抒情散文:秋盡江南冷卻了思念
當我從傷痛中甦醒過來的時候,已是滿地黃花堆積的深秋了。
温度越來越低,湖邊的人也越來越少。更多的時候,是我獨自一人坐在湖邊,陪伴我的,依然是那部滿屏傷痕的C3和曾經雪白,現在卻泛黃的鐵三角。
曾幾何時,我開始害怕這種深秋的感覺,害怕這種刺眼,卻帶有温暖的陽光,害怕陣陣秋風帶走落葉的這種淒涼。
傷口還在隱隱作痛,我開始發現,我一直在做錯誤的決定,比如賣掉了單反,再買來了C3.單反帶給我的,更多的是陽光,而C3裏,播放的永遠是傷感,永遠是悲傷。曾經,我告訴自己,如果不快樂了,就閉上眼睛,側耳傾聽,風的聲音。可是現在,我閉上眼睛,卻一直在聆聽憂傷。
落寞而憂傷的日子裏,也會有些突然闖入的震撼。就像《逃亡》裏,擁有虛空假面神力的老夏一樣帶給別人的那種震撼。比如桃桃那天突然告訴我,説我兩年前我説過的那兩句話她至今記得。而我卻根本不知道我曾經説過了什麼。當她一字不差的把那兩句話重複出來的時候,一剎那間,帶給我的是一種從未有過的震撼。有時候,兩個人的相遇,只不過彼此都是一次擦肩而過的過客,甚至都沒有在彼此的記憶裏留下一個路過的淺淺的腳印,而有些人,即使只是一次擦肩而過,卻已把自己的影子深深的烙在了別人的心裏。
有時候,我也懷疑自己,是否一直在時光裏遊走。耗費了自己的時光,卻從未改變過別人。更或者,像《逃亡》裏的老夏一樣,自己用一生的時光守候着一個人,卻不知道,自己守候的這個人,卻一直想從自己的世界裏逃亡。我也曾一直思考着,當蔡詩璇從樓頂縱身一躍的瞬間,那是怎樣的一種絕決。還有老夏,在蔡詩璇躍出的一瞬間,把時光定格住,用自己餘下的一生的時光,等待着心愛的人的死亡,那是怎麼樣的'一種漫長。想的更多的時候,就會開始厭惡這個世界。自己也有種想逃離的感覺,可總是很迷茫,不知道該逃往何方。
有時候,很想讓自己停下來。可是發現自己已經控制不住自己的思想。腦中不停的回放着那些曾經美好而唯美的畫面。比如潛山街頭,如同曼哈頓懸日一樣的夕陽,還有潛山車站的離別,那最傷痛卻也是最美的擁抱。
我知道,這樣會讓自己一直很累。可是我卻一直無法自拔,沉迷在記憶裏。我總在記憶裏來回遊走,永遠沒有盡頭。但是,並不是像所有安慰我的朋友所想的那樣,我的憂傷並不是因為所有的記憶都停留在某個人的身上。我曾説,一直喜歡遊走在路上的感覺,喜歡看路過的風景。所以,我更多的記憶是留在某個地方,留在我那個我曾幻想,能停留的地方。而關於路上的行程,我甚至清楚的記得,路上的哪個轉角後會出現怎麼樣的風景。
亦揚曾説,在自己最美好的年華遇到最美的風景,此生足矣,然後毅然的選擇哏這個世界離別。我不知道,在人的一生中遇到最美的風景,卻無法停留,到底是悲是喜。或許亦揚的離別告訴我,最終的結果是悲劇,可是他在臨走前,卻説了,此生足矣。如果是這樣,我不知道,當自己明明知道前面就是最美的風景時,卻無法停留,我是該繞道而行,還是勇往直前,哪怕目光只能停留在相遇的一瞬間。
而我明白,我不是虛空假面,我沒有控制時間的能力,曾經的一切,無法挽回,無法重新選擇。有人選擇了離開,我努力的挽留了,我努力的爭取了,可是一卻都無濟於事了。剩下的,我只能從夢境裏,從幻想裏孤單的走出來。
有種離開,只是為了更美好的再次相逢,就像一樹繁花落地的憂傷,甚至那都談不上憂傷,因為來年,它還會生長。而有些離開,卻是一輩子。
世界很小,小到我們一回頭就彼此遇見了。世界很大,大到我們一鬆手,就彼此不見了。或許我們今天還牽着手,明天卻各自朝着不同的方向獨自行走。當我們偏離了彼此的軌道,就算地球是圓的,今生卻不會再相遇了。
我不再期待奇蹟的出現,不再期待,尋尋覓覓,又相逢在夢裏。不再期待,夢中的你依然明眸璀璨,因為我始終抓不住,你若即若離的手指尖。曾經的一切,縱然再美好,那已經是回不去的曾經,我們早已不是豆蔻年華,不該相信這世界真的存在美好的童話。不再重逢餘生,我只希望,我們在各自的世界,各自安好!!!
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