有關親情的美文(合集15篇)

在現實生活或工作學習中，大家應該都對美文很熟悉吧？在網絡時代人們接觸到的信息越來越多，微小説等很多網絡文章也被籠統的列入美文行列。你知道寫美文要注意哪些問題嗎？以下是小編收集整理的有關親情的美文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

有關親情的美文1

母親，我最親愛的，雖然早已花白頭髮，憔悴面容，早就過了古稀之年的母親。離我而去了。我傷心地哭，淚流滿面，聲嘶力竭，痛不欲生。醒來之後，發現是一個惡夢。慶幸，多虧是夢。可是，母親真的年邁了，特別是父親。他們的健康大不如從前。看到他們現在的樣子，讓我心痛不已。我愛人常説，孝敬老人不能等。可是自己不能天天圍在他們身邊。不能時時刻刻照顧他們。説起來就感覺慚愧。夢中的哭泣有什麼用呢？

六一活動的時候，我們在炎熱的空氣中，為那些孩子服務。又累又熱，可是看到他們那麼興奮，我們再苦再累，也心甘情願。領導為了讓我們也換一下心境，讓我們也參加了拔河和籃球賽。老胳膊老腿的我們，也投入地比起來。唯一的感覺就是力不從心。之後的幾天，我們大家都像生了一場病。筋疲力盡，渾身痠痛。什麼都不想做。真是不服老不行了。我們真的青春不再了。

把自己關在室內，聽着國培的內容。時不時地站起來，看看外面的天空。楊花漫天飛舞。無憂無慮，無所是事。就那麼盲無目的地飛着。天也那麼漫不經心地陰起來。挑逗着農民的期望，他們多麼希望下點雨，喚醒他們那些不死不活的莊稼，讓它們瘋長起來，長到他們的眼睛亮亮的，心滿滿的，充盈着幸福。可是，就像開玩笑，殘酷的玩笑。雨點兒，那麼稀少地掉幾天，就像放在乞丐面前的食物，被一雙無形的大手瞬間拿走了。然而第二天又陰起來，還是那個樣子。讓人無可奈何。

我的心漸漸地平復了，看着一隻小小的比芝麻粒還小的蜘蛛在我面前的桌子上爬來爬去，小小的精靈在尋覓什麼呢？它悄悄地運動着，吸引着我的目光，也吸引着我的心緒。為了自己的目標，付注自己的汗水不，實現着自己的生命的價值。

一張試卷，我拿着筆積極地答着。真是欣喜。那些題目，多數基本上都會，一個一個地往上寫着。雖然也遇到了找錯座位之後又找對的問題，搬下了桌子，坐下抓緊時間答。雖然也有筆不太好用的問題。整理整理還是寫上了。答上了許多。前面的還沒有答完，發現了最後的那個題。是一張圖，圖上是一些絲髮，白色的絲髮團在那裏，下面是一些水。我看了一下，明白了，是一個情境作文。讓大家看着情境聯想，然後作文。我跟要幫助我的人説，這是我是擅長的，沒有任何問題。我想象那是一團雲，下面的那些水是下的雨。就組織自己所有的想象，描寫一場雨的作文吧！又是一場夢。夢醒了，自己連這樣的事情也不能做。還得呆呆地坐在那裏。

那隻小小的蜘蛛又來了，還是那樣在我面前的桌子上從容地爬着。彷彿地來看望我，看我在幹什麼。我卻不知道它在幹什麼。我相信，那肯定是同一只蜘蛛。它在尋找它的幸福。也在提醒我書寫我的幸福。

是呀。生活在社會中，生活在家庭裏。天天那麼衣食無憂地生活着，工作着。應該倍懷感恩之情。感謝給我這一切的社會和自然。特別是感謝我的親人和朋友！尋找生活的點點滴滴，讓心靈感動的東西。發現生活中的閃光點，點亮我們的心靈，然後讓心靈閃光，再去照耀周圍的一切。讓生命留下一串串閃光的足跡！不讓一天白過。

有關親情的美文2

今天年七年級了，昨天聽爸爸媽媽説，今天要去爺爺奶奶家坐坐，就當作是給兩位老人拜年了，心裏有點小痛，原來，那麼快，身邊的人可以就這樣，説走就走。

自從兩位老人家走了以後，無數次聽起爸爸説，“這個媽媽是最愛吃的”“這個你爺爺看了一定很開心”……或者或者……

不知道是我長大了，亦或是家裏突然少了兩位老人家，今年的年，感覺很奇怪，沒有熱鬧，沒有興奮，或許是往年的現在，一向是奶奶家大團圓的日子，可現在，大家都不約而同地選擇了逃避，不敢，不願去勾起種種痛苦。

我記得，奶奶走的前一天，全家人依偎在奶奶病牀旁，看着奶奶的呼吸漸漸微弱，每個人的眼中都凝結着那絲淚，當知道奶奶走了的那一刻，對於這個家來説，是個天崩地裂的事實。所有人都哭了，跪了，哭着喊着，希望這位慈祥的老人能夠回來。奶奶，在這個家的地位是不可替代的。我記得，小時候，我愛偎在奶奶身旁，聽她講故事，念童謠，我愛坐在奶奶身邊，聽她彈琴，吹着各種曲子，我愛和奶奶下象棋，看着奶奶捧來的各種獎狀……從小，我總在想，為什麼奶奶能夠那麼優雅，知道世上那麼多事，使用那麼多樂器，能夠永遠活的那麼自在。每個學期，所有的小孩子都會拿着成績單，搶着爭着給奶奶，為的只是能讓她説一聲，乖孩子。有時候，我也會想，為什麼奶奶身體一直很虛弱，不能離開自己的房子，後來，我又會想，平時小病多了，就不會有大病了，我總是暗暗喜着。可是，那年，奶奶突然再也離不開醫院了，由於醫院沒有及時診斷，缺乏了最基本的醫學常識，我的那個什麼都知道的奶奶再也沒有回來了，有一隻手一直麻痺着，什麼字都認識的她連簡單的數數都不會了，更不用説看書寫字了。奶奶躺在醫院的三年，我總記得，每次我還沒踏進房門，奶奶的眼睛就閃光了，總是眼睛一直盯着我轉，只要我有點小變化，她都會用她自己的語言嘀嘀咕咕，我聽不懂，可是，我會不斷翻譯，到最後，奶奶説不清楚，就總是自嘲似的笑笑，搖着頭説，不説了不説了。爸爸總是説，奶奶雖然感覺像小孩子了，可是還是很在乎我們每個人，還是不斷替我們着想。奶奶總是説，你們好，我就好了。這就是你，我的奶奶。可是今天，你卻不在了。我會永遠記得，在病牀上那個你一直喊着，回家回家。我會永遠記得，健康時的你，拿着書本，笑着跟我聊天的日子。

