暗傷愛情散文
20xx年7月3號,一個特殊的日子。這一天在我的生命中顯得有些枯燥,空氣中夾雜着一種很沉重的東西,讓我有中窒息的感覺,我有些落寞。血液的流動讓我的心臟有些疲憊,甚至沒有了言語的力氣。尼古丁很輕易地進入我的身體,侵蝕着我的身心,我的靈魂。而我卻總是無法去割捨香煙,正如無法忘卻她,我知道煙或她都是我精神的依託,在她看來不太現實的依託。
當打開Q一Q電子郵件的瞬間,我知道我將要失去在我看來很重要的東西。儘管曾經我把它看得比我的生命更重要,但她現在已經給我判了死刑----永不超生。一切都在預料之外,苦心經營的愛情長堤,在我最落魄,最需要她的時候決堤,我摔得粉身碎骨,萬劫不復。
電子郵件裏的每一個字都深深的烙在我的心裏,撞擊着我的心扉。我想大聲的吶喊,發泄內心壓抑許久的傷痛,卻忘了言詞。在我的記憶中已經找不到適合現在我的狀況的詞語。我不能用合適的詞語來自我發泄,只能暗暗在心裏呼喊,呼喊我都不能理解的渴望。
我很安靜,安靜得讓我感到恐慌。時間,地點,人物,這一切彷彿都與我無關;在我看來都是那麼的模糊。世界上所有的事好象與我無關。生命中的'那根稻草已經斷了,就像風箏一樣斷了線,飛向了未知的世界,開始了別一種生活。
夜落,星沉。
我每天做着同樣的事。紛煩的培訓,枯燥的酒水知識,轉正考試,晉級考試,VIP服務員考試。。。。。。工作的壓力向我襲來,不經意間我變得忙碌,起早貪黑地工作;我喜歡這種壓力下的衝一刺,喜歡嚴格制度的約束。我很忙,有時侯甚至忙得忘了我自己,而她的形象卻總是清晰的刻畫在我的心裏,讓我開始麻木卻又清醒的活着。
我開始學着遺忘,刷新了所有Q一Q郵箱的郵件。而越是想遺忘的卻越忘不了,越以為可以忘記了的卻越是沒有忘記。因為當我以為忘記的時候,我又情不自禁的想念起來。上帝給了我軀體和靈魂,卻給了我一段空白,一段在我看來很重要的空白。於是我總是在工作閒暇的時候開始一種新的生活,尋求新的渴望。乞求能夠填充那段空白,能夠體驗別一種生活,然而我的心總是找不到感覺,總是緊緊地塵封往事,不肯接納新的渴望,新的生活。
輕輕地敲打着鍵盤,我竟然能夠“蕭灑“的敲打出”呵呵”之類的調皮話。心裏卻是別一種滋味,苦苦地。
明知道放心不下,卻還口不對心的為她祝福,這也許就是男人最脆弱的一面。一邊小心得疼惜着她,一邊靜靜地流淚。鏡子裏自己憔悴的容顏,被香煙煙頭燒乾的嘴脣,失去神韻的雙眼,讓我覺得有些陌生。詩一樣的年華,詩一樣的生活,卻讓我長着一張看似滄桑的臉,失去了應有的色*彩。每天總是對着鏡子拼命的笑,皺着眉頭地笑,笑得眼淚都流一出來了,卻不能會心的微笑,不能笑出這個年齡應有的張揚和活力。
小心地關閉了那扇心門,將許多叩門的人拒之門外。一個人吃飯,一個人逛街,一個人生活。那根情玄已經沒有人能夠觸一動了,至少不會像從前那樣純淨無暇,不拘與塵世。
無聊的時候躺在牀上看酒店英語,看看言情小説。頭腦發昏發一熱的時候竟也高歌一曲阿肚的《他一定很愛你》。忽然間發現曾經富於磁性*和吸引力的聲帶竟也開始像阿肚那樣嘶啞,撼人心玄。
當看到小説中動人的情節時,才發現原來世界上的許多事都不是竟如人意的。“近水樓台先得月”就算你愛得昏天地暗,天荒地老,別人佔盡天時地利,你也只是陪襯,延續着沒有結果的單相思。最後還得為她祝福,為她禱告,在她身後默默地祝願她過得快樂幸福。
輕易得到手的東西總覺得沒有意義,不願意珍惜;非要經歷大風大浪得到才覺得是珍寶。這就是人性*,人性*不是人就可以改變的,特別是性*情中人。
不知道從什麼時候開始我竟不敢再看關於文學的書籍了,書中的事態炎涼,人情冷暖一點一滴地被我吸收。太清醒了,竟然覺得這個世界太可怕,太殘酷了。我終於明白為什麼回有那麼多的文豪選擇自一殺?而我卻不甘平淡的生活,不願不能清晰的觸一摸生活。曾經想大張旗鼓寫五十萬字的自轉體長篇小説《斷章》也被我從牀頭放進了密碼箱,我害怕回憶,曾經的玩世不恭,無所事事。
“愛一個人可以愛到不愛”這是電視連續劇《天外飛仙》中老夫子的台詞,當想到這句話時,他為愛痴狂的形象清晰的出現在我的腦中,浮現在眼前,他獨具風格的藝術表現讓我折服驚歎。N年前我實在想不出何為“愛一個人可以愛到不愛?”總覺得前後矛盾,不成文理。現在卻感觸至深,在有的環境中,深愛的人不愛你,儘管愛卻要對自己心愛的人説不愛,為了她的幸福,這只是言語上的不愛。也許這就是愛的最高境界,只是有時候換了年代和人物罷了。
愛需要勇氣,也許愛就在同一城市,同一行業;也許愛就在轉角處。但愛是兩個人的事,不是一個人能夠左右的,是不能勉強的。過分的強求就變了它的性*質和意義。無論如何?我會等待,在城市的一角等待,將那份悲傷永遠藏留在心裏。她看到的是我的微笑,我的瀟灑,不曾察覺的是那份悲傷,我獨自承受的空虛和荒涼!願她永遠快樂,幸福!
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