是對是錯隨筆
精選閲讀(一):
到底是對是錯
當初幼稚的我,不知道如何處理問題,做了最離譜的決定。為了不再傷害他,不讓他繼續等待,為了讓他死心呆在那個城市,我竟然決定了閃婚。隱瞞他,跟一個認識沒幾天的男生閃婚。我卻忽略了自己內心最真實的感受。原來我放不下他。
如今的我和他都有了各自的家庭,他也快當爸爸了。可這麼多年,我卻一向牽掛着他。我只是想知道他到底過得好不好。我會信息他,他也會回覆我。問彼此過得好不好,但是我一向去把握這個度。我不想傷害各自的婚姻。有時會覺得對不起我老公。但是我真的只是問候下。正因養成了一種習慣。習慣知道他過得好不好。當他遇到困難,我會盡量去幫他。但是絕對不會出格。[由整理]
我不清楚,我到底對不對。但是隻要他遇到困難,我就想幫他。只要他過的好好的,我就不會去打擾。如果都不知道他狀況,心裏會不舒服,難受。可我一向對自己説務必把握好度。
無形中當成了親人,就是想關心他,知道他過得好不好。沒有想過去破壞他生活。也不想去傷害我老公。
很多時候,都在想到底對不對。
精選閲讀(二):
我是對是錯?
你為什麼沒次不安撫一下我的心呢,其實我的心很好安撫,只要你接電話説幾句安撫的話,我就會乖乖的老實在家待你,但是為什麼你就不明白呢,每次出去玩都不接我電話,幾次下來最後把我激到頂峯上了,你個臭狗屎,臭老爺們,你為什麼就不明白呢,其實我真的很好哄,為什麼每次你不那麼做呢,你既能玩好,我也安心,
我知道你不是一個能用語言來哄人的人,你要對一個人好都是用實際的,但是對於物質上的東西我都不需要,只要我自己自強,發奮,我什麼都能有,況且我的要求也不是很高,平我自己能夠到達我的標準。而對你來説只有一樣對我最寶貴的東西,那是你的心,我發奮了兩年多我還沒有完全得到,你是一個很有職責心的男生,你要為你以前所留下的痕跡負責,而且你加在自己身上的職責也很重,你身上最寶貴的東西也是,重情重義。因此有的時候就會很累,有些事情你思考的留意謹慎,這些都是對的`,只要你的選取我都必須會支持你,只要你需要我能夠一齊幫着你去執行你的職責,我知道在你心裏可能也想千遍萬遍,我夠不夠這樣的資格。沒關聯我會給你很久時刻去思考,我等的起。
我知道我不優秀,可能還很差,我所擁有的就是平凡,和對你的執着和真心。我除了能不讓你對我有負擔,不讓你照顧我,也幫你做不了什麼,你也從來不和我談心,可能你就是在想我什麼也幫不上你,或許你在我這從來就沒得到信任。因此也沒必要和我説,其實有的時候你累的時候我多想你和我聊聊,起碼也能減少點心裏上的壓力。但是我一向在你眼裏都是一個無所事事,什麼都不懂得的三八。臭娘們……
許多朋友都和我説過,愛我的人,我早晚會離開他,我愛的人,早晚會離開我。一些道里我懂,我知道我愛的很深,甚至一開始很天真的認為我能夠拔出來,但是過了沒多久才發現,我真的拔不出來了,不管怎樣樣我都要走下去,因此我只能扭曲我的命運,不能讓老天去主宰我的命運,我必須要去爭取,不讓別人擺佈,對你我不後悔,我坦坦蕩蕩的愛了,瀟瀟灑灑愛了,永遠不後悔。
此刻你對於我已不是單純的愛了,也成了一種習慣,一種依靠,一種寄託,一個天天在我腦海裏出現無數遍的影子,一個天天牽掛的人,一個願意把我生命都給你的人!我不祈求得到你全部的愛,正因你已經把一部分給了別人,我只祈求你剩下的愛。不知道我今生今世能不能得到,我只能向上帝默默的祈求,默默的等待……如果堅持下來那就是執子之手……與之攜老……
精選閲讀(三):
是對是錯
在我的記憶的長河中,我清晰的記得小時候,父親對我是關懷備具,能夠説是無微不至,時刻轉瞬既逝。轉眼間,我已升入國中,成為一名八年級的學生,此時此刻,父親不知為何,待我今時不一樣往日,總是板着幅面孔,他常説一句話是:你自己已經長大,不應處處再依靠他人,就應自已去翱翔。但也許不知是我還年幼無知,還是別的原因,我始終不怎樣明白這句話語,升入國中後也許是我玩心未了,時時刻刻想着該怎樣去玩耍,根本沒把心思放在學習上。因此,我就自然而然的被老師看作差生,有幾次差點進了班上的“前五名”(倒數前五名)的寶座,為此,學校老師為我傷透了腦經,甚至有幾次家長會差點被老師“請”回家去,記得我因此事還捱了父親的一頓打,不經意間,我已升入八年級了,但我的成績仍是令人可悲可歎,老師仍舊那樣看待我,認為我是不會有所長進了,但也許是正因父母的督促與期望,還是我厭倦老師的責罵?我的成績逐漸趕上去了,但是我的品性仍是那樣麼吊兒郎當、不可一事,以至於我仍時不時被老師“請”到辦公室“訓導”,在老師的“訓導”中,老師説得什麼我已不大記得,但有一段話我記憶猶新,那就是“你這個樣貌搞什麼搞,還不如回家,像你爸爸一樣種田,我最看不起的就是你爸爸那個‘土包子’,你有
本事就回去,回家幹農話啊”!
也許老師這番話是為了激勵我,好讓我改正自己的毛病,但這番話卻深深刺痛了我,我心裏不知是何味道。我腦海中湧現出父親日夜操勞的身影,我好像看到了他早出晚歸,應對着烈日辛勤耕種的身軀,我不禁想到了父親可憐的身世,記得他出生於一個多子家庭,由於沒有錢讀書,我爸爸不得不放下了求學,在七年級便輟學回家賺錢,由於沒有工作,我爸只好替公家放牛賺錢,有時甚至是吃完這餐愁下餐,這還不説,我父親甚至連鞋子衣服都沒有,就算在寒冬也只能光着個腳板,穿着件薄襯衣,四處奔波,也許是厭倦了這種生活,父親18那年,毅然決定去參軍,由於我父親意志堅定,做事肯吃苦耐勞,很快就被軍隊領導看中,想提拔他做軍官。父親得知這消息後,欣喜若狂,但結果卻事與願違,父親很不幸因文化過低而未被選中,出於無奈,父親只好回鄉種田,這時我忽然領悟到,正是有了這番經歷,父親才期望我能發奮學習,把學習成績追上去。由此可知,當我的愚昧無知最終導至我學習連連失利時,父親是多麼的憂愁,在我內心深處,認為父親是真的很愛我的,他怕我因過去而依靠他人失去了主觀意志,之因此才會對我如此嚴厲,他為了能讓我好好學習,夜以繼日的操勞着,有誰能知在那幅嚴厲的面孔中,隱藏着多少無私的愛,他付出了他最
寶貴的青春,換來的卻是滿頭的銀絲和爬上臉龐的皺紋。但是,看看此刻的我,學習意志不堅、玩物喪志、比吃比穿。此時,我真的是羞愧難當。
老師,在那裏冒昧的説一句,我認為您的想法是錯的,不管您是正因看不慣我的學習習慣,還是您真的瞧不起我的父親,我認為您必須是誤解了我的父親,誤解了這無私的愛。
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