我記得，爺爺走的前幾天，我在爺爺身邊，爺爺還是那麼愛問這問那，我的爺爺，親眼看着自己的愛人在自己身邊離開，他的那句：麗英，你走好，我馬上就來了。讓我們每個子孫都動容。奶奶剛走的那些天，爺爺只要説起奶奶，就哭個不停，顫抖的雙手，似乎想抓住那段走了的感情。我記得，奶奶曾經説過，在學校為他們舉行金婚儀式的那天，爺爺説了很多讓她感動的話，讓她突然發現，自己在爺爺心中的地位竟然那麼重要。這就是爺爺，在爺爺心裏，誰都很重要，可是你，總是很執拗地不想讓這種關心讓大家發現，你用自己的方法，闡釋着你的那份沉重的愛。一手好書法的爺爺，一身好文采的爺爺，脱口而出的英語，如同百科全書的你，“夜明珠長，夜明珠短”，小時候總是幫我買各種美麗的公主裙，帶各種好吃的，或者在我校門口等着我，只是因為中秋想給我一個月餅。我的腳摔壞了，他會在我們高中班上的講台上，作揖拜託大家照顧好我。我一直記得，有一年雨下的好大，地上的水能夠淹到我的膝蓋了，爺爺還是從桐鄉趕到了石門，只是因為他想我們了，想看看我們。大家常常會記起，從小作為獨生子，出生名門的你，經歷了文革，一身凜然的你，相應國家讀書人上山下鄉的口號，放下了校長的身份，離開了講台，挑起了煤，可是你身上揹負了5個子女的責任，實在窮了，這種放下的身段，大家常常會説，如果，當初爺爺，沒有放下校長身份，就可以像奶奶一樣，不用那麼貧寒了。可是我的爺爺，一直都沒有後悔，他説，那是國家的號召，總是需要有人去響應的。唯一內疚的就是，讓從小也出身優越的奶奶，同是校長的奶奶也揹負起了那麼沉重的擔子，直到最後，爺爺響應了號召，卻沒有了基本的生活保障，需要奶奶來撐起這個家。爺爺在病牀上的那些天，每次去看他，還沒坐下，爺爺就開始“趕人”了，他總説，外面冷，天黑，快回家，如果我們不從，就要拉響警線似得。直到臨走前的那天，他還是沒改變他的那個脾氣。於是，那天凌晨，他安靜的走了，永遠的走了。離奶奶走的那天，才不到兩個月。

外面鞭炮不斷，我現在儼然是一個淚人了，一直想寫點東西，紀念我的爺爺奶奶，總是提筆，然後又全部抹去，我怕我的文字，無法演繹我的爺爺奶奶，我怕我的語言，無法闡述我心中的那股痛。從某天起，我再也不能驕傲的説，我的爺爺奶奶都還很健康了。可是，我可以很驕傲的説，一直這麼説，我的爺爺奶奶真的很優秀。爺爺奶奶，你們在那個國度，一定要好好的，一直幸福。孫女想你們了。新年快樂！身體健康，福如東海，壽比南山。

有關親情的美文3

從幼苗到大樹。是父母用心的灌溉。小時候，我在父親的背上嬉笑，像個無畏的戰士般向前衝。小時候，我躲在母親的懷抱裏，聽着熟悉的兒歌香甜酣睡。每次上學，父親再三重複的叮囑，母親踮腳倚門相送的身影，都像春天裏那一道道温暖的陽光射入我的心窩，我明白那股灌入心窩的熱流是親情的能量。

時間的流逝總是無情的，還依稀記者跟父親學騎車，就像全部初學者一樣父親在身後扶着搖搖欲墜的單車後座，我在父親的保護下駕駛着，像初飛的雛鳥在大鳥的保護下，自由的翱翔，呼呼的風聲在耳邊響起…從待放的花苞到盛開的紅花，從幼小的雛鳥到振翅的雄鷹，從無知的黃毛丫頭到花季的清秀少女。長大好像只是眨眼的功夫，但這長大的喜悦卻是你們用自己的青春換取的。

歲月在你們的額頭刻下道道印記，一縷縷銀絲夾雜在曾經烏黑的秀髮中。時光的失去奪取了你們太多太多，但爸爸嘴角上揚的微笑仍是那麼慈祥，媽媽抱怨的嘮叨聲中仍是包含着濃濃關懷。

母愛如山間小澗，滋潤我的心靈。體現在夜間，擺放在桌前那一杯温熱的牛奶。父愛如山，為我遮風擋雨。體現在雨天，頭上始終偏向自己那邊的傘。父愛無邊，母愛纏綿。身處何方，總向月空傳達縷縷思念。親情，牽引心頭。那是世間一道最亮麗的風景線。

有關親情的美文4

昨天在公園散步，看到好多老人帶着自己的孫子孫女玩耍，我不由得心生羨慕，爺爺奶奶不疼我，我從來都沒有感受過被爺爺奶奶疼愛的滋味，每次看到這樣的場景不是羨慕就是傷感，也經常想起我的爺爺奶奶，突然發現他們的面容在我腦海裏漸漸模糊，我竟有點想不起來他們的樣子。我的爺爺和奶奶去世已經九年了，爺爺和奶奶是同一年去世的，奶奶是在她生日那天去世的，所以奶奶的生日也成了忌日，爺爺是在奶奶走後剛滿一百天去世的，每次和身邊的人説起爺爺奶奶，他們都不願相信，這樣的故事好像只有在電視劇裏才會發生，可這的的確確是我爺爺奶奶的故事。

奶奶嫁給爺爺的時候已經離過一次婚，並且帶着剛滿月的孩子，也就是我的姑姑，現在，姑姑也是家裏最出息的個孩子。我聽媽媽説，奶奶性格剛烈，和以前的婆婆融不到一起，在那個年代婆婆又是家裏最有權威的人，奶奶自然氣不過，奶奶實在性格太差，偏偏還生了女兒，無奈剛滿月子就被婆家逐出家門，後來嫁給爺爺。的確，奶奶的厲害我們後來都是領教過的，確實一般人難以和她生活在一起，大概是緣分吧，偏偏爺爺受得了她的壞脾氣。我還聽説，奶奶在嫁進來的時候，爺爺家裏是全村最富的人家，那時家裏由爺爺的爸爸操持着，所以奶奶也過了幾年少奶奶的日子，奶奶和爺爺生了三個兒子，我爸排行老三，因為是家裏最小的孩子，所以奶奶也最疼我爸。聽媽媽説，爸爸小時候吃了很多苦，沒有過一天好日子，從出生的那一刻起就開始捱餓了，爺爺的爸爸去世後，一個富裕的家就讓我爺爺奶奶給敗了，爺爺整天喝酒，奶奶整天打麻將（類似於鬥地主），我的爸爸和兩個伯父就是在別人家蹭飯長大的。奶奶常年累月的奮鬥在麻將桌上，積累了一身的病，爸爸和伯父們為了給奶奶看病，早早的就不念書出去打工了，我爸愛看書愛學習，只是這樣的環境終究讓他成了農民工。

在我的記憶中，奶奶從來沒抱過我，每次去奶奶家，她都是先把好吃的藏起來的，那時我什麼都不懂，上國中時我攢了好幾個月的零花錢給奶奶買了一件衣服，奶奶當時表現的很高興，直到有一天，我發現那件衣服連標籤都沒有拆就被扔在庫房的地上時，我徹底的傷心了，從那以後，再也燃不起我對她的愛火，她根本不知道這是我不捨得吃不捨喝攢下來的錢。八年級那年，我到很遠的地方上學，很少回家，有一天回家看奶奶，那時她已經卧病在牀了，人到了將死的時候大概自己可以察覺，那是她第一緊握我的手用微弱的呼吸告訴我，“下個星期休息一定要回來”，我忍着淚答應了。那個星期按照約定我回去了，看到是搭起的靈堂，當我跪在靈堂前上香的那一刻不知道為什麼怎麼也哭不出來，明明心裏很難過，直到奶奶出殯的那一天，我才意識到不管她愛不愛我，這個人永遠的離開了我，那一天我嚎啕大哭了一場。

晚上吃飯時，我無意間看到了大嫂手上帶着奶奶生前最愛的玉鐲子，大嫂告訴我，這是奶奶臨終前給她的，我心裏説不出的滋味，她把她最心愛的手鐲留給了嫁進門不到一個月的孫媳婦，難道在她心裏就從來沒有惦記過她唯一的孫女嗎，或者，她從不曾想過她還有個孫女。

