其實我想你的親情散文
其實我想你兩個多月了。這幾十天裏,有很多次,我都想提筆寫寫與女兒離別後的感受,但我始終沒有勇氣動筆。這對我來説,是一種痛,一種沒有親身經歷體會不到的痛。雖然這種痛伴隨着些許的甜蜜。
和同事閒聊的時候,每次聊到女兒,幾乎每一個人都會問到同一個問題:想你家閨女了沒有?每當這個時候,我都會淡淡地説一句:偶爾吧,忙得顧不上想她。但轉過身去,我的心便會發起酸來。
怎麼會不想她呢?女兒是我生命的全部,早已融入了我身體裏的每一根神經。而今的分離,彷彿活生生被人撕去了一塊肌膚。徹骨的痛。
從國小到高中畢業,整整十年,除去高一高二住校這兩年,幾乎每一天,我都與女兒朝夕相伴。國中時的一日三餐,高中時每晚10點的準時接送,不僅成了我生活中的一個習慣,也成了我對女兒的一種依賴。而今,女兒一下子不在了身邊,心也空了。
習慣了每個夜晚,女兒在她的房間學習,我在書房碼字,彼此陪伴。而今,很多漆黑而又漫長的夜晚,當我一個人坐在偌大的書房,孤寂地面對冰冷的電腦,這種思念之痛便不期而至。
腦子中總有影像時不時地蹦出來。那是我和妻9月4日在成都理工大學門口與女兒分別時,她漸行漸遠的身影。那一刻,我知道,無論是我,還是妻子,還是女兒,誰都不忍。
我得承認,有時的我是脆弱的。那天下午六點,當列車緩緩駛離成都東站時,妻子終於忍不住了,嚶嚶地哭了起來,睡在上鋪的我,則用被子矇住了頭,任眼淚橫流。我們誰也沒有勸誰,這時的互勸,是多餘的`。女兒是我的命脈,何嘗不是妻子的命脈?
我們走了,但我們把心留在了成都,留在了成都理工大學。
回到家,我們不約而同地來到了女兒的房間,書桌上的書本依舊,牀上的凌亂依舊,空氣裏,甚至還留有女兒的氣息,我們相視無語,誰也沒有去收拾打理。而隨後的幾十天裏,有很多次,我都會不由自主地到女兒的房間看看,在女兒的書桌前靜靜地坐一會。每每此時,女兒埋頭燈下的身影就會在我眼前浮現。而我,多想,多想再一次躡手躡腳地在她桌上放一個雞蛋、一杯牛奶,亦或是一個削好的蘋果。
曾經給女兒説過,我們這個家,只有我們三個人在一起時,才是一個完整的家,才是幸福的。而今,我必須得面對這個對我來説有點殘酷的現實,並且適應這個殘酷的現實。女兒有她自己的理想,有她自己的事業,將來還會有一個屬於她自己的家。早晚有一天,她會離開我們,只不過,這樣的離開,似乎有點早,早得讓我和妻子有點措手不及。
應該感謝這個高科技時代,有了手機和電腦。每天,我們可以通過手機,或者電腦,瞭解一下彼此的生活。女兒當了班幹部,進了學生會,成了校報記者,她的每一個進步,都會給我繁忙苦悶的生活增添一絲絲喜悦。
女兒,希望你在緊張的學習中,注意身體,吃好睡好玩好,別讓自己那麼累。只有你好了,爸媽才好。
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