愛你現在的時光散文隨筆

愛你現在的時光

“時光靜好，與君語；細水流年，與君同；繁華落盡，與君老”

這是我給你的諾言，期限：永遠。情話，怕風聽了去，就悄悄的在心中給自己一份執念：簽約幸福。

幸福就是重複，每天跟自己喜歡的人一起重複一個承諾與夢想。我想，從你牽我手的那一刻，原味的生活裏就多出幾分微妙的味道。我知道，那是被愛的的甜蜜，是幸福的滋味。以前和你開玩笑，説不清你有哪裏好，但誰都代替不了。其實，你可曾知道，很多真心話都是以玩笑的形式説出來的。最安心的幸福：有人陪你，有人信你，有人等你。因為你，我都擁有了。不是每個女孩都能成為灰姑娘，但起碼，我們有自己的童話。以前的以前，我們的青春，簡單而不張揚。一沉不變的生活，一度讓我們覺得，自己幾乎都達到了一種心行處滅的境界。直到，我們在一起，才明白，生活，從不曾荒蕪。再不瘋狂我們就老了，肆無忌憚的青春就在我們那一些些第一次中得到實踐。過去的小世界，承載了我們太多的遺憾。在最該喧囂的年齡，我們卻固執的堅守着屬於自己的孤寂。但幸運的是，

在這最後的與青春有關的日子，我們能一起走過。

我曾行過無數的路，見過無數的人，經過無數的風景，卻只愛過，一個正當好年齡的人。想起我們一路走來的點滴，人生的風景在遊走，每當孤獨我回首，你的愛總在不遠的地方等着我。歲月如流在穿梭，喜怒哀樂我深鎖，只因有你在天涯盡頭等我。不浪漫的你，總能讓我深深感動。你總能包容我的小性子，像孩子一樣寵着我，我知道自己有的時候很無理，執拗的不肯承認自己錯了，卻仍故意生氣，看着你着急的樣子，心裏一點點的濕潤。從沒對真的你生氣過，我的小傻瓜。有時候張揚的性格，沒有考慮到你的感受，無意傷到你，我真的很難過。你不知道，你曾經寫的那句“我不習慣哭，但甘願在愛情的世界裏哭的死去活來”,讓我的心有多疼。我不捨得讓你流淚，不捨得讓你傷心，只因不忍。在我的印象，你一直是那個乾淨如水的少年，那個牽我手會緊張的大男孩，那個能把情歌唱到心裏的去的人。

與你在一起不多的日子裏，你無微不至的關懷，我都深深的記在心裏。你總説自己不夠好，我的確可以找到比你更好的人，但卻找不到比你更愛我的人。每每靠在你的肩上，總感覺異常温暖。愛你現在的時光，所以，總希望時間過得慢一點，再慢一點。也許你自己都不知道，我們到底有多少美好的回憶。也許日子久了就會忘記，你可以，我不可以。我也許不能做偉大的事，但重要的是，我能用偉大的方式去做平凡的事，比如，愛你。以前的我老欺負你，你説，你願意讓我欺負一輩子。所以，現在，以至將來，我都會一直欺負你的。在這個世界上，我只允許我一個人欺負你。你平時説的每一句話，我都記得，你可不許耍賴。當你説，你愛我，我看着你的眼睛就信了。守護一個人需要太大的勇氣，也許沒有海誓山盟，但只要誠心正意，也可以生死相依，兩個人到最後，往往就是一個靠，你依靠我，我依靠你，走過生命的晴天和雨季。

在慢慢的聽歌，剛好，聽到我們喜歡的那首《全部都給你》，熟悉的旋律，一點點的回憶起那些在一起的時光，想起在火車上的我們，在黃石的那晚，我們的風箏，盛開的桃花，櫻花樹下、黃昏下、落日裏、無數個璀璨的星空……最美的不是風景，是身邊有你。我想起了我們期待的那些未來，一切都會實現的。你給了我一場奮不顧身的愛情，説走就走的旅行，也在我們的計劃之中。我們在一起，要做很多很多事，不需要羨慕別人的生活，我們不用在乎別人的眼光，只走自己想走的路。

慢慢的讓指尖的心情在鍵盤上綻放，現在想你了，很想很想你，忽而想起，我們明天還會相見。突然，就輕輕的笑了，自己幾時變得這般沒出息。你不需要再為一些不相關的人生氣了，沒有人可以給你造成威脅了，因為我已經離不開你了。你手心的温度、你的擁抱、你的…… 我想，我已經無路可逃了。所以，我想説，以後讓笨笨的我來管理你這個小傻瓜好不好，當然，你別無選擇。你應該早習慣我的霸道的，都是你慣的，所以，你就照單全收吧。

每一種祕密裏，都藏着心思小小的温暖。以前的你，總是讓我感動的一塌糊塗，現在，看到這裏，你有沒有覺得有那麼一點點温暖呢。

作者只因愛依然的文集

快的快樂，慢的幸福

昨天看完了一本書，《快的快樂，慢的幸福》，，作者王文華簡簡單單地寫了50個女生從二十歲到三十歲的人生狀態。短短的篇幅，但每個故事幾乎都有打動我的地方。這是我看過的，將幸福和快樂的區別寫得最細緻最好的一本書。

第一次，我比較深地理解了幸福和快樂的區別。原來，總是自命比同齡人成熟的自己，一直以來努力尋覓的只是快樂，不是幸福。

作者説，快樂是快的，幸福是慢的；快樂來自於做了某件事，幸福則來自於什麼不做；快樂起始於器官，幸福始於內心；快樂時大家都看得出來，幸福時則未必；快樂可以分享，而幸福，通常只有自己知道。

説得多好，只因為年輕，我們都會努力追尋快的快樂，而從來沒有好好想過慢的幸福，更談不上好好經營幸福了。

所以，幾乎每次竭盡全力狂歡後的第二天，我們總是會感到有一點落寞，只是因為快樂來得快，消失得也快。於是，我們就更加努力地去尋找幸福，加快速度，以為累積快樂就可以變成幸福，然後發現快樂怎麼累積都無法變成幸福。

以前，我總是認為幸福是物質的，快樂才是無價的。現在才明白，幸福是精神上的，快樂才是物質的。快樂的相加無法變成幸福，但足夠強大的幸福感可以彌補很多一時的不快樂。所以，努力去追尋快樂，不如慢慢地去擁有幸福。

可年輕的時候，我們總是任性的，童心未泯的時候更是愛玩，很多事情根本就懶得去思考，更不想去理會幸福，總是認為只要自己快樂就好。因為幸福比快樂來得不容易，幸福來自於共享了過程，而快樂則來自於共享了結果。

書中介紹的50個女孩，都很典型，很有特點，每個女孩幾乎都代表了一個羣體。作者對每個女孩細緻又真實地刻畫，讓她們個個都變得深入人心。來電顯示小姐， 總是可以説出自己過濾每個號碼的原因而且理由充分到足以讓人信服，最後她的生活過濾了所有雜質變成一潭清澈的死水。

“讓我們談一談”小姐， 吃飯約會時男朋友不經意地看下手機聽下電話，她總是會慢慢地放下筷子，失望地説一聲，“讓我們談一談吧”，這句話用失望的語氣講出來就最好地暴露了女人因為缺乏安全感而變得敏感多疑的神經。退貨小姐總是喜歡買了東西還會繼續選擇然後退掉原來的東西，交男朋友的時候也這樣，然後當她嘗試着不退貨的時候，她就擁有了婚姻的幸福……

但在這50個女孩之中，我最喜歡的是“高跟鞋女孩”，二十歲的時候，她喜歡踩着高跟鞋，驕傲中帶着一些任性，不會輕易脱下高跟鞋，喜歡站在自己的高度去理解別人理解生活，活得很自我很張揚。三十歲的時候，她走進婚姻，總是和婆婆有些不和，她不明白喜歡穿高跟鞋卻善良大度的自己為什麼總是跟婆婆靠不近？

同時，丈夫也不理解她的矛盾。直到有一天，她下班回來看見婆婆坐在沙發上握着毛線球睡着了，婆婆是在為自己的小孫女織毛衣卻累到睡着了。高跟鞋女孩被感動了，她終於肯脱下高跟鞋，走進廚房，炒幾個婆婆愛吃的菜，炒着炒着，心裏也跟着熱起來。

愛穿高跟鞋的女生，大都既驕傲又任性，但她們也明白，一時的快樂並不難，難的是遇上一份可以長久經營的幸福。所以，二十幾歲的時候，她們實在找不出理由，為什麼不踩着高跟鞋四處去蹦蹦跳跳，尋求快樂的快感。