奶奶去世後，家裏空蕩蕩的，今後只有爺爺一個人生活了，爺爺一如既往地整日整夜的喝酒，有時喝醉了會哭，有時也會大發脾氣，由於爺爺從年輕時就喝酒，對孩子們也是不聞不問，似乎孩子們對爺爺也沒有太多的情感，自從奶奶走了以後，就沒有一個孩子來看過他，包括爸爸。後來我常想，爺爺是怎樣一個人在空空的房子裏度過最後的幾個月的，也許他是在用酒精麻痺自己，其實我一直遺憾，沒有見到爺爺最後一面，愛與不愛對我來説，我一直都沒有在乎過，我只知道我還有一個爺爺，畢竟我們血脈相連。

家鄉有個習俗，親人去世後的一百天要回家大辦一場，奶奶去世後的第一百天，孩子們都回去了，遺憾我趕上期末考試沒能回去，我不知道那一天都發生了什麼，我猜回了家無非就是想起自己的母親永遠的離開他們，然後一家人哭哭啼啼吧。那天下午，辦完宴席，伯父姑姑和爸爸媽媽都回家了，第二天村裏人打來電話説爺爺去世了，孩子們都以為是在開玩笑，昨天還在一起吃飯呢，怎麼會去世呢，他們無論如何都沒有想到，就在那天晚上爺爺自己吃完飯，換好衣服在家裏懸樑自盡了，這始終是他們無法接受的事實，也許，在奶奶去世的那一刻爺爺就想好要緊隨其後了吧，只是在等給奶奶過完百天，讓奶奶真正安息的時候選擇離開，沒想到爭爭吵吵一輩子，最後誰也離不開誰，先走的那個人是解脱了，對留下來的人來説卻是一種折磨。

放寒假回去，媽媽才告訴我爺爺去世的消息，我不敢相信這是真的，我只知道爺爺身體硬朗，平常連一點小感冒都沒有，怎麼會去世呢，我到現在都不敢相信爺爺是懸樑自盡的，奶奶的去世我並沒那麼難過，可是爺爺的突然離開，讓我非常傷心，有那麼一段時間，我每天做夢都是爺爺活着的身影，我在夢裏還在跟媽媽爭辯，誰説爺爺死了，這不是活的好好的嗎，那時候我多麼希望在夢裏不要醒來，這樣我就可以多看爺爺一眼。我不知道爺爺為什麼會選擇以這樣方式離開，難道這世間真的沒有讓他牽掛的了嗎，到底是對奶奶的思念還是孩子們的冷落，讓他最終這樣結束生命，我知道爸爸和伯父們也一直有着相同的疑問與愧疚，他們懊悔當初沒有給這個年過七旬的老人多一點安慰與温暖，遺憾沒有陪他們的父親走完最後的人生，那段時間爸爸似乎是一夜之間白了兩鬢的頭髮，一個月瘦了二十多斤，從此變得沉默寡言，再也沒有笑過，直到今天，我們在家裏不能提起有關爺爺的話題，這是爸爸一生的遺憾。

每次提起爺爺奶奶我想不起他們何曾疼愛過我，但是我一定會想起那個冬天奶奶緊握我的手告訴我一定要回去看她，也一定會想起在那個寒冷的冬天，在奶奶去世後的一百天，爺爺孤零零的反鎖着家門用一根繩子結束了自己70年的歲月。

有關親情的美文5

我鎖着母親，鎖着她半年了。我把她的白髮和叨嘮鎖在了四樓。她趴在陽台邊，像一棵半枯的藤蔓，在陽光裏呼吸，在風雨裏憔悴。她，在淡然地承接着歲月的眷顧。

最讓母親不堪的，這座灰舊的小樓還不是我的家。在這個陌生的地方，母親常獨自訴説。那時的母親是孤獨而憂鬱的，她的叨嘮裏，最大的心結是走不回月下的故鄉了。

這是我工作的學校，現在也是母親沒有預計的旅店了。母親常説，無事莫如三堂。三堂，就是學堂、廟堂、祠堂。年初，我連哄帶騙、好説歹説，讓母親離開了她空巢的老家。短短几天，母親便意興蕭索了。我知道，離巢的老人比老人空巢更加無助、冷清和落寞了。

鎖着母親，其實是我最大的心殤。年前，要強的母親、88歲的母親，終於用一根枴杖走上了暮年。她是摔傷的，卧病一年後又奇蹟般地站起來了。只是她邁上幾步，兩腿顫顫巍巍的，讓一邊看的人更加着急。剛開始，母親在我房間裏走走，坐坐。一次，母親居然一個人走下了四樓。我看見她的時候，她坐在一叢石楠樹下，她和一個老婆婆在大聲地閒聊。兩位耳背的老人，大多聽不清對方講的什麼，但這不影響她們交談，她們聊得那麼的開心。

可是有一回，我下班回家，母親不見了。我找遍了整個校園，不見她的`枴杖，也沒聽見那熟悉的叨嘮聲。我走出校門，看見母親了。她坐在路邊，正在揉着那條萎縮的腿腳。我很生氣，大聲地兇她：“誰叫你出來的？再摔一次怎麼辦？碰着車了怎麼辦？走丟了怎麼辦？”

母親怯怯地看着我，像個做錯事的孩子一樣：“唉，再不出來了。我就想看看這條路能走到哪裏。”我沒聽她細説，我一把馱起母親。我直起身的一瞬，心裏微微一疼。母親是那麼輕，好像我揹着的是一片葉子，又像是我揹着的小時候的女兒。

我揹着她，輕輕地，走過一片豔陽，走過學生的目光。

這以後，母親不出去而我上班時，我便鎖着母親了。

鎖着母親的日子，我回家更勤了。我怕她摔倒了，怕她燙着了，更怕她年邁的孤獨了。有一次，我出門，母親明明是坐着的，可我走出樓道，偶一回頭，母親趴在陽台上了，她一動不動的看着我。這種情形，小時候母親送我上學、迎我回家是常見的，可這時候她的目光裏多了一份依賴和不捨。

母親是聽不見我的腳步聲的，她一定在心裏默數着我的步履，數着我走下四樓、三樓，再看我走出一樓的那一刻。我想母親是老了，她能看見我一定是她最大的心安了。母親眼睛不好，她的目光抵達不了遠方，但她渾濁的目光總能鎖住兒子的背影。即使人來人往，親情這個座標，母親説什麼也不會丟失的。

陽光滿天時，母親喜歡看雲，喜歡看落在陽台上的麻雀，喜歡看樓下忙碌的人影；下雨天，陽台上的母親叨嘮更多了，我想母親此時更落寞，一定在回想着她青春的往事。

每次上班，當我落鎖的那一刻，母親便走向了陽台，她會準時地守候在陽台邊。她目送着我的離去，搜尋着我漸行漸遠的軌跡。

我狠心地，有時是快速地逃離樓外那塊平地。當我走入石楠樹下時，我閉着眼，靜靜地站一會，我輕輕地説：

“母親，我會很快回來的”。

有關親情的美文6

牛頓站在巨人的肩上，發現了萬有引力；奧斯特洛夫斯基站在巨人的肩上，生命得到了昇華；杜甫站在巨人的肩上，最後摘下了“詩聖”的桂冠；我站在巨人的肩上，將會……

——題記

爸媽一向是我心目中的偶像，更是我心目中的巨人，而這些都緣於他們那不平坦的身世和的經歷。爸媽都從小就沒了父母，而是由長兄長姐帶大的。他們吃了比別人不知多多少倍的苦。聽他們説，那時同伴們都欺負自己，都用鄙夷的眼光來看他們。受人挖苦、欺侮幾乎就是家常便飯，但他們沒有辦法改變這種狀況，因為自己失去了最親愛的父母。

