如果沒有你散文（通用20篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。想要學習寫散文嗎？下面是小編精心整理的如果沒有你散文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

如果沒有你散文 篇1

聽着最熟悉不過的歌曲，看着最熟悉不過的mv，然後時光就在專注的心情中，緩緩的流淌。任思緒飛過千山萬水，憑心情橫生波瀾。直到入了定般，到了另一個世界。然後再某一句歌詞中，猛然醒來，像做了個夢，幻象在眼前四分五裂，破碎間是你的笑靨。隨着一長串的煙氣飄散，沉重的一聲歎息，被另一個我聽見。

嘿，我真的好想你。聽着別人的歌曲，卻是訴説自己的心情，如最鋒利的刀，投到我心裏最柔軟的地方。不是痛，卻比痛更加無以名狀；不是愛，卻又比愛更加無以自拔；沉淪呵，無休止的沉淪。多少年來，這樣的思緒時刻伴隨着孤獨，痛徹心扉的存在着，讓人無法提防。好像當年狠心扔下的小狗，每走幾步的回頭，它還是在那裏，賣萌的樣子一點也不好笑，那時雖小，卻已然有了分離的揪心，當時的我卻又於心不忍。那幾天的悶悶不樂，和現在刻意的遺忘，如出一轍，哪裏知道世上從沒有能夠刻意的遺忘。想它種種的不好，想用厭煩沖淡失去的不開心，然而搖擺不定的恨，卻反襯出那堅定的愛。都説，能走得快，走的遠的人，都是能夠放下的人。能夠淡定的放下，才能減少負擔，輕鬆步上旅途。那麼，當時的戀戀不捨，就成了我的負擔，是不是也成了現在的我，享受慢生活的藉口呢。哦，原來是這樣，原來我的揹包，早就裝滿了。這些沉重的負擔，已然成了我最踏實和堅強的信仰。

如果沒有你，沒有過去，我不會有傷心。那些歌曲，説着最淺顯的道理，然而這些最淺顯的道理，卻總要經過最深情的回憶。提醒自己總不像提醒別人那麼簡單，道理也是這樣，説着簡單而輕快，到了自己感受的時候，卻又無比深沉。佛家説，人到了這個世上，就是為了償還上輩子的各種債的。沒有痛徹心扉的領悟，就算不上是功德圓滿。這種艱難和酸澀的感情，在你的身上，總是要發生那麼一次。能夠遇見你，是從出生之日起的各種偶然相加才有的結果。這就是緣，也是早就定下的因。你來了，又走了，是來償還那因緣的。不管你是口吐蓮花寶相莊嚴，還是呆若木雞猥瑣不堪，都是一個道理，絕不因人而異。驀然回首，燈火闌珊，我看不到歷史的久遠，也同樣看不到自己一路走來的各種難堪。心底只有一個聲音迴響，是一聲淺笑繞樑，和隨之的清苦歎息。

你是否也像我一樣在想你。知人知面不知心，我想世上在沒有比人心更難以琢磨的了。曾經很認真的從報刊雜誌上，用剪刀剪下一段段所謂的心理測試，諳熟於心，以待不經意的時候窺探他人的內心，來滿足自己的好奇心。現在在書櫃的底層還有這樣的一個筆記本，上面密密麻麻的粘貼着那些剪下來的東西。那時會有兩種聲音，一種説，哇真的好準。一種聲音是，一點都不準。只是現在，在沒有去翻過。準或不準，又能怎樣，他才不會把真正的想法直白的告訴你。就好像有時候的我，寫了一大篇文不對題的東西作為謎面，卻把謎底深深的藏在心裏。説不出來，也窺探不去，假以時日，就如壇底經年的酒，淡不出一絲味道，如水。可是他輕輕的一聞就知道，這曾是濃郁的酒，而絕不是水。想你的心，淡了，淡的聞不出一點點愛的問道，我就是這樣的想你。

反正一切來不及，反正沒有了自己。

如果沒有你散文 篇2

親愛的，我從來不會後悔今生與你相遇相知相戀，我覺得只要是對自己摯愛的人付出，那我就從未後悔，相反心甘情願，無怨無悔！

我始終相信，愛情只是一陣我握不住的風，就如你的名字，我清楚曉得自己是個嚮往風的人，我故稱自己為“心隨風動”，我情願把自己困在你愛的港灣，甘願為此付出自己那顆真誠且破碎的心。

如果你從來沒有愛過我，我不會埋怨，雖然我的心曾經為你停留，那匆匆走過隔屏相望的分分秒秒會成為我心中永遠珍藏回憶，今生我會銘記在心，終生難忘。

如果你從來沒有愛過我，我不會哭泣，愛是付出，不是索取，愛情不相信眼淚，更不需要施捨，愛和被愛同樣幸福，愛你是我的自由，不愛我了是你的權利。

如果你從來沒有愛過我，我不會後悔，單戀雖然羞澀卻並不可恥，只要你曉得我的這顆真心，那我毅然會在背後真摯地愛着，默默地想着。理解至上，真愛永遠！

內心深處希望自己擁有的你是真誠愛我的，是真心真意的，是願意為我付出真摯感情的！從始至終，這樣的情感，温暖但卻脆弱。我對你這樣的愛是純粹的，只為了我們之間一個純粹的愛情。

若有一天你變心了或是其他某種原因，不管是因為什麼我都不會責怪親愛的，因為這是我心甘情願的付出我真摯的情感，如果註定要受傷，要傷痛，我願意全部代替親愛的悲傷，那就讓所有的傷痛我一個人來承受吧！

因為愛你，所以沉默！

如果沒有你散文 篇3

給親愛的你，對處於在情感中徬徨的你不論你們是剛開端，照樣已經在一路很長一段時光了。只要一小我愛好你，他/她從來不會讓你認為這份情感似有似無

可是一巴掌永遠都拍不響，只要一方冷淡了，主動的那方會開端不安焦急，你開端困惑本身，開端尋找你們之間所有可能的問題

當你盡了全力挽留，假如對方保持着一樣不冷不熱的立場，你或許該嚐嚐想，這段情感還值不值得保持，我們人的芳華時光都有限，假如不愛了請説出來

最恐怖的是你想大吵一架，他/她卻一如既往的當沒事產生一樣你知道你們之間總有着什麼隔閡，可是他/她説盡飾辭讓你信賴還可以保持

你照樣會收到他的短信，晨安午安晚安認為卻象是官樣文章一樣，那麼不熟悉卻天天都只是在報備，也許你們情感已經昇華成親情，也許這小我對你就只是抱着玩玩的心境，你總認為只要不放棄，這段情感或許會開花會成果會持續

一段情感的停止或許不是隻有悲哀，有可能是一種擺脱，或許選擇臨時分開一段時光，你們都可以好好理清這段關係

你開端冷淡，另一方卻熱忱似火。當你認為有機會像以前一樣熱戀的時刻，另一方卻開端冷若冰霜

一段情感是應當經歷曲折才會持久，然則時代必須要有兩小我的溝通才能知道哪裏不好，哪裏可以修補，哪裏可以彼此互相攙扶。然則假如只有你在盡力，一切的一切只有白費

假如一方已經開端認為委屈，又何必？放過本身，才會更快活。親愛的你請記得，假如他讓你開端認為有又沒有，你或許該找個機會攤牌，要不然找個時光斷了這段關係，不要遷延，不要姑息，不要硬撐，你值得更好的人來好好愛你！

不要當我老樹枯柴的時刻，你才和我説我們不合適。我經不起歲月的摧殘，也經不起這時光的考驗

如果沒有你散文 篇4

給親愛的你，對處於在感情中徬徨的你不論你們是剛開始，還是已經在一起很長一段時間了。只要一個人喜歡你，他/她從來不會讓你感覺這份感情似有似無

你還是會收到他的短信，早安午安晚安感覺卻象是例行公事一樣，那麼不熟悉卻每天都只是在報備，也許你們感情已經昇華成親情，也許這個人對你就只是抱着玩玩的心情，你總以為只要不放棄，這段感情或許會開花會結果會持續

