像我這樣的人抒情散文
最近聽了毛不易的《像我這樣的人》,歌詞裏有這樣一段:“像我這樣優秀的人,本該燦爛過一生,怎麼二十多年到頭來,還在人海里浮沉。”每當夜深人靜的時候,一個人聽着這首像在寫我的歌而隱隱作痛。今年是我的本命年,二十四歲了,還在為了生計而四處漂泊。有時候也想停下來歇歇腳,哪怕就是那麼一刻也可以,可我終究放不過自己,心裏無時無刻不在忙碌着。然而,像我這樣的人,或許從出生那一刻就註定要平庸地度過一生了,但是我怎能輕易如此呢?
大學畢業之後,我懷揣着西部夢去了新疆做一名西部大學生志願者。我對大城市也沒有厭惡,也不説是對西部地區就有着什麼大的報復,我只是單純的想去新疆,想去幫助那些需要幫助的人。我在新疆哈密做了一年的志願者,又背起行囊,帶上那個如履薄冰的夢想來到西安。我以為我這一年不説修身養性,但也把我大學時期的浮躁之氣剪掉不少,可是當我回來的時候,一切如初,我原來是什麼樣子,現在還是什麼樣子。
為什麼要説我原來什麼樣子,現在什麼樣子呢?大四畢業前夕,我們要找實習公司,當身邊的同學都簽了公司去實習的時候,宿舍裏就剩下我一個人守着。經歷過這個時期的人應該明白,那種惶惶不可終日的擔憂,以及來自學校和家裏的壓力,這時你才覺得原來自己是這麼的`不堪一擊,是這麼的隨波逐流,就要和大家一樣去公司實習嗎?那麼你的夢想呢?你一直引以為傲的夢想呢?當所有人告訴你,你要是再不工作,你就要餓死了,你就是在逃避,就是不想受苦受累。身邊的聲音一直讓我頭昏腦脹,我開始重新審視了自己一遍。我,沒背景,沒學歷,沒身高,沒……我什麼也沒有,可我還要像別人那樣去追求一個看不到摸不着的東西——夢想。就在我要放下一切去找實習的時候,被西部計劃接納了。可我現在又回來了,又回到了這個讓我能實現夢想,更能讓我葬送夢想的地方。
當我回到西安的時候,我好像和那些應屆畢業生不無兩樣,有些時候還不如他們敢闖敢拼。我在同學的出租屋裏呆了有一個多月,錢包裏的錢一點一點變少,同學問我:“你不找工作嗎?你寫小説能賺錢嗎?”我是找工作了,可就是沒有找到工作啊,同學的聲音就像討伐我的罪狀書一般,悉數把我的罪行鋪陳於世。我就是一個眼高手低,好吃懶做的人,我就是一個温室裏的花朵,我就是不想工作,我就是不想受苦。我又開始了那種日日夜夜都在自責,都帶着負罪感前行的寄生蟲的日子。
我找工作四處碰壁,一下子生計都成了問題。我去衣服專賣店做了兩個月的兼職,我想這下子我就不用寄生了,也不用在譴責自己了。我打電話給朋友説起自己的事,朋友總是冷言讓我回去,説西安不適合我。可是他卻沒有看到我為此付出了多少。或許,我真的心裏有怨念,可更多的應該是不甘,我不甘心就這樣過完一生,我不甘就這樣丟棄自己的夢想。因為我這二十四年一路走來丟棄的太多,我不想在丟掉我堅持了很久的一件事了,同時也是我喜歡的一件事,那就是—寫小説。
現在,我的眼裏滿是淚水,淚水是鹹的,猶如一片鹹鹹的海,侵蝕着我支離破碎的心。像我這樣優秀的人,本該燦爛過一生,怎麼二十多年到頭來,還在人海里浮沉。但願我們的每一個二十多年都能夠活的燦爛,每一個二十年都能夠為夢想而奔波,並能成功。
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