但是上天對他們還算公平，讓他們擁有一對龍鳳胎兒女。這是他們惟一能夠炫耀的資本。正是由於這些特殊的人生經歷，使他們把全部的精力和期望都寄託在了我和弟弟身上，於是之後他們便為我們姐弟倆上學所需要的資金而不停地奔波。我不明白他們是用怎樣的毅力來排除生活中的艱難、付出了多少努力才換來了這天的生活狀況的。因此他們就是我的偶像，是我心中最偉大的巨人。

從未想過巨人也會有脆弱的時候。在巨人媽媽生日的那天，我和弟弟偷偷地早起做好了飯，誰知這樣一個小小的細節，卻讓媽媽感動得都快哭了。我經常寫作文來歌頌巨人爸爸，偶爾一次被巨人發現了在《校園寫作》上我描述他的那篇文章，他便高興地見人就説：“閨女有出息了，明白感謝他爸了，還發了稿費了呢！”

每每想起這些，就會有一種無形的力量湧上我的心頭，就會有一種無形的衝動要在我的心中爆發，就會有一種無形的悸動震撼着我的心靈。但願我的這兩位巨人永遠安康、快樂，但願我和弟弟這兩隻雛鳥能夠站在巨人的肩上飛得更高更遠。

有關親情的美文7

有關雪和親情的美文

接到堂嫂電話的那一刻，我的心懸了一下，和他們家已經10多年沒有任何聯繫了，怎麼會給我打電話呢？難道家裏出了什麼大事情？一瞬間多種疑問接踵而來，大腦裏出現了很多答案，一直以來只要接到家裏的電話都是這樣的，可能是我對家的概念太敏感了。

聽着電話中堂嫂有些嘶啞的聲音，我才知道原來是她的女兒逃學了，也是我的侄女，最近好象和家裏在鬧情緒，可能是學習壓力過重給心理造成了一些跗面影響，説自己這麼辛苦把女兒拉扯大多麼不容易，現在竟然還不聽話，説着説着嫂子竟然啜泣起來，我知道，他們是在沒有辦法的情況下求助了我，這孩子6歲以前一直是我帶的多，小時候特別聽我的話，國小6年一直很優秀，怎麼會逃學呢？腦海裏即刻閃出一幅畫面:一座古老陳舊的大院裏，靠近廚房的牆腳邊，站着一個5歲的小女孩，雙手背在身後，象個大人似的，嘴裏在念叨着什麼，樣子可愛極了，還不時的轉着那雙烏黑的圓溜溜的大眼睛……

十幾年來因為大家庭的內部矛盾上輩們之間留下來的恩怨，我們已經不聯繫了，儘管心理還一直不時的會閃出那個屬於我們快樂記憶的畫面，畢竟我們已經10多年沒有往來了，她還會聽我的話嗎？在安慰幾句嫂子之後我決定給萍萍打個電話，看她現在心態怎麼樣？我們之間還有隔閡麼？

我選擇在晚上7點的時候給她打了個電話，因為這個時候是晚飯之後，一天沒上學的她在這個時候腦袋一定很清醒，畢竟也快要成年了嘛，聽到她的聲音那會，我讓她猜猜我是誰，沒想到，她一聽到我聲音就猜到了，還是那樣親切的喊了我一聲“姑姑”，隨後説了句：“你怎麼想起給我打電話呢？你知道嗎？好久沒人這麼關心我了，”這一聲後就哭了起來，我想他已經和父母爭執了一天了，心中還有太多委屈，突然我的心中有種酸楚的感覺，腦袋異常的清醒，侄女的畫面一幅幅的出現在我的面前，多麼可愛的孩子啊，即使是摔跟頭也不會哭，一會爬上爬下，一會靜坐在那裏拖腮沉思，活潑，勇敢堅強就是她的個性，怎麼會變成這樣呢？我突然覺得我也有責任，不應該這麼多年來因為大人們的恩怨而忽視她的感覺對她於冷漠，畢竟她只是個孩子，她的心理承受能力是有限度的，於是我決定改變從前的態度，那一刻，心中唯一的信念就是，調整她的心態，讓她把所有的心思轉到學習中來。這或許在外人看來我是有些傻的，我並不清楚在三十幾年前兩家究竟發生過什麼，我只知道，這個是我們家的孩子。因此我也有一份責任……

在穩定了她情緒之後，我答應星期天去看她，但是他必須也答應我這幾天好好去上學，我也相信這孩子會聽我話，因為十幾年了她一點也沒改變，還是那樣可愛懂事，只是暫時的心理困惑，就想所有的人一樣在生活中遇到一個解不開的結，只要有人願意耐心的解，一定會在困難中走出來，從絕望中看到希望！

那個週末的早晨，我是被嫂子的電話鈴聲驚醒的，嫂子説，外面下雪了，天氣又冷，讓我不要去了。聽着我堅決的口氣，我哥説了一句話：“謝謝，我被你感動了，我要來接你”我説：“哥，我還把你看成是我的哥哥，一家人不説兩家話，不用説謝，你要接我就到鎮上接我吧。”

我在XX年的第一場雪中穿梭着，就這樣出發了，外面一片白色的世界，我喜歡雪卻來不及欣賞，在等車的時候，因為雪天多等了十多分鐘，耳邊呼嘯的寒風吹在身上有真有些刺骨，不過也真奇怪，我這樣一個怕冷的人也沒覺得有多冷，大概是一路上整個思緒都在萍萍這孩子身上，想着這10多年來她變樣了麼？會不會不聽我勸呢？

一路都挺順利的，在鎮上看到了十多年沒見的哥，只覺得他蒼老了許多，他不時的對我説着感激和孩子的一些近況，隨後聽着他無奈的訴説，和對孩子的唯一希望，我都記在心間，看得出來這麼多年來，他是有心悔過，我也無心責怪他什麼，畢竟他也沒什麼錯，我只是説了：“這個孩子到現在這種情況，你這個父親有很大的責任”。他也知道是自己一味的賺錢而忽略了對孩子的關心。

快到家門口的時候萍萍已經在小巷口邊等我們了，看着站在我面前的萍萍已經不在是十年前那個活潑可愛的孩子，而是一個亭亭玉立的小姑娘了，是啊，畢竟十幾年了，怎麼能沒變化呢？我不是也越來越老了麼？

午飯的時間，萍萍和我坐在一起，她還象小時侯那樣和我很親，哥和嫂子都很熱情，我們還開了一瓶紅酒，席間，哥嫂對我説了無數感激之言，我覺得我的責任更重大了，我在回敬他們的時候説：“哥，快三十年了，我們還是第一次同坐一桌吃飯呢？萍萍的事我會盡力的，但是以後你們也要改正下自己的態度，對孩子多關心點。”此話一出，看得出來，哥心中也充滿了內疚，説：“以後肯定不會，你一定多回來聚聚，以後我們一定多關心理解她，不在給她壓力……”

