不該的執着,放棄才是解脱散文隨筆
相親,對我來講,是挖了一個坑,把自己埋了。於是,婚姻就成了我的墳墓。
走過的婚姻,最多的是淚水、無助、勞苦、辛酸、痛心還有憤怒。記憶中,已經不知道崩潰過多少回,撕心裂肺的哭過多少回,絕望的想自殺過多少回,彷彿那一刻想一想死,都是一種解脱。
傷心的時候,我就一個人走在那條熟悉的林間小路,任淚水盡情的灑落。委屈的淚,痛的心,讓我腳下的路沒有盡頭,也看不到我人生的路該往哪裏走?!
深深的絕望,重重的`憂傷,襲上我心頭,怎不悲哀!有句話説:男怕入錯行,女怕嫁錯郎。這一錯,毀了一個人的人生,也毀了人一生。
我從不敢輕易回想婚姻這段里程,我深深的感受到什麼叫累。身心疲憊和心灰意冷。失望到傷心,傷心到寒心,寒心到絕望。
婚姻,原本以為是給自己一個家,有一個依靠。沒想到自己卻成了老闆娘。獨自撐着"龍鳳客棧"。他和他家人成了不用付錢的客官。我的信念卻是將心比心,而那些"客官"們卻得寸進尺,越來越過分,越來越囂張,越來越當家是客棧。我以只要肯努力,只要誠心誠意,會感天動地,麪包總會有的,温暖會有的,成長擔當成功會有的,我在種一棵樹,不辭辛苦,用辛酸與汗水的期待家和老公成為我擋風遮雨的大樹。
日子一天一天煎熬的過,忙得昏天暗地,突然有一天,我抬頭看這我傾盡心血與汗水的樹,居然是空心的,沒有主幹的樹。所有的信念與堅持都崩塌了,我絕望寒心的笑了,一如既往的遭之邪惡的怒斥,我一如既往的無語。説什麼,還有什麼可説的,自己不只瞎,還傻,不只傻,還天真的幻想改變這一切。不是説人之初,性本善嗎?人性的一點點善良哪去了?為什麼我偏偏上了賊船卻下不來。
也許,真的是要經歷一些事,才能看透一個人。
記得父親去逝的那個守靈的夜,他在喝酒,吃瓜籽。如果説吃點東西,是餓,日常行為所需,無可厚非。吃瓜籽能飽腹嗎?可笑父親屍骨未寒他的所做所為,令我痛心疾首。
忍着傷心,痛苦和憤怒回到家。就事我指責,他態度強硬,又是困,又是攀比別人休息去了,還是不知錯。心在,那是岳父大人,何須攀比他人守靈否?孝在,不落淚,心意沉痛,何以啤酒入腸,又怎輕鬆的吃得下瓜籽?見他面目猙獰,惡狠狠的與我理論。那一刻,我心死了,不再對牛彈琴,不再抱以任何幻想和希望。那一刻,我的婚姻也死了,瞬間土崩瓦解,我和我的婚姻都只剩下軀殼。
我平息了一下怒火説:"你真是一個陰險惡毒的人"。很意外,第一次見他這麼坦誠又有概括力的糾正的説:"錯,是陰狠惡毒"。那一刻,眼淚一下子湧出來。我彷彿聽見法官宣判的陳詞:判予離婚。
我想説:"一個不懂珍惜,面對妻兒苦難熟視無睹的男人,一個暴力相向的男人,一個習慣用冷暴力解決問題的男人,只自己悠哉的自給自足,像單身一樣自由玩樂。擔當與責任是什麼?你自己的網名叫本大爺我,個性簽名是:由幼稚一點一點走向成熟。你上有父母,下有妻兒,你拿什麼資本當大爺,哪裏能安放你的幼稚!你在最應該奮鬥的年紀選擇了安逸和享受,時間還充許你一點一點走向成熟嗎?你的不珍惜,不擔當,不責任,你會擁有什麼?你的陰狠惡毒,誰承受得起?誰又肯讓你總傷。你的幼稚,沒人會為你一直承擔。一切,都是你咎由自取。我的感情,像是開在沙漠的仙人掌的花,耐得住荒沙貧瘠,受得了乾旱無雨,卻無法抵抗無情的寒冷冰凍。我彷彿看見自己用生命綻放的花,在凝結成冰。而沒有了感情,婚姻就好像一場無期或有期徒刑!而我何罪之有?我不要服刑的婚姻"。
平靜下來,問問自己內心的想法是:離開。冰凍三尺非一日之寒,只需一個爆發點。我早就想走了。用孩子相要脅的婚姻,還有意義嗎?我提出了離婚,看着他臉上瞬間出現的慌亂,兇狠,不屑。我嘲諷的笑了,笑我自己用艱辛與執着,害慘了自己。也笑他,早幹什麼去了,現在何必呢?也不必了。
一場不該執着的執着,令我頭破血流。也許,放棄才是最好的解脱。
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