有關冬夜的散文

有關冬夜的散文1

冷冷的空氣縈繞着整個冬季，深邃的天空因為寒冷反而更加幽深，璀璨的星辰也因為這份冷變得更加皎潔，秀美；我站在這冷冷的空氣中感受着冬季獨有的寒涼同時也體會着這冬夜獨有的恬靜。一切靜的出奇但一切又靜的那般祥和，安靜的只能聽見一顆顆頑皮的星星嬉戲。他們在這倒扣着的鍋中彰顯着純潔明亮，他們也在這寧靜的夜裏一眨一眨哼唱祥和婉轉的歌謠。我在地面看着他們晃動的節奏想着往昔，憶着過去。

很久我們沒在憂傷，很久很久也沒在同那時般無憂的大笑，時間並未過去多久，但回想起來總感覺那已經是過了許久的從前。久的像個古老的童話，只存在於兒時的童話書中……

還未經歷滄海桑田我們卻已一變再變，還未跨過千山萬水我們卻似乎再也跨不會從前……本里的鋼筆印垢還未淡去我們卻早已背叛了自己心底曾許下的祕密。分離的多了就麻木了，失去的多了就開始祭典從前了，感歎的多了就忘記憂傷了，久了久了就淡了，記着記着就忘了，也許這就是歲月，更也許這就是我們必定該要走過的路…… 冷冷的空氣還是一樣流離在整個冬天，而我也明白了原來那一剎那綻放的美麗原是雪花——

有關冬夜的散文2

初冬的夜晚寒氣逼人，霧氣早早地籠罩在城市的上空。我一個人走在回家的路上，聽着高跟鞋踩在馬路上發出“噔噔噔”的響聲，因小區的安靜而顯得格外的清脆。這條回家的路也因路燈微弱燈光的照射顯得悠遠而漫長，形影單隻的我顯得悽清而孤獨。回到家裏，抖落一身的疲倦，感到温暖而又舒適。辛苦的一天結束了，又開始期待明天的清晨。

人生是個艱辛的旅程，我們每個人都是這人生路上艱苦跋涉者，而我是一個匍匐前進的人。

如果有來生，我願意做一個簡單知足的小女人。不為衣食而憂，不貪圖物質名利，安安靜靜的守着自己的小家，過着本本分分的小日子。有一份可有可無的工作，下班後，為家人準備好一天豐盛的飲食。不斷地變換花樣，學着做各種佳餚。休息時，靜享閒暇時光，唱歌，健身，逛街。偶爾，寫寫小文章。閒暇時，一家人出去旅遊，享受大自然帶來的樂趣與異域風情。

如果有來生，我想做個幸福的小女人。有一個大傘為我支撐，讓我不再風吹雨淋，讓我感受這把大傘的偉岸與關懷，仔細品讀人生路上有人呵護的温暖。

遍體鱗傷的我習慣將自己包裹，隱藏。千瘡百孔的心即使遇到一個能夠修補的人也總是一道又一道設防。習慣用堅強將自己包裹的我期待那個能將我這個堅硬的面具扯下的人，並能看懂我逞強的外表下那顆柔弱的心。或許，這只是個美好的願望，我也要將它收藏並存放在我心裏的某一個角落，期待有人來堅定地開啟它。

人生的路上有很多必然，也有很多偶然。偶然，給生活帶來了戲劇性，增添了色彩，更是寫滿了靈動性。我扮演着自己本不願意扮演的角色，笨拙的演繹不懂偽裝的自己。或許，是我不適應這個角色，又或許，只有真實，才會留下更好的回憶？也許，終究都只是人生路上的過客而已。

女人的心總是脆弱而又敏感。時常微笑的我今夜寫下這落寞而又散漫的文字，為這冬日的冷清增添了一絲苦澀。仔細回味這一段已經走過的人生，最為痛苦的時間早已過去。經常在口裏咀嚼如黃蓮般的這段時日，是它打磨了我的心智，錘鍊了我的性情，徹底改變了我。我時常看着鏡子裏的我問自己，究竟是以怎樣一種姿態活着會更好？

