光陰的故事經典散文

光陰的故事經典散文1

靜靜的夜裏，望着夜空，你在等待什麼？是在等待十五的月光灑滿髮梢，還是在等待七年級的流星跌落窗台？

遠處，一陣清風飄來，帶着青草的香味，是不是你渴望的味道？是五百年前菩提樹下牛奶的芳香，還是太陽初升時露水的清涼？一望無際的草地上那一朵白花，沐浴在陽光與雨露之中，嬌豔欲滴，欲語還休，那就是你心之所想？

站在夜的盡頭，望着窗外燈光點點，感覺着夜的心跳。想起了那年秋天，月光如水。清風拂過你的髮梢，有一種淡淡的香味。以後的日子，只要月光灑滿大地，就會想起你，還有那淡淡的香味。今夜月光不在，卻又為何想起你？星星一眨一眨的，是笑我的無聊還是笑我痴狂？心裏有一點點痛。清風依舊，明月卻已不在，留下的只有遺憾。

遠處有人在翻唱着羅大佑的《光陰的故事》，沙啞的聲音裏有些滄桑，是不是也在感歎光陰似箭，還是在為錯過的故事遺憾？

沒有月亮的夜晚，想着月亮；有月亮的夜晚，你在想什麼？

想着煙雨濛濛的小鎮，你憂鬱的眼神？想着晚霞籠罩的草場，夢想堆積的地方？

月亮升起來了，掛在西邊的夜空，在雲朵裏緩緩而行。

夜風依舊清涼，柔柔地撫摸着皮膚。

今夜月色好美，我在想你。

今夜月色好美，你在想誰？

光陰的故事經典散文2

……

女：我想問你，有沒有人為你拒絕所有人的示愛。

男：沒有。

女：實話嗎？

男：實話。

女：你知道為什麼嗎？你如此優秀，理應是該有的。需要你自己找找原因。

男：那是你不瞭解我，我凡人一個，既不是才子，也不優秀。你把人性看透了，什麼都明白了。沒有那個人會為了另一個人百分之百的投入感情的。

女：我就會，不是瞎説的，我會為一個值得我去愛的人這樣做的，即使他不優秀，我也會。

男：那樣你會活得很悲哀。

女：我想愛沒有悲哀，只有美好。不願付出的人，才怕得到悲哀。

男：以後你就明白了！

女：我的確還不明白，因為我沒有經歷過。我想應該有專情的特例。

男：我的初戀談了四年，分手了，你想知道什麼原因嗎？

女：移情別戀？

男：太在乎對方了，因為愛的太深分手了！

女：哦，愛的太深會失去自我的，嫉妒會使一個人，失去理智，可惜我沒有初戀。

男：你老公不就是你的初戀嗎？

女：他是別人介紹的，我想應該不是初戀。

男：第一個和你談情説愛、和你有肌膚之親的人，才叫初戀。

女：那麼他就是嘍！不過我覺得不像是真正的初戀。總是差些什麼似的，應該是深沉的感情。缺少得應該是它。

男：你好象是在尋找一種刺激的感覺吧？

女：你錯了，我沒有，我是很本分的女人，我只是實話實説。從來沒有做過對不起我丈夫的事。

男：我説的是，你覺着你和老公之間，沒有那種轟轟烈烈的愛情，你覺着有點遺憾。

女：是的，是很遺憾，今生為沒有真愛而遺憾過。人一輩子太短暫，如果連心中的話都無從去説，豈不是更可憐！

男：你和我老婆一樣，你老公應該和我一樣有過一段感情經歷。

女：是的，我當初是白紙一張，而他不是。

男：你應該感謝他，帶給你的是親情，而你不是愛情。

女：但我要得是愛情。

男：你早幹嘛去了，快40了，想要愛情。這世上沒有後悔藥可吃。

女：哈哈，難道40歲就無法得到真愛了嗎？錯，任何年齡段，都會有。

男：是不宜去涉及愛情。否則後果很嚴重。

女：哈哈，也沒有説要去玩火自焚，要想這樣，早就會發生了，我不是隨便的人，懂得自重。只是覺得遺憾，在今生遺憾，來世絕不會再如此了！

