永久的紀念的散文
我是個極其懷舊的人。以至於很多人説我太感性,可感性的人也容易感傷。這是難以辯駁的事實。
今日又清明。
在這個被淚水充斥,被悲痛所籠罩的日子裏,我又一次想起了你——我那芳華早逝的好姐妹。
今天的思念,猶如洶湧澎湃的海浪,比平日裏來得更猛、更強烈。
學術説:宇宙大爆炸之後,時空是無限的。而人之於宇宙,不過是瞬間飄過的一粒塵埃。但你的突然離世,是我這輩子永遠無法抹去的痛。你年輕的生命,永遠定格在了2012年。
那一年,你31歲。
你是因為生孩子時,死於一場醫療事故。
出事的前兩天,我們還曾QQ聯繫,彼此問候,嬉笑打鬧,開着一些無關痛癢玩笑。事後想來,這所有的一切,許是冥冥註定的劫數吧。
那天,你是來和我告別的。不,確切來説,應該是永別、訣別,陰陽相隔。永遠的離別,永不相見。
當時,聽到這個噩耗的時候,我是相當驚詫的,皆因事出突然,突然地沒有任何鋪墊和徵兆。沒想到,我們聯繫距離你出事只是不到兩天時間,就發生了這樣令人措手不及的事情。你我陰陽相隔。當人失去一個知己,那種痛苦,是不言而喻的。
還記得那天,大雨滂沱,傾瀉而下,天上的雷電,張牙舞爪,照亮整個墨色的天幕。一聲聲霹雷,一道道閃電,都令人膽戰心驚,毛骨悚然。我握着刀的手,開始顫抖着不聽使喚,莫名的,心神不寧,但並不知道,這究竟意味着什麼。
當手機鈴聲伴着雷電聲,不合時宜地響起,我愣怔了片刻,才將手裏的刀緩緩放下。
拿起手機,一看是一條短信。發件人是廉芬。她説要告訴我一個好消息,説你生了個七斤重的兒子。隨即,後面又來了一條,她説還有一個不幸的消息告訴我,要我有個心理準備——你走了,再也回不來了。
看完這條信息,手又開始不停地顫抖,怎麼會呢?怎麼會……不知何時,雙眼早已噙滿了淚水,視線也開始模糊不清。我是打心裏不相信這個消息的。既然不信,可我為什麼要哭?我在心裏不斷地問自己,是我理解錯意思了嗎?走了、永遠不會回來了是啥意思?我不斷地安慰自己,這些話有好幾種意思呢,對!我又迅速地給廉芬發了條短信,為了證實事情的真相,為了推翻已經發生的事實,我不遺餘力。她在那邊沉默了片刻,之後給我發來的短信是:離開,就是死了,死了……
天旋地轉的感覺,我軟癱在地。真的,我真的説不清楚當時的心情了。似乎,除了失聲大哭之外,我不知該做什麼,還能做什麼,天地間,彷彿一切皆不存在了。黑暗,無邊的黑暗恣意地蔓延過來,包圍着我,拼命的反抗,卻不得脱身。悲痛就像發酵了一般,佔據了我的腦我的心。是啊!失去了一個親近的人,除了悲痛,還是悲痛。那種感覺,就像是一顆原本完整鮮活的心突然被人狠狠地剜掉了一半,而剩下的那半,汨汨地往外淌着血。曾經,也常常安慰別人,生離死別,人生常態。可是,往往安慰得了別人,卻安慰不了自己,同樣的話語,顯得那樣蒼白無力。唉——這或許就是人最悲哀的地方吧?
