經典散文：迎接新春裏的第一縷陽光

斗轉星移，又是一個新的春天。

儘管人類的腳步已經無數次跨越春天的門檻，又在各種表情中送走暖熙的春風，但這個春天不一樣。

這個新世紀之後的第11個春天，一進入歷史的日子便變得無比平庸，我佇立在編輯室的陽台上，情懷激盪，澎湃不已，這個春天不一樣。

陽光打在我的臉上，這個春天不一樣。跨入新春的門檻，標誌着邁進新世紀已經整整十個年頭了。在這第11個春天到來之際，我變得格外抒情；在温柔繾綣的清晨，我的心靈感受着北方獨特的温暖，飽含激情，對美好的事物無比嚮往；南方的樹葉儘管已在樹枝上展露新芽，可北方的樹葉尚在孕育與等待之中醖釀，就像每個人都懷着自己的希翼與祝福，準備迎接着第一縷明媚的春光。

201x年春天的陽光打在我的臉上，新年的開始與新春的到來總是如影相隨，數着桌上一頁頁正在減去的日曆，能打動人心的或許就是——你我發自內心的愛。沒有什麼可輕易讓人感動，除了懷着希望、前進的步伐……

植物的生命要靠它的綠葉來顯示和陪襯，《今日小作家》的生命則需要用它的真心、真情作呼吸。願你能甘作它的這份真心、這份真情，像綠葉呵護植物的生命一樣；我深信：有你的天空，方能張顯《今日小作家》的魅力，方能令它自由的呼吸。

面對時代的騷動，面對人心的浮躁，面對莫測、不可抗拒的命運之力，雖然人的生命有時是那樣的脆弱，雖然我們也不總是那樣堅強。

但是，我們會用如銀般的品質扞衞呵護着《今日小作家》——你我心靈的伊甸園。因為我和每天埋頭稿堆的同事們深深懂得，對繆斯的始終追求是我們最相同的共鳴。

“……曾經是有一份真誠的愛情擺在我的面前，但我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子説三個字：‘我愛你’。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是——一萬年。”

這是香港一部搞笑片的台詞。青春作伴，長歌相送，對於文學也是這樣。所以我每天在編輯部都可以讀到一顆又一顆滾燙的心，一邊是穿越窗簾透進來的春光，一邊是直沁心窩的温暖歌吟；不同的是——陽光打在我的臉上，而讀者的熱情卻落到我的心底。

曙光是我們的航燈，所有的希望浸泡到解凍的河裏，所有迎向户外的腳步，分明踏響的就是候鳥為我們喚起的希翼。

聖經上説，遠古的初民在示拿建造一座“塔頂通天”的巴別塔後，人類的創造連上帝也感到了恐懼；於是，上帝揮揮手，讓人類語言不通，示拿舊地上便留下了一座永久的“半拉子工程”。今天，如果上帝恐懼的方式依然是揮揮手，恐怕已經無法阻止人類創造的智慧和熱情。文學是一樣，已來臨、即將來臨和未來臨新春裏的一天天時光，如車輪一樣碾過一個又一個的昨天與今天，不可阻抗的命運之手，可以帶走時空的遺憾，但卻無法阻止一顆又一顆熱誠的心不懈的覓求，她可以任你馳騁，放飛幻想、夢想和暇想……

就像誰能阻止這一縷春光的蒞臨？

《今日小作家》會仿如這一縷春光，照耀你的靈魂，催醒你懷着希望上路。而就在此時，有一種力量，正從你的指尖悄悄襲來，有一種關懷，正從你的眼中輕輕放出。我們傳統的節日——春節，剛剛與我們擦肩而過，在這個時刻，我無言以對，惟有祝福，向你、向你身邊的每一個好人，説一聲“新春愉快”！祝願平安，幸福！