冬夜，總是漫長，顯得神祕而厚重。仔細品讀着這冬夜的冰涼，讓喜愛的文字給予我温暖，陪我進入夢鄉……

有關冬夜的散文3

冬夜如此安靜，靜的能聽到自己的心跳，除了窗外呼呼的風聲，一切都在夢中。此刻，寂寞如一條惹人厭的毒蛇，死死纏繞着我，使出渾身解數，也擺脱不了。索性就這樣，閉眼，把自己拋在流淌的輕音樂中，任寂寞糾纏。

日子指間沙般流逝，心裏的惶恐沒人能體會。很多時候，會對着霧靄的天空發呆，心想：自己若是一隻小鳥多好，有一雙翅膀，可以飛到自己想去的地方。也會傻傻地想，小鳥是不是也如我這般不自由。下午妹妹來給我送東西，校門都沒進。

“去辦公室暖和暖和吧？裏面有電暖氣。”

“不去了吧，你們還要上課。”

“咱媽在家幹啥呢？”

“咱媽在家烤火呢。我也回去烤火。”

妹妹走了，看着妹妹的背影，真想大喊：“等等我，我也想回媽媽家烤火。”可我不能喊，只能看着妹妹的背影漸去漸遠。

在學校忙一天，天黑時回家，不小心被瘋狗驚嚇了。淚在眼眶裏打轉，硬是憋了回去，咋能和瘋狗一樣呢。

走在黑黑的夜裏，風很冷。無意中的一聲問候，讓我的心暖了起來。其實人與人的關係就是這麼奇妙。喜歡了，一切都好。不喜歡了，一切都沒意思。

很喜歡那句話“期待一場説去就去的旅行”。很多時候，由於自己的優柔寡斷，失去了很多次出去走走的機會。20xx年馬上過去。新的一年裏，希望自己多讀書，多敲鍵盤，儘可能多出去走走。想起前幾天對兒子説：“寶貝，20xx年，媽媽一定帶你去西安看看。”記得兒子當時眯着小眼説：“媽媽，我最怕你説話不算話。”我當時真崩潰了：“媽媽啥時候説話不算話了？”兒子狡黠地笑：“我媽媽是誰呀，説話最算數。我是逗你玩的。”

這樣的夜晚，父母肯定早早睡了。忽然好想念小時候，冬天的晚上，我們屋子裏有父親生的疙瘩火，煙霧繚繞中，我們睡在鋪着豆秧子的牀上，在被窩裏總能找到父親給我們灌的熱水瓶子。

夜深了，窗外風聲依舊，輕音樂依然流淌，寂寞如冬眠的蛇，漸漸失去了纏繞的霸氣，我的心，再次鮮活起來。

有關冬夜的散文4

冬夜，涼得心寂。月光正好落在窗前。

南方的夜，在月下的光影裏，一圈一圈拉長了寒意的濃烈。

我是一個喜靜的女子，這個時候的寂寂，恰好合了我的心意。月上枝頭，有光影掠過，隱約裏，我似乎聽見有低低的聲音碰觸心窗。

今夜，我想寫一些矯情的文字，夢裏夢外都是月輝，都是一個人的影子。月影低下，霧氣越來越濃，心，也越來越柔。窗外，忽而的流光聲驚得心兒晃悠。

這時的小院，很靜，適合一個人遐想，適合一個人，就一個人，不需要太多。

光陰，總歸老了幾許，就像黑夜裏深寂的音符，老得有點滄桑，有一股舊味，像有幾百年那麼深遠。忽而，想起《愛有來生》裏的那個小院，一棵銀杏樹，一扇軒窗，窗內有一女子，續一杯清茶，在等待一段老了的情緣。

