形同陌路隨筆

形同陌路隨筆1

我在夜未央，夜夜思量你的模樣，只可惜年華耗盡，翻花滿地，而你依舊不再是你。

——題記

世間無常，情感無方法。每一種感情的開始和結束勢必關係着每一個經歷着的人。

我一直以為，有一種感情，它可以不轟轟烈烈，但可以一直長久下去，就像以前的我們。只可惜，一切都過去了，不是嗎？

我原本以為這一份友誼會陪伴我一直走下去，只可惜後來的後來，我們之間就沒了後來。

閨蜜，不就是那種一輩子的嗎？可後來，為什麼你會提前離席，留下我獨自黯然神傷。沒有你的温暖，雖然我依舊是我，只是再也不像以前一樣那麼活潑了，別人都説，這一份美好的感情，走出去了就毀了，沒走過去，就浪費了，而那時的我們因為對對方的那種依戀，讓我們成為了知己，成為了好朋友，可後來，慢慢地我們出現隔閡，出現爭吵，出現冷戰，而至相互道歉，相互不理不睬，到最後的現在，我們開始形同陌路。

我説不清楚，現在的我對你依舊還是不是那種感情，但我知道，你已經住進了我的心裏，那個特別的地方，説不出是什麼樣的位置，好像那種戀人未滿的感覺。

我們在一起不到兩年的時間，説實在的，如果中間我們沒有分離，或許現在的我們已經兩年多了，而我再有三個月就要去鄭州完成我最後的學業，而你也要去一個離我很遠的地方，或許自從那次看完電影以後我就再也沒有見過你，我不知道現在的你是否還好，不知道現在的你過着怎樣的生活，有什麼樣的人控制着你的喜怒哀樂，一切的一切就像未知數一樣在我的腦海裏，遊遊蕩蕩，揮之不去。

親愛的閨蜜，我們之間的友誼，我不知道該以怎樣的詞彙來表達現在的這種關係，你説我們只能做普通朋友，再也不會回到那個你疼愛我的時刻，你説回不去了，語氣那樣的堅決，那樣的肯定，話到嘴邊，不得不嚥下。

親愛的閨蜜，我們馬上就要十八歲了，你答應過我，你説你要陪我度完十八歲生日你再離開這座有我的城市，可後來的你，現在的你，又去了哪兒呢？我不知道。

有的時候在網上遇到，你也不會説説話，每次我和你説話的時候，並不像以前一樣那樣不用顧慮太多，而現在，我都要鼓起很大的勇氣，而你也是愛搭不理的，到後來，連説話都不説了，你是想以這樣的方式讓我覺得其實你早已放下了麼？讓我慢慢的離開你，對嗎？

我親愛的閨蜜，或許以後我們再也不會是閨蜜了，以後的日子裏，你還是你，而我還是原來的那個我，只是少了你陪在身邊，總覺得有那麼一點點的孤單，少了你的温暖，我想我會慢慢習慣，現在的那個人雖然和你一樣給我温暖，給我愛的勇氣，卻不再是你。

我還是會偶爾的想起你，想起我們在一起的點點滴滴，那些生動而又美好的回憶，只可惜，漸行漸遠。

形同陌路隨筆2

一個人的記憶就是座城市，時間腐蝕着一切建築，把高樓和道路全部沙化。

——題記

路燈下的戀人，多像是曾經的我們，深情擁抱親吻，愛的難捨又難分，曾相愛的光陰，全世界只有兩個人，為何一個轉身，就能變成陌路人。

每個人的青春裏總會有一個人，即使有一天你們分開了，心裏的那個位置依舊任何人都不能改變。

總有幾分鐘，其中的每一秒，你都願意拿一年去換取。

總有幾滴淚，其中的每一次抽泣，你都願意拿滿手的承諾去代替。

總有幾段場景，其中的每幅畫面，你都願意拿全部的力量去銘記。

總有幾句話，其中的每個字眼，你都願意拿所有的夜晚去複習。

親愛的，如果一切可以重來，我想和你，永遠在一起。

總有些事情，有些人，在某一時刻輕輕巧巧進入你的腦海，揮之不去。不是他們太重要，而是因為你太過想念，才會猛地想起那些不管是開心還是悲傷的畫面，那個畫面裏出現的人或許是你這輩子最愛的人，也或許是最傷你的那個。

