流年經典抒情散文

流年經典抒情散文1

時光滴滴答答穿梭，帶走我僅有的思緒；離別總在不經意間悄然來襲。是情理之中，意料之外；還是意料之中，情理之中。愁罷！與何人訴説？

剪不斷，理還亂；誰人分明？

何曾幾時，青絲愁緒滿上心頭，風光正好卻分不清方向；在這掛滿迷魂燈的城市迷茫彷徨。有點憂傷，有點孤獨，有點寒冷，有點窒息感；一個人行走，終於開始追逐那點微弱地光亮；它始終在那，可我依舊還是離它異常遙遠。默默地注視，默默地遙望，默默地沉思；突然，恍惚間我懂得了。當你真的放棄了所有，這個世界也選擇放棄了你……

為何而生，我又為何而活？生命是精彩的，活，只為生而綻放是這樣的吧？

可為什麼還是在這迷亂中徘徊呢？還卻少什麼呢？我又丟失了什麼呢？也許，流年已過染指傷痛濛濛煙塵遮擋了這前進中屹立不倒地燈塔。在這孤獨與憂傷中迷失，甚至忘記了路邊已過的風景。

為什麼要這樣呢？過去終究是過去，只有那點殘存的不願釋懷地記憶與温存罷。也許是夢，可終究是要醒來的不是麼？路還遠，總需要有人去揹負那些不知道的，不知所謂的事去前行；也許，會有那麼一天總會找到所失去的吧。

流年終過，持續不該的現狀，只因當事人的懦弱與無能！當已經扭曲地傷痛變成囚籠束縛你的心，沉淪於自給地愁思；自甘墮落的人能得到什麼，又能做什麼？瘋狂又如何！是是非非又與何人説。

我自是我，得之失之又如何，生之所向，活之所樂。亦是萬千愁思與我何干！

流年經典抒情散文2

流年裏一滴淚的滑落又怎能斷定是喜是悲，坎坷的人生道路被“追尋”二字鋪得滿滿的，一世光景，四季輪迴，看着日升又日落那些潛存在內心的堅持苦苦支撐了二十年，只為那份親情、學業、工作、愛情，真的是傾盡一切去努力。

嘗試着改變那些別人覺得不可能的事物，漫漫長路中有過多少怨恨、跌倒、落魄、當然也讓我不斷的成長、堅強、勇敢以及放下……看似簡單易寫的兩個字，背後付出的辛酸卻是那麼不平凡，我只想追求自己想要的生活，尋找屬於自己那份簡簡單單的幸福！

——題記

一直在自己制定的軌跡中行走，偶爾中途會出現小插曲，但終是匆匆而過，水過無痕般消失無影。

我已年少不在，被擱淺的往事在這紛繁的城市裏早就消沉殆盡，誰料光陰就如一首念念不忘的經典歌曲，即便沉澱、即便物換星移，沉香的記憶總會在心裏迴響。那些不願提及的悲傷和傷疤一直都存在，誰也抹不掉，嘗試着用一場註定的緣分來覆蓋住內心的憂傷，用一場輪迴的時間來愛一個人。

然後認真地並善待着過好每一分、每一秒。誰知，這一切只是我單純的想法、我總覺得一切都是美好的，在經歷欺騙過後、受傷過後還應該去選擇相信和愛的能力，去追尋人生最華美、最燦爛的時光，曾經答應過自己，無論今後的路有多難，有多遠，我絕不能放棄自己的初衷。

一念執着，穿越了幾十年的心路歷程，回首着每一個從我生命中經過的人，倒帶着那些回憶，定格在某些畫面，暮色無邊的夜空，初秋的涼意，肆意紛飛的蓄念都在瞬間叩起了我的心門。

親情：自記事起，我腦海中就出現你們兩天一小吵、三天一大吵的情景，為材米油鹽、為學費、為各種小事情，數不清的場景。看着小朋友們揹着書包，我很羨慕，你們説家境貧窮，沒能力讓我上學。好，我等着，等到你們有能力的時候。終於等到8歲了，很開心可以和其他小朋友一樣上學，但總面對“這麼大還讀一年級”的嘲笑。

好不容易上三年級了，又讓我輟學、還寄居在外婆家，你們還是一如既往的爭吵，我和姐妹們天真的以為是因為我們不夠勤快所以你們天天吵架，於是每天乖乖的掃地、做飯、洗衣服、和你們一起下地幹農活，窮困潦倒的恐懼日子年復一年，最怕的就是逢年過節，不敢指望好吃、好喝、好玩、更別指望新衣服和禮物了。

能祈禱到你們不爭吵就已經謝天謝地，那時候特別渴望自己能一夜之間長大，那樣的話我就可以去掙錢、改變窮苦的日子，也許有錢了一切就變了……

再後來，這種讀讀停停的學堂生活已經讓我習慣，直到上七年級，你們帶着姐姐外出打工，帶着弟弟跟隨身邊，把我和妹妹寄居在姨媽家生活。我討厭被寄居、討厭被冤枉，於是不顧一切的帶着妹妹獨自離開了寄人籬下的日子，回到了自己空蕩蕩的小窩，過着自力更生的日子，沒有親人的陪伴和呵護總被別人欺負，那種只能與妹妹相依為命的日子，沒有人能懂的心路歷程。終於熬過了一年，盼着一家能團聚的日子，你們回來帶走了妹妹，又留下我一個人，直到八年級的那年，你們讓我輟學了。

