關於自言自語的心情隨筆
呵呵,我好像長大了,其實並不太在乎別人説我啊,在懂得關心別人的同時,我也已經長大了。
只不過還是像小孩子一樣喜歡想東西,想那些遙不可及的,卻又觸手可得的。
還像個小孩子一樣經常寫着不知名的日記,寫下那些往事,寫下那些別人不以為然的瑣事。
還像個小孩子一樣經常往錢罐裏面存硬幣,存下那些不知年月的圈圈。
還像個小孩子一樣害怕受傷害,哪怕只是一次,也讓他刻骨銘心,也讓他沒信心。
這隻表明回憶童年天真而已,並不説就是小孩一樣。
每個人都有選擇不同的生活方式,只是我選擇的是個另類,這個方式應該很特別。
其實,我也不調皮啊,只是愛玩,愛和自己朋友開玩笑,愛看他們‘出醜’的樣子,哈哈!
這也怪不了我,誰叫我喜歡呢。
我有屬於我自己的世界啊,我喜歡一個人在學校球場旁坐着,望那些同學打籃球,望在我身旁穿梭的人,望着他們疲憊的身影,歎息着,哈哈哈。
我喜歡一個人靜靜的在偌大的'食堂吃着味道不是很好的飯,低下頭思考問題,(有沒有人望着我吃?我吃飯很噁心的,哈哈,)
這個城市的氣候終於正常了,這麼大的太陽,温暖得讓我有點彆扭,回家時,我想着怎麼帶棉襖回來,居然會想到穿在身上,還好沒穿,不然就會被鄙視死去。
我到底是喜歡下雨,還是喜歡出大太陽啊?好像要看心情,我就是要自言自語。
大大的温暖,就會有大大的擁抱。
關於自言自語的心情隨筆2這段時間以來事情很多總覺得不是很順暢,在工作日誌本上不自覺地寫下20xx年公司要搞什麼!怎麼搞!搞到如何程度!會是這樣子嗎!提筆自言自述,不覺寫下了以下小段文字。
一年多了,除了在微信上偶爾呻吟幾句“詩”,再無他言,自認為最擅長的,也是比較喜歡的散文創作也好像就此封存了形象。每天,幾乎每天吧!睜開眼寫材料,再睜開眼寫材料,再還是寫材料!寫材料談不上有多喜歡,但也不是不喜歡,一來這是我當前安身立命的本錢,二來寫材料也説明我並沒有放下手中的筆,是值得欣喜的。這讓我想起了曾經聽過的一個故事。
一個人一生的夢想是做一名畫家,後來成人後他做了一名環衞工人。一次在被人問及自己的理想時他這樣講到:小時候我的理想時用畫筆在畫布上作畫,現在我用掃把在大地上作畫,我同樣是開心的。阿Q德精神深深觸動了自己的內心,這種因子越發變得濃烈。我不放棄,即使或許成形的稿件少了,但內心深處始終在燃燒、在鳴叫、在思考寒冬裏透過車窗打射在您身上的那一縷陽光,他不僅送來光明和温暖,肯定是這樣子的,此刻我再也感受不到其他什麼了!我在開始變的遲鈍,冷靜,還有······,是什麼佔據了?如此強烈地困守感。
夜,深的夜。不真正屬於睡眠者的夜,因為在什麼時間都可以進入睡眠狀態。夜,深的夜。是屬於思考者的夜,只有這樣狀態,這個時空才能屬於真正的自我,自己才是自己,此時此時刻的我是幸福的,午夜時分。
寫作是自由的、浪漫的、單純的,也是自戀的!寫作之外的你根本無法體驗的,而我又無以言表,並不是我不善言辭,更不是不夠智慧,寫到這裏再次讓我想起點什麼?想起一些詩句了。看山是山,看山不是山,看山還是山,高尚是高尚者的墓誌銘,卑鄙是卑鄙者的通行證,黑夜給了我黑色的眼睛,我卻用它來尋找光明,我站在橋上看風景,看風景的人在樓上看我,小舟從此逝,江海寄餘生。突然覺得本不相關的元素組合別有洞天,柳暗花明又一村,一枝紅杏出牆來。至此,我推來枕上愁何狀,江海翻波浪,今夜夜未眠。
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