飯後，我和萍萍進了客廳，她沒有象小時侯那樣坐在我身旁，而是在我對面，她低着頭跟我説着這段時間以來所發生的事情，我就這麼看着聽她説，我努力的在腦海中搜索着萍萍六歲以前樣子，她還是那個把低“頭思故鄉，背成低頭思鄉故”的孩子麼?然後被我罰站在牆角邊，還一直堅持到背會為止，她也絕不會哭鬧，然而現在的她自卑，沒自信，甚至不想在學習了，怎麼會這樣呢?在我們長達了將近4個小時的溝通後，原來是孩子太缺乏關愛了，父母又希望孩子能夠成材，給予壓力，總是以別人來比較，就這樣讓孩子產生了自卑心理，完全沒了自信，在加上父母經常不在家，在孩子的心理上又多了一份孤獨，覺得學習沒什麼意思了，長此下去，孩子的成績落下了，現在甚至有點學不進去……我覺得她還是很聽話的，因此只要從現在開始努力一把，還是有希望的，於是我跟他講身邊那些學子為了學習吃了很多苦但一直堅持的故事，在這種競爭強烈的社會唯有現在的努力學習，以後才有可能不被社會淘汰，最後我和她還來了一個約定，我也在努力學習，然後我們互相加油，本來我自己想學些東西，但是由於身邊的壓力過於重大，有些學不進去的，但現在我們以這個為努力的目標，共同進步，讓我也有了些信心和奮鬥目標，畢竟要以身作則嘛，我們都開心的拍手贊同，就這樣幾個小時的氣氛由緊張到緩和，由沉悶到活躍，最後孩子對我説：“姑姑，我聽你話，只要你願意管我，我一定找回自信，好好學習，象高中這個目標而衝刺，只要你的鼓勵，我一定努力做到，”聽到她這樣的話，我心中特別輕鬆，於是答應以後多來看她，每週給她打一次電話，盡我的能力讓她安心學習考上高中，最後讓我們一起為我們加油！

萍萍在她期待的目光中送我離去，我讓她放心，我一定會按時聯繫她，不會在丟棄這份剛拾回來的感情，我會好好珍惜，我想她也會的，回去的路上，我一直在想，自己這樣做到底對不對，父親會怎麼看待我，還有母親，姐姐，弟弟，他們會怎麼想呢？會支持我的做法嗎？我想即使他們反對，我也是要堅持下去的，孩子是沒有錯的，我難道也要跟着他們大人的思想也那樣無情的對這個孩子麼？絕對不會，身後不知道有怎樣的一種情感在一直支撐着我要這麼做，我想這就是親情的力量吧。

有關親情的美文8

辣椒到霜降後，形狀和風味都大變。嚴格説來，不能説是秋辣椒了，但習慣這樣叫，秋茄子、秋白菜，都是霜打過的。秋辣椒形狀上最大的變化是長不大，長不開，好像怕冷似的，蜷縮着，個個畸零形態，像舊時老太太的小腳。

深秋處，小尖椒是老而彌辣，串起來一串紅，掛在屋檐上曬，一條黃色玉米，一串黑色木耳，很好看。肉質椒的特點是瘦削了，子很多，鼓鼓囊囊的塞滿了，辣椒子卻是嫩的，可以吃。這樣的辣椒不適合切絲，擺在砧板上，菜刀平拍，隨手扯掉蒂扔在垃圾桶裏，擺在籮子裏淘洗一下，菜油、生抽、鹽，拍一瓣蒜頭，清炒，略燜，是為“辣椒癟”，就這麼簡單，綠油油的，有一股秋味道。

那天母親給我打電話：秋辣椒都掛不住了，你什麼時候回來？為了我，她沒有拔掉秋辣椒去種白菜蘿蔔，等我回來現摘現做。接電話時，我站在異鄉的山腳下，和母親隔着一條江還加百把里路。

小時候家裏缺油少葷，炒白菜、醃白菜來回吃，吃怕了，就自然愛上了辣椒，辣味下飯。辣其實是痛感，不是味道，五味是“酸甜苦鹹鮮”。每到初冬，菜地裏也就大白菜、蘿蔔了。在平實寡淡的蘿蔔白菜中，辣椒刺激着我的食慾。放學後，我就挎着籃子在田畈裏尋，在拔掉的辣椒秸稈上，摘別人摘剩的秋辣椒。因為總是不多，母親並不給我做，因此我學會了做菜。我記得我是拔掉辣椒蒂，洗淨了，放在盤子裏，滴幾滴熟油，加鹽，飯煮開了炙幹了，放在飯頭上蒸熟，異香撲鼻，竟讓我胃口大開。

生活的艱苦讓母親下定決心供我讀書，要我逃離面朝黃土背朝天的日子，為此她受了很多苦，她像男人一樣幹活。她不讓我參與體力活，要我在家讀書。

後來我離家遠讀，趕不上秋風了，母親竟步行幾十公里山路，給我帶來油煎的小毛魚、蝦子豆乾醬，還有一罐子秋辣椒。後來我走過很多地方，吃過很多地方的特色菜餚，仍忘記不了秋辣椒的味道。尤其是在深秋，想到它，我就想家了。

父母親仍住在鄉村。父親老成了一彎犁轅，他的暴烈脾氣熬完了，母親罵他，他只微笑。他也開始盼望我們回家，倚門是老的標誌。母親的白髮在蘆花夕陽的背景裏，銀白閃亮。

有人説：老嫂子，你家辣椒咋還不拔呢？都能點得着火了！

母親笑道：等等，老大還沒回來呢，他愛吃這個！

城裏什麼吃不到？快拔掉吧，點菜籽了！

再等等吧，都等這麼多天了。

我決定回去看看了，吃母親做的菜，聽她嘮叨，跟在她身後到田地裏轉轉。人的一生，能和父母一起經歷多少次秋風呢？今年的秋辣椒落了，就只有等下一年了，而屆時，親人是否安好？

有關親情的美文9

這是碗蛋炒飯，平凡，但在我飢餓時能撫慰我轆轆飢腸；這是張面巾紙，真實，但在我傷心時能拭乾我晶瑩的淚水；這是張白開水，無味，但在我口感時能澆滅我炙熱的火焰；這是塊口香糖，由濃變淡，但在要吐掉時，才發現它已伴你那麼長；這是團棉花糖，還未全入口，它就融進了你的心田；這是塊牛排，燉得越久，它就越香氣逼人；這是瓶老酒，存的越久，它就越香醇。

日本有部催淚動畫，名曰：《象之背》，這部動畫講的是一位大象父親生前和妻兒相處的點點滴滴……它的寓意是告訴我們：不要等到失去了親人才懂得珍惜。

寫到這兒，我心裏莫名有種慚愧感。

以前我和我父親相處非常不融洽，經常都是這一句：“你走開！”，而且我去玩，從不叫上父親，但是隻要是關於手機的，都是：“爸爸！給我電話！”

不知不覺，説到父親，我就想到已故的外祖父。外祖父非常慈祥，臉上總帶着微笑。依稀記得，他唯一一次發怒，是我五歲的時候。當時我趁外祖父沒回來，就鑽進他的房間。拿起筆墨紙硯，進行我的“藝術創作”。我聽見敲門聲時，想躲起來，但是遲了，已經遲了。

當時外祖父訓了我一通，從此以後，我再也沒敢玩他的筆墨紙硯。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”沒錯的。外祖父已經離開我們一年了。整整一年了。至今我還是忘不了他的微笑，以及那一次發怒。

有一位媽媽曾經説過：“下輩子，我們不管愛與不愛，都不會再見。”所以，我們好好珍惜現在的親人吧。就趁現在！

這就是親情，有愛情的堅貞不渝，有友情的天長地久，還有愛情、友情所沒有的：蛋炒飯的平凡，面巾紙的真實，白開水的無味，口香糖的持久，棉花糖的温柔，它是牛排，是老酒，時間就是它們的最好的凝固劑。記住，人可以沒有愛情，甚至可以沒有友情，但絕對少不了親情！

有關親情的美文10

世界上最美好的東西莫過於親情……——題記

親情是無價的，沒有人會否認。是的，親情對於我們來説至關重要。疲憊時，家人一句淡淡的問候，在我們看來那就是親情；傷心時，家人一句勸慰的話語，在我們看來也是親情；失敗時，家人一句鼓勵的對白，在我們看來也是親情……愛的表達有千萬種，唯有親情最濃厚，最美好，最富生活氣息……

