親人已逝,思念永存散文

昨天晚上，又夢到爺爺了。爺爺離開我快八十天了，我經常夢到爺爺，而且每次有爺爺的夢，都是很甜很温馨的。

昨天的夢中，一大家子人在我家聚會，爺爺的病也好了，人很精神，在客廳坐在他常坐的位置上，笑看着小輩的人嬉鬧，過了一會又回他的屋子裏。等到其他人都走了，奶奶和媽媽在衞生間裏，我也跑到衞生間裏聽她們説話，突然間我問她們，你們能看到爺爺嗎？她們説不能啊。意思就是説爺爺去世了。然後我就笑着説，那我通靈了，我能看到爺爺！當時爺爺恰好走到衞生間外，穿着風衣，帶着禮帽，提着一隻小皮箱，打扮得像舊上海的紳士，然後囑咐了我幾句，最後説，我走了啊。

醒來之後，又是淚流不止。我之前不喜歡夢到去世的人，可是現在又盼着能天天夢到爺爺。我還有好多事情要跟從小把我帶到大的爺爺説，他怎麼就離開了呢？

最後那一幕，記得特別清楚，爺爺好像要出門旅遊一樣，跟我告了別，笑着説了句他走了，就出門了。今天晚上我哭得像個淚人，一次次問媽媽，我是不是再也夢不到爺爺了？爺爺為什麼要這麼跟我説呢？

我是爺爺奶奶帶大的，跟他們也更親一些。爺爺是整個大家族最疼愛我的人，從小我要什麼他都給，生病了最擔心我的也是爺爺。在外面上學，每次放假回家，爺爺總會給我錢，怕我在外面過的不好。雖然我二十了，可是過年爺爺還是給我壓歲錢，囑咐我好好學習。

我是個眼冷心熱的人，比較像莊子，敏感至極又冷漠至極。我習慣在外人面前打碎了牙往肚子裏吞，爺爺的葬禮上，所有人真情假意的哭，而我沒有留下一滴眼淚，因為當時還有很多事情處理，我不能哭，不能讓別人看到我的脆弱。可是在夜深人靜的時候，每當想起爺爺就哭一場，第二天早上腫着眼到學校。來來回回，已經記不得是多少次了。我又是個擅長欺騙自己的人，總是勸自己説，爺爺還在家呢，爺爺病好了。要不然，真的接受不了爺爺已經永久離開我的這個事實。

小時候我看人家有賽車，就回家鬧，爺爺立刻給我買了一百多輛玩具車。老奶奶還在的時候，每個週末都要回老家，爺爺怕我住不慣老家的房子，就在當地又重新買了一套房子。上學的時候怕我往來凍着，讓爸媽買了車接送我。有好吃的，爺爺總會給我留着，看着我吃的開心，他這一天也就很開心。

就在這個暑假，我家鄉太熱了，而我上學的地方夏季温度相對不高，爺爺怕我熱着，他還在住院，拿出自己的退休金，催着爸媽在我還沒放假之前在我屋子裏面安空調。媽媽還笑着説，你爺爺是要在每個房間都安一個空調。現在回家，看着滿屋子爺爺買的東西，總有一種物是人非的悲傷。

爺爺是一個時刻為他人着想而從不在乎自己利益的人，他不願意給別人添麻煩，恨不能將一顆心掏給別人，也免不了傷着自己。他耿直又有文化，有許多生死之交的好友。他交給我的不僅僅是書本上的知識，更多的是不屈不饒、一心為人的品質。

記憶還留在爺爺教我寫自己的名字，一轉眼，爺爺卻成了那個只能在夢中見到的人。

爸媽勸我人生都這樣，得看開。可要是我看開了，不傷心不難受，早就修煉成佛了，哪裏還會想念爺爺到淚如雨下？我也不過是個平凡的人。

爺爺是那個讓我從三歲就學英語的'人，也是那個在我大學聯考失利時安慰我的人。是那個告訴我要節約的人，也是那個怕我在外面不好好吃飯，要我點最貴的東西吃的人。之前寫過一段話，大體上是説後悔沒能在爺爺腿腳便利的時候多和他們出去走走。現在再往回翻那些話，只感歎滄海桑田。

還記得去年，爺爺缺血紅蛋白，我就偷偷的割道小口子，在熬湯的時候偷偷的把自己的血滴進去。雖然有更好的藥和保健品，可是我就是傻乎乎的覺得，上天看到我的孝心，會多讓爺爺陪我幾年，好歹等我賺了錢，有能力回報爺爺，也讓我儘儘孝心啊。

大家都説，爺爺那麼愛我，會保佑我的，可是我不需要爺爺保佑，我只希望他過得好，不管在哪，他過得好我就放心了。

很想念爺爺，很想很想。寫這篇文章的時候，想起了好多事情，斷斷續續地哭，斷斷續續地寫。爺爺真的是個很好很好的人，如果有輪迴，希望上天能對爺爺好一點，哪怕讓我多承擔一些苦難，我也心甘情願。