失去親情的這段歲月，我變得沉默寡言，接着按照你們鋪就的路讓我走上了打工生涯，暫別了獨居的生活。

行走的路上，歲月如戲，此去經年，故事一再上演，改變不了你們心裏的扭曲，也改變不了你們的思想和行為，只好忍住心痛告別昨日，用最好的心態迎接明天。默默地告訴自己我能走出那個氛圍，總有一天我能改變這一切。

工作：走在城市的邊緣，夜以繼日地忙碌着那毫無技術的工作，恍然間時光已悄然變遷，我開始明白如果只是這樣，我未來的生活就如他們一般，彷彿從他們身上可以看到未來的那個自己，我不敢想象，更不甘如此。

於是帶着渺小的夢想去追尋“還我自由的日子”，嘗試着再次離開他們，當我的選擇決定實行時，卻得不到他們的支持和鼓勵，而是揹負着我不孝的罪名。“路”既已選，就不能回頭，帶着支離破碎的心開始了我獨來獨往的漂泊生涯。

一年又一年，我終於實現了自己想要做的工作，規劃着繼續進修，帶着初衷的理想，一步一步完成了那些微渺的心願。都説天涯的盡頭已無路，為何我還在固執着獨自前行，而我始終不信自己所“追尋的淺夢”不能實現。

我要的不多，只需能改變窮苦的命運、不和諧的生活環境、文盲般的農村人。我要的不多，能讓我感受到一份無缺的愛，能得到平凡人想要的那種平淡生活、尋到屬於自己的幸福港灣，僅此而已，我想不過分，也能實現吧！

愛情：那年秋天，你我相遇，一眼並定情。你説我是你的全部，因為上輩子認識只是陰差陽錯沒能在一起，所以相約在今生再遇。你説今生不再錯過，因為害怕下輩子再也沒有機會可以相認。

我相信了，併為你開啟了心門，讓你走進我的內心深處，默默地在紅塵路上與你相隨，淺行歌唱，但誰又知，今生的一場相聚只是煙花般的短暫絢麗，造化弄人，你一袖清風的走開，留我在這苦澀的流年裏翻閲着我們的情感花絮。

那些被楓葉渲染的情感，那些清幽的悲曲，情愫的眼淚，都在憶一段往昔，我不輕易愛上一個人，一旦愛上便深陷不起，念念不忘的過往、滿目滄桑的童年、青春，愛了便就愛了，忘不了、抹不掉，這就是悽美的愛情，人生如夢、恍若如霜千年。

如水般流逝的光陰、年華；真的很想淺看庭前花開花落去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。

流年經典抒情散文3

“浮生若夢同登彼岸”。

當我讀到這句話的時候我沉默不語。雖然我同意死亡才是永恆，但我不同意死亡是可以選擇的。人生是一段過程，我們得努力使其精彩，更何況，我活得正好，恰如繁夏將盡時燈籠樹的花兒，細細碎碎密密匝匝如天堂鳥一般的花兒，在一個餘熱未盡的清晨才剛剛醒來，睡眼惺忪。她們要在盛開一季之後，變身成一串串紅紅的燈籠，絢麗此後的人生。

所以母親，我甘心被你暫時地遺棄，遺棄在河的對岸，抑制住我的哽咽，靜靜地看你走遠。彼時，西天紅紅的月亮將沉未沉，我像一座前傾的雕像，我伸出的手臂，一直無法蜷曲。我明白，生賦予人最難捨棄的東西，是貪戀。貪戀幸福，貪戀安逸，貪戀富貴，貪戀享樂，尤其，貪戀生命，不管活得好還是不好。

“我看着你背上行囊，一如年少時不羈的輕狂。黃昏的暮色漸濃，大漠孤煙，黃沙飛揚，就這樣帶着良辰美景消失在黑暗中。你不喜歡江南，但衣角卻有涉水的潮濕。我猜想你終於抵達，然後回頭和我一樣，微微抬起頭傾聽時光流失的聲音，輕輕一笑，再無痛楚。”

再別蘇叁，年輕的文友，他在《父親的阿炳與我的小資》中的這一段話，如撥開雲霧的月亮，照徹了我一直在雲翳中穿行的心靈，我在他的文字裏，試着微笑，聆聽。

而這麼率性而灑脱的畫面，終究是不屬於母親的。浮生若夢，母親的一生，是充滿磨難的，如同掙不脱醒不了的夢。生之於母親，有着太多的折磨；生之於母親，有着太多的失望；生之於母親，有着太多的隱忍；生之於母親，有着太多的冷漠。於是母親去了，在一個安息日的晚上。