男：在生活面前，你沒有幾次選擇權，錯過了那就只能錯過。於是有人找了個不犯規的辦法，叫精神戀愛法，柏拉圖式的。其實就是感情出軌。

女：你嘗試過此種愛情方式嗎？

男：不嘗試，太累。

女：嘗試過才會知道它累！我沒有過，就不知道。

男：婚外戀不是誰都能玩的，首先你得有心理的承受能力才行。

女：我想只要專情一人即可，如若做不到，最好不要去嘗試，最重要還要兩情相悦才可，如果是一頭熱，那是不行的。我説的對不對？

男：我是這樣理解的，愛情只能給一個人，不管成不成功，畢竟愛過一次了，再換個人，得換個愛的方式。

女：明白，因為人變了心境也會隨之而變，視作唯一不是所有人都可以做到的，應該很難，現如今花心的人太多，而痴情的人又太少！

男：痴情的人一定好嗎，也許是一種蠢。

女：我就是，難道我愚嗎？不是，我覺得不是。

男：一生只愛一個，比起來三年離婚五次，在感情方面並不高尚多少。

女：為什麼？我不懂了耶。

男：只能説明你的追求不一樣，如果你每天接觸到的都是比你老公優秀的人，都是些令你怦然心動的人，你能還保持象現在這樣愛你老公嗎？

女：如果我愛他，會依然如故。談了這麼許多，你應該知道了，為何沒有人為你執著如一了吧！

男：因為我不喜歡這樣的人。愛，是有條件的的，不要把它想的那麼純潔。

女：真愛是純潔的，這個世上專情的人不多，只是你沒有遇到罷了。

男：這倒是，我還真沒有遇到過。不過我認為：真愛很多，不一定在愛情裏找。

女：你是理性多於感性，我正好相反。

男：知道***（兩人共同的好友）怎麼説我嗎？

女：怎麼？

男：給我在一起，想出軌也出軌不了。她罵我是柳下惠。

女：哈哈，我是不想，想了，恐怕你逃不了。她罵的對。

男：你沒有那條件。

女：真的嗎？看來你條件很高。

男：我説的是“距離”。

女：距離不影響愛，你又錯了。

男：影響。

女：你的“距離”是指水平的高低，還是別的什麼？

男：路程，時間和距離是制約情感的兩大殺手。

女：我卻不覺得有什麼問題，精神愛情更可貴。

男：男人是靠下半身思考的動物。

女：……

男：如果讓你必須在兒子和老公之間選擇一個，你選擇誰？

女：兒子。

男：你對你老公是真愛嗎？

女：不是，夠直白吧。

男：如果你遇到了一個自己愛的人，你兒子不願意，你怎麼選擇？

女：選擇他，而不是兒子。

男：你説的是假話。你對老公既然不是真愛，為啥還要從一而終，這樣看不傻嗎？

女：我要對得起他，我不是壞女人，無法去做對不起自己的事情。

男：你主要還是怕對不起自己的良心。説到底你的心不黑。

女：我就不是無情的人，只是對你説了實話，心裏的話。

男：我知道。有些事明明知道怎麼做，就是做不出來，這是現實生活經常遇到的。

女：我和他生活了18年，感情還是很深厚的，只是沒有激情。

男：這樣的生活才會穩定，無慾無求，對方不累，自己舒心。如果兩個人如漆似膠的，你還有時間坐這裏和我聊天嗎？得與失從來就是相互的，就看你怎麼去看了。

女：我的丈夫工作環境很複雜，他接觸的人形形色色，他好多事做得過了，我氣過，惱過，如今都看淡了，可以這麼説，一切的一切都不是我的問題，而是他的責任。

男：就是因為外面見識的多了，才不願去虛情假意的玩些無謂的情調。婚姻和家庭的維繫更主要的是靠責任，而不是感情。

