經典笑話段子精選
經典笑話段子有哪些呢?相信很多人都看過,接下來小編為大家搜索整理了經典笑話段子精選,歡迎大家閲讀。
一、 一路上有你,苦一點也願意,苦很多免談。終於做了這個決定別人怎麼説我不管,但是太多人説就算了。我願意天涯海角都隨你去,沒有車就拉倒吧!
二、 我和朋友逛街,看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嚐鮮,我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候,朋友突然冒出一句:“這疙瘩湯太難喝了!”
三、 七夕快到了,單身的朋友們,趕緊去超市,悄悄往每盒巧克力裏塞張紙條:“我們分手吧!;”
四、 上帝,當我説“這日子還能不能再糟糕點”的時候,它只是一句簡單的吐槽,不是挑釁,謝謝!
五、 一羣食人龍盤旋在郊區上空。為去城市吃城裏人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。最後頭龍決定去農村,理由是:圈養的不如散養的好吃。
六、 一隻貓愛上了一隻羊,貓咪輕輕地對羊説:“我最喜歡你啦,請和我結婚吧!喵。”羊頓時變成了粉紅色,害羞地説:“討厭!我老公還沒同意呢!”
七、 人這輩子有些事是情理之中的,有些事是難以控制的,有些事是不盡人意的,有些事是不和邏輯的,有些事是出乎意料的,有些事是恍然大悟的,傻子悟了沒?
八、 一個老農夫,買來種子播下,到秋季竟然顆粒無收,因為種子是假的。老農決心一死,買來農藥一瓶喝下,居然沒死,因為農藥是假的。一家人慶幸人沒死,買來一瓶酒慶祝,結果全家人都死了,因為酒是假的。
九、 在這世界裏,數你最神奇;打你不還手,罵你哼唧唧;吃住不講究,冬夏不穿衣,整天住圈裏,不躁也不急,身材很富態,會看短信息。動物界中我最喜歡你!
十、 一單身女,身體不太好還經常感冒,又愛看一些苦情片,看完了就唉聲歎氣,獨自流淚,過得很是鬱悶。來聽人勸,加強身體鍛鍊,改看喜劇笑話,心情好了,身體也好了自然不感冒了。一天晚上,她剛睡,就聽到客廳裏有歎氣聲……“唉……最近好欠……”客廳裏抽紙盒歎了口氣説。
十一、 小兔小龜正熱戀,小兔説:我要愛你心不變。小龜説:我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見,警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘,求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣:“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講:不是傲,只是慢,它們能活一萬年”
十二、 潯陽樓上,宋江醉酒題反詩,被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞後坐立不安,卻聽吳用不緊不慢説道:“哥哥休要擔驚,我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外,明日酉時,及時雨上山。”——據史料記載,這是我國最早的天氣預報。
十三、 我要把你捧在手心,用心好好的侍奉;我要把你抱在懷裏,用心精心的養育;我要用盡全部身心,給你最好照顧:定要把你養成可愛的小胖豬。
十四、 在肯德基,一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那裏久久沒有離去,我以為你的審美標準改變了!原來你腿麻了!
十五、 為你熬了一鍋祝福營養湯,它無色素更不含防腐劑,全部用祝福的心意做成,保質期:一輩子,吃了後,願你時時刻刻被幸福與好運包圍着,直到永遠!
十六、 走在火車站附近的地下通道里,發現有人在牆上寫了很大的手機號碼,後面寫着“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字,“X你 媽 的,誰知道你是男的`還是女的啊”……
十七、 天氣熱了,為防中暑,請該鑽土的鑽土,該褪毛的褪毛,想祼奔的祼奔,想禿頭的禿頭。如果啥都不幹,啥都不想,恭喜你,你已練成“心靜自然涼”神功。
十八、 只有無法活出自己生命形式的人,才會花許多時間關心他人的隱私比關心自己生活更多。那是多麼悲慘的生命形式,一生沒有真正活出自己,為父母活着,為愛人活着,到更老一點的時候,為工作、子女活着,在一切“道德”的藉口裏,唯獨失去了真實為自己活着的誠實和勇氣。
十九、 小象和媽媽趁着月夜溜出了動物園,兩隻撒歡地跑啊跑,跑到高架橋下時,象媽媽忽然停下來,緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問:“媽媽,你怎麼啦?”媽媽:“寶貝小心射象頭!”
二十、 我和幾個同學去某個朋友家玩,話説他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圓,我們逗小孩玩時,他還不斷的拿小手撓自己的臉,我靠到同學的耳邊悄悄地説:這小崽子長的太醜了了吧!都不知道怎麼形容。結果我同學想都沒想直接向着小孩説了句:你是猴子搬來的救兵嗎?