而親愛的你，看到這篇文章的時候你腦子裏出現的那個人還在你的身邊嗎？

我不確定的`事情一般不會做出判斷，因為我害怕上一秒做出的判斷會直接影響下一秒我的做法。

就像我不確定我是否真的喜歡這個人，我就不會告訴他，即使每天晃盪在腦子裏的身影不可否認的就是他，我還是不確定，那時的我就不會説出來，因為我害怕明明上一秒還想念的人，下一秒就不再想念了……

其實我也不知道這是什麼邏輯，但我真的只有在確定了才會真的告訴一個人，告訴他，我喜歡你。明明只有四個字，對我來講，卻異常沉重，明明可以抓得到的幸福，總會害怕在下一秒我説出口的一瞬間支離破碎，找不回最初的那種感覺。

就像以前的我們，明明很相愛，卻不得不分開，不知道是因為什麼，或許我自己本身就有愛情方面的潔癖，只要愛情裏出現不該出現的，即使很小，我也很在乎，我不希望自己的愛情有一天成為別人茶餘飯後談論的話題，所以我選擇了放手，而你也選擇了沉默。

我知道，愛情本身來講，對任何人都是公平的，也是最值得去好好守護的，既然你不珍惜，我也沒有必要去珍惜。愛情本身就應該是兩個人的事，為什麼要我一個人承擔，我不要。這樣的愛情反而會讓我覺得很累，這樣的愛情，我寧可不要。

以前從來沒有想過我會和一個人有一份撕心裂肺的愛情故事，雖然這聽起來很不着調，但它卻是真實的存在在我的身上，或許這是一份我永遠都忘不了的愛情，也是我最寶貴的初戀。

在經歷一次失敗的愛情之後我學會了包裹自己，失敗的愛情終究會給女孩帶來痛苦，帶來無語言表的傷害，雖然很痛，卻不得不去緬懷曾經那份愛情，那份美好而純粹的初戀時光。

我知道，每一個都有每一個人不同的愛情故事，他們或喜或悲，也或者很平常，有一種舒心的感覺在裏面，但那都是自己想要的愛情，在愛情面前我們都是傻瓜，是笨蛋，這是任何人都不能否認的事實。

説這種人我怎麼會喜歡上，可經過慢慢的接觸，慢慢的融合，發現自己好喜歡他，這種愛情，是因為你投入了自己最真實的情感，失去的時候才會覺得惋惜，才會覺得痛徹心扉，卻不願讓任何一個人知曉。

我們之間的愛情，我説不出來它到底對我有多重要，以至於現在的我還是會偶爾想起來，雖然已經不再深有感觸，但還是會覺得惋惜，明明可以牽手，我們卻選擇背道而馳……

在愛情裏，花開花開花，我們都會在愛情裏成長，學會更多，只為遇到那個反向人。

世界上，總有一個人和你剛見面，兩個人就相互吸引，莫名覺得是一個整體，這就是你的反向人。

願以後的生活裏，我的那個人，那個在我回憶裏的那個人，能夠幸福。

形同陌路隨筆3

天空還沒有全黑，雨點趕着早落入人間，下得無聲。

看着這漫天的細雨，我已經記不清有多少時間沒帶雨傘了。邁開腳步踏入雨的世界。風一吹，雨斜斜地扎入我的皮膚，在温度的襯托下雨顯得有些冰冷疼痛。要問很冷嗎？也只能説習慣了。

放學，是快樂還是悲傷，我到現在還沒有弄明白。當然對於大部分的人來説還是快樂的，撐着傘笑着與朋友跑在路上，如此自然很容易撞到路上的人。只覺後身一重，我被撞開了幾步，穩了轉頭看去，頓時心中一顫，是她。

她撐着傘抬起頭看到了我，她呆住了，我也呆住了。雨還在下，慢慢地淋濕了我的衣服，頭髮上垂下一條又一條的雨絲。我看着她那樣熟悉親切而又陌生臉，心中複雜又如同空白。我與她一陣無言，只是看着。