女：所以我才會遺憾，今生沒有真愛，你現在明白了吧？

男：明白，我老婆估計也是你這種感覺。

女：你也是如此嗎？

男：其實，我覺着你不是在説你老公，而是在説我。

女：我曾提出過離婚，但他不同意。我的家人為此勸過他，但他就是不同意。

男：你是真的要離婚嗎？

女：真的，當時真是無法再接納他了。

男：你老公出軌了？

女：別的女人在半夜三更，闖倒我的家裏，連電視都砸了，我當時，平靜的令人害怕。我只是站到一旁，任她亂為，但當我提出離婚時，他又堅決不同意。

男：那就是他的問題了，要我早離了。你還管他同不同意，法院強制執行就行了。

女：你不會是如此吧？我想你不會做到這一步？

男：我沒有那毛病，要有的話，我會先離婚，再去找別的女人。

女：就是説嘛，你怎會和他一樣。

男：只能説他的修養不到，抗誘惑力不強。

女：我愛孩子，我不能讓孩子沒有了媽媽，或者沒有了爸爸！

男：都是這個理由，那都是藉口。你為啥不站在孩子的角度想想，本來一對爸媽，現在兩對了，要零花錢好要了，呵呵。

女：這不是藉口，事情孩子也看到了，所以變的十分叛逆，我怕我的離開會毀了孩子。

男：你帶着不就行了。

女：但他也不能離開他的爸爸，我嘗試過。你的理性和我的感性是不同的，所以你不懂女人的為難！我獨自帶着孩子生活了一段時間，孩子向我提出不能離開爸爸。

男：算了，不和你説了，再説我就想抽你了。

女：抽就抽，我就是如此一個沒有自我的人，我為別人在活着，哈哈……

男：所以説性格決定命運。被人欺負要怪自己。

女：你沒有聽説過一報還一抱嗎？

男：為啥不能是他還一抱呢？

女：你不會因為我對你説了這些，看不起我吧。

男：我覺着咱們能聊私事，是一種親近。早些休息吧，希望你今晚一場感情的發泄，能換來一個好夢……

光陰的故事經典散文3

喜歡林夕，更喜歡他的老師羅大佑，每次聽到《光陰的故事》都會有不同的感覺，尤其是聽到“流水它帶走光陰的故事改變了一個人。”這句，我總會思考“光陰”二字的含義，於是就在嘴裏默唸，讀來有種靜水流深感覺，它沉緩縈繞在你的脣齒之間，還會常有滄舊之感躍然心頭。

物轉星移，花月鬥轉，光陰一去不復返。從晨曦鳥鳴到落日餘暉，春花秋月，夏雨冬雪，我不知，原來我竟是這般痴迷於這光陰的素色。繁華都市的車水馬龍也好，寧靜小鎮的草木靜好也罷，無不是光陰的故事，落在我這凡夫俗子眼裏，化成了倒影。一筆一劃皆是詩，一影一動盡如畫，不知何時，帶有了煙火的氣息，一圈一圈地暈成了傾城的樣子。

春，終是來了，任初春仍是乍暖還寒，我內心的欣喜早已綻出了朵朵花兒，開在了一樹枯寂的枝頭，待到春風吹到這裏，我在花下等你。經歷過吵吵鬧鬧，熙熙攘攘，也學會了欣賞寧靜和返璞歸真的自然。

這春，我是恬靜的，不喜聒噪。走走這兒，看看那兒，好似到處都想走走，又彷彿怎麼看都看不夠。脱下大棉襖，穿上薄棉衣，披着一身鮮豔的顏色，唯恐這季節太過孤寂，怕它未從冬的蕭瑟中醒來。待燕子歸來，等花兒盛開，最歡喜的時刻便是坐在走廊上曬太陽，慵懶地聽聞鳥鳴。心隨光陰的韻腳擺動，舞成一奏曼妙的迴音，翩翩然響起，它説，它叫做回憶。

回憶，它是輕的，它又是重的。有時候，隱隱作痛；有時候，又讓人輕歌歡笑。無論哪樣，我都不想再落淚了。時過境遷，回憶不過是在當下的記憶裏追溯，那早已是遠了的事。遠了，這就是風輕雲淡了。

