高中經典散文2500字

上課睡起來後發現了自己的手臂被桌子深深地壓了一道印子，並不知道老師究竟在講些什麼，突然看到了自己鮮紅的胳膊，刺眼的紅，一時半會又難以消退。

桌子上亂糟糟的一片，究竟是多麼的雜亂，這都已經不重要了。卷子還零散的擺在桌子上，還有各種的小説跟雜誌之類的東西，混亂，混亂的一團空洞。

應該如何去評價我呢？不修邊幅吧，也不全對，如果我的“潔癖”那一根神經，被什麼東西所觸動了，我絕對會連一粒塵埃都不肯放過，這就所謂的強迫症吧，興致勃勃的將自己喜愛的東西還原到貌似新買的一樣，但是事物的本質已經變了，我們總是看到外表。

突然之間我好像做了一個極其混亂的夢。究竟是夢還是現實，那誰又能知道呢。夢中的內容已經非常的模糊，模糊的是剩下一層記憶地輪廓，導致我不敢肯定我到底是不是在真的在做夢，還是説是自己所造出來的恐懼。説不出到底是一種什麼樣的感覺，就是彷彿來到了一個極其陌生的地方，卻有非常的熟悉，只是周圍的人還都在，東西卻換了又換，也許這只是在夢裏出現過吧，可是那麼真實的感覺我曾經來過。這種感覺不斷的在我血液中流淌着，不斷循環，直至我的全身都是這些，我不敢輕易的讓自己的血液流出來，我怕看到不一樣的血液。

我説過我有很多的夢想，然後就會滔滔不絕的陳述着，最後一個個再由自己親自去否定掉，我在想這究竟是多麼可笑可悲，親手製造出來的夢想還要自己親手去否定。剩下了最後一個最忠誠的夢想了，它告訴我，我應該去走這條路，是它拯救着我的生命，這條路簡單的只需要一支筆跟一張紙。要是再往內心裏窺視一點點，還會發現有一個小小的夢想，在與陽光背道而馳的地方，卑微的生長着，除了我以外沒人會去打理，更沒人肯去認可。而這所謂的夢想，終究還是被我拋棄。

成為一名電競玩家。我可以想到要成為這個的一千種理由來説服自己，但是就算是這樣我也不曾説服過別人。

是怕被嘲諷吧。內心的聲音見血封喉。害怕的事情太多了，我怕別人嘲笑我最真實的夢想，我也害怕別人嘲笑我的文字，所以有些事情我只敢將他保留於自己的內心深處，給他自己空間，然後任由它自己去成長。

聽過了太多的歌，看過的書也不少，導致我可以毫無準確的説出新歌的下一句歌詞，遊戲裏的故事情節一次又一次衝擊着我的大腦，還有那些，還有那些我向往的人兒。環顧四周，並沒有什麼不尋常的事情在發生着。上課的時候我儘量的去認真聽老師的講課，偶爾會有一些小小的騷動，但也不至於會一躍而起甩門而去。

突然聽到TI4中國隊拿了第一。

突然好想你突然鋒利的回憶突然模糊了眼睛，突然腦海裏冒出了他們的身影，突然想起了那些自以為是我的專屬回憶。突然想起那些幼稚的曾經，單純的去追尋着美好。突然想起了現實與夢想的差距究竟是多麼的大，青春是用來賭的，我怎麼捨得輸。窮盡所有的形容詞，嘗試去形容一切的所有，為什麼還會出現所有？我也不知道。我沒能發現一個比落拓更形容具體貼切生動。

青春是肆無忌憚的`揮霍麼？

有人説這是一個病句，或者這是一個錯誤的句子。我承認它是一個錯誤的句子，它應該是個肯定句不應該選擇疑問。

我喜歡迎着風開心的去落淚，我喜歡赤着腳自由的奔跑、我喜歡陽光、我喜歡大海、我喜歡、我喜歡伍聲、我喜歡徐陽、我喜歡的太多，可終究不屬於我。

我喜歡筆，我喜歡紙。

我喜歡，就是這麼的喜歡，就算是隻是我喜歡。

把你的喜歡每天覆習兩遍。就算我不喜歡也會習慣。

微笑的時候卻感覺不到快樂；流淚的時候卻感覺不到悲傷。

為了你改變自己，為了你顛覆世界，就算別人會嗤之以鼻，那又有何不可？

莫名其妙的腦海中會飄來一陣熟悉的旋律，可是總是答不上來究竟是什麼歌曲裏面的。卻記得很清楚的一句歌詞：我趕緊轉過頭去讓我視線離開。還好有百度。噼裏啪啦的打下了那句歌詞，那後便出現了答案《車站》

滄桑，低昂。

這是我全部的印象，我想起了好多，我想起了的往事大多是人生的不如意也就是所謂的低谷，當時想想真是感覺整個世界都已經崩塌了，可是現在想來也不過如此。我嗅到了成熟的氣息。它的味道撲面而來。

有一段時間很瘋狂的想出去旅遊，最愛那一句話“來一次説走就走的旅行。”

現實中有許多的事情都不盡人意，總是能夠成功的阻擋住我們前進的腳步。

現實與夢想究竟有多大的差距。就好比，你夾起一塊姜但是你以為是肉，你往嘴中一放，便可以體會到現實與夢想的差距了。

夢中聽到了手機在響，伸出手可以準確無誤的拿到，然後迷迷糊的同老鐵滔滔不絕的講着些什麼。然後當我掛了電話之後，我看了看時間已經凌晨四點了。

爬起來，照例刷牙洗臉洗頭，泡了杯咖啡。咕咚咕咚的全部喝下，我是沒有多大講究的人。我不會捧着咖啡然後賞月，顯的我太過於孤獨。當我開始這樣做的時候，我已經知道我是一個孤獨的人兒了。

這個城市最不缺的就是喧鬧聲了，到處都是人，給我最深的體會就是擠公交。沒錯就是擠公交人貼着人，共同呼吸着唯一清新的空氣。這些空氣很快因為人們排出的二氧化碳變得渾濁。待在那樣的地方每個人的表情都充滿了厭惡，眼神毫無生機。

可是就算是這樣，我也喜歡這座城市。

它裝滿了我的記憶，現在回想起來，還是忍不住的去笑，可是你看到了麼，笑容中夾雜的淚水，這究竟是何等的痛苦。

我們所追尋的天長地久，我們所渴望的一直到老，而這些都不過是一些易碎的承諾，這是一些沒有任何保證的承諾。因為我們開始懂了，怕了，所以也不會輕易的許諾了。我害怕滿心歡喜給你的承諾到最後只剩下支離破碎的傷心，那時候傷的不僅僅是你，還有自以為可以給你永遠的我。