可是一巴掌永遠都拍不響，只要一方冷淡了，主動的那方會開始不安焦急，你開始懷疑自己，開始尋找你們之間所有可能的問題

最可怕的是你想大吵一架，他/她卻一如既往的當沒事發生一樣你知道你們之間總有着什麼隔閡，可是他/她説盡藉口讓你相信還可以維持

你開始冷淡，另一方卻熱情似火。當你以為有機會像以前一樣熱戀的時候，另一方卻開始冷若冰霜

一段感情是應該經歷波折才會持久，但是期間必須要有兩個人的溝通才能知道哪裏不好，哪裏可以修補，哪裏可以彼此互相扶持。但是如果只有你在努力，一切的一切只有白費

當你盡了全力挽留，如果對方保持着一樣不冷不熱的態度，你或許該試試想，這段感情還值不值得維持，我們人的青春時間都有限，如果不愛了請説出來

不要當我人老珠黃的時候，你才和我説我們不適合。我經不起歲月的摧殘，也經不起這時間的考驗

一段感情的結束或許不是隻有傷心，有可能是一種解脱，或許選擇暫時分開一段時間，你們都可以好好理清這段關係

如果一方已經開始覺得委屈，又何必？放過自己，才會更快樂。親愛的你請記得，如果他讓你開始感覺有又沒有，你或許該找個機會攤牌，要不然找個時間斷了這段關係，不要拖延，不要將就，不要硬撐，你值得更好的人來好好愛你！

如果沒有你散文 篇5

生命中最重要的朋友，十六年的歲月裏，我理所當然地接受你的陪伴，貪婪地吸吮着你的氣息，沉默地聽着你的鼓勵，每天每時每刻每處，你的身影閃爍着出現在我暗淡的目光中，目光才有了些許焦距。漸漸，醜小鴨有了屬於自己的光芒，即使還沒有褪變……

你，就是如此重要！

但是，如果你化作一縷煙，一道光，悄然無息離開了我，失去你，前面的照光燈會因為失去了支撐的東西，掉落……破碎……很暗，很暗，暗得讓人害怕到忍不住發抖。恐懼到極致，只能在心中無聲地吶喊：給我一絲光，哪怕只是極其微弱的一絲光。只要帶我離開可怕又無助的黑暗世界就好。僅此而已！

如果沒有了你，我又將成為原始的我，獨個兒活在冰冷的世界中，比暗淡更暗淡，比頹廢更頹廢。在街上來往人羣成千上萬，又怎樣？我竟比隱形更隱形！失落感襲滿全身，侵入五臟六腑。佈滿傷痕的心臟被無情的油炸過，鞭打過，可卻沒有一點感覺，宣告着它麻木！無數次質疑過，可以相信安徒生嗎？可定或否定，我卻永遠回答不了。決定權一直在你手上，不是嗎？

真的會失去你嗎？如果是，那我的未來會在哪？還看得到嗎？呼吸突然急促起來，感到微許的疼痛，幽默地聯想到，這是不是梁靜茹那首歌《會呼吸的痛》的最好詮釋，一切事實殘酷地打擊我，逼迫我，讓我不得不承認，失去了你，也就沒有了未來，那我就成了一個廢人，連沿街的乞丐、忙碌的清潔工都不如，又將如何活得“重於泰山”，又將如何面對人情世態。

只能無意中聽到一聲歎息：世界上又多了一個飯桶！

聰明如你！我朋友即是我的夢想！

朋友，只想對你説：因為有了你，我有了前進的目標；因為有了你，我有了屬於自己的閃光點；因為有了你，美好的未來在晨曦中迎接着我！

如果沒有你散文 篇6

漂泊在外常年不能回家的遊子，將心底的那個地方稱為故鄉，而我一直在這裏從未離開。我不羨慕他們對故鄉的那份赤誠，故鄉的我一定會被他們思念。可是，我對他們，對他們心底的那個地方，無法在心裏掀起任何波瀾，平靜到快要“忘記”你的模樣。

我並不懷戀山中的那個故鄉，那裏因為你的離開變得冰冷，我的故鄉沒有你，剩下的那些記憶，沉重到我無法將它們拾起，很少回去的我沒有了理由，害怕無法遠遠看見扶手旁你激動的揮手，聽不到你對我寵愛的責備，那份失落，那份習慣，我一時無法將它們適應。

我的故鄉沒有了熟悉的人，熟悉的景。沒有了可以讓我心心念唸的你，那便不再心心念念地想着歸去的日期。害怕那時的我沒有了資格成為你心心念唸的那個孩子，害怕我們連吵架的機會都不再有。我的故鄉沒有了你。

我害怕回去那個你心心念唸的地方，我還沒有成功，還沒有能夠讓你可以向人誇耀的資本。一直努力生活的我，現如今迷茫着停滯不前，我在夢境與現實中徘徊。我的故鄉沒有你，沒有理由迫切歸去，足夠的時間調整自己。你的孩子一直思念着你。

如果沒有你散文 篇7

秋天，一個略顯傷感而又纏綿的季節，風吹起如花般破碎的流年，深入骨髓的冰冷籠着秋的清涼，夜幕落下，又有多少惆悵的心殤纏繞心間，想着你，伴着寫在掌心的心語散漫於夜色裏，假裝的灑脱永遠無法慰藉渴望的靈魂，我怕，有一天，我的世界真的沒有你。

一生的時間，會遇上太多的人，有的人接觸之後就會淺淺而過，有的人，卻駐紮在你的心房，深深的刻在了你的生命裏，踏着時光的足跡，穿梭在輪迴的隧道，漫步在記憶的長河，習慣在每個寂靜的夜晚勾勒你的樣子，時光無情的帶走了關於你我一切，也改變了彼此的心境，或者我們從沒有想過，再深的情感，也抵不過似水流年，花開一季，花落一朝，曾經、過往，已經深埋在褪色的季節裏，唯有眼淚模糊了記憶，唯有落葉飄散了我的思念。

或許，這個世間有太多的東西，讓人難以守護，亦如你和我的愛，一切如夢，昔日笑靨漸行漸遠，而我一刻也未曾忘記你我走過的那些歲月，腦海裏寫滿一箋一箋對你的記憶，我的執着，我的心痛，你是否懂得?

隨着時光的流逝，我知道我們再也回不去了，匆匆而去的歲月，我似乎追尋不到它的足跡，看着那些匆匆行走的人羣，我突然害怕了，我怕我一直堅守的愛，真的遠離，我怕我一直堅持的夢，真的破碎，遙遙的距離，看不到的你，我的眼睛不自覺濕潤了，我怕，有一天，我的世界真的沒有你。

淺秋，一絲落寞纏繞於指尖，落墨成一絲一縷的憂傷，花飄落一次，心枯萎一次，滿地的落花，滿地的憂傷，我努力的想要拾撿那些遺落的曾經，張開緊握的手掌，看不見的河畔，聽不見的思念，似真似幻一場夢，原來最美的愛情只在夢裏，而紅塵是最苦澀的，我的傷心，我的痛苦，彷彿輪迴的註定，是劫也是難。

一直都想做一個淡淡的女子，不浮不躁，淡看落花流水，淡看春去秋來，只因有你，我珍惜曾與你相守的每個瞬間，我也曾停留你的眼眸裏，成為你最心愛的女子，而你，也曾在我的眼眸裏明媚，成為我最愛的男子，我們曾在彼此的心中激起一圈圈的漣漪，每每想到這些，我就會忍不住心殤，那些説好的諾言，説好的未來，此刻，卻變得遙遠而又悲傷。

我們之間的故事，似乎已經過去很久、很久，我一直以為自己可以不去關注你，不去打擾你，甚至可以放下對你所有的眷戀，當有一天我無意中發現，我們曾經的聊天記錄全部消失，關於你的訊息，關於你的問候，好像一下沒有了蹤跡，我承認，我慌了，我好怕，我的腦子一片空白，我瘋狂的找尋你的影子，直到精疲力盡，直到流乾淚水，直到最後才恍然發現，我怕，我的世界真的沒有你。