恍然間，我好像一把抓住了光陰的尾巴，看到了它的真面目。用了這日的光景來感受陽光的温柔和光陰的行走，遠處寒山老樹，近看百姓人家，孩童在庭院中戲耍，桃樹李樹在發芽。從日光傾城的盛大到黃昏暮靄的落幕，從初相見的傾世風華到別離後的歲月靜好，我相信，時光自有安排。

對愛的篤定，並非刻骨銘心，才算是愛情。或許，只是一種安心，有自己的驕傲，不屈從，不卑微，亦能守得住低處，不喧鬧，不頹棄。歲月平穩，一切安好，遙遠的夢兒在飄搖，去旅行、寫作、攝影，一路觀光，一路記下快樂或憂傷。一直在路上，要慢慢地走，看到靜水流深，更懂惜君如常。

三毛説過：“心若沒有棲息的地方，到哪裏都是流浪。”一語中的戳穿了故作堅硬的外殼，跌進了潛藏已久的孤獨、掩蓋不住的流離。至今，也未曾去過很多地方，也沒讀過很多書，卻是這樣渴望不現實的自由，那種令人心安的放縱。

生命，本就是一場修行。我珍惜這時光裏的樸素的日常，這便是光陰裏的故事，願歲月能温柔以待。

日暮樓頭，月華初升，這天的故事，又隨着光陰遠了。

光陰的故事經典散文4

曾記否，那年高中三事……

5月逝去，6月降臨，又是一年畢業季。你還記得當初萬馬過橋的大學聯考嗎？還記得那素有黑色之稱的高三嗎？還記得當初老師與同桌嗎？還記得你的母校模樣嗎？你可曾在記憶的長河裏想起那別樣的高三嗎？

不論你是已經步入社會，正在各種壓力中頑強拼搏的人們，還是在那書的海洋裏啃食知識的莘莘學子們，我們笑過，我們哭過，我們經歷過，我們遺憾過，我們後悔過，憶起高中我們總是有無限思緒。

今天是6月7日，一年大學聯考，想起自己畢業已經一年了，在社會上掙扎着求生存。想起那年高中，已是無限感慨。看到這個題目時在想自己該寫些什麼，怎麼寫，想起了那被我鎖在抽屜裏高中時期的幾本日記，紙質略黃，難看的字體，雜亂的記敍，讓隨着日記回想過去。

選擇學校，當初的我沒有資格反對，全憑父母決定。那樣的成績，對於將近放棄學業的我，考上高中已經是出乎意料。再加上考試當天，不知道是緊張過度還是食物中毒，反正是滴水未進，一臉蒼白地走過會考，能讀已經是萬幸。就父母的選擇，我去當地一所民營學校，是一所軍事化管理的學校，也是一所貴族學校，從它那年年漸高的收費和那些名車接送中就可以看出。教學模式如同高復，只是時間更長。而我呢，則成了這所學校改朝換代的第一屆學生。什麼都是新的。

朋友常説我很傲，卻沒人知道那高傲的外表是來掩飾自己的自卑。國中，在無視我的抗議下通過關係將我丟進了重點班，成績不拔尖，中下水平，又不允許在學校學生會工作，左右都得不到老師歡心，各種頹廢之後，便痛恨起那段國中生涯，是我同學關係最淡薄，最不願回憶的一段時間。但高中卻不同，全新的同學，全新的老師，正在改建的學校。我一展拳腳，進了團委，當了班幹，中上的成績，老師眼中的乖孩子，我期待着展露頭角，期待被別人專注，期待被人認識。

在高中的三年，所有的決定全由自己，不曾讓父母干涉，不論是選文理，還是選本專。我的人生我自己決定，所有的後果亦由我自己承擔。高一是我最好強的一年，什麼都想出頭，早已獨立慣了的我，沒有想家，沒有羨慕時常有人來探望的室友，沒有哭訴，只有期待。但一切在競選學生會長落選之後，很多東西在不知不覺間改變。似乎對所有事變得無所謂，不在乎。沒了會長的機會還有那一官半職，所以並未多在意，當着語文課代表便對語文格外喜歡，或許是老師那温文爾雅、老老先生的樣子讓我更喜歡起語文了吧。也是這個時候開始了寫文，雜七雜八的文，只是在室友間傳閲。

