痛的隨筆散文
是什麼,牽扯着疼,發慌的心悸。
是什麼,攪拌着痛,無可奈何的承受。
藏在這一刻,
時間和空間塌陷下無光的角落,
等待未到來且未知的黎明。
————題記。
我扶着單車正走回家。
至於為什麼不騎着,而是扶着,這就得説起下午的事了。
説是“事”有些誇張了,應該算是經歷吧,當然也有可能連經歷都不算。
準確地説,就是從下午第三節課起一直頭暈,我估摸着應該是被歷史老師和我完全不同的“標準答案”氣暈了。
然後是頭痛。
然後是胃痛,這是頑疾了。
有種想沉寂的衝動。
最後一節自習課,我幾乎是趴在桌子上睡完的。
然後是放學,我去校醫那兒擦了點什麼油在額頭上。
我走下樓,前行了四五十步。
忽然間像想起什麼,我停下腳步。
轉過身子,頭依舊很暈,想尋找卻無力。
於是我走向另一個方向,去學校的小賣部買了顆棒棒糖。
我是隨手從一大盆棒棒糖中抓出一顆的,因為我一直堅信緣分這種抽象的東西,所以,我連看都沒看就把這顆跟我很“有緣“的糖塞進褲袋,付過錢,走了。
記得好小好小的時候有過這麼一個夢想,我要每天都吃一顆棒棒糖。
我一直很執着於棒棒糖的甜,那也許是最簡單的幸福。
卻不記得,因為什麼原因而放棄。
原來,夢想這麼容易破滅。
還是,夢想本身就是一個笑話。
我揣着那顆不知是什麼口味的糖,莫名有點心酸。
然後我走出學校。
習慣性在找我那輛車,車海茫茫,幾乎每次我都會忘記我把自行車放到哪兒去了。
習慣性地從頭到尾,從尾到頭,在車棚裏穿梭三兩次後,終於找到我那輛車。
習慣性,上車,騎走。
這次我卻沒有飛奔而去,可能是因為頭痛吧,騎得倒是慢慢的。
原來,所有的'東西、事情,甚至於人,都可以因為一些甚至不知名的理由而改變。
嗯,騎着路過一家文具店。
我記起來,差點忘了要買轉筆。
其實中午就帶錢來買了,只是沒帶夠。回到學校後從書包裏掏出幾塊錢放進口袋閒着下午放學了再去買。
只是居然差點忘了。
原來,所有想要做的事情都可以以為一個等待而推遲,最後遺忘。
頭有些痛。
我進店,付錢,然後走了。
習慣性的動作,沒有一點兒人情味。
滄桑悲涼。
心有些痛。
又騎上車,依舊很慢,騎着,走了。
轉瞬間來到井字路口。
我想直走去國小看看。
直走那條路是紅燈。
習慣性,繞開,走了右邊那條綠着燈的路。
懊悔,只是再回頭,綠燈變成紅燈,而紅燈變成綠燈。
後路已無,雖有可能再有。
原來,決定也可以不由自主地潛移默化。
不知為何,興許是因為頭痛,雖然我也很明確這是個藉口,我沒有掉頭。
我向走着,不,騎着。
騎在車上總會給我這種錯覺。
今天不知道怎的,總是會在突然間想到好多好多。
也許是因為頭痛,雖然我知道這是藉口。
我跳下車,扶着車往前走。
是因為頭痛,還是什麼?
我自己也説不清。
旁邊忽然出現一個垃圾桶。
我想到懷中的棒棒糖。
撕開糖紙,扔進垃圾桶。
而我卻在想用糖。
原來,有種選擇,是不得不捨棄。
旁邊出現一個地下通道。
通向我原本想走的路。
下坡,上坡。
推着車,很艱難這輛笨重的車,但還是
終於到達彼岸。
原來,每個決定都需要代價。
這次,我忘記了要扶着車走,習慣性,
上車,下車。
轉瞬間來到國小的正門口。
時近七點,早已無人。
忽然我騎得很慢。
夜色突然降臨,或是慢慢,我分不清。
好多好多記憶湧上心頭,
頭很痛,不知為何。
想想,我究竟在這段虛無而實質的光影中做了什麼。
最後只賺一段回憶。
最後卻虧了好多回憶。
我仍舊記得,畢業典禮那天,我們笑着離別。
不想哭,不敢哭。
原來,笑着哭最痛。
心很痛,不知為何。
才想到,我為了這段時間,這篇空間,一直在痛。
才想到,這次,不過依舊是一場藉口,
為了發泄而痛。
卻是痛最後才發泄。
我們在自以為自以為的黑暗裏追逐黎明。
只記得痛。
我們在那片黎明回憶所謂曾經。
想起甜,卻更痛。
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