“你終於記得帶傘了。”我終於説出了話。她移開了目光輕輕地答應了一聲便低下了頭走了。我站在雨中不知道到底該做出什麼反應，一動不動任風吹雨下。

你終於帶傘了，而我已經無心再理會下雨還是天晴，你在時我的傘為你撐開，你走時我的傘到哪去了？

我移動了腳步，帶着有些沉重的心情走開了，只想起幾句詩詞

迴廊一寸相思地，落月獨孤倚。

背燈和月就花陰，已是十年蹤跡十年心。

我知道我擁有的本來就不多。

形同陌路隨筆4

所謂18歲的年齡裏，你們會覺得不會有真的愛情出現，我曾經也這麼認為過，但我的想法簡單執着，和18歲的人似乎有些不一樣，而愛情是什麼，我想有很多答案，但你一直深愛執着到你離開世界時依然愛着的人，可能不是陪伴你走入婚姻殿堂的人！

我遇到過一個這輩子可能都難以忘記的人，但最終陪伴我的人不會是他，我在十七歲時愛上了一個看起來陽光卻有着不同思想的男人，我們相差四歲，最早遇見他只是因為喜歡，到後來延伸成了愛情，至今我也不瞭解他的內心。我和他在一起的時候是14年的1月5號，和所有的情侶一樣每天牽着手一起吃飯一起上課，我一直覺得那個冬天不算寒冷，可能是有他在的緣故，他時常會有一些小驚喜，就像你走到教室裏就會看到一份早餐擺在桌上，光棍節會突然捧着99朵玫瑰出現在教室的門口，抱着你的時候會突然掏出一罐旺仔牛奶，生日的時候會親手給你帶上一枚戒指，還有很多不經意的瞬間給你的感動。我們在一起的時候沒有人看好我們，甚至聽到了不少流言蜚語，但我們一直執着的走過了那段日子，我和他屬於半個異地戀吧，因為放假後他在距離我198km的城市，想念總是會讓你做出連自己都不敢相信的決定，我開始習慣一個人坐四個小時的火車去見他，就算你再疲憊，在看到他擁抱他的內一瞬間就全都消失不見了，我把所有的車票電影票都保留了起來，有時看看會覺得原來你已經去過他的城市很多次了，不過到現在我也只記住了鼓樓附近的街，至少還能找到第一次見到他的地方以及我們去過的所有路，在那個城市我最熟悉最不想去的地方就是火車站，每次的離別都出現在火車站，從第一次坐上回家的火車的時候，我才知道要離開一個自己熟悉的人的感覺，也明白了看着自己愛的人要走的那種不捨，還記得最後一次從他的城市回家的時候，我因為想再多看他幾眼站在檢票口一直看着他走遠而差點誤了火車，從離開他到坐上火車我哭了一路，因為我想我們再也不會在這所城市相遇，他也不會再在火車站門口給我一個擁抱看着我進站才不捨得離開。

他是一個不愛與別人交流很多事情的人，我們之間出現的問題，他也不會去説，他覺得做了就是做了，沒有什麼好説的，而他哪不對也不喜歡聽我去説，他會覺得那就是不合適，到最後小問題都變成了隔閡，變成了彼此難以忍受的理由。我想如果當時我們多交流也不會像現在一樣了，但確實沒有那麼多如果。他從很早以前就跟我説過我們走不到最後，因為我們有很多不合適的地方，在別人眼裏不合適只是不愛了的理由，但我一直安慰自己不是的，只是我還沒做到更好，還沒做到他想要的。他説他想要順其自然的愛情，覺得每天吃到一個蘋果喝到一罐酸奶就是最簡單的幸福，所以每天一起去吃飯的時候都在他兜裏偷偷的塞上一個蘋果和一罐酸奶，我想給他最簡單的幸福，其他的可能現在沒能力做到，但最簡單的我還是可以給他的。我曾經在吵架的時候問過他，你愛我嗎？他説不知道，他只知道別人給他一點吃的的時候，他都會第一個想到留給我，即使是很少很不起眼的東西，都想留給我，我不知道當時自己的心情，不知道是失望還是感動。他跟我説過我們不可能結婚，因為有地區差異，年齡差異，性格差異，以及家庭原因。我聽了後很難過，但並沒有放棄，我一直都在努力，努力成為他可以選擇的婚姻伴侶。

我一直不知道自己為什麼愛他，因為他長得帥？並不是這樣，即使在我眼裏他是最帥的。因為他比別人優秀比別人對我好？也不是這樣的，比他優秀的人有很多，比他對我好的人也很多。我只知道跟他在一起的日子裏，我不喜歡吃的胡蘿蔔有人總會幫我吃掉，我走在路上總會有人牽着我的手，我每週想吃的零食都會有人帶我去買，每次風大的時候都會讓我躲在身後，不想吃飯的時候總有人會生氣的餵我吃掉，每次吃飯都可以吃兩種因為他會跟我換着吃，每次他都會説去吧皮卡丘，每天他都會説晚安寶貝愛你，還有很多很多，在你們眼裏這些都是很普通的東西，但卻成為他給我最温暖的瞬間，或許這就我愛他的理由，其實就是感覺對了。