而此時，我就像劇中的那位女子，坐在月光灑落的窗下，靜靜的發呆。

清寂的院落，有安靜的氣息，流動的聲響裏，似乎有纏綿的味道在向我靠近，一點一點，不敢聲張，怕驚擾了這份錯覺。

這是黑夜，心思最湧動的時刻。清輝裏，只見月的影子拖着長長的尾巴，緩緩地向前移動，時間的聲音很清脆，一滴一滴，像夜色凝結的水，裹着曖昧，沾着清露……

這種氣氛很踏實，很安靜，給心一種所屬，那是温柔在纏繞。

忽然間，莫名的感動，就是這氣息，那麼熟悉，那麼心動。瞬間，有什麼東西在眼角打轉。

我在想，那個《愛有來生》里名叫小玉的女子，每天沏一杯清茶，等待她前世的戀人，是何等的情長？那一夜，銀杏樹被風吹得嘩啦嘩啦的直響，那一夜，雲朵沒有遮住月光。風，又掀起了她的軒窗，院落的葉兒映了一地的影子，悽悽楚楚，只為等前世的那段姻緣。簫聲四起，悽美得心痛，而她只做一件事，茶涼了，又續上。

小院，如此的靜謐，落葉墜落撞擊地面的聲音不絕於耳。時間從一個指尖滑向另一個指尖，月影星移，風碾過一程又一程寂涼，而她依然保持原狀。

這種意象多麼撩心，惹得心思染上了一層又一層曖昧，像鑲嵌在光陰的夾縫裏，抹不去，抹不去呀。

時光去了，什麼都成了舊樣。老了，一切都老了，小院老了，光陰老了，連想一個人的心也老了。這夜色，就像一張情網，網住所有的流逝，太惆悵了。那年少的青澀，那年的花季，那年的愛情，還有那年那月的風景，就這樣在心頭繞啊繞，纏啊纏。

老舊的院落，就像心門，被一把生了鏽的鑰匙打開了塵封的防線，一泄如水呀，想擋都擋不住。

終於全都釋懷了。厚重的情感，厚重的`月華，厚重的心思，厚重兩字真的適用。特別這冬夜的深院，初時，涼得嚇人，沒有喧譁，沒有流動，沒有情懷的蔓延，只有我一個人在清寂的夜裏，冷颼颼的直冒寒氣。

我真的想做那個像小玉的女子。

發黃的燈光下，沏一杯清茶，翻看舊影，等一個人，不管來與不來，在與不在，都那樣等。滿屋的香氣，那是茶的味道，還有一個人的氣息，不孤單，不寂寞，因為有愛情在心裏。儘管很舊，很涼。

月落冬院，我在光陰裏修煉一幕幕纏綿。記不清多少個夜深的日子，我對着西窗，看月起月落，聽風從檐口滑過。那個時候的心是靜的，靜得可以聽得清自己心脈的跳動，和血液流竄的騷動。

一個人的夜，是安靜的。

這個時候，你可以傾聽流光從心頭滑過，可以聆聽情感的聲音擊中你身體某個部位，甚至你可以聽到呼吸聲，在一滴滴的氣流裏，似一朵朵蓮悄然綻放，而後將你的心一併掠走……

有關冬夜的散文5

三十年前的冬天，父母之間發生了嚴重的矛盾，母親傷心地帶着我回了老家。為了生計，母親找朋友求得了一份掃馬路的臨時工作。冰冷透骨的夜啊！每天凌晨四點就要起牀出門開始工作，因為心疼柔弱的母親，我強忍着睏倦和寒冷起牀陪着母親一起出門，母親吃力地推着沉重的垃圾車，扛着比我的身體還重的竹竿掃帚，兩人就這樣踏着冰冷的黑暗出門。外面冰天雪地的那個冷啊！即使如今在夏天想起，我也會不寒而慄！每一個呼吸都要拼盡全身的力氣，幾分鐘後手腳耳鼻就失去了知覺，小小的手兒握着垃圾車的把手瞬間就脱一層皮。母親吃力地掃着馬路，只要我看着她陪着她就好。我就説：媽，你累嗎？我跳舞給你看吧。母親就會説：三更半夜的，讓人家看見以為你是瘋子呢！其實，她滿臉歡喜。我説：三更半夜的，哪有人看到嘛！於是，母親一邊掃地一邊看我在馬路中間毫無顧忌地翩翩起舞，舞得頭髮眉毛眼睫毛都積起一層白白的霜花。我就問媽：你看我跳得像蝴蝶嗎？有時跳着跳着一不小心被路面的冰霜滑倒，母女倆就蹲下來捧腹大笑，有時也驚醒街角的乞丐。遇見好心的乞丐會説：大姐，你女兒真乖！