“高跟鞋女孩”在穿着高跟鞋走過很多路之後，不早不晚，剛好在三十歲的時候被某個瞬間觸動，願意脱下高跟鞋，去過着腳踏實地的幸福生活。只是不知道，每個愛穿高跟女孩是不是都能像她這般幸運？

被命運左右的愛情

既使當今社會，對包辦的婚姻聽之任之的人，她或他的命運同樣會很悲慘，突破封建婚姻的枷鎖是何其之難。

——題記

部隊轉業，工作一月有餘。父親的好友很熱心，幫我介紹一女友。因我實在不願再提及她的名字，所以就以女友相稱吧。一日下班後，由父親好友領着，去與女友見面。

説實話，我最煩感“父母之命，媒妁之言”，但礙於父親好友的面子，硬着頭皮去和女友見了一面。姑娘很苗條，一頭披肩長髮，就是臉有點黑，個子不算太高，既然見了面，那就處一處吧。

時至今日，我都相信感情是可以培養的。因離女友的工作單位不算太遠，每日都能見上一面，雖然心裏沒有太多激情，可還是相處着。女友宿舍的同事，為了給我們創造條件，晚上都會騰出房間。她很保守，我們並沒有同居，但我相信，女友的初吻肯定是給了我。

説實話，戀愛中的男女，每一天的交往，都會向對方的心裏更走近一步。有時我會給她買一件衣服。她雖然工資不高，還是花錢給我織一件毛衣。一次工作中，我傷了腳，雖無大礙，女友還是買了很多好吃的，到宿舍陪我。那時在我心中已認定她就是和我攜手一生的人。

相伴兩月有餘，是該見一見父母了，我買了很多東西，差不多花去了半月的工資。經過認真打扮，和女友父母見了面。女友的父親不善言談，剛剛退休，母親附閒在家，但很會説，一看在家裏就是一手遮天。女友母親問我家裏兄弟幾人，參加工作多長時間，有沒有房子，我都一一作了回答。

女友母親聽説我剛剛參加工作，還沒有住房。就説“才參加工作，又沒房，什麼時候才能買的起房子，我姑娘不是要苦一輩子。”我便回敬“條件好的家庭，衣食無憂未必就能過好。”回來後，女友説我對她母親不敬，她母親反對女友和我再交往下去。女友對我也有些疏遠，她單位的同事覺得可惜，就四五人一起去做女友母親的工作，女友母親礙於面子，同意她繼續和我交往。

似乎又恢復了往日的甜蜜，又過一月之久，父親為我們定下了定婚的日子。就在距婚期還有三天的時候，女友哭着對我説“我媽去找人算了一卦，卦上説我們沒有孩子命，有了孩子也是殘疾，我們還是分手吧。”

她的話就像晴天劈靂，徹底把我打蒙了。我的心也傷透了。可想而知，女友的母親到底是為什麼阻止我們。沒辦法，父親還得向來隨禮的人一一解釋。我對父親説“從今後我的婚姻我作主，”父親深深的點點頭。後來我對同學説把你的妹妹嫁給我行嗎？同學説只要你不傷她，我同意。

如今孩子已經上國中，但命運卻開了一個很大的玩笑。前女友已結婚數年，至今還沒有孩子，好像是她身體的原因。在我心裏對她已沒有一絲恨意，更多的是同情，是對她，被命運左右的愛情的同情和惋惜。

作者閒來無事的文集

一場一塵不染的愛情

那年，我十九歲，正是剛剛知道怎樣去愛的年齡，他，就雲淡風輕般出現在了我的面前。從此，一場與風月無關，只因愛的感情，便肆意的綻放在那段青葱歲月裏。

我們是大學同學，大一的時候，就像兩條互不相干的平行線，本以為會一直沿着各自的軌跡，走完大學，走完青春。也許是緣分使然，也許是上天註定，從他生日的邀請開始，就似乎有一根線，一直在冥冥之中引導着我們走到今天。

他是內斂的近乎沉默的人，一個人悄悄地行走在這個煙火俗世，反而愈發顯得乾淨純潔。總是淡淡的羞澀的笑，與世無爭的打量並思考着這個世界。多年隱忍的性格，讓他總是謙遜的旁觀着他人的熱鬧，而自己無論做出了怎樣驕人的成績，依然是淡淡的笑，不對世人誇耀着什麼。而我，本來也是一個不諳世事的小丫頭，由開始的寂靜安然，變成現在的張揚而霸氣彪悍女。他的改變和我的改變幾乎都是從同一時間開始的，進入大二後，我們所走的路，幾乎都差不多。似乎一切都像安排好了一樣，默契的讓人不得不浮想聯翩。他是體育委員，我是學習委員；他進了學生會體育部，而我也在學習部謀得一小職。一點一點的接觸，一點一點的瞭解。我們看着彼此的蜕變，看着彼此的成長。

不知道從什麼時候起，他身邊的室友，總會有意無意的把我們扯到一起，開始以為是開玩笑。因為，那時的我，身邊不乏追求者，從2012年開始的那一天起，所有的曖昧幾乎都開始了。畢竟是個青春萌動的時候，十九歲的女孩子，總會有些小女生情懷。每天和一些不着邊際的人，聊着一些不痛不癢的話，玩一些不需要負責任的曖昧。那樣高傲不羈的年齡，在朋友的讚美聲中變得有些飄飄然，對於踏實誠懇的他，沒覺得我們會成為現在的情侶。他總對我保持着很長很長的一段距離，那時因為在班裏人氣還算可以，也陸陸續續的發展了一些所謂的哥們兒，每天玩的很High,而他依然不温不火的平淡，不過班委與學生會的職務讓他閲歷大增，人也變得老成不少。可是一點也沒學乖，總是善良的吃着這樣或那樣的虧，而他似乎從不在意。那時的他，就像一朵清蓮，不卑不亢的綻放着自己的光輝。

漸漸的我發現了，其實網絡上的人，那些老各種甜言蜜語的人，都是不可靠的，漸漸的我受傷了，一點一點的被所謂的虛榮折磨着。那時身邊依然有眾多的人，可是在心情不好時，在輾轉難眠時，在心酸落淚時，顫抖的手不知道該把無助的感受交付給誰。以前，一直覺得人都是好的，至少我碰到的都是那樣的，可是毫無保留的付出，換來的只有一個人躲在角落細數傷悲。2012年端午節那天，一個電話，結識了一個需要好久好久才能忘記的人。從一個社團負責人的例行通知，傷害便開始了。我只能説，我是一個意志力薄弱的人，擋不住他的幾番甜言蜜語的轟炸，在暑假的時候，兩個多月的聯繫，讓我一度覺得，那個讓我值得託付一生的人出現了，本來想回到學校後，只要他給我一個形式上的表白，我便可以大大方方的享受屬於我自己的愛情。可是，想來也覺得可笑，故事還沒開始，就已經結束了。回到學校的第一次見面的那個晚上，我們在運動場上走了一圈又一圈，給彼此的印象都不錯。到了第二次見面，我被一些名利的虛榮的事，大大的挫傷了，也許是寒夜使然，他就看着我落淚，象徵性的安慰了幾句，無意間，他遞紙巾的手輕輕的攬住了我的肩，我雖然很傷心，但心裏還是明白的，我毫不猶豫的推開了他，可是不知怎的，他也許是想給我安慰吧，他抱緊了我，我有抗爭，可是……脆弱的那個我，那時太需要一個依靠了，就任由他抱着，就這樣，在寒夜中待了一個多小時，那時的我，一邊難過，一邊心裏充滿了小小的欣喜，那是我的跟異性的第一個擁抱，自是一生難以忘卻，不是為了愛，只因後來他帶給我的疼痛。