這個時候由於新室友的排斥，失眠頭疼反覆，無法忍受下，只得換寢室。與我同桌一起。同桌與我算趣味相投，性格很合得來，兩人都是大大咧咧的。我理科好她文科好，兩人互相分工，多次換座位兩人都不曾分開，大概是緣分吧。高三分了本專，因為厭惡英語的我選擇了專科，不想單科英語拉分太多，也不想給家裏太多負擔。

高三已經對所有事失去了興趣，每日更近似混日子，成績穩定，英語更不會有什麼奇蹟。早上6點起牀一直快節奏到晚上11點，黑板上的只有語數外、語數外三種科目，現在想想挺好玩的，這段時間裏自己洋洋灑灑地寫了兩三本書（學校很少有課外書，只有呆板的教科書，小説最後被傳閲失蹤了），在輔導老師的幫助下看了許多中外名著，也給我對語文打下了基礎。看着那三次模擬考極其穩定的成績，自己更加放肆。但老天給我開了一次玩笑，接近大學聯考時，親人的逝去，給我一個沉重的打擊。曾在高考前參加的一次現場寫作比賽中寫過一篇關於我與姨夫的故事，但無論如何也彌補不了那樣的遺憾。

學校封閉式管理，所以我們與外界幾乎隔絕，記得記憶深刻的是汶川大地震。地震後第二天，老師心情沉重地進來告訴大家，雖然不少人已經在違禁品手機裏知道這件事。降半旗警鐘長鳴，多少人落淚感傷，大家沉浸在陰霾中。

大學聯考當天的心情又是如何，自己已經記不清了，是完成一個諾言還是實現自己。只記得考完自己就去瀟灑了。和好朋友玩到很晚，很盡興。

自然，高中生涯裏少不了友情和愛情，愛情那時是純粹的吧，只要喜歡就好，沒有現在的金錢利益，沒有一絲利用的雜質。自己的愛情呢，説不上，只是喜歡便在一起了，雖然這段如同雞肋般的感情持續了三年，直到大二自己厭煩了，便分道揚鑣。

我所在的高中與其它一般學校不同的是，我們每年都有活動。第一年是冬至的時候去尋找母親河源頭，雖然只是一個小瀑布，但那猶如長征般的隊伍異常壯觀；第二年是春遊，回來之後每人都是黑人；第三年是畢業前的母親節晚會。記得那一直從高一入學起一直隨着我們走動的桌椅，那桌上桌內的書本試卷，學校統一的牀被，一切的一切，此刻想起，只有道不盡的思緒。

高三，逝去的光陰故事，永遠在我的記憶裏。

光陰的故事經典散文5

昨天躺在牀上看峻青的《秋色賦》，映入眼底的還是丹楓碧草，綠歡紅笑，今天還沒起牀就感覺到寒風敲窗，一到夜裏就開始冷雨綿綿了，還真有點西風緊，黃葉飄零的景象了。

一年四季，這就又算是到頭了，再吟一次歐陽修的“直須看盡洛城花，始共東風容易別”，不為別的，就為了這句子背後回瀾拍岸般綿長的悲慟，無盡的感傷在心堤上奔湧，浪子般遊興的背後卻又是幽隱的傷痛，如此地婉約，如此地纏綿。

還是歐陽修的，“憂患凋零，老去光陰速可驚。”雖然他是被王安石彈劾故而落紙成淚，但世事本就如此，如光陰般悲涼與冰冷。沒有誰能逆轉時光，當我們哀歎着光陰的老去，所有的痛感也驟然間被喚醒，生命、年華、榮辱沉浮、情愛悲歡，你輾轉難安也好，你無法釋懷也罷，光陰的冷箭都會無情地擦過你的耳際，沒入身後無垠的過去……

誰能倖免？外在的軀體，內在的魂靈，都不能！都會被光陰的冷箭一一洞穿，鮮活的年華和刻骨的記憶通通都被掠走，只剩下千瘡百孔的肉身。推開窗，向暗夜裏望去，刺骨的冷風撩動着沉悶了一整天的窗紗，我仿似又聽見了前賢的那一聲長歎，“老去光陰速可驚”。