就這樣，我們熬過了整個冬季，直到來年春天，我輟學，考取了一家單位，開始工作。

三十年過去，在這個沒有了母親的冬夜，想起她，心裏也滿是甜蜜……

有關冬夜的散文6

喜歡那樣一個去處，閃着光芒的，一座冬夜裏的橋。

一定要有那麼一次，我要走過，而且要慢慢走過這座橋。

當然，不能一個人，我渴望並肩而行。

我想要在冷中，奢求一種暖。

人跡罕至的，冬夜的橋上，我只想在這裏，尋找我生命裏的光芒。

我知道，這樣的行走，可遇不可求。

所以，我要先做一個夢。

用我的心臟做温牀，用我的年華做背景。

夢做多久，都不要緊。

我願意，一直等，直到你來。

有關冬夜的散文7

此刻，這裏真是一個好去處。

並肩的人來了，一步一步，走過了這座冬夜的橋。

可是，若問我，我此刻在哪裏，我不會説，我正在橋上行走。

我已不是我，我早已忘我。

我想，我真的不在橋上，我在天地之間。

我的福氣足夠多，寒風裏，我擁有最暖的温度。

還有一輪月，正照耀着橋上的我。

我想，我不能辜負這樣有温度的夜晚。

月，也不能白白地照耀我，我要做個懂月的人。

有關冬夜的散文8

這裏的盆地是喜人的，亞熱帶氣候聽聽就覺得很舒服，風調雨順的樣子，陽光明媚的樣子，正是順應了一個盛字，長在沒來過的人的心中。那夏日就是那樣讓人着迷，看似無比燦爛輝煌，像是不曾遭受過災害那樣，像不曾被拋棄的那樣，笑一般的陽光，風流又温婉。雨是透徹的，撕心裂肺般的嚎叫，乾脆，明瞭，不虧欠天空，也不懼大地，來時轟轟烈烈，去時乍然而止，萬千靈魂的洗禮不求惦記，人間嘈雜煩亂的洗淨不求感恩，深切而坦然。光是耀眼的，超出暖而釋放的熱情，抓不住的耀眼亮在心頭，不曾悲傷也不曾失望一樣，自信滿滿地衝破了重重雲障，照亮了她想要照亮的世界，像是黎明總在給人不滅的希望。

而這裏的盆地也是欺人的，身處南國富地，也是應了亞熱的咒，似熱未暖，似寒未凍，凜凜烈烈，冷冷清清的樣子，藏在習慣這裏的人的心中。那是暖在冰窖的冬夜讓人迷茫，像是一場黑白電影兩種角色，也像是一出獨角戲黯然憂傷，笑一般的寂靜，憐憫又冷傲。風時不時撕扯大樹，搞出一副鬼哭狼嚎的樣子，裝作氣勢洶洶，以為颳走寒氣就不冷漠，突如其來，來去自由，千萬綠植不覺跟隨搖曳，奔跑的人緊了緊冬衣，奢華又高調的宣揚冬夜的氣度，深邃而詭異。滴答滴答是毫無章序是夜雨的寫照，像有個偷懶的園丁，澆着水做着夢，融化在萬籟俱寂的夜裏，鑲在熙來攘往的花燈裏，享受好不容易的人間一夜遊，濕了暗角濕了世界，像是黃昏時常抹滅期待。

黎明是倒過來的黃昏，黃昏是逆轉的黎明，之間的地方，被我稱為光和暗，光的地方只能看見一顆星星，暗的地方能看見好多星星。而我，喜歡光，也喜歡星星。現在的我在暗，可我並沒有抬頭望星星，大概是心有餘而力不足，也大概是夜涼如水，任由這隻惡魔折磨心智，偶感狂躁不已。時不時我也在光，可以放心大膽的直視星星，肆無忌禪的享受光的沐浴，接受這天使的淨化，寧靜而致遠。徘徊在討厭又習慣的生活，也曾想把生活過得像首詩，輕柔如水，宛轉悠揚，卻沒能奏出一縷光，怎又能娓娓動聽?