後來又見了幾面，雙方都是回到朋友該有的程度，一點一點的接觸下來，就在我滿心覺得自己快要戀愛的時候，發生了一些事情，不是很嚴重，只是不知為何我們淡了很多，突然的大家一下子就不聯繫了，突然地快要成熟的感情，一瞬間，就那樣無聲無息的消失掉。的確，我對他，算不上有多深的感情，只是骨子裏覺得，他抱了我，就只能和他在一起了，現在想來，那些為他莫名其妙消失後自己受的傷害是多麼不值得啊。畢竟，我們都沒對彼此有那種心動的感覺，只是一次無意的交流，只是一次不經意關懷。誰又能指望誰能一直怎樣怎樣對對方呢。我承認，他的突然離開，給我了小小的打擊，曾經也傷感過，為了散心，去武漢的朋友那裏玩了一週，看到朋友們的愛情那樣甜蜜，再看看自己，醜小鴨一般的，快二十歲的人了，連初戀都沒有交代出去，身邊的人來了又走，自己只會在麻木在那些稍縱即逝的喧囂中，然後就心痛的不能自已。從武漢回來以後，我開始重新審視自己周遭的世界，才發現只有身邊的人才是最值得珍惜與停留的。後來的後來，網上的聯繫逐漸少了，和身邊的人，關係密切起來。這時朋友又開始開我的玩笑，也就是我現在的男友，這時，我才真正注意到他，也許真是人因受過傷，才會變得專注。我開始一點點的注意他，發現他的好，時不時的會很主動在網上打個招呼什麼的。要知道，他在我們班，已經低調的圈子裏幾乎只是一些情面上的朋友。偶爾的班級活動，看着他在一羣喧鬧的同學中，依然保持着那種他所特有的忍讓與風度。很多的時候，我都有點心疼他了，為他那善良的風度。

儘管後來的自己，依然在班裏和熟悉的哥們兒鬧騰，可是總要有意無意的看看他的反應，可惜的是，也許是他不屑於把心情表現在臉上，無論我怎樣，他都一如既往的平靜。他的室友告訴我，他對我是有感覺的，很多次看他靜靜的從我身邊走過時，我就有點絕望了，他都不想看我一眼，也許只是別人拿我們尋開心吧，別人可能根本就沒那意思，很多時候，我就在心裏這麼想着。後來一些班裏、學生會的活動，讓我們接觸多了起來，可他依然沒有對我表現出特別的好感來，那時的我，就只能痴痴的看着他的側影，揣測着他的喜怒哀樂。我想，那時我對他就有感覺了，只是那時身邊的人太多了，我都來不及面對自己真正的內心。一次偶然的契機，讓我們都向彼此靠近了一些。一個住在校外的好朋友來看我，由於在系學生會辦公室值班到很晚，想來送她回去一個人回來，天黑黑的是有點怕怕的。他剛好發一條短信，問了一下班級的事情，我就隨口讓他陪我送好友回去，他答應了。那時候，好友知道一些我們的事，就很想撮合我們，在路上，她就一直各種開玩笑什麼的，他無意中問起，為何班長生日時邀請唱歌，我沒有去，他還很認真的説，他本以為我會去的，可惜沒有。他還説他唱歌還算不錯，突然，沒來由的覺得真是惋惜沒有去啊，很想聽聽這個乾淨如水的男孩，會給我帶來怎樣不一樣的心靈的澄澈。好友問我生日什麼時候到，那時距離我二十歲生日，還差一個多月的樣子，我就説，還早。朋友説，要不提前過吧，這樣，我們就可以聽到他的歌聲了，那一刻，我毫不猶豫的就答應了。在平安夜那天，我就請了他們。寢室、我們寢室，還有一些好友吃飯，表示要提前過生日。那會子兒，短信一發出去，所有人都挺給面子，表示一定來。只有他，他怕我經濟上有壓力，還反覆勸我，如果就只是為了聽他唱歌，那大可不必。那時，我被這個靦腆而心細的男生給打動了，只有他才那麼設身處地的為我着想。我最後不得不告訴他，我拿獎學金了，必須請大家，感謝大家的照顧，他才作罷。

2012年12月24日後，一切的一切，從那天開始了，因為系裏的一個學術報告會，和我們定的時間有點衝突了。不過幸好，一切還是進行的妥妥當當的，那天也許是平安夜的緣故，也許大家真的以為我生日，大部分人都給我帶了禮物，包括他。因為他不知道聚餐地點，在他回去拿禮物時，我就慢慢等他，當他把包裝好的禮物送給我，並囑咐我一點要回去才能拆時，我的心已經歡喜的不行了，不在禮物，只在情意，對他來説，這就已經邁出了很大一步。當我們一起出現時，在場的人都心照不宣的給我們安排了一起的位置，席間，他一直在喝酒，偶爾附和着我們笑笑，依然的安靜淡然。後來去了KTV,他唱歌了，比想象中的還要好聽，那天，我很開心。一起回來的路上，每個人的臉上都掛着喜悦的笑，也許是那是我這麼多年來過的最幸福的平安夜了，只因寒夜裏他給我的感動。後來回去了，班裏的男生在我們的宿舍樓下喊我們的名字，讓我們下去拿蘋果，那時年輕的我們都是一樣的歡樂，一樣的在下面喊宿舍的女同學下來，想想那時，真是年少不知愁滋味啊。在下面鬧了很晚，才回到宿舍，收到了很多禮物，我一樣一樣的拆開，在拆開他的禮物時，我不由得停下了動作，感覺心跳的很快，既期待什麼，又在害怕着什麼。在室友的催促下，我慢慢地打開了，是一條圍巾，我心頭一熱，室友那時在旁邊打趣我。圍巾可是代表想把你圍一輩子呢。我低頭不語，只是猶豫了一會兒後，給他打了電話，告訴他我很喜歡他給我的禮物，我甚至試探的問他，想不想對我説什麼，可是那時木訥的他，竟然説讓我早點睡覺，理由居然是熬夜對女孩子不好。這個呆子，當時我幾乎笑出聲來，可是那時心中充滿了喜悦，掛上電話，不記得後來室友説了些什麼，只記得那時的空氣，曖昧的氣息肆略在我的心上。那夜，我失眠了。

後來的兩天，在我的室友以及他的室友的百般試探下，我開始心動，因為一些特殊的原因，我怕自己會動搖，怕寒假回來，一切都發生了變化，怕自己會失去這段純潔的感情。慶幸的是，12月26日，我所永遠不能忘懷的日子，那天下雪了，對於我們宿舍那兩個從未見過雪的小丫頭，覺得新奇的不得了，非要出去看雪，那時已經進入了期末備考時期，大家都不上課，在宿舍複習。宿舍的海南妹，由於和他是學生會一個部門的，算是很熟悉了，我們在宿舍討論着我的這段快要開始的感情，分析着種種可能的情況，最後甚至建議約他出來看雪，讓我主動一點點，接下來的日子讓他自己主動，當時我的新就要跳出來了。也許大家都挺閒的，一來二去的竟研討出一個001計劃，命令我必須將要“收復他”,宿舍的談了一年多戀愛的廣西妹也是各種支招。很快，海南妹就打了他的電話，讓他陪我們看雪，一切都在我們的計劃中。下午，可惜的是沒有下雪，不過他依然來了，悄悄地室友就不見了，只留下我和他，我們兩個人靜靜的行走在剛下過雪空曠的校園裏。我漫不經心的和他説着話，倒是他顯得侷促不安的，我一點點的試探他，我問他是否知道圍巾代表什麼意思，他説不知道，然後我就慢慢的説出了網上的那些所謂的寓意。他的臉刷的一下紅了，他支吾了半天，才説了句是他二姐給的建議，他自己根本就不知道，我當時心裏在暗暗笑道，真是個小笨蛋。一直在有一搭沒一搭的説話，我沒有明説什麼，只是告訴他，他的室友和我的室友説的一些話，我問他，是否可以當真。他想了想，最後像下來一個很大的決心似的，説是可以當真的。傻傻的他，也許是第一次碰到這種情況，囁嚅的説，有些意思，我明白就行，不用説出來，有些話，需要時間，他才可以説。當時心裏真是沉沉的感動着，為他的樸實。我們那天，不記得在學校繞了幾圈，只知道，那時的他，一臉的小心與緊張，反而我閒的很是淡定。我算是一路的旁敲側擊吧，最後，他終於説了一句，想邀請我寒假去他家。他還説，他從不輕易約別人去他家裏做客，女生我是第一個。我微微頷首，我説，我也很少去陌生人家裏，那我將以什麼身份去你家呢，我就那麼笑着看着他。那時他的臉已經很紅了，終於擠出幾個字，以女朋友的身份行了吧，竟有些被識破了祕密的嗔怪。那一刻，我不由的撲過去抱住了他，喃喃道，你終於説了。老實説，我在心中還是幻想着男生給我表白的，的確是我把他約出來的，該做的我已經做了，剩下的就看他自己會不會去把握了。在暗示了那麼久後，他終於開竅了，我當時真有一種如釋重負的感覺。他那時像小男生一樣，慌張的不知道怎麼辦才好，事後他告訴我，那一刻，他的心快要跳出來了，那時他就輕輕的拍着我的背，好像失散很久的親人一樣。後來他拉起了我的手，冬天，我的手總是冰冰的，那時，他微皺着眉説，怎麼也不戴雙手套。我剛説完，我不喜歡戴，他也不管我願意不願意，拉着我的手，非要給我買手套。

