我的世界,你曾來過情感散文
很希望一切都只是夢,我想當夢醒來的時候,你還在我的世界裏!
然而,我不得不接受這樣一個現實:你,只不過是我世界裏的一個過客,一個我還來不及狠狠愛的過客。
從一開始,我就知道你是女孩,我還準備等你長大了,給你穿漂亮的裙子,給你紮好看馬尾,給玩你熊娃娃,教你騎單車,陪你戀愛,看着你走進婚禮的禮堂,這些我暢想的`未來,都是需要你的參與,只是,這些,你都還沒來得及參與你就離開了,你曾給了我希望,到頭來,都是如夢一場。
知道嗎?你離開後,我很想你。有你在,所有的一切都是温暖的,再苦再累都是值得的,我都是很幸福的。可是,你一離開,我便是一個孤獨的個體,心,沒有一絲温度,似乎我與這個世界沒有一絲關聯。
知道嗎?我又害怕想你。因為每當想你一次,我的心就會痛得無法呼吸,我無法釋懷,無法原諒沒照顧好你的自己。那些你離去的場景歷歷在目,連同曾經和你在一起的幸福點滴,都會是一把把厲劍,插進我的心裏,很痛很痛。
知道嗎?如果我不時時刻刻想你的話,我也很害怕我會忘記你,我不能讓自己忘記你。無論怎麼説,你在我的世界裏來過,我要記得你來過,我不能忘記你。因為我害怕,除了我,沒人會記着你。只是我能記着你什麼,你離開時的樣子,我都沒有勇氣去看,我真恨自己沒有這個勇氣。我知道你是孤獨地離開的,只是,你怪我嗎?怪我未能好好保護好你嗎?不過,我怪我,我怪我自己,連你也不能保護好,我就不知道還能做什麼了。
我不知道該如何贖我的罪惡,我儘可能留下你的一點一滴。那些去醫院檢查的資料我一份一份地收藏着,因為只有這樣,才能證明你來過,才能讓我不能忘記你:
2014年10月2日,子宮內有一孕囊聲,2。5釐米,未見胚胎胚芽;
10月15日,子宮內有一孕囊聲,3。6釐米,見胚胎胚芽;
12月1日,雙頂徑3。2釐米,有胎心胎動;
2015年2月12日,雙頂徑6。5釐米,頭部,顏面部,脊柱,心臟,四肢,腹部腸管一切正常;
3月21日,雙頂徑8。0釐米,繞頸一週,其餘一切正常;
4月2日,還在八個多月的孕期裏,你離開了,沒有一絲心跳了。摸着冷冰冰的肚子,感覺不到你的温度,心痛到了極點,眼淚值得啪啪往下掉。以為我一直在做夢,可是夢一直醒不過來。
4月4日晚9點35分,你正式離開了我的身體,只是此時的你,沒有一聲啼哭,靜悄悄的,安安靜靜的你,來不及和我説再見,便急衝衝地離開了這個世界。我很懦弱,懦弱到不敢去看望你一眼,不敢去留下你的容面!你走了,孤獨地走了,沒有感受到一點點温暖,你又離開了這個世界。清明節,孩子,這個讓母親無法忘記的日子。
有人説,我與你緣分淺,只是,既然是緣分淺,你何必與我相處八月;既然緣分淺,你有何必與我相約今年5月。我真以為5月我能抱着你,給你餵奶,逗你笑,陪着你成長啊。
有人説,你會再回來。可是你真的會再回來嗎?這會是一個童話嗎?
孩子,天堂沒有痛苦吧,這會是另外一個童話吧。現在早已沒有肉身的你,好好在這個童話裏吧,但願那裏真的沒有痛苦。
我會記得,我的世界裏,你來過。我也希望,也會有那麼一個人,能替你,讓我去愛他,她。
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