我默默的感慨，你在我的心裏還是那麼重要，我收拾好狼狽的心情，冷靜的回想，我知道你不會，你不會絕情到這種地步，你知道我是不會為難你的，親愛，我一個人的對白，在字裏行間被傷感的音符掩埋，我曾是你最疼愛的人，一路走過，留下的是不敢説，不能説，即便是這樣，我仍然不能放棄你，我的眼還在深情的追隨你的路線，你的空間，你的動態，我放任自己的思念，讓思緒陷入無邊的糾纏，想念你的温暖，想念你在朦朧中對我的呼喚，我知道，即使是沉默着，也要知道你是否安好，我真的好怕，我怕，有一天，我的世界真的沒有你。

如今的日子裏，淚水傾城，有殤，也有痛，一朝分別，永難相見，我默默的祈求上蒼，即使我們不能再見，即使我們真的緣分耗盡，也不要剝奪我一絲絲的心願，我的生活裏可以沒有你，但是我的靈魂裏真的不能失去你，你是我生命的一盞燈，是我走下去唯一的光芒，只要你在，無需言語，無需問候，無需關懷，只要我的世界裏，還有你的存在，我就可以安心的守候在每一個花開花落的季節裏。

情到深處醇香四溢，愛到深處是真實的厚重，你已融入我的靈魂深處，是我無言的執着，愛你的苦難訴，有種想要流淚的衝動，我努力的剋制自己，我想説，遇見你是最美的意外，我冷漠的心終於有了歸屬，親愛，你可知，我是多麼的珍惜你，我要你明白，沒有你，我的心會枯萎，沒有你，我的世界會荒蕪，你始終在我的心上，那個最初的地方，從未更改。

愛，是默默的等待，是深沉的思念，是無聲的期盼，無法躲避，無法割捨，無法忘懷，愛，是一份執着，它用絕世的美，穿越千山萬水，歷經滄海桑田，在你這裏，我是脆弱的，也是凌亂的，請你在紅塵的最深處等着我，在歲月的長河中伴着我，慢慢的向前走......

此生我最不能面對的就是，沒有你的消息，回首時，那些記憶如夢如幻，如詩如畫，烙在眉間，不經意間染上了這字字入心的萬卷憂愁，幾番掙扎，幾番苦痛，我怕，有一天，我的世界真的沒有你!

如果沒有你散文 篇8

生命中有很多陌生的、熟悉的和親密的人，這中間卻沒有你——你屬於特別的一個。我們不熟悉，也不陌生；我們沒有密切的交往，但卻有着深深的記憶；我們遠在天涯，又近在咫尺。這是一種若有若無的關係，彼此無法擁有，但又萬分珍惜。

我遇到你，就像你遇到我一樣，純屬偶然締造的奇蹟，缺失了正確的時間，正確的地點，正確的倫理，卻彼此歡歡喜喜、柔情蜜意。沒有太多的奢望，沒有深沉的牽繫，沒有鄭重的承諾，但是，在內心深處明明白白都有對方的一席之地。敞開最柔軟的心扉，我在你裏，你在我裏。

你是我的一縷淺淺淡淡的憂傷，是我的一盅隱隱約約的美麗。生命裏除了那些清晰的東西，應該還有一些拿捏不準的詩情，一些無法描摹的畫意。生命是如此的貪得無厭，怎麼都不能圓滿。在這種不圓滿中，我們或多或少地點綴着彼此。也許，説出來，不夠君子，做出來，也不是那麼符合情理，但是，生命裏就是需要這樣的一點東西，就像冬天少不了一兩場雪，春天需要滴幾場淅淅瀝瀝的小雨，夜幕上缺不了月亮和星星，遠方天際處必須有一條看得見又摸不着的地平線，時刻撓擾着我們的心呀，沒有暫停，沒有終止。我確定，這是愛的一種。

不能沒有你。沒有你，我就不再是現在的我，至少沒有這麼的浪漫，這麼的多愁善感。我的生活將被現實毫不留情地佔滿，沒有任何虛虛隱隱的祕密。如果，生活變成了那樣，該是多麼的沒有道理，沒有情趣！

我知道我愛你。這愛是一種説不清道不明的關係，沒有任何辦法成功，但已經成為生命裏的一種抹之不去的惦記。如果沒有我，你會是你嗎？若是，我會傷心的！因為我要成為你生命的唯一，雖不佔什麼分量，卻又不可代替，就像那天你眼底裏溢出的焦慮，只有我能夠察覺，只有我能夠替你擦去。

不能沒有你。你是我生命中的美麗。因為曾經搭訕，我們彼此矗立。 我是你生命裏的守望、堅持、忽略不掉的情思、顧及不到的甜蜜。也許，我們有相同的感覺：一樣的貪婪，一樣的不捨，一樣的希冀，一樣的躲避。有時候，沒有時間，我們卻很想相聚；有時候，有機會，我們卻説沒有時間。因為，相聚不容易，我們有太大的壓力。愛，必須是明媒正娶。但是，人啊，為什麼偏偏喜歡偷飲那一杯月光？舔吻那一個羞澀的笑靨？

不能沒有你。沒有你，我的生活的圖畫將沒有背景，我的生命的主打歌也會沒有了伴奏的旋律。任憑遠的、近的、深的、淺的、張狂的、斂蓄的糾纏成死結……我是你心靈的一角呀，你是我生命的一隅，我是你一個壞壞的笑呀，你是我一抹羞羞的回憶。

如果，月亮不再需要雲兒的烘托，藍天也不再想望鳥兒的舒展的羽翼，花兒不思念蜂蝶，人們都拋卻夢想，也閉口不談青春的懵懂話題，我想我們才會將彼此輕輕放下，讓一去不復返的風兒帶走最後的一縷香馨，就像從沒有長過任何東西的戈壁。

你就是一塊兒石呀，卻被痴情人寫成了不朽的名著《石頭記》，被多情的小説家塑造成了大鬧天宮的孫行者，你沉甸甸地統治着我的心，我的身，我的思維，我的一方窄窄小小的天地。

任何語言都顯得蒼白、無力，説不勝不説，言卻無法及意。但是，我知道有一句是對的，那就是：不能沒有你。

即使所有的真理都被顛覆，南北兩極從此調換順序，我依然會傻傻地説：不能沒有你！我的生命裏不能沒有你！

如果沒有你散文 篇9

你不能一直陪我走到最後，這我一直都知道。或許在不久的將來，我就會失去你，再也見不到你。

到那時候，我會哭麼？你又忍心看見我哭嗎？

一開始，我總以為我們的時間還有很多很多，可我忽略了，不論我還擁有多少時間，有一天，有一個時刻，我總是要離開你，踏上迷茫未知的征程，去實現你和我共同的夢想。

你還記得嗎？

我們一起寫下的回憶。那些，是我生命中最美麗的詩篇。

記得我剛剛住進醫院時，那還是九年級。你反覆強調説這只是一次小手術，讓我不要害怕，於是我從頭到尾都沒哭，我還一直在擔心萬一考不上高中怎麼辦。於是你就一直安慰我，説憑我的實力沒問題。可我分明又看到了，你獨自站在走廊盡頭，那充滿焦慮的眼睛。其實我很感謝你，是你讓我知道我的病並不可怕，讓我擁有了面對疾病的勇氣，讓我能從容面對會考。可為什麼，我還是很難過。

爸對我説你在生我時，很疼，很疼，可你都忍着，沒哭。但現在，因為你要看着我被推進手術室，要看着我在那兒受罪，所以你就不願再忍，便讓眼淚肆無忌憚的在臉上縱橫。傷口長在我身上，卻始終疼在你心上。

有了你的支持與安慰，我才會同意手術，同意在我身上開一個小口子。

現在的我，很健康，很快樂，而且我也順利考上了高中，只是因為有你的庇護。

你從來不追求我的成績，但我知道，其實你很在乎，你只是害怕給我壓力，害怕我承受不了。其實你越是不在乎，我就越能感受到我是揹負着你的希望的。可我每次都讓懷抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完試，我對回家總是有一種莫名的恐慌，因為我不想聽到你歎息的聲音，縱然那聲音很輕很輕。