二十一、 女:姐就是蒙娜麗莎,也沒必要對你一直微笑!男:哥就是LV,你倒想擁有!女:就你還LV?拼音吧?
二十二、 野貓闖進動物園的犀鳥籠子,犀鳥看到野貓,他知道自己已經沒有希望了,便閉目等死。但是等了一會兒並沒有受到任何攻擊,犀鳥睜開眼睛發現野貓正看着他,好像在思考問題。“你在考慮什麼?”犀鳥壯着膽問。“我沒想到你臉上還長着一根香蕉,我在想是當開胃水果,還是飯後甜點。”
二十三、 阿花跟阿狗説:“今天考試的時候,我踢你一下,你就要給我瞄一下。”到了考試的時候,阿花踢了阿狗一下,阿狗便回答:“喵~~~喵~~~”
二十四、 今天開這個會主要是宣佈:以後我們要抓重點辦實事,不搞民心工程,不要虛誇,要立足社會,服務人民!好了,最後宣佈一件大事:我換手機號碼了,就是這個,各位請記一下以後有事聯繫我!散會!
二十五、 公園內。管理人員:夫人,公園內禁止遛狗!此悍婦狡辯道:看清楚了!狗在前面跑,我牽着繩子在後面!這是遛人,懂嗎?
二十六、 温度太高怎麼辦?游泳池裏轉一轉。轉完還熱怎麼辦?冰激凌上舔一舔。舔完還熱怎麼辦?電風扇前站一站。站了還熱怎麼辦?空調房裏看一看。看完還熱怎麼辦?沒辦法,看來只有出絕招了:心靜自然涼。願您戰高温鬥酷暑,清涼一“夏”!
二十七、 春花秋月何時了,元芳你丫知多少?
二十八、 一位自視甚高的法官傲慢地説:很多人都搞不清究竟是法律重要,還是法官重要。你認為呢? 鞋匠説:當然是法官重要啦! 法官高興地多給了他小費,然後問:能告訴我為什麼嗎? 鞋匠説:因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。
二十九、 前幾天在農村,我表哥用藍牙耳機打電話,一邊説話一邊看着田埂上的老牛,我奶奶看見了,趕緊把我叫過來。快去看看你哥,他站那和牛説了半個小時的話,還有説有笑的。
三十、 那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。
三十一、 都説寸金難買寸光陰,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光陰都賣給你,換取你所有的金錢。不要拒絕,我這是自願的,準備好金錢,下午我帶着光陰去找你!
一天, 我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯,站在電梯控制板邊上的朋友卻遲遲沒有動靜。我問:“你怎麼不按電梯啊?”朋友尷尬地回答:“62層按鈕太高,那麼多人我又不好意思跳着去按。”
三十二、 悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什麼呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!
三十三、 這日見身邊一個三歲左右的小姑娘,摳出一快鼻屎放在嘴裏嚼起來。我驚訝:你怎麼把自己的鼻屎吃了,你爸爸媽媽沒有告訴你這東西 髒不能吃嗎?她説:我嚐嚐,他們在那邊呢看不見我。我好奇地問:什麼味道?她説:鹹的,還挺筋斗。阿姨你也嚐嚐自己的鼻屎是什麼味道吧!
三十四、 每次小明考試都第一,可這次他沒有第一。媽媽生氣的問:這次怎麼沒第一?小明:我沒得第一您都這樣,那其它人的媽還不瘋了。就讓它們得一次吧!
三十五、 情人節我和老婆逛街,突然有個賣花的小屁孩説大哥哥買束花給女朋友吧,我説她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩説了句大哥哥只知道給女朋友買花,剛才買那麼多花,就不給老婆買。尼瑪我根本不認識這小屁孩……
三十六、 昨天我發現自己很胖,下個決心去減減肥,教練説你穿件寬大的衣褲吧,這樣才不會扯破開線。我要是有寬鬆的衣服穿,還減肥幹嘛?你説他是不是有病啊?!
三十七、 老闆的小女兒今年4歲,因老闆娘外出旅遊,老闆把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興,蹦蹦跳跳,典型的“問題少女”,啥事都問。一女的嫌她説話大聲,就抱着她很温柔的跟她説別那麼大聲説話好不好。小蘿莉不爽突然迸一句,“那你昨晚在我爸爸房間又叫那麼大聲。”辦公室瞬間安靜無比。。。
三十八、 司機:“喂,先生,你沒看見那‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”乘客鎮定自若地回答道:“看到了,可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告,難道我也要穿嗎?所以,我乾脆一概不理。”
三十九、 "我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就説. ""周總理……"" ""……"""
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