有關冬夜的散文9

寫下這段文字，祭奠那些曾經燦爛盛開， 如今早已不知所蹤的花朵。

——題記

又是一個雨夜，淅淅瀝瀝的雨輕輕拍打着窗玻璃，樓下的汽車呼嘯而過，我聽見，風嗚嗚哭泣的聲音。

每一個雨夜來臨，孤獨就像散碎的燈光，閒閒散散的遺落在每一處，剪剪清愁寫不盡人情涼薄，世態炎涼，雨裹挾着心的哀傷，痛連成一片白霧。

所有的故事，到了最後都會有一個結局，無論結局是好是壞，最難料寂寞無依舊是不堪打擾的往昔，只是又豈會如此反覆百般刁難，世人長歎：窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。

只是，傾盡所有含辛茹苦的老人，用青春的花朵餵養年幼的蜜蜂，當生命的燭光漸弱，不求如何感恩，只求良心發現，終是不能得到任何回報。

我只看見幽森的光，像無邊曠野，一種寒冷放肆的撒播，閃爍跳躍的靈魂狠狠交錯撕打。

那些高昂的雨聲，將一朵朵茶花打落，玫紅的花瓣散落天涯，一種牽絆，幾多無奈，委屈求全，幾多心酸。

冷冽的夜，黑眸淡忘了微涼的記憶，蕭瑟中，年已漸漸逼近。

許多真相被雨水洗刷，梳理昔年樹枝，看見一朵朵花開，一個個人走遠，時光渭然歎息，犧牲數十年，換來心的絞痛，這就是所謂的涼薄寡性？

傷了誰？誰傷了？謊言駐留，冷漠迴應，雨聲自嘲。

聽一陣雨，想一些事，過去，現在，未來，沒有什麼可以阻止你的觀點，不必在意別人，做好自己，盡一己之能，好好珍惜所有，旁的又何須理會。

一陣比一陣急促的雨聲，重重拍打着窗玻璃，隆冬夜雨，掩去前塵往事…

有關冬夜的散文10

已經很久沒有這麼激動了。

那天晚上，我從朋友那裏回來，在經過一個工地的時候，突然聽到一陣琴聲，以為是附近人家在播放音樂，但仔細一聽，原來有人在拉二胡，那低徊而悠揚的《二泉映月》，就像冬夜裏的月光，在靜靜地流淌着……

這是我最熟悉，也是我最喜歡的曲子了。因為，每次聽到它，我就會想起那段難忘的歲月。

我曾經也喜歡拉二胡。

那時候，我在一個叫柯村的地方當教師，説實在的，雖然我所工作的中學在鄉政府附近，但那裏的生活條件依然艱苦，因為艱苦，所以，學校裏大部分老師都是當地的。一到週末，偌大的一個學校就會陷入死一般的寂靜，心情也會在這寂靜中，變得越來越糟糕。

為了打發這無聊的時光，我就給女朋友寫信。女朋友在縣城裏一家國小當老師。由於交通不便，我們都是通過書信來交往的。在信中，我向她訴説我心中的苦悶，訴説我的思念。有時候她也會跟我説起她們學校的許多事，並在信中極力安慰我。

也許是我工作的地方，太偏僻太艱苦了，我們交往了兩年後，她離開了我。這使我感到很意外。一時間，我沉浸在痛苦和失望中，對生活，對工作也失去了熱情。

就在我為自己的失戀而傷心的時候，一個週末的晚上，黑夜裏傳來了一陣悠揚的琴聲，琴聲打破了山夜的沉靜，也打破了我內心的孤寂。我深深地被琴聲感動着。

我知道，學校裏剛調來一位姓胡的老師，就住在我隔壁房間，琴聲就是從他房間裏傳出來的。從他的琴聲裏，我似乎感到了什麼。是什麼呢？是憂傷？是堅強？或許還有別的。總之，有了這琴聲，山裏的夜便不再那麼沉悶，那麼漫長了。