一個多月的'以淚洗面,一個多月中,時常會想起你夢到你。那樣的日子,換做誰,都是一場無法掙脱地煎熬。只是,很多記憶的片段,會在某個瞬間浮現。
你還記得嗎?當初,在我剛進陶瓷廠的第一天,面對陌生的環境、陌生的工作、陌生的同事,讓我顯得手足無措。其實,較之於你,我也只是晚去了短短一個月。
那天,班長給我安排工作以後,隨便教了兩下子就走開了。我一個人東張西望,學着人家的樣子,邊幹邊琢磨。當我將目光投向的你時候,發現你也正抬眼望着我,我們什麼都沒説,只是淺淺地相視一笑。
“我叫李永燕,你呢?”你柔聲細語地詢問着我。
“啥?你叫李永燕?真巧!我叫李永梅。”説完,你的眼睛睜得更大了,似乎不相信這麼湊巧的事情發生在我們之間。
“以後,我們就是姐妹啦!呵呵——”你很誠懇地和我説,臉上洋溢着的陽光温熱了我那顆略帶自卑的心。
自從那天開始,你在哪我就在哪,形影不離。
我們的工種一樣,同屬磨疵。都是計件活,幹一件也就四分錢。於工作,我是個很拼的人。當然,這些純粹是為了生活。工作時,我總想盡可能的多幹一點。往往別人下班的時候,我還在那裏拼命地忙着。所有同事拖着疲憊的身軀散去,唯獨你會過去幫我,我們的情誼就在那樣微小的事件中逐漸加深了。
你還記得嗎?由於剛工作時間不久,我還未適應陶瓷廠令人生畏的高温,以及工作對身體帶來的損傷。我有時會感覺頭暈眼花,還伴隨着噁心嘔吐,你總會為我打來一杯白開水,還有你隨身帶着的防暑藥給我喝。還有我的手,成天握着砂輪、砂紙,不停地磨瑕疵,每天下班以後,都會磨掉一層皮,只剩一層嫩肉。一夜間,腫得透明發亮,像是抹了油一般。你勸我休息兩天,我卻不肯,堅持上班。直到雙手疼的不能再碰東西。你又輕輕地走過去,拉起我的手給我吹,還將你預備的新手套給我戴……你知道嗎?每當你這樣對我的時候,我的鼻子總會陣陣發酸,眼睛也會潮濕。
你還記得嗎?偶爾我會因某些原因不帶中飯,下班時,你總會叫我和你一起吃。我拒絕,你就會問,還當不當你是姐妹呢?於你,我只能選擇妥協。
我知道人情互相。因此,很多人羨慕甚至嫉妒我們這份情。但當別人有困難的時候,你還是會放下手頭的工作,毫無怨言地去幫助別人。儘管那些人曾做過對不起你的事情。燕兒,是你的善良、寬容、真誠和熱心,温暖了我;也是因為這些,我和你走進了彼此的生命中。
時光總是太匆匆。它在我們一起工作、一起吃飯、一起洗衣服、一起回家的每個瞬間轉瞬而去,不着痕跡……
你知道嗎?燕兒。某天登陸QQ,我又去了你的空間。隨着鼠標的移動,翻看你在世時拍的照片,笑顏明淨,燦然如花,我找不出更好的詞語來形容你。你並不漂亮,但足夠善良,足夠熱情,足夠陽光。睹物思人,觸景傷情,難免會回憶、會傷心。為了看一看你的容顏,為了重温在一起的每個瞬間,只能讓自己剛剛結痂的傷疤,再一次面臨鮮血淋漓,心,卻又義無反顧。
我明白,燕兒。人這一生,其實不是所有的傷,都能在時間的衝擊下淡去或者痊癒的,無論怎樣,傷疤總會留下。傷疤,是生命流動時刻下的烙印,它的存在,可以時刻提醒我,在我生命中,與你有過心靈乃至靈魂上地交集,而那份真情,需要我用餘生去懷想;我們之間的故事,也需要我一一去銘記。
時至今日,我也一直在心裏笑自己的懦弱。
當初,因為一上線,就會情不自禁地去尋找你的頭像。説真話,我想看到你,但又害怕看到你,害怕看到你永遠灰暗的頭像;害怕因想起與你的點點滴滴而控制不住自己的淚水;更害怕我的手會在某個時刻,鼠標那麼輕輕一點,又一次去你空間目睹張熟悉的臉和充滿笑意的眼神,內心矛盾和掙扎,令我痛苦和膽怯。
我想,我該在回憶裏為你建一處清幽之地,更該把你安放在內心深處,妥帖珍藏,一直,永遠!
當兩年如水的光陰,從上坡上一寸寸地走過,方才明白,原來那種淡淡的哀怨,濃濃的思念,還有深深的感動,一直未曾遠離。它一直幽幽靜靜地寄居在我心靈一隅,尋找着讓自己感動的理由。
燕兒,這些,該是你最想要的慰藉。
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