經典散文守花人-獻給追求理想的人

我犯了一個不算小的錯，預想中的懲罰沒有降臨，只是我被譴到了以琳，守護一顆不知名的種子，等一朵花開的時間，我的刑期便可以結束。上帝告訴我需要一紀的時間，以很仁慈的口吻。

第一年，除了每天一次的澆水有點單調外，我過得很逍遙，因為上帝沒有派人來看守。我告訴自己才剛剛開始，既然要十二年，發芽至少也應該是明年的事了。結果在我意料之中，大雪紛飛的季節，它似乎還在安靜地沉睡。

第二年，我照舊沒日沒夜地玩，因為以琳是個好地方，山俊水美。

第三年，偶爾對着種子自言自語，抱怨一番，然後我開始反省，是不是我的照顧不夠？於是每日一次的灌溉增加到早晚各一次。只是到了年末，好像也沒有出土的跡象。

第四年的'驚蟄，它的破土讓我足足高興了一個月，我想我的春天終於來臨了！收斂了玩心，開始細細地呵護，如母親對我一般對它。只是新年的前一天，它還是宛如最初的模樣。那夜，陪伴我的是屋外的雪，屋裏的燈，和還只有兩片小葉的它。

第五年，時間才過了一半，不知道為什麼，那年的春夏秋冬，每個季節都讓我聯想起一個詞，自由。我一邊照顧，一邊日盼夜盼，終於不耐煩了，因為我想要自由。

第六年，我變得很矛盾，時而看到那兩片綠有長大的趨勢，頓覺充滿希望，於是更加虔誠地看守着；時而又覺得這顆該死的東西完全是一把無形的大鎖，把我綁得連掙扎都是奢侈的，所以恨透了它。我的喜怒哀樂開始和它相系，它動我喜，它靜我怒，我變得不像自己。

第七年，我想已經是我的底限了。幾年以來，凡是來看望我的朋友都詫異於我的耐心，只是他們沒有發現另一面正在叫囂的我，留給我的是他們的鼓勵和遠去的背影，我苦笑着再次沉浸在一個人的孤城。

第八年，我成了另一個人，離了從前的天真，煩躁易怒，神經兮兮，朋友們都問我怎麼了，他們説我的眼裏充斥着濃得化不開的黯。那一年，人前我常常面無表情，人後我又常常獨自落淚，孤獨像魔鬼般啃噬着我的心臟，錐心的疼。

第九年，我忘記了一紀之約，去年的我讓今年的我精疲力盡，只想休息。無力地看着依舊還只是翠綠的兩片葉子，我宣佈放棄一陣子，只是一陣子。然後一陣子變成一年，這一年裏我放縱，紙醉金迷，只是我變得更加憔悴不堪。

第十年，母親的眼淚喚醒了我的理智，我明白，這些年受苦的不止我一個。於是我又開始了遙遙無期的守護，還有兩年的期限，我僅存的一點的希望和冬日裏枯輸枝頭上的一片殘葉沒什麼區別，搖搖欲墜。

第十一年，我用了整整一年的時間恢復，也用了一樣的時間看護，生活變得極其單調，只是我開始專心，因為已經作好最壞的打算，再壞也不過如此。日出是它，是落是它，漸漸地，一切變得簡單，因為小苗終於開始正常地生長，日復一日，我的眼底開始有了一抹亮色。

第十二年，最後的一年並沒有很輕鬆，相反，我過得很忙碌，忙着學習，學着如何更好、更有效地照顧它，心無旁騖。年中還差一大截的時候，它竟已枝葉繁茂，峯迴路轉，我很開心，琢磨着年底可以見花了，只要一朵就好。所以一天的始末，我的第一念完全容不下他物，睜眼閉眼期待花開。最後七天，我終於等來了第一個花苞，雖然還只是花苞，但足以讓我手舞足蹈，我恨不得晝夜不眠地盯着。可是數到最後一天的最後一刻，離花開近在咫尺，也許再一刻鐘，也許一個時辰，也許頂多只要一天呢！可花苞終究閉着，期盼終究落了空。

次日，我失望地離開，只是一步三回頭。

最後我還是“刑滿”得以釋放，只是沒有預期中重獲自由的興奮。我再次來到上帝面前，只為一個答案，為什麼給了我希望，又讓我失望？上帝在雲端笑，為什麼已經得到反倒來拿呢？