後來，我們熟悉了起來。當得知我失戀的事後，他安慰我説：“我也有過和你一樣的遭遇，但我不是那麼太在意，因為太在意了，受到傷害的仍然是自己。一切順其自然。我説你要卸下心裏的包袱，重新打理生活。”

難怪他的二胡拉得那麼悽婉那麼低沉，原來他也經歷過人生的坎坷和不幸。想到了夜裏的琴聲，我就想問他的二胡怎麼拉得那麼好。不待我問，他就對我説：“你想拉二胡嗎？要是喜歡，我可以幫你。”當然，這是我求之不得的好事。我問：“我能學會嗎？”他很熱心地説：“你準能!”

第一次走進他的房間，我發現他的二胡真多，牆壁上都掛滿了。他説他最喜歡的就是《二泉映月》了，所以每次去他那都要先拉一下這首曲子，然後才開始一個動作一個動作地教我，接着又把很多的二胡演奏曲拿給我抄。那時候，我幾乎忘記了曾經的痛苦，曾經的憂傷，我的意識裏只有琴聲，是琴聲伴隨我度過那一個個不眠之夜，是琴聲點燃了我對生活的信心。當《二泉映月》的樂曲從我的手裏緩緩地流淌出來的時候，我激動地流下了淚水……

沒想到，多年後我竟在這麼一個平淡而寒冷的冬夜，又一次聽到了我熟悉的琴聲。我靜靜地站在城市的夜空下，心，早就浸潤在一片温暖之中。

夜很靜，但琴聲依然。

有關冬夜的散文11

歲月不居，又一個農曆的十月十三日，父親離開我三週年的日子。父親不在的日子裏，每每在夢中浮現出父親的音容笑貌時，我心中總是陡地泛出一股如刀絞般的感覺，沉痛的心情難以表達。風悽悽，雪飄飄，哀思悠悠。今夜有風吹來，卻不能驅散我遍體裏思念父親的深深疼痛。

早晨起來，與愛人和表弟一起去父親的墳上拜祭。愛人開着車穿過吉林大街，過哈龍橋，走虻牛河，穿越唐王屯。一路走來，踏着山上厚厚的雪，眼前是白茫茫一片，這樣的情景讓我想起了京劇《野豬林》的唱段：“大雪飄，撲人面，大雪飄撲人面，朔風陣陣透骨寒。彤雲底鎖山河暗，疏林冷落盡凋殘。往事縈懷難派遣，荒村沽酒慰愁煩。望家鄉，去路遠……”一望無際的大地，被潔白的雪覆蓋着，一點雜塵都沒有，白茫茫大地真乾淨！

一路走着，我眼前浮現的是三年前您上路時的情景。三年前的今天十三點十四分，您走完了人生82年春秋的旅途，為自己的人生畫上了圓滿的句號。看着您靜靜地躺在我的面前，然而那一刻卻是陰陽之隔的兩個不同的世界。就在我面前，伸手可以觸及到您的身體，卻是一個陽世，一個陰間，難道這就是涅盤境界中的“彼岸”嗎？脱身投彼岸，弔影念生涯。那一剎那，人與死神完成了交換；那一剎那，人與靈魂舉行了告別；那一剎那，我無聲的眼淚抑制不住地湧了出來；那一剎那，生命的時鐘霸道地停歇；那一剎那，生離死別讓所有生者震顫；那一剎那，地平線上的黎明不再噴薄……

出郭門直視，但見丘與墳。進入唐王屯後那條蜿蜒小路，就是父親的青冢小院兒。父親的墳上堆積了一尺多厚的雪，為父親清理了小院裏的雪，焚香拜祭，擺上祭品，放上鮮花，叩首拜祭。用我對父親的崇敬和懷念，將這片黃土地重重地叩響，留下我的思念和感恩的聲音。同時也在心裏為父親祈禱：願父親能靜靜地享受着另一個世界的寧靜，願父親在天堂平安！在我祈禱的時候，我想象着您與母親在天界的生活，我知道我的雙親此時正讀着“一切眾生，從無始際，由有種種恩愛貪慾，故有輪迴”的《圓覺經》，在天國騎着白鹿御風而行、乘着仙鶴翩躚而去…