“本星期回家要完成一個特殊的作業——-為父母洗一次腳……”校長在上面滔滔不絕地講着，下面已經亂成了一鍋粥：“什麼，洗腳？我從來沒有過的啊……”大家都在紛紛議論着。而我的腦海裏也想起了一件事：《家有兒女》中小雪也是為了完成老師佈置的作業，回家為媽媽洗腳。第一次弄得大家都很尷尬，她並沒有明白老師佈置這次作業的真正意圖。後來才懂得了老師的意思，為媽媽洗了一次腳……我的心裏默默的想着。

落日像一個紅臉醉漢，懶懶地落到了山的那一邊——-踏着夕陽的餘暉，我到家了。本來心裏應該是很高興的，但卻為了洗腳的事而悶悶不樂——-怎麼辦？要怎麼給媽媽説？我都這麼大了，會不好意思的……但又轉念一想，有什麼不好意思的？和自己的家人嘛！更何況還是自己最親的母親啊！我心頭的烏雲終於散去了，頓時陽光明媚。

吃晚飯時，我終於鼓起勇氣説：“媽媽，學校佈置了一個特殊的作業，讓我給你洗腳……”媽媽頓時驚住了，因為我從來沒有給她洗過腳。她本來不讓，但是在我的勸説下，她終於同意了——-但只是為配合我完成作業。

我準備好了一盆熱氣騰騰的水，就把媽媽叫過來，幫她把腳放進盆裏。她一直説着：“我自己來吧！”但是我也態度堅決：“不行！”我用手撫着媽媽的腳，突然發現這已經不是從前那雙細嫩光滑大腳了——-上面已佈滿了厚厚的繭子！當時我都不敢相信自己的感覺，但那畢竟是真的，我深深的感覺到：我對父母的關懷太少了。無意間抬起頭，卻發現媽媽那張臉是如此的蒼老、如此的枯黃……皺紋慢慢地爬上了她的面頰，歲月的長河已在她的臉上刻下了深深的溝壑。霎那間，淚眼模糊了。母親頭上的白髮也越發顯的清楚，因為在燈光下的白髮是那麼的晶瑩……這次我真正地感覺到，母親已不是以前那個年輕健朗的媽媽了，這麼多年來，她為了這個家，每天洗衣做飯、拖地擦桌，總在和這些家務活打交道，不知不覺間，已經變得這麼蒼老。她就像一頭老黃牛，勤勞樸實，任勞任怨……眼前又浮現出那情景：母親在我生病時，急忙抱我到醫院；在我傷心時，想盡一切逗我開心；在我疲憊時，敞開胸懷向我走來……我已經習慣這種温暖的港灣，或許一旦失去，我的世界將會失去温暖，失去陽光，失去那獨一無二的關懷……

或許真正的幸福就融在這濃濃的親情之中，這將是我今生最難忘的實踐，我今後還會更多的為父母洗腳，因為在我看來這是一種親情的享受，那種淡中含濃，濃中藴淡的親情味道讓我回味，讓我依戀，讓我向往，讓我享受到世間最美好的親情！

有關親情的美文11

親情，指的是具有一定血緣關係，或因非血緣關係結為親人關係的人，即是父母子女、公婆媳、兄弟姐妹嫂、伯叔嬸姑侄、姨舅母甥、祖孫（外祖孫）、郎舅關係等，這類人相互之間的那份獨到的引人至深的情感交誼。

親情，人類永恆的話題，親情，人間最美的情感。正是由於這份特殊親情的緣故，使得對於親情的理解與認識，便有了更多更深的形象比喻與説辭——親情，就像冬天裏的暖窩，為你的健康成長造就了一切必要的條件；親情，就像迷茫行程中的一塊指路牌，為你指引前方的道路；親情，就像前進道路上的一盞明燈，照亮你應走的人生；親情，就像旅途間歇過程中一杯滾熱的茶水與奶酪，可以温暖您的心靈。

在所有的親情中，意義重大且影響深遠的莫過於母親那巨大無邊而又深誠摯著的疼愛。馬克思曾經説過，還有什麼比父母心中藴藏着的情感更為神聖的呢？父母的心，是最仁慈的法官，是最貼心的朋友，是愛的太陽，它的光焰照耀温暖着心靈深處的意向！也正因為如此，對於母愛的讓人不勝感動的讚美之辭，便隨之鋪天蓋地的多了起來。母愛是一縷陽光，讓您的心靈即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春；母愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明淨。母愛就是一生相伴的盈盈笑語，母愛就是漂泊天涯的縷縷思念，母愛就是兒女病榻前的關切焦灼，母愛就是兒女成長的殷殷期盼。母愛是永恆的，不管風雨如何剝蝕，她總是完美無損、永不褪色；母愛是質樸的，她總是心清如水、原汁原味；母愛是執著的，不管命運如何苦澀，她總是掏心吐哺、從不打折……

我之所以特別強調母愛，是因為在自己的一生中，影響最大的莫過於來自母親無微不致的關懷。母親，我親愛的母親，正是您這一温情暖意的熱護與關愛，我才得以健康、快樂地成長。母親，我親愛的母親，就因為您病重而逝，才使得我的生活從天堂墜入到冬無鞋暖腳、夏無衣更換、終日食不裹腹那種苦不堪言的悲慘深淵。母親，我親愛的母親，儘管我們母子相處的時間極其短暫，正因為您的誨人不倦的諄諄教導與善行義舉的深刻影響，使得自己在漫漫人生長路上，始終抱持着良好的心態與情致，艱辛的付出與奉獻，不懈的努力與奮鬥，才做出了讓您在天之靈多少感到驕傲的成就來。母親，我親愛的母親，如今的我，不論白天的思想中，還是夜晚的夢境裏，您的音容笑貌總在我眼前閃耀。我也因此，下定決心，來世一定還做您的兒子。

……思母的淚珠不停地摔落下來，那是一段不堪回望的往事。因為太小，在我朦朧模糊的記憶裏，母親常常不斷地教育我們，要有頑強不屈的自立精神，要有吃苦耐勞的心理準備，還要有成就一番事業的信心與勇氣。幼小的我，特別崇拜母親，凡是母親認定的我都會遵從。也是從很小的那個時候起，特別聽從母親的教導，從未執拗過。雖然我也很愛貪玩，但這只是忙完事情之後短暫的片刻歡娛。不論是早晨、上午還是下午，要麼吹柴，要麼放牛，要麼割草，要麼挖藥材，要麼到田氹捕蝦，要麼揀拾桐、木梓籽，總有做不完的事情，儘可能地為母親分擔哪怕是一丁點負擔。那時的哥哥性格上多少有點兒叛逆，也許是因為那滿頭的癩瘡使他焦灼、煩燥使然，在我的印象中，幾乎沒見過他為家裏做過什麼事情。幾個妹妹年幼，自然難解母親苦憷。正因為如此，在那段時間裏，母親對我格外青睞，認為我特別聽話，將來具有再造性。我聽後，更是深受鼓舞。這也是我日後能夠牢固樹立建功立業的崇高夙願與理念，並且為之肝腦塗地不懈奮鬥的一個根本性緣由。

