生與死的思考抒情散文
時光匆匆地流過,帶走的是青春,留下的是成熟。
我不知道青春的內涵,卻能感到青春的存在。它若虛若實,存在於我能感受卻無法理解的虛無中。
虛無,是囊括一切的,包括生命。或許這不應該是我現在要擔心的,可我還是感到悲哀。或許生命便是如此,在開始給人以歡樂,在結束給人以淡漠。生時歡樂,死亦淡漠。而歡樂與淡漠有時好似一體,形成無知般的漠視。
就如孕婦分娩時,眾人在慶幸這個小生命的來臨,或在勸慰剛經歷生育之痛的母親,卻忘記了世界上另一個生命的.消失,這是無知,也是漠視。又如老人乘鶴歸去時,親人在哀悼他的離去,來賓在安慰斷腸的人,卻不知亡者在另一個地方獲得了新生,這亦是無知,亦是漠視。嬰兒的第一次啼哭,或許便是在慶祝新生,迎接未來;又或是在憶念曾經,告別過去。對此,我能感受,卻無法言語。就如我對這世界一般,亦如世界對我一般。
這一夜,我的思緒湧動,磨了兩個小時,無論如何都睡不着。外面的天空是如此的濃黑,好似墨魚的汁,似乎光明從未存在過,希望從未來臨過一樣。街道是如此的寂靜,時不時一輛車駛過,就像在平靜無波的水面突地投入一粒石子,那波痕格外顯眼,但其實,汽車的聲音較之白天並未增大或減小。對此,我雖然知道,卻無法理解。或許這就是寂寞吧,可寂寞又怎麼會出現在我身上呢?我始終不能理解。
本想要祛除內心那苦悶的情緒,而點開了歌單,選了佛歌《大悲咒》,心想:佛教最是靜心,其樂曲應該更勝一籌吧。但卻不曾想到,聽着這歌,我內心裏的情緒卻愈發沉澱,愈發濃厚。對此,我不懂,也不願懂。心裏好似有個聲音在隱隱告訴我:若懂了,便成熟了。
其實,我懼怕着成熟。生怕成熟之後,內心會偏離我的初衷,相悖而行。我懦弱的,恐懼着。與此同時,我的內心也存在着一絲祈望,祈望着現實如我幻想的那般美好。
雖然我沒遇見過新聞上那樣在我看來非常誇張的黑暗,但它真實存在着。它存在於着這個世界,區別於常見的夜空,它遮蔽的、污染的、腐蝕的是人們的內心。無知令我感到恐懼,可智慧有時卻讓我更加恐懼??揣着智慧裝無知,還有比它更加可怕的事嗎?這需要自己去領悟。
突然的,我又想起了命運。讓許多人恨的同時,又被許多人愛着??恨的,是苦難的人;愛的,是幸福的人。而我似乎是中立的??命運眷顧我時,我感謝着它;可是當它遺棄我時,我又禁不住地恨着它。我無法控制我的情緒,就如我不能控制我的命運一樣。無言的仰望着天空,星星何時能脱離軌道?
夜,更加濃烈,如同罪惡的顏色般令我擔憂。涼,滲入心底,好似秋天的滋味般令我冰寒。空,四顧無人,恰如嫦娥的孤獨般令我恐懼。
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