不見呢。這或許是我人生的悲哀吧。

誰年輕的時候沒愛過渣男，我想我是真的淪陷了，然後加了兩遍他，沒有任何的回覆。回到辦公室，我又加了一遍，還解釋説我沒刪他，他還是沒有任何的回覆。然後我就沒有任何的心情工作了，特別特別的煩躁，壓抑的慌，有一口氣找不到出口。

下午下班之前總結了一句話：你無法叫醒一個裝睡的人，你也無法感動一個不愛你的人。我亦只有一個人生，不可能贈與一個我不愛或者不愛我的人。我想了一天，直到再也想不起他的臉，我決定放棄了，也許他並不是真正的喜歡我，只是不知道我是幾號備胎。晚上渾渾噩噩回到家，被寂寞空虛冷包圍着，告訴自己真真正正的最後一次加他，我就真的決定放棄渣男了。一晚上還是沒有任何的消息。

第二天正好事西方的情人節，早上，找個理由，請假不去上班了。然後就去金鷹兼職去了，一天很累，但是很開心，時間過得也特別特別的快，和那些剛開始陌生，慢慢熟悉的朋友在一起説笑，感覺又回到了大學時候，我現在開朗多了。沒想到的是他下午二點多的時候同意了，可是我的心情也沒有昨天為他而煩躁不安了，反而多了一份寧靜。

真正的強大就是自給自足，想想以前兼職的時候，別人不和我説話，我是從來不給別人説話，現在不是的了，人總是要往前看，去適應你適應不了接受不了的事物，你會發現，生活依舊很美好。我們是從早上八點半乾到了晚上十一點半，我也是醉了，晚上特別特別的困，可是我還是熬過來了。總之，心情特別特別的舒暢，開心，壓抑的久了才發現一切都沒有必要。人家可以一邊打工一邊旅遊玩，我想兼職就是玩，那我就可以請假一邊兼職玩一邊賺錢了，兩全其美，何樂而不為呢。

至此二十五歲，其實沒談過一場真正的戀愛，因為連人家男孩子的手都沒有牽過，大部分都是打過招呼的愛情。情人節這天，因為還怕無聊，害怕落單，我本來打算送給自己一朵玫瑰花的，卻在兼職中度過了，時間也挺快的。雖然沒有過情人節沒有鮮花沒有禮物沒有巧克力，但是最終保持了一顆努力奮鬥積極向上的心不是嗎。晚上出來，已經下過一場雨了，幸好有礦大的兩個男生一起回來，然後把我送到了小區樓下，我想情人節有兩個充滿正能量的男生送我回來，我已經很滿足了。

其實想想那些心酸的生活也沒什麼大不了的，生活給你開了個玩笑，你不可能當真，畢竟你還要繼續生活不是嗎，還要開心的生活，讓那些嘲笑你的人刮目相看。面朝大海，春暖花開，微笑吧，做個向日葵一樣的女生。假如生活潦倒了你，別嘰歪，努力是你唯一的出路。不管生活多麼的不堪，我們總要努力向上。