在經濟十分困難的三年自然災害時期，物資奇缺，特別是糧食短缺更是突出無比。穿不暖，更談不上吃飽，每天能有個“一吹三個浪，一喝九溝”的兩頓稀飯，也就是很奢望的事了，因而餓肚子是很自然的事情。那年月，因為營養不良，我們全都骨瘦如柴。母親為了不讓孩子們受太多的飢餓折磨，總是忙裏扒外，沒個停歇，在僅有的自留地裏種滿了蘿蔔、白菜、芥菜等。她將切細的蘿蔔釘摻上赤紅的蝦米，還有焦黃的小魚炒熟小半鍋，然後將少量飯坯放在上面蒸透，每人盛上一大碗，然後她就待到一邊，靜靜地看着我們貪婪地吃呀吃，這就是我們家最好的盛宴。那個甜中帶香的味兒呀，至今我都非常懷念這樣的美食，每每思起便口水漣漣。而母親專注我們吃飯的那種獨有的神情，至今仍深深地鐫刻在記憶的大腦裏。

在那個經濟赤貧的窮困年代，缺醫少藥，無法治療，因為肺病的嚴重摺磨，使得母親每天進食大為減少，甚至不見進食，原本健康的身體日見消瘦，終於衰敗了下來。可是病得如此嚴重的母親，哪裏顧得上自己的纏身疾病呀！念茲在茲的仍然是我們這些尚處在年幼時期的孩子們身上。我們兄弟妹六人，只有我和哥哥在當時叫做初級合作社（即後來的生產大隊，再後來就是村）的私人辦初級國小裏讀書。骨瘦如柴的母親，都病成這樣了，硬是強撐着病體給我們做飯。飯做完後就立即喊我們趕快吃飯去上學，千萬不能耽誤了讀書，接着便又極其艱難地躺回到牀上。

饑荒、災害、疾病、親女離去，以至於喜怒哀樂，悲歡離合，人生悲劇一次次地在母親命運的舞台上拉開大幕，可母親依然頑強執著，從未輕言放棄，而是一往心情深地帶領着她的兒女們走在艱難曲折的道路上。母親短暫的一生在操勞中度過！她忘我的工作，一切只為滿足我們那小小的私心！她不辭辛苦的嘮叨，只為我們的健康着想！她不知疲憊的家務活，只為我們有一個舒適，乾淨的家！……

母親雖然離開我們43年，對她的感念從不曾淡忘。除了時有的上墳祭祀，還把對母親的思念轉移到她孃家人身上。這些年來，每每去時總會買些水果類，東西雖少，感恩意重，一切只為求無愧於心中的母親！對於親情，尤其是對於母親的敬愛之情，之所以如此執著，正是基於母親對於親情的耳濡目染。

祖父一生命運坎坷，先後送走了曾祖父母、曾祖伯父，致使婚姻一再延後。直到40時才娶了小過18歲的祖母。可是時運不濟，命途多舛，祖母才剛30歲便仙逝而去，拋下祖父、大姑、父親、叔父、細姑。祖母去世後，緊接着，四個叔父也相繼過世，細姑媽不到四歲的時候，便由外祖母接去撫養。因為親情的緣故，自從大姑媽年老體衰後，也在本人心念之中。

晚年的父親疾病纏身，作為兒子應該做的，我也無怨無悔地全都做到了。

有關親情的美文12

歲月之船悄悄劃遠，記憶的間隙留下一抹淡淡的回憶。年少的我，隨着歲月的流逝，真正感受到家庭對我那濃濃的親情。

記得小時候有天晚上，我拿玻璃瓶玩，不小心把眼皮給劃破了。爸爸、媽媽、姐姐很着急，媽媽趕忙找了一輛車把我送到市醫院急診室，醫生給我縫針、包紮後，打了破傷風針，爸爸和媽媽鬆了一口氣，回到家後姐姐看了直掉眼淚。

當我上三年級時候，不知怎的，自己的學習一落千丈。也由原來的喜愛學習變為了現在厭煩。上課不想聽講，下課不想寫作業，敏感的媽媽察覺了這一點，從教導到批評，最後甚至動手打。年幼無知的我，那時甚至有些恨媽媽。

八歲生日那天，我和媽媽像往常一樣去散步，路上我們撿了很多楊樹葉。媽媽對我説：“到了秋天，葉子自然就會落下來，因為他沒有虛度過自己的一生，春天它發芽透綠；夏天它為人們遮蔭；秋天它供人們欣賞過，它完成了自己來到世界上的使命。你之所以來到這世界上，為的不也是小時侯好好學習，長大做個有出息的人嗎？”我呆呆地站在那裏，任憑落下的葉子劃過我的面龐，是呀，我是應該好好學習。

這美麗的楊樹葉，寄託着全家對我的期盼，帶着媽媽對我的生日祝福來到了我的身邊，為我送來了全家對我那濃濃的親情。

有關親情的美文13

小的時候，在我眼中，爸爸是座巍峨的高山，而我，就是山中快樂的小小鳥。颳起大風，別怕，有高山保護着我；下起了暴雨，別慌，有高山遮擋着我。爸爸是山，我是山中鳥，鳥兒自然是離不開山的薰陶的。

小的時候，在我眼中，媽媽是片澄清的湖，而我，就是湖中自在的小魚兒。湖因有魚而充滿生機，魚因有湖而富有生命。湖，温柔地庇護魚兒的淘氣；魚，幸福地擁有湖的疼愛。媽媽是湖，我是魚，魚自然也離不開湖的懷抱。

高山給了我堅強的性格，湖給了我不盡的歡笑。他們的恩情是我即使用一生也難以回報的。

如今，在我眼中，爸爸是一棵綠樹，而我就是樹上的一片綠葉。樹吸收了營養，全都輸送到我身上。我知道，他是希望我能健健康康地活着，茁壯地成長；我也努力地吸收營養，希望自己能再綠點，使樹看起來更挺拔，更年輕。爸爸是樹，我是綠葉，葉子當然離不開樹。

如今，在我眼中，媽媽是水底的一塊石，而我就是石間一棵水草。石默默地支持着水草，讓它不被水波沖走。我瞭解，她是希望我能正確地對待問題，明辨是非，永遠保持那份純真。我也甘願守侯在她身邊，這樣我就能和她多處些日子。媽媽是石，我是水草，水草當然也離不開石。

是樹也好，是石也罷，只要我明白他們對我的愛就行。我曾經排斥過父母愛我的方式，後來我明白了，我是身在福中不知福。所以我要加倍地努力，奮發向上，以優異的成績去報答他們。

如今，成年了，在我眼中，爸爸還是一棵長青樹，而我卻已成為一座高山。我要用一生守侯他，幫他遮擋風雨，保護着他，就像他當時保護我一樣。

成年了，在我眼中，媽媽還是一顆石，而我卻已成為一湖水。我用永遠陪伴她，幫她驅趕寂寞，支持着她，就像當時她支持我一樣。

人的一生中，親情是非常重要的。它是一本字典，能讓我明白“歡樂”和“温暖”的含義；它是一顆啟明星，指引我走向光明的成功大道；它是根繩索，緊緊地捆綁着我和父母的心；它是……其實，它更是一種簡單的幸福！需要我和父母共同創造和悉心呵護！

有關親情的美文14

重陽佳節，還是自然而然地吟出了那句著名地詩句：“遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人。”

所以每到這一天到來時，純藍色的天空純淨的好似一塊冷翡翠，平鋪在頭頂之上，陽光温柔而熱情地擁入胸懷，我總喜歡獨自散步於某個安靜之處，或庭院，或公園，或街道，陷入深深地對往事的回憶。

可是哪裏都能看到柿子樹，白露過後的柿子樹葉，泛着滿含滄桑的褚紅色，那是類似於胡蘿蔔的顏色，樸素而親切。它筆直的樹幹支撐着一個個圓餅狀的直徑五釐米左右的果實，也就是柿子，沉甸甸的，壓彎了紙條，於是果實倒掛，好似一個個紅彤彤的燈籠。