因為有你，才有我們。

《今日小作家》和你一樣站在了這樣一個欣欣向榮、詩意盎然的春天之門上，我們都無法踱着方步、慢條斯理地像迎接每一個尋常黎明那樣面對新春的陽光。

讓我們踏着這一縷春光，去迎接下一個春天吧！讓《今日小作家》從這裏起航，承載着你我的詩情畫意，渡向一個又一個青春嘹亮的港灣吧！

相信不遠的明天，經過我們共同的努力，“今日小作家”終會成為“明日大作家”的。

暴風雨來臨的那一刻

來到這個地方已經很久了，對於我這種不安分的人來講這已經創下歷史記錄了。我不明白為什麼骨子裏會有這種想法，總之我喜歡漂泊，喜歡一個人獨自旅行，喜歡到陌生的地方跟陌生的人談話，可是理性，理性告訴我要結束這種不安定，要沉下去。

我不是一個容易妥協的人，可是我又是一個好説話的人，看似矛盾，其實真的是很矛盾，我承認自己是個矛盾體，我自己都不曾明白自己所做的一切是為了什麼，甚至不知道自己以後要一種什麼樣的生活，我只知道我不要什麼，我只知道我不要的東西即使是送給我我也不屑一顧。

呆在一個地方太久我會覺得害怕，這種害怕好像也是與生俱來，根源在哪我不曾找到。但是，生活總是逼着我成長，那些不想考慮的問題，不想面對的人、事，不會因為你的“不想”而放過你。閨蜜説我有時太霸道，我笑了，因為她是瞭解我的。我的霸道只有面對我愛的人：同學、朋友、親人才會表現出來。因為理性，我考慮一些問題會比較全面，我會把我能預測範圍內可能遇到的問題都考慮到，只求讓他們不要受到傷害。所以我説的可能不是全對，但絕對有理，聽也得聽，不聽也要聽，“良藥苦口利於行”。這種霸道可能傷害到一些人，但請相信我沒有一絲的壞心。

我經常自我反省，至於反省些什麼，很亂，什麼都有。面對別人的事情我可以很理性，但事實上我卻是個感性的人，這注定是個悲劇。對於陌生人而言，我的脾氣很好，但一旦跟我熟了，我的壞脾氣就會暴露出來，越是親近越是真實，越是親近就越可以肆無忌憚，因為親近的人會包容我，不會和我計較。但是當我把別人納入“親近的人”時，是否別人就真跟我親近呢？答案當然是否定的。曾經太多的付出沒有得到回報，這些教訓還沒有驚醒我，以至於我會一錯再錯。誰讓我這麼直這麼感性。可是這是官場，這是神木，太“真”的人是混不下去的。“單位裏是不會有真正的朋友。”這是朋友的朋友説過的一句話，是真是假不用判定。官場和商場是很相似的，沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友，利益決定一切。“你太天真了。”這是另一個朋友送我的一句話，我收下了。一個人的感情是有限的，不可能無止境的付出，受了傷就可能留下一輩子傷疤。我不知道自己有沒有覺醒，至少我沒有信心覺醒。跟了自己二十多多年的性格，不是説扔就能扔的。

有一段時間我以為自己已經瞭解這個地方的人了，可是我錯了。二十年前這裏還沒開發起來的時候，是貧困縣，可是二十年的時間它趕超了很多富裕縣四五十年創造的物質財富，可是這個速度帶來的也僅僅是物質，精神、基礎設施、政治等很多方面還沒有跟上經濟的步伐，沒法想象這二十年來大家的思想發生着怎樣翻天覆地的變化，每個人成長的腳印也會因為物質發生變化。物質的極大豐富可能豐富的也是少數人，真正的工薪階層羣體依然龐大。文明、道德、素質的差異性由此拉開，我不知道整體性要怎麼衡量，用職位？用收入？用生活質量？用學歷？我不知道。