只知道那一路上，他緊緊地握着我的手，手心裏的温度，隨着他加大的力度一點點的滲透到我的身體內，那一刻，我感覺我被温暖包圍。在飾品店裏，他用心的給我挑選着手套，那樣的細心，囉囉嗦嗦的和阿姨詢問什麼樣的最適合我，在他給我戴上手套的那一刻，心中的小幸福一下子飛上了天。後來他拉着我的手，順着我的心意，去了學校裏很多很多，我們都不曾去過的地方。在教學樓的最高處，我靠着他的肩，輕輕地問他，你喜歡我嗎。然後靜靜的看着他，他幾乎都沒有猶豫，深情的説喜歡。那一刻，不由得百感交集，在此之前，有男生向我表白過，可是那時的而感覺和現在比起來，真是不可同日而語，也許這就是愛情吧。以前總是不肯面對自己的內心，不敢承認自己對他的好感，總是小心翼翼的怕受傷。現在我總算不用壓抑自己感情，算是給自己的心找到了一個好的歸宿吧。

晚上的時候，我們握着彼此的手，在操場上散步，他給我講他的過去，我靜靜地聽着。就那樣，什麼都沒有，他摟着我的腰，我們並肩走着。那晚，真是很不平靜的一晚。我們一直都是很低調的，本來我們在一起的事情，想等等，等到大家都已經默認的時候才公佈。可是那晚，不巧的是在路上行走，總是碰到熟識的人，基本上院系一般的人，在那晚，我們剛在一起時，就已經知曉了。我問他，怎麼辦，倒不是怕要忍受什麼閒言碎語。畢竟我們都是低調的人，在大家眼裏，人緣還算是很不錯的，只是在他們眼裏，我們在一起，實在是在他們意料之外的。他就笑了笑説，那我們就談一場轟轟烈烈的愛情吧，然後他抱緊了我，寒夜裏，暖流在我心中湧動。因為大家都已經認識那麼久，交流起來，自然是很輕鬆的事，我們還像是朋友的那會兒一樣，討論着我們的思想，不同的只是，此時的他會握着我的手。

因為沒有掩飾什麼，沒幾天的功夫，基本上熟識的人都知道了我們的關係，我們很淡然。他們多是祝福，那幾天，我們一邊備考，一邊約會。在教室、圖書館、運動場……都有我們的足跡。我們的感情，對於彼此來説，都是初戀，因而我們都格外的珍惜。他的過去幹乾淨淨，沒有過多的糾葛，而我，那些過客，終究是從未開始過，算不上一段感情。想起那時的我，像小女生一樣，即使複習時，也要求他握着我的手，彷彿那樣才能永遠把他據為己有，永遠讓他陪伴着我。那也許是所有剛談戀愛的女生的心理，總想牢牢的抓住，一刻也不想撒手。那時，他總是很温厚的對着我笑，滿足我的各種無理的小要求，那樣的時光，一點一點，甜蜜的過去。我們開始一科科的考試，成績也慢慢在公佈。也許是別的什麼原因，他有一科掛科了，他自己沒有查，在我查完後，我當時心裏沉了一下，對於那麼優秀的他，那簡直是不可饒恕的事情。我當時只有一個念頭，不可以讓他知道，會影響以後的科目的發揮的。我先給他室友打了個電話，拜託他們不要告訴他，後又利用學委的身份，給科任老師打了十幾個電話，後來確實後見了面，還是沒能忍心告訴他。直到有一天，他告訴我，他遇到一件事，不知道該不該告訴我。我那時就明白了，他已經知道了。是的，外班同學無意的一句，讓他知曉了一切，我就慢慢的安慰他。他只是淡淡的笑説，還沒掛過科呢，這種經歷還是不錯的。我知道，對他來説，他是在乎的，可是為了不讓我擔心，他的故作輕鬆，讓我心裏酸酸的。的確，這是在外人看來是一件小事，可對那麼優秀的他，簡直是毀滅性的打擊，我懂的，可是已經無力改變。只是後來的複習中，一直在默默給予更多的關注。複習備考就在那樣有條不紊的進行着，慶幸的是後來的幾科，他考的還行。我知道他表面的風輕雲淡只是為了讓我不難過而已，到了以後才發現這一小段不愉快的插曲困擾了他一整個寒假。那個時候我甚至在想，是不是我出現的不是時候，或者根本就不該出現。小女生的擔心永遠是多餘的，他畢竟是他，永遠不怪罪於任何人，每每我説出自責的話語，他總是笑笑安慰我。

緊張的考試在我們每天的約會中，一點點過去，時間在那會兒過的很快很快，似乎昨天我們才開始在一起，而今天我們卻要分開。我是和他坐一趟車回家的，因為我回家需要轉車，以前都是從武漢，這次因為有他，我陪他一起回黃石。因為買的是晚上的票，考完試後，我們慢慢的一路走到我們喜歡去的超市，有點遠，不過我很喜歡。小女生的心思，傻傻的他也許並沒識破，但依然很有耐心的陪我去。我喜歡他一路上攬着我的肩，那時我會覺得我是世界上最幸福的人。喜歡有他的陪伴，無論去哪兒。很快就到了晚上，我們和幾個一起回家的同學早早的去火車站等車了，在去火車站的路上，我們因為行李放在旁邊了，不得已他坐在我的後面。但我還是轉過身去，輕輕的摸着他的頭，因為他有點暈車，所以上車就睡了。我就那麼輕輕地撫摸着，突然他抓住了我的手，輕輕地吻着，我任由他拉着，心裏一寸寸的暖着。

很快我們一行人，就到了火車站了。等火車極其無聊，我們開始吃東西。我們買了很大一包零食，他也很熱心的分發給我的那些朋友們，大家都覺得很開心。我看到他對我的朋友那麼好，心裏也是十分高興。上了火車後，大家因為位置的關係，都分開坐了。我們的第一段旅程就這樣開始了，儘管是回家，但因為有彼此的陪伴，變得温馨無比，一路上，他對我呵護備至。我們開始用我們的電腦看電影，小情侶兩台電腦輪流看着，他時不時問我餓不、渴不，明明是個大男生，心細起來連我這個女生都自歎不如。全然不顧車窗外穿行而過的蒼茫的風，真有點羨煞旁人的意味。一路上身邊的人上上下下，我們沉浸在自己的世界裏，快要分開的憂傷被這短暫的喜悦所淡忘。路上還有一個特別温馨的片段，一個去福建的婆婆帶着小孫女回家，我們給小女孩吃的，到了後來，就乾脆直接把小孩抱過來和我們一起看電影。那個時候的我們，小孩坐在我們中間，看起來很像一家三口，那個時候我們拍了很多照片。等那個婆婆把小女孩抱走，他伏在我耳邊低語道，以後我們也生一個這麼可愛的寶寶吧，一家三口多好啊。我輕輕的打了他一下，笑罵道，你又胡説什麼呢。他自己也覺得失言，笑笑説，是呀是呀，我是開玩笑的。當時我心裏悄悄的想，以後若能嫁給他，我一定給他生一個可愛的寶寶。雖然一個女生那麼想，有些不妥。可是想想愛一個人，不就是那樣的嗎，想給他他想要的一切。

火車緩緩行駛，我們的小甜蜜一點一點的在車廂裏綻放。寒冷的冬日裏也因此而温情無限。很快，火車就到站了，那時是凌晨兩點，真是刺骨寒風凌冽的時候，我們迎着月光拖着行李，慢慢的出站。那時的我們，像極了回家的夫妻，心頭頓時一暖。因為那時還早，便打的到一個家離這裏不遠的同學家歇一歇。同學的媽媽很熱情，當時還是很早的，阿姨顯然已經等待很久。等我們一進門，阿姨就開始忙開了，給我們煮了一大鍋火鍋，香香的真是很有家的味道，我們幾個孩子便開始有説有笑的吃起來。飯罷，阿姨端來一個大果盤，切好的鮮橙，看起來讓人心裏很受用。後來我們在沙發上休息，同學睡了，另兩個女生沒有睡意，竟興致勃勃的進一個偏房裏看起來視頻，我和他，就坐在沙發裏，十指相繞看着並不精彩的電視。很快天就亮了，我們和同學告別後，去了車站，一路上顛簸的難受還是被我們回家的喜悦給沖淡了。意外發生了，他所熟識的車站，竟然沒有去我們那兒的車，那時的他自責和着急，而我依然神態自若的搭上了反向的車，告訴他沒事的，回個家，找個路，簡直太容易了。其實我當時心裏也沒底，但是為了不讓他那樣歉疚，依然毅然決然的上車了，看他給我送別揮手，心裏酸酸的。接下來的事情，我沒有告訴他，想想那時一個人在異鄉，拎着重重的包，憑着感覺和問路，最後還是回了家。一路上的辛苦，和誰我都沒用提，想想何必呢，自己都過來了，讓關心你的人白白擔心也是沒必要的。

