回首那年,做一個陽光明媚的女子隨筆散文
有多久,沒有在上流連;有多久,沒有再寫那些清新的文字;又有多久,沒有讓心平靜如初。 總是覺得心累,所以尋找着無數件事情緩解,結果卻是,心累身體累。想要脱俗地寫着一些喜愛的文字,卻無奈,生活在如此繁瑣複雜的世界,無法平靜下心來,寫着自由的文章。
多少人在空間感歎自己孤單一人的寂寞,又有多少人感歎着情感的糾結。是否有人駐足,思考一下,我們到底在做着什麼。大學裏的人 都在糾結着愛情的幸與不幸,友情的真與不真。。而我,真真只想做着自己喜歡的事情,時而一杯清茶一卷書,時而一汪湖水一捧花,時而一抹淡綠一襲紗,時而一個知己一段話,這樣的日子,才是最想要的。那份寧靜的誘惑,是誰也替代不了的。人的內心,都需要一個平靜的角落,需要一個心靈駐足的地方。倦了的時候,心若沒有棲息的'地方,就會流浪的不知所蹤,不復初心。
總是在夜晚輾轉反側,對着牀板睜着眼睛,思想飄落遠方,空靈的想着事情,卻又不知道在想着什麼。總是在人湧喧嘲的白天落寞踟躕,又總是在夜深人靜的夜晚獨坐窗邊,望着燈火一盞又一盞的熄滅,望着路燈下的飄渺影子思緒又會飄飛遠方。一直想着,大學裏,想要做的事情那麼多,要做這個那個,時間飛速即逝,回首,卻又什麼都沒做。忙碌着,卻又什麼都沒有。奇怪的大學~~
一直想像以前那樣,寫一寫小短詩,偶爾發一篇文,卻再也沒了靈感,不知從哪下筆,也總是覺得,好像自己的才華已盡,再也寫不出像以前的東西,雖然以前的文也不好,現在卻是一點沒了頭緒,大學的雜事或許衝亂了我的頭腦,我的思維湮沒在這樣一個大醬缸裏,腐蝕壞了。或許,或許。
這一學期,我沒有再勉強自己做那些極其厭倦又毫無意義的事情,終於參加了各種各樣的活動,這樣的我,覺得自由。我最愛的一首詩寫到:“生命誠可貴,愛情價更高。若為自由故,二者皆可拋。”我的個性簽名一直掛着:我想擁有一顆心,寧靜而勇敢。 我在努力的寧靜勇敢,可是我發現,我真的做不到,我無法寧靜,也無法永遠那麼勇敢,雖然這是我真實期望的,可是我不得不承認,我還是無法做到那麼寧靜勇敢,不是年齡的問題,也許,是我還沒有學會,也許,是我還沒能找到勇敢的理由!
在這學期,有了許多感悟。大學期間,被感歎最多的當然就是愛情,不僅是我們這一屆的學生,是每個大學生都在無形中念念不忘的。我在想,是不是因為大一太過舒適安逸了所以才會整天腦子裏想這些雜事,或許,我還可以更忙一點。我沒有過愛情,所以有過憧憬,這麼多年了,覺得可能會習慣了吧。或許,真的有一天讓我和別人在一起,我會有些許不習慣吧。我最大的覺悟就是,再也不會主動去喜歡什麼人了,如果有人願意比我爸媽對我還要好,我會願意試一試,如果有一點感覺的話。我不會勉強自己,但也絕對寧缺毋濫。喜歡一個人,太痛苦了!從決定喜歡一個人開始,就給了那個人傷害自己的機會。從一開始,誰先喜歡上誰,誰就註定輸了。不要先對一個人好,他知道了的話,那樣他就不會珍惜你對他的好。。。或許,這一輩子,我只能一個人蹣跚走過,呵呵~
決定這個假期出去旅一次遊,因為想讓自己平靜一些,也可以讓自己換個心情。去一次不同的地方,和不同的人,換一種心情回來,我想讓自己活的更加輕鬆些。。。武漢!期待!新的自己——我帶你回來~
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