想寫一點東西很久了，一直不知道從哪寫起，寫些什麼。今天約了一個朋友在外面逛了很久，其實我們真正認識的時間不久，我很感動，陪我逛了幾個小時，把我送回辦事處，然後幫我一起打掃辦公室衞生。她沒有這個義務，可是她做了。我們聊了很多，很久沒有説過這麼多話，我很開心，真的很久沒有這麼開心過了。後來總結我以前的人生，那就是“幸運”，一路走來沒有太多的坎坷，順利大學，順利畢業，順利工作，同樣的一個階段，別人要兩三次的努力我一次就過了。我是幸運的，我沒有必要抱怨什麼，苛求什麼，生活已經很垂愛我了，我要做的就是感恩、感恩。感謝幫助過我的人，感謝包容過我的人，感謝給我時間讓我調整的人，只是我除了感謝真的什麼也做不了。

晚上天壓的很低，風很大，我知道暴風雨就要來臨。可是這種天氣的一個好處就是來得快去的也快。坐在店裏看着門外的雨，強而有力，似乎要把路邊的車、窗上的玻璃敲碎。雨霧一下子騰了起來，街景變得模糊，水汽順着敞開的門飄進來，打在臉上、胳膊上，清爽又清醒。此刻心很安靜，真想衝進雨裏好好淋上一場。我不喜歡下雨，可是讓暴風雨洗禮的機會在神木也並不多見。領導説要保持手機開機，怕村裏面有險情報告，我又笑了。是啊，我還有包着的村子，還有那麼多的農民等着我們為他們服務。農民就是一個弱勢羣體，他們需要有人幫助。所以不要想太多，想多了心就佔滿了。與其讓亂七八糟的思想佔據心中有限的空間，不如讓給他人方便的行動充實無限的生活中去。

暴風雨已經過去，店裏的人也四散開去，空氣很清新，淡淡的雨水味混合着甜甜的芳草香，生活已經不容易了，那就讓不容易的生活斑斕起來，充實起來！雖然沒有雨後的彩虹，可是隻要心情是晴的，彩虹就會在我們的心裏。

這一年，我十七歲

2013年。

這一年，我十七歲。

十七歲，有很短暫卻似乎説不完的青春年華。有過於壓抑而不善於表達的憂傷。我漸漸地厭惡了生活，厭惡了表面看似美好和諧暗裏骯髒不堪的世界。所以我喜歡留着長頭髮，過眼的劉海遮住雙眼讓自己對着世界看的模糊些。