回到家開始正式過寒假了，這個寒假過得很長，因為思念。每天都想他，都想知道他現在好不好，因而，我們的電話費都嚴重超了平時幾倍。那時的我們什麼都不管，一天不聯繫，便覺得少了什麼。接近四十天的寒假，總有一根線牽引着我們，讓我們的心因短暫的分離而拉的更近了。期間發生了很多事，有開心也有不開心，不過也算充實的度過了一個寒假。回學校的時候，因為沒有直達的車，我是去了他們那邊的火車站搭車，因為時間關係趕不上當天的火車，我就去那邊的旅館先住了一夜，那晚，他第一次陪我。在我去的時候，我在車站等他，等他看到我時，看的出，他很高興。我們離別多時，那一刻，他緊緊地握住我的手，好像生怕沒握緊我就會消失一樣。很快我們找到了旅館，放下行李，總算是可以舒了一口氣。那時正是過年之後，還是有點冷的，可是一路過來，身上熱的不行。我把外套脱了，他不讓，可我非要堅持，他拗不過我，沒辦法同意了。很快就有點冷了，他心疼的一把攬過我，把我抱在他的懷裏。他的胸膛真的很温暖，那一刻，穩穩的幸福。他輕輕的抱着我，我也雙手繞着他的脖子，一直看着他，看着看着，我們接吻了。他很用力的吻我，那時我感覺我幸福的就要融化掉，他貪婪的吻着我的脣，我也一點點回應他，很久很久，他才慢慢將我放開。我們看着對方，心中明白我們都深深愛着彼此。後來下午，我們出去逛了一下，在他熟識的地方，他牽着我的手，我能感受到他難以言表的喜悦。吃了很多小吃，買了很多東西，終於高興的回到旅館。一下午的時間很快就過去，晚上也如約而至。

那一晚，很重要。如果沒有那一晚，我不會那麼堅定地愛他。那是一間標準房，本來我們是要分開睡的，可是他可能是怕我冷，要先陪我一會兒。那是我們第一次睡在一起，也是我第一次和一個陌生的男孩子睡在一起。他摟着我，然後我躺在他的臂彎裏跟他聊天。他説那也是他第一次和陌生的女孩子睡在一起，他覺得很好。他緊緊地抱着我，慢慢的我的脣一點點的靠近他的脣，我們近的都能感覺到彼此的呼吸，他一把壓住了我，瘋狂的吻我。我的心先是一驚然後也跟着燥熱起來，只感覺突然身上好熱好熱，我看到他的眼睛裏閃着異樣的光采。他完完整整的壓住了我，我的脣也被他的吻覆蓋，那時我被眼前這個男人驚呆了，我全身都動彈不得，任他吻着，他的手在我身上游走，我開始有點害怕，有了一點點掙扎，他感覺到了。一下子醒過來，離開了我的脣，他很快的開始自責，給我道歉。他懊惱自己，他説對不起，我的寶貝，我不會傷害你的，你放心。我愛你，很愛很愛，那是男人的生理衝動，我自己也控制不了，我不忍傷害你的。那時的樣子，就像一個做錯事的孩子，等待寬恕。我摸了摸他的頭，笑着説，沒事的，傻瓜，我不會怪你。然後從背後輕輕的抱住他，他也轉過身，緊緊的抱住我。那一晚，他就抱着我睡了一晚，什麼都沒有發生。看着那個睡得一臉滿足的大男孩，感到一種踏踏實實的幸福。半夜不知怎麼我們都醒了，他在我耳邊呢喃，我最愛的女孩，我會永遠愛你。然後抱緊了我，深情地吻着我的額頭。又聊了許久的天，我們又睡着了。醒在明媚的春光裏，我還在他的懷裏，當我睜開眼時，他早已醒了，笑吟吟的看着我。我嗔怪他不叫我，他説我睡覺的樣子很可愛，不忍叫醒。他一邊説一邊笑着抽走被我枕了一夜的胳膊，輕輕的揉着。我當時心疼的説，是不是手很酸啊，怎麼不把胳膊早點抽走呢。他笑笑説，怕吵醒了你，又非要我給你講故事，那我豈不是還虧。我笑着去打他的頭，他一把抓住我的手，放在手中輕輕的吻着。我有點侷促，趕緊羞紅着臉，抽出我的手。他笑吟吟的看着我，一點點的打量着我，笑着説，這時知道害羞了，昨天我摟着你的時候怎麼沒出聲呢。我小聲的説，不要説啦，他趕緊討好似的迭聲説，好好，不説不説。收拾好東西，我們便出發了。五個小時的火車，也是一路的歡笑。沒多久我們便回到了學校，開始了2013年的學習生活。

回到學校，一切都如以前，只是更加忙碌了。專業課本沒有多少，只是輔修了一個雙學位，所有周末便佔滿了，幾乎也沒什麼時間和他一起共度週末了。不過慶幸的是，每天晚上我們都能一起在聊聊天，無論多晚分開，總是依依不捨的分別，每次回頭看到他，在濃濃夜色中向我揮手時，我的心就酸酸的，説不出的不捨，不過想想明天還是會再見的，就不禁笑話自己的小女兒情懷。回到學校後，他對我依然的温柔細心，我往日所説的要做的，要吃的，要玩的，自己都忘了，而他卻牢牢的記在心裏了。一個個的實現了我的願望，我小小的心裏充滿了歡喜。無論去哪裏，身邊總有他的陪伴，越來越覺得自己離不開他了，我們的感情也一點點的升温。可是好景不長，麻煩的事情也是越來越多，一次他室友的玩笑，讓我無比氣憤，同時因為一些其他的原因，我和他都與他的那個室友一下子生分起來。其實以前都是很好的朋友，發展成那樣，真是讓人心裏不痛快。後來為了不想和那個朋友有更多的交往，我自己主動辭去了學委一職，可是那位朋友的做法着實讓人寒心，本來想算了的，可是他的那個樣子，讓我們三個人的關係一直這麼僵着。而他回到宿舍，也是氣氛很尷尬，曾經的兄弟，現在反目，我想他表面上説不在意，心裏也是很傷心的吧。本來很簡單的一件小事，弄成現在這樣，真是讓人很窩心。我只能説，這件事，雙方也許都有錯，但是那位朋友真的是讓我傷透心了，曾經的友誼，現在的傷痛，讓我現在想起也是心裏很是煩躁，只是想説，我的他在這件事上實在是太無辜，太受委屈了。而他從來都沒説過什麼，只是默默忍受着，我一點點的明白他的孤單寂寞和無助。不過沒關係，想想這種友誼不要也罷，太傷害人了。這件事情，算是我的錯，讓他承擔了不少背後的苦楚。每每提起，他就淡淡的笑，而我的心總是生生的疼。他説我們要好好的，我握緊他的手，堅定地看着他的眼睛説，我們會好好的，無論未來什麼，我們一起來面對，他什麼也沒説，只是將我的手握的更緊了。

接下來的日子，我們的確過的很幸福，每天一起上課，一起泡圖書館，一起吃飯，一起旅行，一起在黃昏的運動場上散步，一起在草地上看星星，一起放風箏……很多個一起，我們的生活裏都有彼此的影子，我們每天都開開心心的享受着屬於我們的單純幸福。這其中有歡笑也有淚水，每天充實的過着自己的小日子，真是歲月靜好。不温不火的過了一個學期，我們放暑假了。半年多的朝夕相處，一朝要分離了。他要去深圳他家人那裏，而我也要去打暑假工的地方，分別在即，儘管事實就在眼前，誰也不忍提起。因為要趕火車，那天早上很早很早的時候，我送他離開，一路上他緊緊地握着我的手。那段平時很長的路一下子變得很短很短，很快就到了學校大門外，然後看他上了出租車，看着車子離開，我的眼淚止不住的流下來，心中只是想着，他離開我了，離開我了。一個人回到宿舍，室友早已踏上回家的路程，寢室內已是人去樓空，那天早上給他發了很多的短信，然後一個人拖着重重的行李箱去我所要工作的地方。我一個人了，再也沒有人幫助我了，才明白平時有他在，他到底在背後為我承擔了些什麼。我一個人搭車，一個人行走，什麼都要自己來操心了，沒有人能幫助我了。直到他給我打來電話，我的眼淚在備受人間冷暖強忍着之後噴薄而出，我太想他了，即使和他吵架也是心甘情願的，只要他在我身邊就好。可是事實是接下來的兩個月，我都只能一個人去面對，無論好與壞。