我總是忍不住駐足觀望，彷佛柿子也有了感情，我深情地望着它，它也深情地望着我，兩不言語，又好像有數不清纏繞的思念和回憶。

我小時候很愛吃柿子，那時候在家鄉水果都是稀罕的，只有在逢年過節才能吃到。每到秋天來臨，鎮上的集市上都有賣柿子的，那時候的柿子特別得大，特別得圓，皮特別得薄。我依然忘不了那種甜中帶着一絲酸澀的味道。

表弟的村裏種了好多好多柿子樹，每年都結好多好多柿子。還記得他帶我去爬到粗壯的柿子樹上摘柿子的情景，我們摘了好多好多青柿子，很大很硬，表弟説我們埋進土洞裏，用土埋起來，用不了半月，柿子就紅了，就熟了，就可以吃了。我們爬下一個大土坑，在下面挖了好多洞，埋了好多柿子。後來國小開學了，我把這件事也忘了，至今我沒有問起他。

而如今我再也沒有吃過柿子。不是不想吃，也不知道為什麼。漸漸地我也模糊了柿子的味道。而表弟早已結婚生子，為人父，為人夫。我知道，過去就讓它過去吧，我不再是那個我，表弟也不再是那個他，我知道他還沒有從阿姨去世的悲傷中走出來。而我竟然已經在悄悄地在埋葬一段過去的關於我們的回憶，當然還有關於阿姨的回憶。還記得過年時我去看望你，你面容憔悴，告訴我進口治療肺癌的藥物好貴，那是我們最後一次見面，而你痛苦支撐了一年零七個月之後，溘然長逝，留下悲痛欲絕的表弟，在遠方聽到這個消息的我，還是痛哭了一場。對不起，我沒有為你做得更多，親愛的表弟，親愛的阿姨，原諒我用埋葬回憶來掩蓋我的內心激烈的掙扎痛苦。

我喜歡在白露過後的九月的某個晴天，最好是重陽節，此刻，我痴痴地看着柿子果，我知道我回不去了，有那麼一瞬間，我彷彿看到小表弟挖開土洞看到紅彤彤柿子驚喜萬分的表情。

於是我欣慰地笑了。重陽節快樂!

有關親情的美文15

記得小時候，家裏很窮，全家七口人靠父親那微薄的工資來打發日子。但樂觀的父親沒有為生活上的貧窮和工作上的壓力所壓倒。在我印象中，父親永遠是帶着燦爛的微笑，一頂滑稽的帽子蓋在他那微禿的頭上，手裏拿着一根英式手杖，他對我們説這樣顯得年輕，嘴裏叼着一個他永遠離不開身的玉龍煙斗。聽説這個煙斗是宋朝傳下來的傳家寶，父親非常的喜愛它，曾對我説就是窮到要飯的地步，也不會賣掉它的。

父親每次下班時，都會給我們五個孩子帶來一點小禮物。進了家門，他笑呵呵地把公事包扔給母親，對着我們吹一聲響亮的口哨説："來吧，孩子們，猜猜今天帶給你們什麼。"我們尖叫，一窩蜂似地跑到父親的身前搶着禮物。父親好像喜歡看着我們着急的樣子，頗有興趣地逗着我們，而這時我們會不約而同地把父親絆倒在地上，然後舉着"勝利品"跑到屋後分享，撇下了笑得喘不過氣的父親。因此，每天等待父親下班，是我們兒時的最大樂趣。

我是長子，父親對我比弟妹要求更嚴格，但他從不打罵我，甚至有時我把他的文件搞得亂七八糟，他也只是笑着説我幾句。直到父親所在的公司要大量裁減人員，父親面臨被解僱的危險，家裏又窮得揭不開鍋，這才見不到他的笑容。

父親為了借錢來回奔跑，看着他8漸多起來的白髮，哦心疼極了，於是決定曠課到一家工廠做童工。每天我都帶着書包像往常一樣去上學，晚上髒乎乎地帶着一身的疲勞回來。當我拿着第一個月的薪水，興高采烈地回家，進門卻見父親坐在椅子上鐵青着臉，母親和弟妹畏縮地躲在一旁，驚恐地注視着我。父親走了上來問："告訴我，今天你去哪兒了？"我心裏頓時覺得不妙，這時我看見了桌子上一封學校寄來的信。我正在考慮該不該告訴父親，"叭"的一聲，我覺得一陣頭昏，眼裏冒着金星，鼻血霎時從我鼻子裏湧了出來。"天哪，你幹了什麼！"母親跑到我面前用衣袖擦着我的鼻子。父親對我吼着："滾，滾到遠遠去，我們不要敗家子。我辛辛苦苦供你讀書，就是希望你能給我爭一口氣，你卻曠課，到外面去瘋，你……你大叫我失望了。"一陣委屈湧上我的心頭，我叫着："我並沒有到外面去瘋，也不是什麼敗家子，我愛你，我不忍看你倒下去，所以我到外面打工，來幫你維持這個家。給你，這是我第一個月的薪水。"我把錢扔到地板上，硬幣在滿屋子浮動。父親站在那裏愣了一會，慢慢地向我走來，恐懼使我向後退着，突然他把我一把摟在懷裏，聲音嘶啞地説；"對不起，對不起，我的兒子，是我錯了，我不該不問清楚就打你。"望着父親流下來的眼淚，我心慌了……

三年後，我終於以總分第一的成績保送到大學。那天，父親拿着錄取通知書，哭了。他又哭又笑，像瘋了似的跑到左鄰右舍，自豪地説："你們看呀，我兒子考上大學了。"鄰居們向他祝賀。我從父親的臉上又看到了好久沒有看到的笑容。

轉眼到了開學的日子，可隨之而來的學費問題困擾得我們一籌莫展。這天，父親冒着小雨從外面趕了回來，他拍了拍身上的雨珠，笑呵呵的從懷裏拿出一包東西。我打開一看竟是一疊錢，共200元。我大驚，因為在那時200元已是一筆不小的數字。"你哪來的這麼多錢？"我問。父親的臉色變了，驚慌地掩飾着説："這……這你就不要管了，去了大學好好讀書，別給你老爸丟臉。"我困惑地接過錢。突然一驚，我大叫道："父親，你的煙斗呢？"原來我發現父親心愛的傳家寶、我曾祖父留下來的寶貝玉龍煙斗，此刻不在父親的手上。

父親尷尬地笑了笑，拍了一下我的肩膀説："孩子，小煙斗又算什麼呢？"我無言以答，淚水早已噙滿了眼眶。斗轉星移，大學畢業後，我在一家公司謀到一份小職。XX年以後，我上升為這家公司的總經理，而我的父系已是垂暮之年了。

在父親80歲生日那天，我冒雨匆匆地趕到家，沒進門就聽見了父親爽朗的笑聲。我推開那扇我熟悉的門；"啊哈，你竟然在我的生日時遲到了，來來來，罰酒三杯。"父親高興地嚷着，我走過去擁抱了父親，在他耳邊輕聲説；"生日快樂！"説完我遞上用彩紙包的禮物。"今年送給我什麼驚喜？""你打開看看！"父親瞪了我一眼，笑罵道："你就知道賣乖。"

他打開了彩紙，接着又慢慢地打開了盒子我興奮地注視着父親，只見他手顫抖着，委時眼裏充滿了水。母親好奇地望了一眼："天，這不可能，這……這不是你玉龍煙斗嗎？"父親抬起頭來用淚眼望着我，不覺中我的眼也充滿了淚水。我説："這個煙斗我找了它整整5年，今年才我找到。現在我把它交還給你，並且要告訴你，我愛你，父親；謝謝你為我所做的一切。"父親什麼也沒説，只是久久地擁着我，久久地。

如今，父親已經故去，煙斗回到我手上，伴我同行