跟他在一起到現在，我看到什麼總會説這是他喜歡吃的紅薯，這是他喜歡吃的土豆絲，這是他喜歡喝的水溶C，這是他喜歡喝的酸棗汁，不管看到什麼我都會想起是他喜歡的，因為他喜歡的對我來説就是最重要的，我想要給他無微不至的照顧，看他開心我就開心。

我和他吵過無數次架，我也哭過無數次，但卻一直沒有放棄他，我幻想過無數次自己的未來，未來裏有他，即使知道都是幻想而已。像你們猜到的一樣我們已經分手了，在一起不算很久，僅僅425天而已，前不久他找了新的女朋友，在微信的簽名上出現了他女朋友的名字，想想我的名字也從未在他的社交軟件上出現過，可能那個姑娘真的更加適合他，我知道這件事情的時候在廁所裏躲了一節課，一直在發抖，我沒有哭，我想我該祝福他，我讓他太累了，和我在一起不是他最好的選擇，我把他親手送給我的戒指還給了他，也寫了紙條祝願他們白頭偕老，後來在書桌的抽屜裏看到了那枚戒指靜靜的躺在內，我拿起它跑進廁所，忍了一天淚，再也沒有忍住，我的朋友説，你想念了一天的戒指回來了，你不是説總習慣了去摸它，現在它回來了，就把它留好吧。我把戒指緊緊的攥在手裏，眼淚一直在流，我心心念唸的東西回來了，但它滿載着我們的回憶，我沒有再去帶那枚戒指，把它放進了盒子裏，鎖了起來，到今天為止我已經連續五天都夢到他了，不知道他有沒有想起我，也不知道他是否有按時吃飯，他過得還好不好，糾結了很久我還是寫下了這篇微博，我們之間的感動以及相愛的細節太多，我也無法用文字告訴你們，但我想將這一點點的故事分享給你們，也算是紀念我和他過去的425天。

到現在為止，我才知道，愛可能就是看他微笑的時候你就會笑吧，曾經形影不離的人，如今卻總是擦肩而過，好像真的從來沒認識過對方，就算現在走在任何一個角落，我都會想起他，我都會看到他的影子，就像我還是堅持着走我們一起回宿舍的內條路，只是變成了我一個人，我不知道自己還會這樣持續多久，可能會一直這樣做吧，但不會再去打擾他，因為出現了可以照顧好他更適合他的人。

我最親愛的先生，如果你看到了這篇微博，希望你好好的過以後的日子，忘掉與我的不愉快，只記得我在你21歲時出現過就好，希望你的將來會與你預想到的一樣，希望你的婚姻伴侶會是一個温柔賢惠，你一個眼神她就懂得女人，我們都要重新開始了，在這裏我要跟你説，謝謝你，對不起。我用最真誠的心，祝你幸福！

如果遇見了你愛的人，就請你好好去珍惜，即使有很多相愛最後卻沒在一起的人，但你也要去努力去堅持試試，留住你最愛的人，別讓曾經的形影不離變成了現在的形同陌路。

形同陌路隨筆5

又是一個人，又是一輪月，又是一束花，芳香了這夜；只是一顆星，只是一支歌，只是一處美麗，渲染了這天。沒有太多思念，沒有太多想念，因為我們早已改變。

或許是因為明天，或許是因為後來，我們彼此就從不認識。我們肩碰肩擦肩而過，卻不知道關於彼此的曾經；我們面對面，互面而過，只一切都只是沉默。曾經為你改變了一切，到後來結局只是無言。我們面對面互不相言，就連是一個眼神也不給。

或許是因為明天，或許是因為後來，我們彼此就從不認識。我們肩碰肩擦肩而過，卻不知道關於彼此的曾經；我們面對面，互面而過，只一切都只是沉默。曾經為你改變了一切，到後來結局只是無言。我們面對面互不相言，就連是一個眼神也不給。曾經的諾言，都是為了鋪墊，曾經的誓言，都不只是為了明天。海枯石爛，已是昨天，現在的我們已隨時間而變。

