為寂寞和孤獨埋單傷感美文
愛在深秋的日子裏,我不孤單,不寂寞,但心底依然埋藏着那份孤單。很長一段時間,我試着用平凡得不能再平凡的言行抵禦它的侵襲,用雙手將它一揉一搓一在洗衣粉的泡沫中,用酒精把它灌醉在那個荒郊小屋......總是徒勞,夢醒時分,窗外還是也無風雨也無晴的天空。
不知道打什麼時候起,我從漫無目的的凝望中掙扎出來,開始在電腦上清理記憶留下的痕跡。桌面上有兩個文件夾,一個是“對不起”,另一個叫“傷心依舊”。一篇篇,將我寫出的文章打開,一句句地讀,一字字地咀嚼,然後將好的扔進“傷心依舊”,將不好的或是自己都看不明白的放入“對不起”。
有好幾次,在整理文章的時候很是虔誠,象是面對着一個將消失的世界。我從來不是悲觀的人,也不願意把自己投入到與世隔絕中,自信、快樂、無憂無慮。可在濃霧瀰漫的'眼睛裏,分明看見了一隻飛了千百次也飛不出籠子的小鳥。
我知道了,有種孤單一直埋在心裏,與歲月無關、與季節無關,也與愛恨無關。
就是在平日裏也常常對對鏡子,繫系領帶、刮括鬍子,往一一夜凌一亂的頭髮上塗抹摩絲,看着鏡子裏面的自己,會不會蒼老的距離在變短。
文字裏的我和鏡子裏的我真的不一樣,但我都喜歡,一個是心,一個是外表。不知道世界上是不是有“自戀狂”,但看自己寫的東西時,竟沉迷在了裏面,為曾經美麗的夢而笑,為離我遠去的情感而又朦朧了雙眼。
我知道,那個深埋心底的孤獨和寂寞是與生俱來的。我十歲的時候它也十歲,我二十歲時它也二十,無關的歲月讓它日漸豐滿,無關的季節讓它學會了春來發幾枝,無關的愛恨讓它疼入骨髓。象種一子一樣埋在心底,快樂的時候給我腹有詩書氣自華的驕傲,憂傷的時候就一個勁地生長,由心到手指,由手指到鍵盤敲出的文字,在許許多多的文章裏成為才下眉頭卻上心頭的淚水。
於是,心底的孤單和寂寞總是在夜裏爬出來,有時候就是沾在鮮花上的露,捧在手心,傳送在甜美的幻想裏;有時候是吹起的肥皂泡,迎着陽光而上,在五顏六色中破碎,濺一臉的冰冷。
於是,孤獨和寂寞時常出現在文字裏,但那僅僅是用來陪伴我窮困潦倒的感情。
有時候,總也割捨不去對昔日傷痕的描寫和對未來世界的渴望,觸景生情,睹物傷心,無休止的愛和追求也總離不開那份孤單的澆灌。儘管不算什麼文人騷客,但我的的確確將每一個夢和每一次放飛的牽掛,換成纏一綿的詩和浸透傷痕的情感散文。
近日查閲雜亂無序的文章時,發現一個打不開的文檔,點擊一次就錯誤一次,不記得什麼時候寫的,不明白用什麼格式保存的,不知道究竟裏面有什麼,只能隱約地看見文檔的名字:心底的孤單。刪除!刪除!刪除!來不及思想的我簡單地把它丟進了回收站,然後懷着神聖的期盼清空我的回收站。
於是,我看見飛出的文檔劃出一個優美的弧線,從電腦裏到我心裏。一聲脆響,我終於為寂寞和孤獨埋下了單。
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