十七歲的花季少年，不斷地鑲上太多的情感問題，單純和天真隨着生活的經歷慢慢複雜。

十七歲，我們欠了自己太多的對不起。

對自己説對不起，總是莫名其妙地憂傷；

對自己説對不起，為了別人為難了自己；

對自己説對不起，因為偽裝讓自己很累；

對自己説對不起，因為倔強讓自己受傷。

十七歲，我們忘了對自己説一聲謝謝。

對自己説聲謝謝，多不容易才走到這裏；

對自己説聲謝謝，受傷時候安慰了自己；

對自己説聲謝謝，骯髒中自己仍然潔淨；

對自己説聲謝謝，給了我十七歲的花季。

現在的我不再成羣結隊，獨來獨往。我不太習慣一個人，卻喜歡一個人。老把快樂擺在別人的面前，所有的悲傷難過全在心裏藏着掖着，神不知鬼不覺中腐爛

現在的'我不再喜歡和朋友談心，心事全都在空間中拋出，對象是一個沒有血肉沒有感情的手機。最後的不經意中才發現，我對手機產生了一種無法斷裂的依賴。

十七歲，我們謳歌，因為我們有足夠的青春可以揮霍。

十七歲，我們崇尚個性，追逐非主流，嘲笑一切的傳統和主流。

十七歲，我們喜歡唱反調，可我們內心卻不壞，依舊是以前的善良和純潔。

十七歲，我們都還是孩子，總想裝作很成熟，把自己幻成大人，可始終掩飾不了自己尚未褪去的幼稚。

十七歲，我們看的太過遙遠，是那種可望而不可及的遙遠，正因為我們太傾遙遠的未來，往往忽略了雙腳正踏着的路。

十七歲的我，文字是苦澀的憂傷，朋友都説太多愁善感，可這些文字才是我真正的生活，雖然有着華麗的掩飾

文字傷感缺乏太多的快樂。

文字的主人，主人的感情，牽動右手的神經，指使筆尖沿着腦中的紋路這下了一段段騙得人類眼淚的故事。

我喜歡音樂，有人會説：我們這個年紀，應該沉澱在嘈雜高分貝電音無限勁爆嗨曲，帶動着翻騰沸湧的熱血，刺激着蠢蠢欲動的細胞舞動起來。

可正處這個年紀的我愛上的是清新略帶淡淡傷感的輕音樂，戴着耳機，調着適當的音量，靜靜聆聽着，聽着音樂背後的故事，然後，在心裏感傷。

音樂背後的故事像極了自己的故事，彷彿在講述着自己那些無數次想要忘記但總刻苦銘心的經過。

當我們還是小孩子

門前有許多的茉莉花

散發着淡淡的清香

當我漸漸地長大

門前的那些茉莉花

已經慢慢地枯萎不再萌芽

什麼樣的心情

什麼樣的年紀

什麼樣的歡愉

什麼樣的哭泣

十七歲那年的雨季

我們有共同的期許

也曾經緊緊擁抱在一起

十七歲那年的雨季

回憶起當年的點點滴滴

卻發現成長已慢慢接近

林志穎這首《十七歲的雨季》唱的是怎樣的心情，怎樣的年紀，怎樣的歡愉，怎樣的哭泣，這些，十七歲的我能夠感覺的到。

還記得，饒雪漫在《來不及學壞》中説過：

沒有人永遠十七歲，但永遠有人十七歲。因為依賴一份只有我記得的回憶，我已經長大，長到可以勇敢的面對人間所有的風風雨雨。

是的！我對十七歲許諾，我對十七歲負責。

作者冷辰風的文集

我也不知道我是怎麼了？誰能告訴我

不管我們做什麼事情，一旦盲目起來都是很可怕的，那樣很容易迷失自己。有些事情在強求這輩子也再不會是屬於我們的，一如感情，一旦過去，一旦錯失，便只能成為永久的回憶。有時候就覺得自己什麼都不敢做，或許是自己並不知道什麼是對的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通卻總還是無法做到嗎？突然覺得自己處理不了和這周圍所有人的關係，要麼就是不想説話，要麼就是覺得自己和想説話的人説話，自己根本帶給不了他們什麼，以前至少自己的心態是好的，因為在一起的時候可以讓彼此有個輕鬆快樂的心情，可是現在不一樣啦，突然就會有點莫名其妙，或許是一個人久了吧？有或許是因為自己對每個人的態度不一樣吧？亦或是自己習慣了孤寂，突然害怕卻又期待起來，面對這一切。本該應有的青春年華卻讓自己過的這麼傷感，過得這麼累，這麼糾結，男子漢大丈夫是不是不應該想這麼多呢？有太多時候總在失去的時候才會懂得珍惜，可悲的是自己卻又是一個放不開的人，一個人又有什麼不好呢？誰説在這個階段非得有點什麼才會不感覺孤單呢？有些人明知道不在乎卻還是會在乎他説的話，有些人明明很在乎卻也會喜會悲，是不是在你的心裏總有這麼一個人不可替代呢？是不是不論何時遇到她那種感覺都會存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，從此做一個什麼都不想的人多好，因為此刻我已大三，是否早就過了那個多想的那年代呢？我想是的，誰走誰留早已與我沒有關係了，只要我好好地就OK，沒事的時候，心煩的時候，寫寫説説，或許也有自己的一份快樂，沒有必要在乎太多，也沒有必要看到的只是傷感的情和景，就這樣吧