在轉了幾次車後，我來到了潛江，我所要工作的地方。本來覺得是可以待到一個月的。在那裏度過了很難忘的一段時間，體驗了很多很多，辛苦自是不言而喻的，後來因為一些原因，找了一個恰當的理由離開了。原因是什麼就不詳述了，可是就我心中最想的是去找他，每天的電話，讓我一想到他就掉眼淚。他也一直讓我過去，終於，我歷經千辛萬苦，回到家待了兩天，開始了下一站，深圳。一路上十七個小時的顛簸，期間的艱辛，因快見到他的喜悦而沖淡了。在一個下雨天我來到了深圳，那時的我，拎着行李箱在出站處慢慢的走着，還沒來得及思考，一個藍色的影子出現在我面前，然後我的腰就被一抱，一種熟悉的感覺，待我睜開眼看時，他正笑眯眯的看着我，當時的欣喜，讓我忘記了所有的疲憊。想想那時的他也是第一次來深圳，能繞那麼多路，過來接我，已經很不容易了。一路上轉了一次車，才到了他姐姐的住處。當天下午，他也顧不上休息，陪我去醫院辦健康證，因為工作的需要。也是轉了很多的車，走了很多的路，問了許多人，然後一直到傍晚我們才回來。

在深圳，也是度過了一段對於我來説非常坎坷的時光，今年以來一直是很倒黴的，所以對這些早已不奇怪了，習慣了辛苦，也就無所謂了，而他在這段時間，陪我吃了不少苦。因為工作的問題，我們一直在奔波，可是因為是暑期工，很多地方都是不招人的，在那裏待了一個多星期，在吃了不少的苦之後，不得不回家。而他離開了他的家人，陪我回來，他家本沒有人，他回來對他來説是不好的，可是為了我，他依然風雨無阻的陪我回來了。離開的那天也是一個下雨天，一到火車站，就下了很大很大的雨，一如我的心情吧。一上火車，他就哭了，他離開了他的媽媽，而且在這個城市，什麼也沒享受到，還吃了那麼多苦，想想也是覺得蠻心酸。我當時除了安慰他，什麼也不會做，因為此時的我因在這裏，這段時間，也是身心俱疲，心力交瘁，覺得老天對我們實在是很不公平，心裏也是很難受。可是看到他，我最愛的男孩，在掉淚，我的心就揪的疼。慢慢的在我的安慰中，他的情緒也一點點好起來，火車上這次因有了他的陪伴，苦澀中也有點淡淡的甜蜜。一樣的是十七個小時的辛苦，我們像上次去鳳凰旅行那樣，一起相依相守。

回到了我們家鄉，因為一些習俗的原因，暫時還不能帶他去我家，只能找一個賓館，然後帶他在我住了十幾年的那個小縣城四處轉轉。那晚，我們像朋友一樣再次住在了一起，一晚上的細心交代與不捨，可是第二天的太陽還是很快的升起，再次送他離開，回他的家。熟悉的場景，可是在車子開動的那一瞬間，我哭了，他的眼神裏也滿是憂傷，他回頭向我揮手，我的眼淚漱漱的掉下來，後來他告訴我，答辯、當時的他，好恨，好恨自己現在沒有能力娶我，這樣我們就不會分開，我就不會傷心了。我的心在那時動了一下，我的一生，將要託付給他嗎，他能給我想要的幸福嗎，他對我的種種是真的愛我嗎。回想起往日那些一起或高興或難過的時光，我想那個答案就讓時間來揭曉吧。暑假一點點的在日益的思念中殆盡，九月，又是一個重新開始的時候，願所有的都好好的開始吧。以後我會好好的呵護我的這份來之不易的感情，屬於我們彼此人生的第一份愛戀，需要我們認認真真的來對待，我們簡簡單單的愛情，只因我們簡簡單單愛，沒有任何雜質和功利，只因愛。我們單純的乾乾淨淨的愛着對方，只想把我們的感情守候到天荒地老。

文末，只想對本文的主人公説一句：愛你，是我這輩子做過的最好的事；這麼多年的等待，也許只是為了和你相遇，和你一起來經營這份一塵不染的愛情。你看，這麼多人，這麼大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，真好。我們所要做的，就是拉着彼此的手走到最後，其他的，交給命運。我親愛的男孩，我想你了，你應該也在想我的對嗎。

人生路上，風雨同舟

在遼西的連綿羣山中，在羣山環抱中，有一個幾乎與世隔絕的小山村，在村裏，住着我的姑父姑姑一家人。

姑父姓崔，名鳳桐，寓意“鳳凰落梧桐”之古語。一個地地道道、老實巴交的農民，説話慢聲慢語，每説一句話之前先得有幾個“嗯。”字，而且每句話都要慢半拍。如今姑父已年過六旬，兩鬢也已斑白，高大的身軀也已微駝。此時，正在院子裏收拾農具。

屋裏傳來一個女人的聲音，“老頭子，我想上茅房”，姑父聽到後，一溜小跑來到屋裏炕前。此時女人彎曲着雙腿，用屁股一左一右挪到炕沿，她就是我的大姑，一個癱瘓了幾十年的女人，姑父背起姑姑放到廁所一個特製的凳子上，凳子中間有一個能容下一個人屁股的窟窿，上完廁所，姑父，又把姑姑收拾乾淨，穿戴整齊，揹回了屋裏。

“老頭子，我中午想吃炸醬麪”，姑姑坐在炕上對着姑父説。“嗯。我馬上就做”，姑父拖着嗯腔回答。

時至中午，一碗熱騰騰的炸醬麪端在了姑姑面前，姑姑的手指不能彎曲，只能用湯匙吃飯，胳膊也只能抬到嘴的位置，看着姑姑吃的香甜，姑父一旁憨憨的笑着，那眼神裏能看出幸福和滿足。

如今家裏，只剩下了老兩口相依為命，兒子在外地的建築工地，是一個項目經理，一天忙的不可開交，沒有時間回來，一年能收入十幾萬，心裏想着癱瘓的母親，特意為母親買了輪椅，還寄回一些專治母親病的昂貴中藥。孫子已經上了國中，在寄宿學校，只有放假才能回來。

而閨女早已出嫁，雖然在同一個村子，離得不遠，可畢竟不能守在姑姑身邊，吃喝拉撒全是姑父一人的事，姑父也早已習慣照顧姑姑，身邊總算還有一個能説話的人，不至於太寂寞，姑父已經很滿足了。

姑姑年輕時，也是村裏數一數二的'大美人，漂亮且能幹，在村上當着婦聯主任，説媒的人踢破了家裏的門檻兒，可姑姑心氣高，誰也看不上。可命運總是捉弄人，在一次修水庫時，姑姑在水裏太久了，染上了類風濕，在五六十年代，這種病彷彿是絕症，祖父想盡了各種辦法，還是沒能治好姑姑的病，到最後，姑姑只能住着雙枴走路。

姑娘大了，總要嫁人，有人説媒，把姑姑介紹給了一貧如洗，説話還有些遲鈍的姑父，一個拄着雙枴的人，還有條件可講嗎？姑姑心裏雖有一百個不願意，卻也只有認命的份。

一年後，兒子出生了，取名順兒，言外之意，今後的日子能順順當當。姑姑的病又加重了一些，即使拄着雙枴，也只能往前一點一點挪動。

兩年後，女兒出世，取名蠻丫，也許姑姑怕女兒大後被人欺負，故起了個厲害的名字。生了女兒後，姑姑徹底癱瘓了，大腿只能彎曲着，既伸不直，也盤不上，手指也並在了一起，不能彎曲。一日三餐，上側穿衣，都得有人照顧，兩個孩子也需要照顧，姑父忙完大人忙孩子，忙完地裏忙家裏，日子還是過得捉襟見肘，家徒四壁。

有時姑父在地裏幹活，會一路小跑往家裏趕，看看姑姑和孩子安然無恙，又會一路小跑趕回地裏，日子就這樣艱難又忙碌中一天一天過去了。順兒已經九歲了，年紀雖小卻極懂事，一邊上學一邊照顧母親，使姑父能安心的在地裏幹活。