上帝創造世界，用六天完成了工作。在第七日，上帝停止了勞作，休息了。母親是虔誠的信徒，她也選擇了這一天安息。

流年經典抒情散文4

母親，她沒有年少輕狂過。從小父母雙亡，寄人籬下的歲月裏，她過早地懂得了察顏觀色，也許是知道，只有討得大人的歡心，她和弟弟才會有比較好的日子過。她別無所長，她只有一雙永不停息的勞作的雙手。從那時起，竟至一生。

我知道年輕的母親隨着父親一定去了不少的地方，但我不知道母親可見過江南的杏花春雨，可見過長河落日大漠孤煙。我想，那樣輾轉奔波的日子母親應該是喜歡的.吧，但命運就是那麼地吝嗇，她終於還是回到了出發的地方，日出而作，日落不息。母親似乎總是在忙完一天所有的活計之後才會想起揉捏她那浮腫的雙腿，那時候我總是很困，眼睛不聽使喚，然後便睡着了，睡得很香。夢裏，母親浮腫的雙腿，再不與我相干。

母親離開我整整一百天了。我也猜想過，母親早已抵達她所向往的地方，誠如她一直説的：只要相信，便能得永生。母親，是虔誠的基督徒。但是我一慣缺乏想像，不知道母親那裏可好，有着怎樣的良辰美景？

“你在出發的時候，我幫你收拾行囊。”我想起母親。想起我幫忙為她穿上潔白的衣裳。現在，我閉上眼，感受着氣流輕輕地漾動，我看到母親輕輕地揮動着翅膀，朝着她一直都向往的天堂，飄然而去。

“其實，我想一整夜都陪着你。”我又想起母親。我知道我留不住母親，於是，我只奢望陪母親到那一刻，到她的雙臂慢慢變得柔軟，她的雙腿也能隨意屈伸。然而我沒能等到。於是我的心裏便多了一個不大不小的結。

流年經典抒情散文5

於是，母親便來我夢中見我。

有別於我總是沒有情節缺少人物缺少鋪墊的文字，我的夢境充滿了曲折離奇。

我置身於晦暗的曠野。

我從某處出發，要前往某地。沒有確切的地名，似乎熟悉，又很陌生。開的是我的車，但我似乎很緊張。

有人告訴我，天上出現了奇異的景象。恍然間不似在車上，而是在自家老舊的房裏。我俯下身從門縫裏看出去，星星排列出美妙的圖案，鋪滿了整個天空，疏朗，聖潔，寧靜。

之後，我驅車繼續前行。超速，闖紅燈，似乎在N個違章之後，車子在一個下坡處拋了錨。無助的感覺。有清矍的老者走過來説，我坐過這輛車。他的話給了我希望，我覺得他會幫我的。

我下車察看，車頭已浸到了水裏。我打電話給老公，他從天而降，很容易就把我從水裏託了出來。

有人過來了，要罰款，像極了街頭開罰單的警察。我學着電視裏的情景説：借一步説話。她説收據已經開好了。我説開好了我也不繳錢。她説：那我只好斷電了。我説：你牛，我繳。

總是向強權妥協，夢中也一樣。再一次悲哀自己的渺小，小如草芥，如塵土。

我又回到車旁。水不見了，是一條幹涸的深溝。有老人在忙活着，有孩子過來拍打車身，被老人趕走。我不悦，説誰打孩子，我就打他。

媽媽忽然出現了（終於出現了，在這麼長的鋪墊之後），我幾乎沒認出她老人家：灰白的頭髮，清瘦，不是原來胖胖如企鵝的樣子，沒有表情。跟她一同出現的還有之前説坐過我車的老者。

我説：媽你去哪兒了，好幾天都找不見你。

那老者説：你媽一直在這附近的村子裏，哪也沒去。

母親説：我回家，沒看到你，就知道你在這兒。

我忽然心酸，大哭：媽你不在，就沒有平安了啊……

電話鈴聲驟響，原來是南柯一夢。屋子裏已經暗了下來，是晚飯時間了。

我如實地描述着這個夢境，描述那一個個荒誕不經的片斷，囉哩囉嗦。我努力從中捕捉某種信息，獲得某種感應，梳理某種脈絡，尋找某種銘證。於是，天上奇異的景象，那帶着母親來看我的老者，還有那些明明白白的對話，使我一直緊蹙的心慢慢舒展開來，我確信，母親已經抵達她嚮往的地方。

母親在夢裏來見我，已不是一次兩次。總是那樣忽然便出現了，灰白的頭髮，消瘦的面龐，不怒不喜。那表情總是讓我忐忑：母親，瘦了。母親，不喜！

從小到大，從來沒説過：母親我是愛你的。我只給過母親年少時的依戀，成年後的義務，關於愛的給予，除了無言，還有汗顏。

母親，浮生裏所有的不快樂，都忘了吧。下一世一定要找那些孝順你的兒女，找一個温暖的家。還有，母親，下一次來看我，一定要讓我看到你的微笑，讓我聽到那安撫人的靈魂的讚美詩的聲音。

告訴我，您很好。