面對光陰的老去，我還做不到振衣而起，我不想去給自己的未來添姿抹彩，想多了，很累，也會犯困，我只能儘量安排好自己和狗狗的每一個今天。我知道，光陰在老去的同時也遍佈着塵埃，風起時，總有一些纖塵會撒落下來，於是我只能去緬懷，去回想。某年某月的某一天，那就是一張破碎的臉，我能做的就是去想像與拼湊曾經的完整與昨日的種種。

那些過往其實也不是那麼不堪，都説昨日黃花，那不如就在心底的某個角落築一個花冢，將那些過往埋葬於此，偶爾，它們會觸動我哪根神經，那麼就去祭奠一下吧。不需要焚香祈禱，也無須殺雞宰羊，就這樣，默默地，點一支煙，等它靜靜地燃完，待煙霧散盡，塵埃也落定。清晰的時針依然頑拗地奔走，流年淡去的是我們挽不回的從前。深情如此難了，煙滅了，灰燼猶在。思念如此煎熬，人散了，掛牽猶在。

當然還記得，那一年夏天的風，總是調皮地舞弄着樹梢，我們在一起的每一個夜，都是那麼純淨而透明，就如同你給予我的愛情！可是雲慢慢在聚攏，彷彿全世界的'雲都在我們頭頂，黑壓壓的一大片。就在那一晚，世界從此黑暗了。

你痛心地一瞥，我悽然地離去。但是，黑暗總是禁不住黎明的挑逗，雲層被陽光燃燒了，先是温暖而柔和，漸漸被太陽所吞噬，雲沉不住氣了，拼命的掙扎着，只一瞬間便成了透明，澄澈的天空中開始閃爍着耀眼的光彩。我正欣喜着，驀然間一回頭，你卻不見了，只留下了那一滴淚！在天空永恆的藍與白裏，泛着晶瑩。

在這夜裏，隱隱地，總會嗅到一絲悽惶的味道，總有一些負疚的情感，總有一些莫名的愁悵，在心裏縈繞着、翻騰着。記憶，真是一個龐大而蕪雜的倉庫。我知道，只要人還存有純真，所有的希望就還在。可是，我還純真嗎？房間裏的燈很亮，可這燈不僅僅是個很扎眼的物件，它似乎也在嘲笑我那些塵灰滿面的日子，我的茫然與愧疚都被它一覽無遺！

當我躑躅在無人的小道，只有看見這燈光，我才感知到，這就如同你給過我的温暖，可是，我竟是把你給丟失了。如果沒有你，我的人生必然是殘缺的。我像一隻脱落了羽毛醜陋的鳥，在灰暗渾沌的天空中掙扎，徒然地向前飛，可怎麼也飛不遠，再也觸不到你。

也許，這一生有人陪伴我，但為什麼不是你？再沒有人能點亮我心裏的那一盞燈。那麼，就讓我陶醉在那曠達而幽遠的那一個夏天裏，雖已是物是人非，滿目滄夷，卻依然能感受到你陪伴我的那些日子，白露暖空，素月流天。

天快亮了，晨風吹得窗外的樹葉沙沙作響，彷彿是有個人壓低了嗓門和我説話，那麼委婉，那麼動聽，似乎在安慰我，又像是對我柔聲傾訴，那是你嗎？我愛過的你，我最親愛的你！突然我又感到一絲莫名的喜悦，也嗅到一絲醉人的芳馨，彷彿又回到了那一年的夏天……

夏天，總是花開的季節，一邊開一邊謝。你家裏總是會種很多花，你的窗台上也擺滿了各色嬌媚的花兒，你的房間裏時時會飄着一些落紅，輕柔而紅豔。每當你入睡時，那些空氣中殘留的芳香撫摸着你疲憊的身軀，讓你安然地靜享夢寐。此刻，我也恨不能化一縷芳菲，飄出窗外，去撫慰你，去還原那一個被我擊碎的美夢。