我不忍看見你失望，正如你不想看見我受傷。我好恨我自己，於是我就想盡心彌補，可一次又一次的挫敗，讓我得到的是無邊的黑暗。努力不被擊倒，卻一次又一次被擊倒，直到遍體鱗傷。於是舊傷疤添上新傷疤，一層又一層，把我緊緊包圍，我好累，我突圍不出來。

就是這個時候，你總能給我一個最可靠的臂膀，儘管很瘦小，可依然能盛滿我無盡的憂傷。我知道了，無論我現在多麼失敗，在你心中我永遠是最美。

不習慣離開你，也許是因為依戀吧。離家求學，第一次睡在陌生的地方，第一次擠來擠去地打飯，我都咬着牙挺了下去。回家以後從來不跟你説我受的苦。就算是在你給我處理傷口時，問我為什麼會這樣，我都輕描淡寫地一語帶過。忍住了那種痛，只是不想讓你為我痛。

把愛全給了我，把世界給了我，不在乎付出多少，不在乎收穫多少，只希望我快樂安好，這就是你——一個很普通的母親，最平凡的願望。

你的心就像是海洋，而我就是裏面的一尾小魚。雖然活在你心裏，可我遠遠不懂你。而我的每一次滑動，都劃在你的心上。多想靠近你，告訴你其實我很愛你。

幸福的終點沒有你，但我永遠記得你。今後的每一輩子，我都會找到你，即便你會罵我，我還會永遠纏着你。我會好好的，我好想你一直陪我，就這麼一直陪着我，直到永遠。

如果沒有你散文 篇10

對別人而言，這只是三個平平常常的數字。對我而言，卻是新世界的開始。

284，是我第一次遇見你的地方。正如張愛玲那句：於千萬人中，遇見你要遇見的人。於千萬年之中，時間無涯的荒野裏，沒有早一步，沒有遲一步。沒有什麼特別驚心動魄和轟轟烈烈，我就莫名的對你心動了。

你就這樣走進我的心裏，住下來，從未離開。

高中的課程繁瑣沉重，大學聯考的壓力無處不在。我那被語數外文綜壓榨得沉甸甸的心，在想到你的時候，就突然奇蹟般的有了活力。從試卷堆裏抬起昏沉沉的頭，在看到你的那一刻，就像看到了久違的陽光，温暖，明亮。我想盡辦法靠近你，努力拉近與你的距離，如飛蛾撲火般奮不顧身。你卻像那天空中的雲，時遠時近，無法觸摸。

我們的日子就像溪流江河裏的水。水翻山越嶺的流向大海，就像一天天流逝的時光最終就組成了我們的人生。大學聯考已經迫在眉睫了。

大學聯考之前，我，你，還有老妹，來了一趟漣源三人行。佳麗在漣源做了一個美美的頭髮，然後我們坐在五馬廣場的大圓石頭上面，興致正嗨，聊意正濃。青春，夢想，目標…..不知不覺就已到深夜，然後我們去了網吧度過了剩下的時間，第二天又精力充沛的回了我們的小鎮，回到了校園裏。從年少無知到長大成人的時光裏，有太多太多的記憶，可是這一個夜晚，每一刻每一分每一秒，十年過去，都恍如昨日曆歷在目清晰可見。我記得我們坐在那裏閒談的姿勢，記得你抬頭看天的樣子，記得你微微上揚的嘴角……

五彩的霓虹燈光渲染了你的側臉。我在旁邊已經着迷深陷移不開目光。如果説那是你最幸福的時刻，那麼這一個夜晚的你，就是我記憶裏最炫美的煙花，照亮這麼多年前行的路。

後來，你去了湖大。我到了星沙。我們在同一個城市，卻不再像以前那樣經常見面。你有你的生活，我也有了我的小世界。你在為會計證奮力苦戰的時候，我只能默默地以各種藉口來瞅你。世界上的事情真的那麼奇妙又諷刺啊。我喜歡你這麼多年，苦心追求無果，和另外一個女孩在一起才一個星期，卻接到你的電話，説你喜歡我。而我，鬼使神差的竟然拒絕了。掛了電話，我在牀上一夜未眠。腦海裏浮現出這幾年來的各種場景，哭了又笑，笑了又哭，卻終究沒有打電話告訴你，我後悔了，我喜歡你，我們在一起吧。因為心裏住了一個人，沒多久我又恢復到思念一個人的日子。你也孤孤單單的過着。我們還有聯繫，不多不少，不温不火，卻再也沒有提過半個字的感情。彷彿那個晚上的電話是一場夢，彷彿曾經的心動是一場空。塵緣如夢，我們是兩條平行線，感覺到相互的陪伴，卻再沒有交集。

大學畢業我參加校園招聘。回來後自負的我第一個告訴你，如果去不了北京，我就打包回家。你説，你相信我可以的。

我心懷高遠的去了北京。你南下到了廣東。我們淡了聯繫，少了來往，卻在每年過年的見面中，猶如故人，熟絡瞭解，毫無尷尬，從不冷場。我經常出差，各地奔跑，看過各種風景，見過各種人羣。身邊的朋友卻依舊只有那麼幾個。我走不進人家的圈子，人家也走不進我的心。

2012.我回了長沙。邊工作邊創業。那個時候的我處境維艱寸步難行，你默默的伸出手，拉我起來。我試想過就這樣娶你，可是，給不了你幸福生活，我算什麼男人

2013．佳麗結婚。我們在婚禮上再一次見面。大家都起鬨，你淡淡的笑，我心如堂鼓，我期盼你鬆口，你卻沒有再給我機會。看着你坐在車上離去的背影，我的心，好像空了一大塊，空蕩蕩的，風吹得生疼生疼。

2014.你回了長沙。你回來了。我過去找你，你微笑着迴應。我們有時候開玩笑就如多年故友，有時候卻又疏離得像陌生人。無數次望着你的臉龐我都想説，我們在一起吧在一起吧在一起吧，卻從來都沒説出口。

我們就這樣維持着淡如水的聯繫。那根緣分的細線時隱時現，卻一直都是在的。我以為你一直一直都會在原地等我。於是蹉跎荏苒了這麼多年，我依舊與你並肩平行，互相陪伴，卻從未向你靠近直至相交。

直到3月18日。你發信息給我：我們結婚吧。

我愣了。一片空白。一整個下午，我都在想亂七八糟的各種事，想曾經的日子，想現在的狀態，想以後的生活。卻獨獨忘記，要回你信息。或許，是不敢回你信息。不敢置信，不敢確認，不敢接受。中國如此博大精深的文字，都滿足不了我要表達的情緒。晚上，我打電話給你。你卻説，那只是一個活動。信息不是你發的。

我悵然若失。那種空落落的感覺又一次向我襲來。可是緊接着更加讓我慌亂無措的事情發生了。你説家裏催你回去。你準備訂婚了。

轉身後，我的眼淚就這樣突兀的湧了出來。

我要失去你了嗎？

不。絕不。

週一，週二，放下所有的事情，全速奔向有你的地方。我買了鑽戒，你卻不見我。

這個城市，我呆了這麼多年。期間發生很多的事情，想到你也在，我就不怕。雖然我還沒有一個家，可是想到你，我總覺得我的歸宿就在這裏。我覺得温暖。安心。

可是現在，我等在你家門外。這是一個温暖的季節，我卻感到徹骨的寒冷。這是一個萬花盛開的季節，我只看到一片白茫茫的世界。這是一個萬物復甦的季節，我卻覺得我就要墮入地獄萬劫不復。