歲月中翻動着一頁難忘的日曆，敍述着一個生者對死者眷戀的情感。三年前的此時此刻，我守在您的遺像旁，為您守靈。爸，您走三年了，今年蘭州的大表叔走了，表姑夫走了，想必您見他們了吧！這三年來，我多次在夢裏見到您，您的音容笑貌始終定格在健壯的回憶中。每次從夢中醒來，我的心都會久久地疼痛。雖然時間淡漠了一些痛楚，但您離開時的那種萬箭穿心的體會還是無法消除。

爸，您走後的這三年，戲迷扎堆的兒童公園京劇角我只去過一次，遇到了與您一起唱戲的馬叔，聊起您在這裏唱戲的情景，心裏很不是滋味；江南公園我一次沒去，那裏是我經常用輪椅推着您散步的地方；環江東路，除了坐車路過外，我一次沒走過，這裏是我陪您看江水東流的地方……爸，您走後，我總是想起您生前的很多事情。與您一起聽於魁志的京戲，與您一起聽馬增芬的西河大鼓，與您一起聽袁闊城的評書；爸，您走後，我唯一沒變的就是常去看望您的一些老朋友，跟您的好友我的長輩們敍舊。在跟長輩們敍舊的時候，我眼前常常會浮現出您與他們嘮家常時的情景；再有沒變的就是我對文字的一如既往的堅持。您放心，對文字的追求，我會永遠堅持下去的。

寒暑交替，秋去冬來，雖然陰陽兩相隔，可父親的音容笑貌卻始終如“昨日”那樣近在咫尺。有時更感覺到父親像是出了遠門，還會有回來的那天。但這一切只能説明我思念父親的那種狀態，明知是在做夢，卻偏偏希望夢會成真，雖然這一切都是徒勞的。父親離開我三年了，我常常和父親在夢中相見，近一段時間，卻很少再夢見父親。也許，父親是真的走遠了，也許父親是不願打擾我平靜的生活。夢不再是夢了，是留在我心中永遠的思念……

去者日以疏，來者日以親。天黑了是夜，天亮了是晝，一千零九十六個日日夜夜，就這樣顫微微地走過。三年的分離，當我穿越時空，佇望您當年的身影，仍然是清晰可見，歷歷在目，從來不曾模糊。爸，今天是您的第三個忌日。爸，您現在還好吧？另一個世界裏，有沒有你愛讀的書，有沒有你愛吃的菜？小雪剛過，大雪還沒到，咱們這裏已經特別冷了。這樣的冬夜，爸，您那裏冷嗎？有沒有厚厚的棉被温暖您的孤單？冬天真正來了，爸，您保重！您自己在另外一個世界保重身體！整整三年了，您離開我。可在我的心中，總覺得您沒有走遠，父親您的靈魂一直還的左右。

此刻，夜深人靜的時候。我在寫這篇文字的時候，正聽着您生前最喜歡的京劇《上天台》中“孝三年改三月，孝三月改三日，孝三日改三時，孝三時改三刻，孝三刻改三分，三年三月三日三時三刻三分……”的唱段，聽到這裏的時候，我的眼前浮現出了三十年前與您一起在吉林劇場看這齣戲時的情景。三年三月，三日三時，三刻三分，您離開我的時間就是從三分三刻，三時三日，三月三年一點點走過來的。三年的時間已經恍如隔世。守孝三年容易滿，恩情百世總難忘。

歲月中翻動着一頁難忘的日曆，敍述着一個生者對死者眷戀的情感。今夜，是個靜謐的冬夜，外面天寒地凍，室內也感覺到一絲涼意，這涼意來自心的淒冷。我坐在電腦前，敲打着光滑的鍵盤，追憶悠悠往事，以慰藉我孤寂的魂靈，寫進我對您無盡的思念……