若枯心染指,飛揚不羈散文隨筆
待朦朧的不羈,話別此生無緣的罅隙,我着的是一把無花的劃痕。若枯葉脈絡的劃痕,吻在你清香馥郁的脣邊,烙在我枯竭的心臟。
2014年的春天,湖邊的老柳樹下,木蘭不謝,鐵樹開花,你吻着他的脣:很狠、很美、很殤——像親吻一座墓碑的魂。
今時今日我仰望的四十五度角的老教學樓,埋着歷史的痕跡,埋着青春的印記,埋着愛情的花季,也順帶埋着一羣枯骨,一羣生而無所依、亡而無所靠的人。高三畢業,我們便再也不曾聽過的,就是高中時奮戰的戰鼓聲,響了一陣,就又響了一陣。那一次,是此生契闊的別離。
從頂樓的'教室往右走,鐵門後有一片獨屬於(1)班的天空,我們能看到陽山,看到關山,看到南山,還有南山上成羣的別墅。而如果往左走,是文科班的教室,是我最喜歡的高鵬老師他們班的教室,我能在瘋狂的刷着物理題的時候,聽到他們朗讀的聲音。趴在教室正前方的欄杆上低頭,我就能看到在樓道里,進進出出的人,慢慢的,我就能經常看到你,突然和他有説有笑的走過。
我能瞥到的最美的光是彩虹,是那一次下雨,在街邊,偶遇你之後,徘徊並期待的雨後的天空。我們不經意卻落於你我覺得俗套的情節。我從此多了一個心心念唸的名字,在偶爾的時候,會寫一些關於暗戀的詩,偷偷摸摸像偷了鄰居的糖。
鄰居家裏沒有糖,不過我認識他,你的前男友,我挺好的哥們兒。他守候着你如折葉的芭蕉,怕薔薇會日曬雨淋。他有的,是將你如捧在手心怕化的温度,炙熱,卻又喧騰。你至始至終都記得他的好,卻逃避不了,你愛的不是他這樣滑稽的問題。
左腿的骨折處,偶爾會在劇烈運動後開始發酸,我撫摸過很多次,都蓋不了,那刻在上面的傷痕。我浮動這一場朦朧的不安,我愛着你,整整1095個日夜,卻不曾告訴你,喜歡你,早已是我高中,做的最勇敢的事。如果不是你答應我的時候我不是我,那是否一切都會值得?但我知道的,是早已經不適合。
高三我的痛苦,不在於繼不繼續愛你,或者,學習,而是輟學還是繼續努力給自己一個美好的明天。在故事的然後,是一個喪心病狂到,再也無心的人,卻還有着他愛着卻無法守護的女子,她的名字,就是你的名字。
你不愛他的時候我也還愛你的,卻愛你不過違莫至深的疼。因為心酸,早已將風雨飄搖的心裹挾着遠去,藏着掖着不敢有愛你的資格。
我後來在大學,常説起的我的“外向孤獨症”,是真的。因為我的笑,我的悲,從不現於前,也不藏於後,或許我寫的説説,也真假參半。不過我記得的,是我或許還是會為某一些驚天動地的事所動容,比如16年的奧運會上女排奪冠、美國重跑、博爾特還是那麼強……我唯一不記得的,是我還是不是在意你。這個問題我想過很多次,我的心,卻徘徊不定,由始至終難以琢磨。
我們在一起交往的那段時間,我黝黑深邃的瞳孔,永遠聚焦在途徑世界身旁的你的身上,在深深的烙在我的視網膜。於是我感覺三生有幸你能讓我從你的全世界經過,也謝謝你愛過我。
我們的成長在2015年的九月,在那一次的畢業裏確實有鳳凰花開,我們也真有天涯永隔的想念。我寫這段話的時候是在17年小年夜年的冬天,帶着沒來由的不安和惶恐,沒理由不深刻。
這一次之後的我愛你若枯木長殘的心,染指着飛揚不羈的情緒,不得近,也終不得離。
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