如果沒有你，我的高中就是一片荒蕪。你是繁重功課裏的輕鬆藥劑。

如果沒有你，我的大學就是一片廢墟。你是虛度時光裏的真實存在。

如果沒有你，在我跌倒無力的時候拉我一把，也許我已經墮落至窮困潦倒之境地。

如果沒有你，在我徘徊彷徨的時候點亮燈火，也許我已經迷失至黑暗無人之荒野。

過去，我一次一次的錯過你。一次一次的無心失去你。

現在，我一心一心的痴戀你。一心一心的想要珍惜你。

古語説：知錯能改，善莫大焉。Jay唱：失去你，我連笑容都有陰影。我知錯，我在改。我一想到會失去你，哪裏還懂得笑？怎麼還笑得出？

浩瀚宇宙，我是渺小的一顆星。以往都是你為我點亮一盞燈，以後，我願用盡全身力氣去照亮你前行的路。

可不可以給我個機會用行動證明我想珍惜你？

你可還願意給我機會？

如果沒有你散文 篇11

夜深了，北方的冬季依然那麼冷。我蜷縮在狹小的座位裏敲擊着鍵盤，趕着明天要交的手稿。一直以來我都在寫着同樣的故事，都在演繹着過去的自己。一個人哭，一個人笑，一個人選擇漂泊。窗外下起了雪，不可缺少的便是那使它飄飄而落的風，輕輕歎一聲，那滿庭的月光，冷的卻那麼傷。

在外一年多了，終於踏上了回家的旅途，簡單的行李箱，一台舊筆記本，從未想過回家是如此簡單。車窗外滿天飛舞的雪，覆蓋了一座座南方獨有的建築小屋，我曾經也對此留戀，只是在下雪前。記得三個月前，我和她大吵了一架，她很生氣，第一次見到她那麼傷心地哭了，第二天她便坐上了回家的列車。現在我同樣坐在這列車上，只是旁邊的人那麼那麼的陌生，而熟悉的只是這唯一直達家鄉的列車。聽着列車員報着中途停靠的站點，心裏多了幾分焦急，快了，快了，彷彿我早就回到了家，她不再生氣，笑的那麼開心。

從家裏出來，孤孤單單的一個人來到這座陌生的城市，懼怕每個街角未知的冷漠，甚至抬起頭看看這座繁華的都市都是一種小小的奢求。每天奔波在各種招聘單位，聽着各色的婉言拒絕，從開始的傷心到最後的習以為常，這是我大學畢業到現在兩年中學到的最珍貴的東西。我是個一般二本的金融專業學生，沒有出眾的外貌，唯一的才華也僅僅是寫着鮮有人會看的文章。在這個繁華城市，我是那麼微不足道，就像沙漠裏的一粒沙，黑夜裏的一顆星，大海中的一滴水。沒人在意你努力了多久，也沒人會願意花費時間去讓你證明自己，所以在這個城市生存需要太多活着的理由。

我當過快遞員，送過奶，賣過報，擺過攤，也曾被別人當做乞丐，被城管追趕，做過最廉價的勞動力，住過最簡陋的合租房。不過這都沒關係，我經常告訴自己，明天就會成功，除非那一天我不再相信自己的謊言。

城市的紅燈綠酒，迷惑了太多像我一樣的畢業生，懷揣着自己能力以外的理想，卻做着最清閒的夢。就像那段時間我的同學一個一個碰壁，大部分人都選擇了回家謀生，剩下的要麼是有份不錯工作的，要麼就是像我一樣做一個蝸居在這座城角落的觀望着。

後來我也熬不住了，出來漂泊了這麼久，依然是一事無成，我打算回家了。

直到遇到她，一切都變了。

我做了最後一次工，拖着疲憊的身體回到合租房，想想後天就要回家了，突然輕鬆了好多，飄飄欲仙此刻更適合我吧。

你好，我是你的新鄰居，希望以後能相互照應一下，

我被這突如其來的聲音嚇了一跳，還未回過頭看一眼，便摔在了地上。真美，她笑的，我手足無措，如果時間可以定格，那是我至今為止最尷尬的時刻。

我沒有説什麼，起身便回到了自己的房間，將衣物放回原來的地方，我想我是不走了。

陽光依舊那個點照進的客廳，我準時醒了，刷牙，洗臉，像往常那樣。你好我尷尬的看着坐在客廳的她，竟連多餘的語言都沒有，只是笑着。後來從房東那，瞭解到她叫李媛，是剛剛才畢業的。像大多數人一樣，都想自己闖闖，所以她一個人來到了這個城市，想想緣分也許就是這樣，要是我早早放棄了，就不會有後來的故事。

繼續漂泊着，從城市的這邊到那邊，從早上到晚上。道路上車水馬龍，霓虹燈映襯着半邊天，更映襯着一個個回家的上班族。 我回到合租房依稀聽着她的屋裏傳來抽泣聲，想到今天她出去找工作，我知道她肯定遇到了挫折，就像我剛來這個城市的時候一樣。我晚上多做了一點飯，給她留了點放在了客廳的茶几上，還附了紙條，我想着她晚飯可能沒吃。我吃過便回到自己房間睡了。

第二天天空朦朦朧朧，下着小雨，我看到茶几上飯並未動筷，只是紙條不見了蹤影，心情就像窗外的天氣一樣，陰沉沉的。自那好幾天，我都沒有主動和她説過話，也不知那張紙條去了哪，她是否見過它。

後來我找到了一份工作，每天都要工作到很晚才回家。我生怕回去晚了會打擾她休息，每次進屋都是小心翼翼的。奇怪的是她屋裏的燈總是我到家時才會熄滅，也許是她也在工作吧，我這樣想。有一次，公司要談一個項目，我陪領導一起應酬到很晚，那天我喝了很多酒，迷迷糊糊回到了家，記得我躺在客廳的沙發上，後來卻發現在自己牀上醒來，也許是喝太多了，我不記得了太多事。昏昏沉沉起牀，打開門就一屁股坐在了沙發上，倒了一杯茶漱口。茶几上有張紙條，還有一碗生薑湯，那時心裏美美的，薑湯再涼我也喝得精光。處處不言而喻的愛，我不善於表達，但我知道，我們都能看得到彼此。

就像一家人一樣，我們住在一起，每天彼此照顧着，早上我做好早飯，晚上我回家能吃到飯菜。一個人在外面久了，很孤單，哪怕多餘的一絲温暖，都能感動半天。幸福太過突然，總是遭到嫉妒的。四個月前，她説她過段時間就要回家了，可能不會回來了。她父母在老家給她找到了一個好點的工作，我內心是那麼的不捨，但也僅僅點了點頭。一個月後她走了，我沒有送她，也不知道她是什麼時候走的，只是前一天晚上我聽到了哭泣聲。

三天前我辭職了，我打算真的走了，好久了，我怕再不回家，我就不記得回家的路了。

關上電腦，簡單的伸了個懶腰，看看手錶，離家還有段距離。打開行李，想找點吃的，畢竟坐了那麼久的車。一張紙條從行李中飄落下來，似曾相識，這是我寫的。這都不重要，重要的是紙條後面添加的字。

謝謝，再見，彷彿如那次初見，凝結了時間，依然眼前。

列車終於在無數次張望之中進了站。我拖着行李，回到了熟悉的城市，人生不就是這樣嗎?從一個城市到另一個城市，而這次卻是那麼不同，只因旅途沒有你。

如果沒有你散文 篇12

你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往不是你最愛的；而最長久的，偏偏不是你最愛的也不是最愛你的……

沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你，同樣地，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。

當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，如果你不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；

如果你還愛他，你應該希望他過得幸福快樂，希望他跟真正的所愛在一起，絕不會阻止；

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

愛不是佔有！你喜歡月亮，不可能把它拿下來放在臉盆裏，但月亮的光芒仍可照進你的房間。

換句話説，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，讓愛人成為生命裏的永恆回憶。

瀰漫輕愁的音樂迴旋往復，委婉傷感的文字峯迴路轉，催得我們淚流滿面。美麗總是與感傷結伴。

我只知道這其實是人生常識，是每個人清醒時都明白都能侃侃而談然，而卻要用一生來參悟來身體力行的真諦。

我將之稱為繞口令，與別的繞口令不同的是，愛是繞不過去的，它橫亙在每個人的人生路口，將青春飛揚激情滿懷的你逮住了，沒有人可以成為漏網之魚，無論你以何種姿勢與她面對。