不知是誰説的，人在感覺到落寞孤寂的時候，大自然也變得親近了，説得真好，也許只有大自然不會遺棄我吧，她毫無保留地展開她寬闊而神奇的懷抱，只要我撲向她，她就會熱情地擁抱我，給我清新的撫慰。那就賜我一雙翅膀吧，我也可以飛得很遠很高！我也想脱離這紛繁雜擾的塵世！

有一些往事無法忘懷，有一些往事，隱藏在魂靈的深處，埋冢於那一些幽暗的角落裏，沒有火星來引燃，它們不會輕易地發出光芒。有一些往事，又像一羣灰色的蝴蝶，失魂落魄地飄飛在殘謝的花瓣間，在這個初冬的雨夜裏，如此神傷。

於是，我只能在夢裏去回味，去追憶。夢是現實裏無法延展的美好，夢是時空交錯裏的又一個輪迴，夢是一段依稀彷彿卻又雋永的記憶，夢是前世今生的那一段幻世離奇的約定，夢是暗夜裏那一絲殘留的歡顏，夢也當然是我無法言説的哀愁與想念。夢，也是一個令人切齒的惡魔，抓傷了我羽化入天的翼!

夜，漸漸在隱去，街邊的路燈依舊亮着，遠處的那一排排樓房在路燈的照耀下，或明或暗，這城市也因了這些燈火添了幾抹亮色。望着那些燈火，不知輝煌了誰的夜空，又撫慰了誰的傷痛？隱隱的聽到一陣陣風聲，飄窗裏藍色的紗簾被吹起...風，一陣緊似一陣，紗簾飄落在了我的臉上，像一方絲織的手帕，為我擦拭着那些在笑容凝結後又快要奔湧的淚花……

為自己點上一支香煙，沏上一杯清茶，就着一盞孤燈，翻閲一卷古書，誰説就不能獨享歲月靜好。惠子曰“子非魚，安知魚之樂？”。莊子曰：“子非我，安知我不知魚之樂？”有人問，“妖，你不孤獨嗎？你這樣快樂嗎？”我只想説，你不是魚，怎麼知道魚不快樂。你也不是我，怎麼知道我不快樂。

一個人的開心與否只有自己明瞭，人這輩子哪來那麼多過不去的傷悲，光陰在老去的同時也會過濾掉很多的不愉快，光陰就像一條無痕底褲，你很確定你穿了，可就是感覺不到它的痕跡，至於穿在身上是否舒適，只有自己才知道，但它的確是真實地包裹了你的身體。

是的，歲月無痕，流年亦如水，只有在水裏淌過的人方知水的深淺。燦然易逝的煙花很美，生死相隨的愛戀也很美，一切的美都會消失，都會散盡。年輕時，以為愛就是全部，感動於那些痴心人的話語“山無稜，江水為竭，冬雷陣陣，夏雨雪，乃敢與君絕。”

卻原來，在沒有愛情的日子裏，我心雖然有傷，流年卻依然無恙，歲月寂靜如初，這世上哪來那麼多的痴情絕戀。也許，只是以為心底裏原本已遺忘的某個故事，驀然間會閃現出幾個片段罷了。發黃的膠片經不住歲月的侵蝕，原本那些抑揚頓挫，鏗鏘有力的誓言已無聲，原本那些燦若春紅的笑嫣已無顏。

光陰老了啊，我們也老了，我們的故事自然也就模糊了，百年之後，茫茫大地不過是又添了幾堆白骨而已，誰還分得清誰是誰的誰。或許，有那麼一天，你在江湖，我已入土。是啊，一生痴絕處，陌上花一束。到頭來，終不過是，塵歸塵，土歸土，各有各的去處。

我也早已過了“當窗理雲鬢，對鏡貼花黃”的年歲，縱然還沒到“塵滿面，鬢如霜”的地步，但好像已經“無處話淒涼”了。其實就是一番感慨後的自語，光陰要老去，我也拽不住，任它老去吧，它的老去才會有更多關於光陰的故事。

人老了，喜歡懷舊了，翻翻那些從前的相冊，每一張不都是一段光陰嗎，每一段光陰不都承載着一個故事嗎，看着看着不禁又笑了，這冷夜裏竟有了陽光的味道。