留不住的青春散文隨筆
或許每個人對青春的定義都不同,比如從何時開始,何時結束,有些人在青春裏走着,還沒弄清楚何為青春,就已經擦肩而過,或開
心,或傷感,一旦錯過,後會無期。
青春對於我來説,是一個充滿恐懼感和竊喜感的漫長而又黑暗中帶些星光的時期,想起來都有種傷感到想哭的感覺,不能觸碰,不敢提起,就這樣小心翼翼地悄悄走着,直到擱置到心底深處,填滿回憶的心田。
那時的自己,無論是身體還是心理方面,都在悄然發生着變化,好多變化突如其來,難以適應,卻又不知道該與誰言語。
外在的壓力與內心的極度煩躁失落交織在一起,像一張黑色的網,網住了整個身心,越是掙扎越是緊縛,越是緊縛越是想要掙扎,形成了一個惡性循環的無法擺脱的怪圈。
能在懵懂的青春初期遇見你,結識你,一路相隨到現在,是上天對我莫大的恩賜。
你像一盞明燈,照亮了我前進的道路,即使青春是黑暗的,我也不會再覺孤單。
你説你沒有想過為什麼喜歡上我,只知道和我在一起,你感覺找到了存在的意義。
多少次,你讓我淚流滿面,喜悦也好,傷心也罷,都是幸福的。
我承認對你的感動多過沖動,看着你為我而忙碌,享受着你對我的無微不至,嘴角都是上揚的。
也有那麼幾個人,曾試圖踏入你我之間,但是他們比不過你,你唯一比他們多的是一顆鐵打不動的心,只此一點,勝券在握。
謝謝你跟隨着我的腳步,風雨無阻,無論我是奮進的還是頹廢的,你都不曾真心想過放棄。
我知道,你內心深處也是害怕的,不是對我沒有信心,而是對自己沒有自信,你害怕世俗的流言會成為我們之間的羈絆,於是你也曾希望把我囚禁在愛的牢籠裏,但是又不想囚禁我的自由,內心極度矛盾恐懼。
最近的自己,好像被另外一個人擾亂了思緒,但又不敢告訴你,怕你愛到近乎扭曲的心受到一絲傷害。
我知道自己不應該這樣,在這樣一個談婚論嫁,經不起任何風吹草動、流言蜚語的時期,去幻想一些不切實際的美好,去碰觸一些危險的事物。
————給摯愛
在這樣一個青春的末尾,你無意間闖進我的生活,像只鼻涕蟲一樣粘着我,這把我原本平靜的內心鬧得雞犬不寧。
我不清楚自己是在尋找高中時代的美好,還是真對一個人產生了一些原本不應該有的`想法。
我是喜歡你,喜歡和你一起學習的感覺,或許是你讓我重遇了曾經的美好。
但是我盡力控制自己的感情,不斷盤問自己,最後得出的結論是:喜歡你,與愛無關。
也曾設想過各種可能,但是你有婦,我有夫,我們根本沒有一絲希望,又何必去想。
或許你會像邂逅你所謂的大媳婦一樣,邂逅我,然後一段時期的美好後,如你們現在一般平淡無奇。
我喜歡求穩,不喜歡冒險,何況是現在這樣一個尷尬的年齡的拐角,我何必給自己雪上加霜。
不知道該用開放,還是不安分,來形容你,只知道你沒有讓我義無反顧放棄的任何理由。
你的執着?
你的關心?
距離?
陪伴的時間?
共同的回憶?
哪一點能與他匹敵?
最最主要的一點就是,你心裏已有並且正在有着別人。這是追求純粹的我最不能忍受的。
最最最主要的一點是,我不能也不想也放棄不了他。
我也曾疑惑,也曾希望除了他之外的人能喜歡我,因為我的不自信讓我懷疑自己,懷疑除了他沒有人能發現我身上的小小的美麗。
謝謝你,能透過醜陋的世俗軀體,發現我靈魂中閃耀的光芒。
我承認這讓我內心竊喜。
讓我又增添了一絲自信。
謝謝你,謝謝你對我的坦誠以及比我的坦誠。
你的這種喜歡註定是未果,你又何必執着?
或許我不該也規勸不了你,因為這原本就與我無關。
又或許是我想通過你的放棄,來規避我自己任何可能的對愛情的不忠誠。
原本不想提起今早的事情,但是還是有必要重申一下:
你不覺得現在的自己特別矛盾,特別不靠譜嗎?
你是不是幻想着後宮佳麗三千,厭倦了一個就尋覓另一個?
想想也就罷了,不要妄想在現實中腳踏多隻船,否則人仰船翻。
問問你的靈魂,問問你的內心,有沒有一丁點的不安?
你該在何處安放你的靈魂?分割得七零八落,隨處安放?
我又犯了教育人的毛病了,或許我最該管好的就是我自己。
再不能這樣惴惴不安,再不能抱有一絲的幻想,從最根源斬斷。
我們都應當本分一些。
——給使我稍有不安的你
青春,回不去,留不住,像手心的沙子一樣,越是緊握,越是散漏一地。
珍惜這青春的最後一段時光,不求盡善盡美,只求問心無愧,即使留不住,也是美好的。
——給思緒雜亂的自己
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