真正的勝利者不是你、我、他，是時間！它才是謀殺愛情的元兇，它讓你為愛瘋狂，同時它不露痕跡地摧殘你的愛情。

它從來不為你的情緒改變自己的步伐，哪怕你苦苦懇求它也不肯稍作停留，甚至你看不到它無視一切的面影，所以春宵總是苦短，而傷痛卻是漫漫；

所以離別總是飛快，而等待卻是長久；所以愛稍縱即逝，而人生卻一片渺茫。

我們沒有辦法把握所愛的迴應，我們只能將自己愛的消息傳遞；我們沒有辦法把握得到，我們只能把握自己的付出；我們沒有辦法保證天長地久，我們只能用心經營。

但是，如果我們能把有限的光陰用全心的付出、用真我的情感、用深情的思念、用美麗的回憶堆積，那麼誰又能説我們的人生沒有意義？如果我們一生都在執着地投入愛這場撲朔迷離的遊戲，誰又能説我們沒有真正愛過？

如果沒有你散文 篇13

歲月流逝，日月變遷，唯有無用的執念在腦海揮之不去。

是青春時的年少無知；

是成長中的熱烈瘋狂；

是失去後的痛徹心扉。

夜深人靜，輾轉反側難以入眠，最是回憶澎湃來襲之時，

夕陽下的温，交雜着柔和的晚霞彷彿還在脣邊的温度；

沙灘上，曾經嬉戲打鬧留下的腳印，早已被海水抹去痕跡，消失的無影無蹤；

那年聖誕初雪，稚嫩的臉曾説過的那樣堅定的承諾，早已在時光中煙消雲散；

甜言蜜語還在耳畔温熱，空蕩蕩的房間無情的宣告了那些靠不住的誓言。

淚悄然浸濕枕巾。

清晨的陽光如約灑在臉上，刺痛眼睛，莫名的心煩，你走後我對陽光都開始感到厭惡。

每天重複着相同的動作，來來回回，往往返返，很多時候我不知道這樣存在的意義。

戴上微笑面具，告訴世界沒有你，我很好。對着鏡子不停地練習着，着魔般的自我催眠，

走在街上，或許看到了什麼觸動了內心的某處開關，止不住的執念湧上心頭，好像手心還殘留着屬於你的温度，你就在前面，對我伸手，想去握緊才恍然發現抓不住。

回憶是個很可怕的東西，它因執念而揮之不去，無色無味，卻無形中慢慢吞噬了我。

我開始害怕一個人吃飯，害怕一個人撐傘，害怕一個人散步，也越來越懷念你在我碗裏堆滿菜，懷念下雨天你緊緊的懷抱，懷念那個寬廣的背，揹着我走過的每一條小巷。

我快要窒息了，回憶像一把利刃，我已被刺得千瘡百孔，卻還在回憶中忍不住傻笑，我捨不得忘記，我捨不得放下。

人前吃着聊着笑着鬧着，沒心沒肺地重複着你走後機械般的生活，佯裝灑脱，卻將那身傷痕累累包裹得密不透風。

一個人很好，沒有你，我很好。

久而久之，一顆心早已被銅牆鐵壁禁錮，感受不到温暖炙熱，只剩無盡的冰冷麻木。

偶爾無意的重逢，擦肩而過，我依舊吝嗇的不留下一個眼神，不停留片刻，大步流星的向前邁着有條不紊的步伐，沒有你，我很好。

轉彎走進無人角落，早已淚流滿面，無助的癱坐在地上，朦朧淚眼中想要搜索那抹熟悉的身影，卻早已掩埋在人海中。

原來，沒有你，我不好。

如果沒有你散文 篇14

如果沒有遇上你，我的生活多麼的暗淡無光；如果沒有遇上你，我也無法體會到快樂。到底是什麼？如果沒有遇上你，我可能早已墮落自己……

心情失落時，你總會聽我訴説傷心；難過時，你總會安慰我。記得曾經我是那麼不相信還有真情存在，直到遇到你，讓我知道了什麼叫感動，曾經臉上時刻無笑容，直到遇到你，讓我知道了什麼叫微笑……

是我修了幾千年的夢，讓我夢到你情緒被風吹起吹起對你的真誠，沒有遇上你的時光，我經常獨自看樹葉凋零，經常數着的樹葉殘缺。投入自己的情緒，那殘缺的樹葉猶如我殘缺的心……

是誰闖進了我的生活拾起我破碎的心慢慢把心癒合？是誰給了我精神支柱才讓我有勇氣面對生活？假如沒有了你，我想原本悲傷的我會變得越來越自閉，假如沒有你我想我會在悲傷中死去……

最幸運的事，當我孤獨的時候還有你陪着我最開心的事；當我憂鬱時，還有你抱着我。我以為我是世上最孤獨的人，我以為沒有誰能瞭解我，才發現你是否就是我的思想，我想什麼我痛苦什麼你都明白；是你在雨中狂奔看我是否帶雨傘，沒有是你在風中相隨我，看我有沒有早點回家，有沒有被風吹這些都讓我感動……

你為我做了那麼多，而每次看見你，我都會打你罵你，是不想把我最軟弱的一面，在你面前出現不是我不温柔，而是被假裝的強悍包圍那個他在我最窮困潦倒的`時候，遇上在我最需要被人關心的時候遇上你，永遠是我一生中最好的朋友，最美的回憶……

感悟：相愛容易，相處難!婚姻所需的不只是愛情，更是一起願意奮鬥堅守的心態。但愛情面臨現實，往往都是脆弱不堪的。當你對你結交到的男人還不是非常瞭解的時候，迅速瞭解他的方式，就是仔細地觀察他的父親，在他父親身上會出現很多的問題，當然這樣的問題不是所有的都會出現在你想交往的這個男性的身上，但至少這些問題都是有可能會出現在他身上的，並且有可能影響他的思維方式……

如果沒有你散文 篇15

如果沒有你，我的人生將會變得怎樣？估計是更平淡更憂傷的那種；我們本就是兩條不相交的線，是我偏要打破那陌生的局面；如果沒有你，就不會有後來的那麼多或喜或悲的回憶，原來我們也曾熟悉過，那樣熟悉過。

對啊，都絕交的友情了，再在這裏説，也顯得是毫無意義了，偏偏我還那樣高調那麼張揚，也許你脱口而出的絕交，便是對我高調最大的懲罰。

我的自嘲是很有必要的。

你説打小我就不相信友誼，因為從小的我們，總喜歡在背後説別人壞話，卻又在當面和別人玩的很好，偏執的我看不慣這些，也許這是做人的一項原則，我承認，我遜色了，從而也讓我不信仰友情。

偏偏那年我開始羨慕起那些也能擁有真正友誼的人，總是埋怨自己是夥伴身邊那個多出來的人，總是覺得來自其他地方的同學更容易相處。於是，註定我們開始熟悉，於是，註定我們終將陌生，且很快陌生。

別人總覺得我很傻，總説我用我的熱情在換取你的敷衍，其實我知道事實不是這樣，或者不完全是這樣。

我知道我自己是一個怎樣的人：敢於爭取，喜歡錶達，做事不計後果，擁有一個幼稚的心，一個敏感的性格。應該別人説的是對的，和我做朋友很累！因為我總是這樣口無遮攔，事後又用一些甜言蜜語去彌補，亦或是對別人根本就不搭理，我知道我是自私的。我也感謝三年來的你，包容了我這麼多，不愛表達的你，總是被我無心地傷害，然後又大度的原諒我，所以我説你高尚，一點也不誇張。

如果此時你還能看到這內容的話，估計你會有點欣慰，因為如今21歲的我，終於承認自身的錯誤了，終於與成熟不再是那樣遙不可及了，可惜，你不可能看見。

你是有多恨我，討厭我，所以要切斷一切和我的聯繫方式？甚至那些在那些通訊軟件中把我拉入了黑名單，撥打的電話永遠是你故意設置的正在通話中，連QQ的問題答案都要甚至為“不要犯賤”，也許，在你眼中的我，真的就是這樣賤，這樣不可理喻吧！我沒想到，對我説這個字的人，竟然會是我認為最珍貴友誼的人，而我肯定也是自作自受，咎由自取吧！