我比順兒大五歲，暑假時會到姑姑家住幾天，姑姑家裏真的很窮，僅有的一點兒大米白麪，姑父都拿了出來，為我做好吃的，使我心裏總有一種怪怪的感覺。

即使再窮，姑父還是把兩個孩子都供完了國中。日子真快，順兒要結婚了，是打工時認識的，女孩長得不算漂亮，可總得有幾間像樣的房子吧，看着幾間破舊的茅草房，姑父發愁啦。祖父實在看不過去，就為姑父蓋了四間像樣的平房，錢可還可不還，就看順兒的日子過的怎麼樣了。

轉眼，順兒的兒子也出世了，順兒每年都出外打工養家，一家人可算其樂融融。妻子在家看孩子，照顧姑姑，姑父還是一天到晚忙地裏的活。

誰知，娶到家的是一個母夜叉，一次，趁姑父上地幹活，兒媳婦把姑姑摁在炕上，企圖掐死姑姑，在地裏幹活的姑父，心裏總感覺放不下，一路小跑趕到家裏，正好看到這一幕，把奄奄一息的姑姑從魔掌中救了下來，經過數月調養姑姑才恢復如初。而那個母夜叉，也因蓄意謀殺，被判處了八年徒刑。趕回來的順兒，只後悔認錯了人，沒有半點兒責怪父母，順兒在外不能照顧孩子，幼小的孩子只能扔給父母，姑父又重新過起了忙完大人忙孩子的生活。

順兒的性格也和姑父一樣，正直、倔強、要強，欠下祖父的錢，愣是一分不差的全還了。他要靠自己的奮鬥，讓年邁的父親，癱瘓的母親過上好日子。順兒的心裏始終認為“貧窮不是博取同情的藉口”。

姑父推着坐在輪椅裏的姑姑，漫步在田間的小路上，感覺很幸福，兒子不用操心，女兒孝順，孫兒懂事，剩下的，只有和姑姑在人生的路上，風雨同舟，走好一生。

寫給我愛的人

許多時候我們會輕許諾言，許多時候我們會輕信諾言，然而，不是所有的真情，都經得起時光的打磨，不是所有的相遇，都會演繹成愛的傳奇，不是所有的刻骨銘心，都能夠劃下圓滿的句號，也不是所有的執子之手，都可以並肩在與子偕老的路上。

親愛的今天是我們認識256天，我清楚的記得那天你對我説：你是不是喜歡我，當時我都不知道該説什麼心想這個女孩好直接啊，我説：喜歡，你接着説：喜歡就追我吧，我們開始對彼此更加深入的瞭解，你總是説要對我繼續觀察瞭解，愛情來的如此突然讓我以為你是上天派給我的女神。

這段時間裏你成了我的一切，每天每時每刻我都在想你，關注着你的所有，我儘量控制着自己的感情我怕過度的關心會讓你厭煩。喜歡+關心+時間=我慢慢的愛上了你，愛情總是自私的我慢慢的發現我並沒有對你説的那麼偉大，愛上了你之後我對你的愛充滿了佔有慾，我知道你身邊有很多喜歡你的男人，以前我們也説過這個話題你説你只喜歡我和其他人都不可能在一起，我説我相信你我也不介意有很多男人關心着你，那樣才能證明你很優秀。我也説過希望你能和他們保持點距離不要那麼頻繁的那麼的曖昧，你答應過我，我也相信你。

愛情是需要兩個人共同去經營，你喜歡玩QQ空間發表説説我陪着你玩你是我唯一的特別關心，我下班用電腦上班用手機時刻關注着你發表的每一條説説，總是爭取第一個去評論去贊因為你有很多“特別關心”你的人，我清楚的知道這種行為很是幼稚我都好多年不玩了，可是為了你我還是去做了。

我總是猜不透你的心不明白你是怎麼想的，你寫的説説總是有很多人評論，每次都有某個人，你回覆他他回覆你一條説説都能聊到60多條，各種曖昧的語言，“老婆”是兩個多麼神聖的字啊，在你和他的聊天中卻出現了，我習慣看你寫的每一天説説和別人的評論回覆呵呵。

我曾經問過你和他什麼關係，你説只是朋友他喜歡你而已，他喜歡着你，可是你説你只喜歡我和他是不可能的，只是為什麼不懂得保持距離呢，我知道我的倩倩是個善良的女孩，我無聲的不滿，不在每天主動的給你發信息也不會在你發的每一條説説下評論，以前即使我不主動給你發信息，你也會給我發的，現在呢呵呵！

前天夜裏我無意間看到聊天裏他叫你老婆你卻沒拒絕，我不知道你怎麼想的，我安慰自己説是我善良的倩倩不懂得拒絕不想傷害別人，那晚夜裏我真的好亂，一直胡思亂想到凌晨才入睡，我不知道是不是因為愛上一個人讓自己變的傻了呵呵！今晚再次看你的空間卻不見了那兩個刺眼的字，我再次凌亂了！

這兩天我一直想着回家見到你，我想清楚的知道我在你心裏的位置，也想搞清楚我們之間的關係，你是白富美我是矮矬窮，不管是生活還是認識的人你我就像兩個世界的人，這些我從未在乎過我在乎的只是我在你心裏的位置。

對待愛情我是很直接的人，你愛我我就愛你你不愛我我就忘記你，我的心一個人只能裝一次，如果不小心漏了出來，就再也裝不回去，因為我是那種死都不會回頭的人

我很花心卻不濫情，我很多情，卻很專一。

我總是很容易喜歡上一個人，只要是聊的來的女孩子不管長的漂亮還是難看我都會很容易的喜歡，只是單純的喜歡。對待愛情我總是喜歡被動，不管是再喜歡的女孩我都不會主動的説出口。寫給我愛的倩倩

【我的暗戀初戀網戀熱戀寫給想了解我的人】

國中的時候喜歡一個女孩，她長的並不好看可是我就是喜歡，相互對視的時候看着她的眼睛我總是心跳加速，面對她的時候變的膽小如鼠，卻總是想引起她對我的關注，終於在舍友的威逼下寫了第一封也是這輩子唯一的一封情書送給了她，可是是在畢業的那天給的，苦逼的我第二天就離開了學校。

獨自一個人來到了陝西西安求學才發現我已經深深愛上了那個女孩，中間從西安回來她和幾個女同學一起要接我，見到了卻不知道説什麼，2012身體不舒服請了長假，某一天帶着4歲的小表妹在村裏溜達，突然發現前面衚衕口站了一個抱着小孩的女人，我的視線瞬間固定了，我忘記了怎麼想的也許當時腦袋裏也是一片空白吧，我還是走到了她的跟前説到：

你怎麼在這裏啊，

我結婚了家在這裏，

你的孩子好可愛啊，

嗯你回來了，

回來看看，

什麼時候走呢，

沒定下來呢你家裏離我家好近啊，

嗯有時間叫上她們幾個我們一起聚聚，

好啊我走了拜拜，

拜拜。

轉身之後感覺整個人都變得特別輕鬆，3年的喜歡+6年的愛=祝你幸福，只因從未擁有過，在心裏猶若初見。寫給紫柔

忘不了那個上課總是拿筆尖扎我胳膊，總是喜歡喊我豬頭生氣的時候都不理對方，隔幾天就忘記的女孩，你那天告訴我你戀愛了，我整個人都不好了，因為我不知道什麼時候喜歡上了你，我當時想的是我也要告白的為什麼晚了，可是我知道我永遠都不會主動的説出來，你若安好便是晴天，要幸福哦豬！！！寫給某某某

記的那天我回家上車前到網吧坐了會，隨便在網上搜了個女孩聊天，聊了很久才發現是個老同學，想了想這是不是傳説中的緣分，聯繫日益頻繁變的無話不説，也許那就是常説的知己，多情的我又一次喜歡上了一個人，那個喜歡叫我豬的女孩寫給雨露

你説我想結婚了，你敢不敢娶我，我沉默了，當時的我還不夠成熟，一心想的就是玩，結婚對於那個時候的我是多麼可怕的兩個字，那個敢愛敢恨的女孩，我知道你現在過的很幸福。寫給夏夏

那次我從家裏回到西安，你説要到車站接我出了車站，當時特別的冷看到瘦小的你站在哪裏讓我很是感動，進了房間後我只是想抱抱你沒想到你那麼主動直接把我撲到了，我知道我沉淪在你的温柔鄉里了，幾天後下了一場大雪把所有的路都封了，我更有藉口了連上班都不去了，那是我這輩子都無法忘記的一段記憶。