又是一個人，又是一輪月，又是一束花，掏幹了思念，只為彼此的陌路會面。漆黑的夜，寂寞的月，荒涼的心，滄海桑田。只在約定下回味我們的曾經。

形同陌路隨筆6

其實，我知道自己有多任性；

我知道，其實你很愛我，為了我，你可以在半夜的時候起來陪我看電視，因為我想看，卻不敢一個待在客廳看，

我知道，你很寵我，我很晚很晚的時候想吃路邊小攤，你可以跑去買，但是卻不敢讓我吃太多，因為我會胃痛，

我知道，每次只要我説我想要什麼什麼，你可以省吃減用的為我買來，哪怕那是你整整一個月的生活費，

我知道，我很霸道，不許你和誰誰誰玩，不許你和別的女生在一起，而我卻和那些男生打打鬧鬧，

我也懂得，為了我，你失去太多太多，你付出太多太多，我卻只任性的對你哭哭鬧鬧，

但是，我懂，我懂，

你的一切我都懂，

我知道你不喜歡甜食，所以就算我喜歡蛋糕，我也一直不然讓自己吃太甜太甜的東西，

我知道你喜歡看恐怖片，所以就算我很害怕，就算我看了之後經常不敢睡，我也一直告訴自己，你喜歡的就是我喜歡的

我知道你不喜歡流淚的女生，所以每次跌到了，很痛很痛，我也會揚起頭看看天空，把眼淚逼回眼眶告訴自己，要微笑，

還記得那次，我們一起去參加你朋友的生日，大家一起開玩笑説：你帶去的女朋友最差，所以他們一直取笑你，回來的時候，你告訴我：不要當真？我笑着説沒事，可是你知道嗎？我把那話一直放在了心上，不是因為我認為自己真的很差，是因為我不想別人那麼説你，不想你一點面子都沒有，所以，後來的每一次和你出去，我都會很注意很注意自己是否有哪裏不妥，有哪裏不禮貌，你説我長大了，可是你又知道嗎？我沒長大，那隻不過是為了你必須的做法而已，只不過是我想用我雖然兒戲卻可以證明我真的有把你放在心上，真的有在乎你

可是：現在的我們又算什麼？

我哭了，你笑了，我們早已形同陌路！

還記得分手那天你的話語：Baby，我相信有人比我更合適你！是啊，有人的確比你更適合我，但卻不會像你一樣給我撕心裂肺！其實：你不必説找到了比你更合適我的人，而是找到了比我更合適你的人！

親愛的，你難道不知道，有時候一句不不合適比一句不愛了更傷人嗎？

形同陌路隨筆7

曾經陌路的倆個人無意間的邂逅，慢慢的變成了習慣，習慣了對另外一個人任性，習慣了對對方發脾氣，習慣了每天至少一通電話，習慣了對方的虛寒問暖，習慣了...當分開的時候一定會很傷心很空虛吧，當一個人靜下來的時候，總是會無緣無故的想起以前，但是那又怎麼樣，已經成為過去式了，散了就是散了，不管以前是怎樣的付出，怎樣的相愛，不愛就是不愛了，不要再強加那些冠冕堂皇的理由，自己過自己的生活就好，分開了就讓我們各自奔天涯，何必還再去執着過去呢?

曾經愛過嗎?愛多少?也許吧，有人説：有些人的愛情就是"當時的愛情"，誰又會知道呢?倆人在一起時有過那麼多對未來的設想以及承諾，然而對未來的設想就像隨風而去的沙一樣，那些承諾更像是天上的星星一樣，可望而不可及，現在想想那是多麼的不現實，不可能，猶如在漫無邊際的沙漠中找水喝，猶如在伸手不見五指的黑夜裏尋找一線光源...

離開你，我不會哭，因為是你沒有珍惜我，（儘管我沒有那麼好）但分開後就一定要仇恨對方嗎?我不恨，也沒想過要恨，有人説我在偽裝，我為什麼要偽裝，恨是一種負擔，我不想承擔這種負擔，也承擔不起，因為它很承重，既然已經成為生命中的一道風景，那麼就讓它成為一種回憶吧。往後的每一天，當我們看到清晨的第一縷陽光，請相信世界很美好，生活也很美好，我們會很快樂。

謝謝你對我任性的包容。感謝我們的曾經，讓我成熟了很多！真心的祝福你！