又或許説你不是因為討厭我，而是你真的不想再和我有一丁點的關聯吧！你什麼都不説，也許你認為沒必要，總是讓我去猜，有時我也會累。膚淺的我，總是隻能看到表面，不敢去責怪不愛表達的人，唯恐是衝動的我，説了太多如刀子般的話，做了太多讓自己追悔莫及的事。

你總是給我灌輸很多時間易腐朽的話，例如你説，隨着時間的漫長，最終我們都將陌生，最後只剩下各自。我不可否認這句話的正確性，但天生幼稚的我，加上當時友情關係多好的我們，那時候，你讓我如何相信這句話？好吧，我能猜到現在你跟很多別人還是那樣友好，只是把我列入了陌生的行列，也許我不配。

我是佩服你的！因為我知道，你一個人承受了很多，默默承受了很多，卻還是樂觀的把笑臉帶給身邊人，我是很想幫助你的，卻總是好心辦壞事，應該，我也給過你很多感動吧！如果，你説的那些話是真的話。

有時我也覺得你很自私，不過畢竟“金無足赤，人無完人”。總是有那麼多人對你好，應該這是你的人格魅力。而你，總跟我説，其實那對你好的人，你是有多不希望跟她報考同一個大學的，活脱脱一副很為難的樣子。我也是很傻，總是被別人的描述去遠離一個人，格局如此之小，總是活在自己的世界中，也難怪友誼之路荒唐坎坷了。

我們之間的回憶是説不盡、道不完的，那些曾經校園中的一起走過的點點滴滴，猶如一幅幅可以信手拈來的畫卷，耐人尋味，不失芬芳。

我在試着努力遺忘你，做到你如願的互不打擾，做到你祝願的各自安好。

我要告訴你，我雖不是堂堂正正的君子，卻也是一個重諾言的孩子。不管我們關係是否永遠就這樣了，但我向你説過的話，我不曾忘記，我也一直在奮力划槳，不曾放棄。從未想過有一天要在你面前炫耀，只是為了想向你證明一句，就一句，有些東西不會被時間給腐朽了去！

老天真是愛開玩笑，戲弄夢境。一年已過去，卻總是在夢中夢見我們，夢見一起歡聲笑語的我們，然後夢驚醒，然後對比現實與夢境，又是一番自我想很多，回憶很多，感歎很多，感傷很多的時刻，折煞！

你看，如今我都能如此淡定地説出這些，也許這是一種豁然，也許是一個真正遠離熟悉的方向，誰知道呢！

你就在離我很近的地方，我們要在同一個城市同一個時間一起完成我們的大學生涯，曾經我那麼多次地去找過你，全是那愛爭取的性格，那不想錯過、不想留遺憾的思維在作祟，如今，你還是我友誼方面最大的信仰，現在是，永遠都是！如今，我不會再去找你了，不再打擾你了，我只祈禱一句：祝君安好！不減期許。

如果沒有你散文 篇16

一個人的夜裏喜歡回憶，回憶你我曾經的點點滴滴。自從與你相識的那天起，你的名字深深印在我心裏。

一個人的夜裏喜歡回憶，回憶你我曾經的朝朝夕夕。自從與你相伴的那時起，我的生命因你而更加珍惜。

歲月的風催走一年四季，卻吹不走你留下的痕跡。你是我的我的唯一，夢裏夢外都是你。

---------今生不能沒有你

每一天孜孜不倦的寫着一些傷感的散文，那些有關感情的文字我早已不知是真實還是虛擬，冰兒喜歡把感情注入其中，因為只有真實的情感，才會寫出感人的文字。今天冰兒又一次酒後亂言了！

一個人的夜裏我喜歡回憶，回憶你曾經的甜甜蜜蜜。自從與你相識的那刻起，你的深情的眼眸深深藏在我心裏，一個人的夜裏喜歡回憶，回憶你我曾經的相偎相依。自從有你相守的那時起，我的生命因你而更加珍惜。歲月的風催走了一年四季，卻吹不走我對你的痴迷。你是我的我的唯一，今生不能沒有你。

夜深人靜的時候我特別的想你，獨自忍受着寂寞，你可曾聽到我黑暗中的哭泣，那是我留在風中歎息，我曾許下諾言今生好好愛你，就算滄海桑田都不會離棄你。我想每一天都與你形影不離，把你曾經乾涸的心田滋潤的一片生機！今生不能沒有你，沒有你的日子我的世界會孤寂，我想拉着你的手，走過每一年的四季，我想為你釀造愛的甜蜜，讓你的心不再苦無所依！

今生不能沒有你，沒有你的日子，我的心會灑滿淚滴，我願意默默的望着你，望着你走進愛的春天，望着你擁有一個暫新的愛的傳奇。今生不能沒有你，你知道我的醉後言語都是你。

風風雨雨的日子裏，哭過也笑過。攜手同遊的時光裏，愛過也恨過。當飽嘗的輪迴再次邁出先一輪步伐時，我只能感歎走進你的紅塵是一種錯，但錯不在你，而在我，是我前世為了你那動情的微笑，我才會甘願用一世的寂寞，在三生石上刻下與你今朝的相遇。終以為今世可以得償所願，卻不知只是我一廂情願，風花雪月，雪月風花，奈何橋邊，誰人奈何。今世緣，來生緣，滄海桑田成流年，古老的劍，斬斷了宿怨，喚醒了誰的誓言，轉瞬之間隔世的愛戀，追憶往日繾慻，情難卻，情相牽，只羨鴛鴦不羨仙！

今生不能沒有你，如果沒有你，就如同飛鳥折斷了雙翼，失去了蔚藍的天空，同時生命也是去了意義。輕輕合上雙眼，向上蒼許個心願，如果可以實現，我希望可以為你流乾一世的淚水。

前世一滴相思淚

還你今生一世情

如果沒有你散文 篇17

漸漸的迷戀上了旅遊，喜歡上了拍照！

走在綠草如茵的青石小道，兩旁鮮花盛開，若有若無的花香似曾你的味道，那麼迷人，那麼清新……

清晨的花朵甚是嬌嫩，晶瑩的露滴，如血的花瓣，伴着耀眼卻不強烈的陽光在風中雀躍，一如你擺動的長裙，如幻似夢，令我神馳！

石道清幽，石階平滑，前方石像亦是清寧，可惜陪伴我的只有清風，只有如你般嬌豔的花朵，你不在……

拿起手機，前方的花甚豔，取景於此，留下一刻紀念，每每拍照時都選好了角度，只因心中有你的存在，取景時都留着你的位置，你在笑，在輕嗅花香……每張照片都有你的身影，永遠那麼動人。

我留下你的位置，只待你來填滿這個空缺，可是你在哪裏？

如果沒有你散文 篇18

遇上你，我以為是我絕處逢生的驚喜，卻不料讓自已跌入更深的深淵！

凌晨兩點，好不容易才入睡，五點就醒來，再不能入眠。疲憊的身體掙扎着起來。走了這麼久，容顏未改，心已滄桑。我始終守着那份蝕骨的孤獨，獨自一人舔時光深處撕裂的傷口，將寂寞一飲而盡。可是，任我再怎麼努力，心，總有一個不死的念頭。情究竟如何斷？靈魂又該往哪安置？

愛，是無比堅貞的信仰，尤其屬於那些温潤婉約的女子。而在這個殘酷的現實社會，愛情，成了一個美麗的謊言。生錯了年代的我，又為了這樣的一個謊言而一錯再錯，錯得離譜，錯得不可理喻。總有太多的心甘情願，甘心為之赴湯蹈火，所以註定痛不欲生。

見天容易，見君難。我不敢説我就是這樣女子中的其中一個，但是我永遠會記住，有這樣一個人曾經來過，為一個許諾，交付了我的一生！這一年，我還是獨自走在沒有你的歲月裏。依然象當七年級樣，讓歲月把思念凝聚成河，讓白雲帶着我的憂與愁飄散在天地之間，而我，卻始終不知道自己的方向在何處？