剛步入社會的我不夠成熟整天就是知道玩，對於你的勸告我都不理會，一次晚上我們逛街你想要個手鍊沒什麼錢的我只能花幾百元買幾個金珠子用紅繩編個手鍊，我是第一次送你禮物我這人不懂得浪漫真的對不起，我記得你説我沒錢只能買個破繩子。

我很生氣那是我第一次送人東西，一直想着有錢了送你個金項鍊，我把手鍊拿過來直接仍掉走了，沒有戀愛的基層對彼此不夠了解開始吵架，有一次等不到你我頭也不回的走了，其實我特想你能夠挽留下，你卻始終沒有。兩年後你找到我，我們聊了很多你告訴我你的婚姻並不幸福，你問我還恨你嗎？我又怎麼會恨你呢。寫給洋洋

那天給你打電話你一直哭着你知道我有多擔心你嗎，你卻消失不見，某一天我整理空間發現了一個特別的頭像出現在了我很多以前説説的評論裏，我確定了？那都是以前你給我的評論，這個頭像現在卻經常讚我的説説，我非常的激動開始在QQ裏找這個頭像終於在陌生人的角落裏找到了你。

你説你一直都關注着我卻不願意打擾我，只想遠遠的看着我只要我幸福就好，我不明白你到底怎麼了，你説這兩年你都過着噩夢般的生活不願意提起，現在我找到你了你卻不願意理我，到底是為什麼，我知道你能看的到我寫的這些，告訴我好嗎？寫給朵朵

你説要我等你等到你畢業，我們的約定是3年你如今怎麼樣了，才認識沒多長時間我沒想到你會説要我做你男朋友，從此你我活躍在網絡裏，網絡裏的朋友都知道了我們的關係，你喜歡YY喜歡在裏面唱歌你去哪裏我就在哪裏。

YY裏總是充滿了曖昧的關係，慢慢的我不喜歡你那種無所謂的性格，對待愛情不管是網絡還是現實我都希望是相互理解的，我理解不了你，你也不懂我。為了徹底離開你和你不在有聯繫我離開了YY，離開了你最愛的地方。你明年是不是該畢業了現在過的怎麼樣，前段時間我還偷偷的進過你的微博寫給詩詩

你在我面前總是非常的霸道，卻總是丟三落四，永遠無法忘記你那霸道的口氣，你回老家了，你個笨蛋手機丟了被人撿到我給你找到了卻找不到你人，你上了QQ説手機丟了成了你空間的最後一條説説，聯繫不到你我都快瘋掉了，問了很多人有個人説你出車禍了，我不敢往壞處想，我感覺快崩潰了，終於有天一個朋友告訴我你沒事，我才放心了。可是你為什麼消失不見不再聯繫我，只要你安好便好寫給貝貝

在愛情裏唯一一個對不起的人，也是唯一一次主動，第一次見面我直接就無視了你，半年後你來到了這裏上班，受到朋友的挑撥我去套你的手機號並接近你，第一次主動追女孩子沒想到那麼的好追，特別的温柔聽話，你知道嗎我慢慢的喜歡上了你我有了強烈的結婚念頭，可是我們被現實打敗了，我很少哭那次哭的好痛快，我想過很多結局卻沒想過這。樣的結束，我知道你想複合，可是我真的做不到。我學不會回頭痛過一次就已經徹底的把你埋在了心底最深處。你的小白寫給依依

對待愛情只要明確分開兩天時間就會徹底忘記不再愛，不管以前多麼的愛你，在我心裏就會深埋淡忘，我不會在分手以後整天活在痛苦中，我更不對愛過的那個人抱任何幻想，給我兩天時間我就會痊癒，這不知道算是對自己的保護，還是我這個人天生的那麼冷血無情。

愛情如果真可以超越現實的一切阻礙，不去考慮後果，只在乎此一刻的擁有，愛情更需要感性，沒有理性才性感。之所以浪漫，是因為脱俗，是因為不顧一切，不計後果。

死生契闊，與子成説。執子之手，與子偕老，如果能在這滾滾紅塵中，擇一城終老，遇一人白首，一起坐着搖椅慢慢到老，這一生足以。

多情也好濫情也罷，只要愛一個人我就會拼命的去愛，你有多在乎我，我就會加倍的對你好，我已經學會了如何好好的愛一個人，等待一個真愛的人也許需要窮盡一生的精力，幸運的是找到一個能相愛也能相守的人！這些年我是真的真的累了，你在哪裏等我我愛和愛我的那個人。

｛心裏亂亂的寫出來好多了，忍着手指的疼痛和長時間看電腦頭痛寫給懂我的人｝

南人2014年12月26號深夜3點33

紅顏為誰紅

紅顏為誰紅

夜的寂靜揉碎了我的夢，只因那手中瑤琴的琴絃已斷。

--題記

你美，可以沉魚落雁；你美，可以閉月羞花。可是，你為誰而紅？

你輕啟皓齒，便可拗動我的一切；你回媚一笑，便可變幻百中動人的姿態；你翩翩起舞，便可引發那絲清明的細雨；你若然離去，便可牽動一顆思念的心。可我知道你為誰而紅？為他……為他而紅。而我只能默默的期待奇蹟的發生，有一天你可以為我而紅。

倘徉在清明時節的柔柔細雨中，欣賞着那株嫩綠的荷葉，看着那嬌羞的荷花。思緒不由已飄落到與你曾今邂逅的那幕，那點點滴滴如同昨日，憶不盡亦憂心。荷葉微搖，你擺動着衣角，遠方琴聲悠悠作響，聲聲驚動着這清明時節的細雨，你掀起衣角，舞起了你那動人的舞姿。可是你為他而舞，他呢？卻看着日照西橋，橋頭那邊的風景。而我只能忍着心痛，繼續撫琴。因為我知道琴聲不止你就不會停止為他而跳舞，或許僅僅是為了他的一句話或一個神態。而我恰恰與你相同，只不過我是隻要得到你巧笑倩兮，美目盼兮的一瞬間就會知足，我不奢求太多，只要你能夠幸福我便安好。雖然沒有霓裳羽衣，可你依舊最美，不由想起了李延年的那句“北方有佳人，絕世而獨立，一顧傾人城，再顧傾人國。寧不知傾城與傾國，佳人難再得” ,你傾國亦傾城、温柔亦可人、活潑亦可愛、如花亦似玉，似乎這些詞藻都是為你而造。

看着那潭靜靜的湖水，荷葉佇立於其中，此時夕陽已下，夜晚的霧氣也緩緩的瀉在這荷葉上，而這岸邊已無行人，只有你、他和我。我仍然瑤琴，而你的眼球卻始終定格在他的身上。他呢？無所謂的尋覓着除你之外的一切。我在看你，而你卻……我轉眼，咚……琴絃已斷，我無奈地看着瑤琴，難道這是命中註定，讓我不能長久的看着你那楚楚動人的舞姿。我無語凝噎，而此時回望，你也淚眼傾城。可我知道你為誰而泣。為他……我轉動眼球，他卻不知所蹤。

絲絲細雨伴着你的淚珠緩緩落下，是你感動了天上的水神，賜予了這清明時節的紛紛細雨，橋頭邊的我已斷腸獨泣。我可以陪你，我又怎能忍心讓你一個人在橋邊呢！

我抬頭望去，紫色的已遮住了你那長長的秀髮，你……你依偎在他的身旁，此時的你已停止哭泣，換做一種含羞的笑。我知道你為誰而笑，為他，又是他。我看着你，而你卻依偎在他的身旁與我插肩而過。此刻，只有我一個人獨立於橋上，抱着我那已斷絃的瑤琴，痛斥天帝的不公，這一切難道是蒼天的安排嗎？為何你為他而紅、為他而舞、為他而泣、為他而笑……我期盼你可以將目光移到我的身旁，抑或看看我身後的風景。

曾經聽説當夜空中流星劃過時許下願望，天上的星君便會為許下願望的人實現願望，所以我便會在每個晚上看着星空，期盼流星劃過天際，那時我便會許下與你能夠重逢的願望，希望你可以再次進入我的夢境，習慣了親暱地呼喚你，我的夢嫣、我的若婉。夢境是一座城，它隔開了我和現實之間的門，而在現實中又是另一個城，我不停地在兩個城的這歎息橋間徘徊着，進退維艱。進入夢，你在裏面，笑的那麼美好，即使你不會看見我，我亦知足；回入現實，你卻不在這裏，我亦不知道我該到哪裏覓你，我幾乎在這裏窒息。

既然我註定只能成為你身邊的過客，我只有祝福你，願你安好，因為你一舉一動都牽動着我這個自以為是歸人的心扉，我只能默然留愛，寂靜歡喜。