曾經，我也有過無憂無慮的歡樂；經曾，我也單純明淨如水。只是在遭遇愛情後，生活便註定斷裂。如今的我，外表再怎麼平靜，內心的孤絕如同深淵，如同一道鴻溝，怎麼都無法跨越。女人總是天生的傻、痴，彷彿她們的一生就只為那個男人而存在。她不需要他才高八斗，也不需要他有多麼的富有，只要他對她能夠真誠樸實就好。

一個人的日子，確實太過淒涼，落寞。我何嘗不想要一個懷抱，取一點温暖。可是，我不知道該如何去改變？好像已經忘了該如何去接受愛！塵封太久，已經害怕面對某些感情，也害怕了改變，甚至還害怕那些來自身邊的關懷和呵護！每次遇上這樣的人或事，我便會敏感，象一隻刺蝟，豎起全身的刺，抑或是倉皇而逃！

晚上又收到讀者的留言，説她以後不想再看我的文章了，因為我的文章讓她看一回傷一回，品一回哭一回，就像看見了一個未來的自己，一個昨天的自己，疼痛漫及全身！看着讀者這樣的一條留言，檀檀我感到深深歉意。對不起，所有看了檀檀文字後感傷的善良人，是我給你們平添了那些無關的沉重，讓你們難以開顏。對不起！

曾幾何時，我也努力過，想要努力拼湊一些記憶中的快樂，以此來慰藉因我的文字而感傷的你們。曾無數次提醒自己，一定要快樂，不管是為誰，一定要讓自己學會忘記，要記得快樂，可卻一次次失言、失信。我已盡全力，卻還是拼湊不全，一切都是惘然！

望天長歎，我學會了笑着流淚。走進家，一個人的家，空蕩蕩的，房間裏沒有一絲的暖意，空氣中夾着殘留的悽愴，陰霾裏透着侵襲的寒，使原本就低落的心，糾結着整個心臟，透不過氣來……

如果沒有你散文 篇19

今夜燈火闌珊每年的這個時間點，總有一個聲音在呼喚着我，讓我如約而來，熟悉的咖啡館，還是如往常一樣，每個位置都已經坐滿了情侶，有説有笑，是那樣的和諧，熟悉的旋律在耳邊來回縈繞，那是你最喜歡的曲調，所有的舊夢似昨日再現，再現已不是夢中人，夢中人已不再，不再是往事依舊。

已經記不起你離開我有多久，迷迷糊糊之中只記得你好像答應過我會陪我過餘生每一個情人節，一個專屬於你我的情人節，不知道你是否還記得，或是已經忘記。也許是你當時的一時興起，也許是你的衝動，也許是你的一句玩笑話，可卻成了我最美好的夢。説好要聽你的話，不要再回頭，與你轉身背對背的那一刻，淚水悄然滑落，其實我沒有聽你的話，我轉過身來，看着你離開我的視線，消失在昏暗的十字路口。

我沒忘記，每年的這個時候我都會如約，我會攜着你曾給我的諾言坐在這裏，看着從我身邊來了又走，走了又來的情侶，我等待着每一年的情人節，等待一個沒有你的情節人，等待一個沒有情人的情人節。

我想，我餘生的故事，你就是我故事裏的主角，沒想到故事的最後只有我一人，最後伴隨我的，與我走過時光隧道的，只有你我之間的故事結局，你早已不再是故事中人，你的QQ頭像早已變成灰色，微信圈也不再有動態，永遠停留在那年那月那日，你的電話號碼也早已不在服務區，我手機裏你的照片，你笑的多麼的甜，記憶的定格，你沒有變。我沒有變，變的，是時光。回不到的過去，走不進的未來。

我想，夢千年，執汝之手共赴紅塵，許你一生一世不離不棄的諾言；

我想，我今後的每一封情書，都道不盡我對你的心；

我想，我要和你一起這樣簡簡單單平平淡淡的一起到老；

我想，每年的情人節，我都要牽着你的手來這間咖啡館，品嚐歲月靜好。

愛你，是我做過最好的事，我現在已經不再害怕天黑，黑夜給了我想你的空間，我現在已經喜歡這樣的天黑，把你想象成天空中那顆最亮的星，你其實也捨不得我，即使離開，讓我不再追溯到你足跡，你還是在某個角落裏，某一片星空下偷偷的想念着我。我還在這裏，我還在這間咖啡館，我還坐在這個靠窗的位置，我點了你最愛喝的咖啡。我的電話號碼沒有變，QQ頭像還是你和我的合影，我的好友圈沒有設置權限，只要你想看，隨時可以看，那裏面滿滿都是你，全都是你我的點點滴滴，你在哪兒？

在這沒有你的情人節，我用一支水彩筆，描繪你的容顏，我用一支素筆，為你寫詩，道盡我所有思念的離殤。

在這沒有你的情人節，我在心裏呼喚着你的名字，就像你還在我的身邊一樣，只是你暫時有事走開，等我不經意回頭間，你就會出現在我的面前。

如果沒有你散文 篇20

沒有你的日子，生活沒了方向。每天處於半醉半醒之間，虛度光陰，在不知不覺中度過一天。

總是在不知不覺間想到你，心中充滿思念，幻想、幻想你在我身邊，我的生活又會有什麼不同呢？總是在閒暇之餘，默默的看着你的照片，默默的回憶，在一起的每個瞬間。在回憶裏，快樂，悲傷，開心，流淚，都是幸福的！每到此時，嘴角總是不自覺的向上輕佻，時間就是這樣，在回憶中悄悄的、溜掉了！等夢醒時，才發現，天黑了、

思念的感覺很微妙，酸澀中帶有絲絲的甜意，令人慾罷不能；思念也是痛苦的，那是一種徹心的痛。習慣了就這樣一個人靜靜地思，默默地念，思念成了一種情感的自然與必然。

沒有你，我的生活沒有了活力，每天就像等死一樣，這樣的生活好痛苦，好痛苦，我開始發現，這樣的人生，我已經迷失了自我，我不願這樣，生活總要有點料，於是，我開始在網上聊天，可是，親愛的，沒有你，雖然有人和我聊天，我卻總是心不在焉，沒有一點興趣，於是，我有把注意力放在我最愛的遊戲中，我想，遊戲本來就是用來打發時間的，這總可以吧，可是，我錯了，親愛的，沒有你在我身邊，連遊戲都沒有辦法讓我沉淪，

想念一個人的滋味，是無法用言語來形容的，就像心房裏掛滿了風鈴，即使微風輕輕的撫摸，也會響起清脆的鈴聲，引起回憶，腦海裏全是你的聲音，你的笑容，你的一切，瞬間陷入回憶與幻想，無法自拔、

近些天來，陰雨連綿，天氣悶沉，老天好像很理解我的心情，不忍為我放晴，每天流淚，傷心不已，沒有你，我哪都不想去，因為，沒有你……

你在做什麼呢！親愛的！我總是在想，外面經常下雨，地上的路好滑，親愛的，你一定多注意，為我愛惜你自己，我説過，我們都不止屬於自己，也屬於對方，現在，我身邊沒有了你，有的只有一本裝載着回憶的相冊、裏面裝滿了你的笑容，可是親愛的，回憶是幸福的，但回憶的多慮了，便只剩下了心酸、

親愛的，你可知道，此刻，有一個傻子正在默默的想你，你想我了嗎？渴望天天見到你，哪怕隻言片語，哪怕一句問候，一句安慰，也能讓我激動不已，古人云，有緣千里來相會，我們倆不正是恰恰如此！千里相會於師院，我想這是緣分的安排，更是月下老人的意思，佛説：前世五百年的回眸才換來今生的擦肩而過。那麼我們是多少次的回眸才換來今生的相遇相知？

我每天都在夢裏等待，等待與你相見，我相信，夢是能跨越空間、時間、一切阻礙的，親愛的，我等你，等你與我相見、

千言萬語匯成一句話：我想你