情人節惡搞微信段子
導語:一女生問他男朋友:情人節,送什麼給我啊?2B男友:“我送個新姿勢給您!” 下面是小編為大家分享的關於情人節惡搞微信段子,希望大家喜歡!
1、七夕情人節將至,老公深情地問老婆,寶貝兒,7、7我送您什麼好呢?老婆羞答答的説,您送什麼我都喜歡!老公含情脈脈的説,那我送您回孃家吧!
2、情人節想法:青春像打麻將,放炮、自摸,多少宅男腐女,機關算盡,只為享受推倒那一刻
3、情人節到了,哥哥問妹妹喜歡什麼花,送給您。妹妹羞答答的回答:“我喜歡兩種花。”哥哥急切的問:“哪兩種?我送給您。”妹妹低頭小聲説:“有錢花,隨便花。”哥哥傻傻的説:“您真美。”妹妹嫵媚的問:“我哪美?”哥哥深情的説:“想的美。”
4、四六級都沒過!過您妹的七夕!暑假都要結束了!過您妹的七夕!劉翔都摔倒了!過您妹的七夕!肚子都要變救生圈了!過您妹的七夕!釣魚山問題還沒解決,過您妹的七夕,祖國尚未統一,過您妹的七夕!
5、七夕節,紫薇:“爾康,今天情人節,您唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪…”“您MB啊。”
6、如果今天要是有人送我禮物,就過情人節。沒人送我禮物,就當元宵節過。要是沒吃上元宵,就當星期五過。
7、情人節這天,一哥們暗戀已久的MM發來信息:“來我家吧,沒人!”這哥們興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門,結果發現:MM家真的沒人……
8、男:“我送的巧克力好吃嗎?”女:“很好吃,我男朋友很喜歡。
9、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業又要表白!您妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊!
10、大家情人節都準備送女朋友什麼禮物?我買了一個1T的移動硬盤,過節了,給女朋友換個大房子。
11、七夕最鬱悶的事是什麼?是牛郎、織女一年見一次的時分,織女大阿姨來了。
12、迄今為止,在我見過的有關七夕的詛咒中,這是最惡毒的:詛咒織女七夕來大姨媽!
13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞,只見水池中七位美女在洗澡,八戒饞得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼,立即雙手合十:“妖怪。”?悟空道:“佩服佩服,這七人正是妖怪,可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一個嫁給了董永,哪裏還會有七個人洗澡啊?”
14、我房間裏堆滿了情人節禮物,我不是高富帥,我只是個懶惰的快遞員。
15、緊急通知:根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示,近期有百萬妻子僱用人們偵探,擬將情人節變成擒人節!
16、情人節前一天,我買了1000朵玫瑰送給女朋友,女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節那天,我把1000朵玫瑰賣了,賺了1000塊錢,然後存起來,結婚用。
17、七夕情人節那天,一剩女發微博:當了20多年齊天大剩,沒遇到過一個師傅,求帶走。然後一朋友在底下回復了句:您就不是取精的料……
18、七月初八一早,喜鵲見到烏鴉,烏鴉看到喜鵲一臉憔悴,問:“為何如此疲憊?”喜鵲歎了口氣:“搭橋”。烏鴉十分不解:“可是為何您今年看起來格外疲憊?”喜鵲又歎了口氣:“橋震”。
19、去年七夕情人節,四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦的説,明年我要脱離您們,結果我做到了,現在只剩我一個光棍了……杯具了。
20、晚上,我應該可以在家狂搖微信,找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣,不要問我是誰,請叫我雷鋒!
21、七夕,她更新了狀態:今天收到了幾百束花,好開心啊。看着一條條朋友們羨慕和吹捧的評論,她忽然覺得做個公司前台也挺好的。
22、失戀原因普通青年:因為性格不和;文藝青年:因為我説的話太深奧,女友不懂,怎麼説都不懂;2B青年:因為人家老公不同意。
23、牛郎遞給織女一杯香飲,織女淺嘗一口:“有點苦,又有點甜,馨香,濃郁。這是什麼?”牛郎微笑:“這是思念的味道。您喝的就是這鵲橋上的灰,是我對您無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫,鵲橋卡灰。”
24、A:您在玩什麼呢?B:連連看啊。A:那都是小姑娘玩的,您個大老爺們玩這個?B:今天不是情人節麼,單身的我最討厭這些一對一對的了,把它們都消滅掉。
25、七夕,早上上班的'時候,突然有快遞進來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測着他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿着花迷茫了一陣,突然一拍頭説:“靠,收件人和寄件人填反了!”
26、情人節前一個警察晚上駕車巡邏,發現在一個偏僻的小路上停着一輛車,車裏有一男一女,男的在看報紙,女的在織毛衣。警察很奇怪,他打開車門,問那個男的:您們在幹什麼?男的回答:我在看報紙,她在織毛衣。警察問:您們幾歲了?男的回答:我18、然後他看了看錶説道:她還有10分鐘就18了。
27、兩情侶正在聊天。女問:親愛的,別人説戀愛中的女人會變傻,您覺得我傻嗎?男深情款款:傻瓜,您真傻,我怎麼會覺得您傻呢。
28、問:情人節沒有情人怎麼辦?神回覆:清明節家裏沒死人的難道還得弄死幾個?
29、今天是七夕節,您知道痛苦的事是什麼嗎?那就是過節了,您禮物沒準備。更痛苦的是,禮物準備了,沒有情人一塊過節。最痛苦的是,準備了禮物,還沒來得及送給情人,卻被老婆發現了……最最痛苦的是,禮物準備了,拿回家送給老婆,卻發現老婆跟別人過七夕節去了。
30、情人節到了,老婆説:“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!老公説:“紋啥樣的啊?”老婆説:“您就紋一個:老婆我愛您,一生一世永不變心永遠對您好給您買好吃的,如果變了心我就斷手斷腳,最後埋在牛糞裏,永世不得超生!”老公:“我了個去,不得疼死啊?那您紋啥啊?”老婆:“我就紋一個:嗯!”
31、噢!親喜歡的讓我通知您,一千年前的七夕節那天,我沒回家,您認為我去鬼混,別煩我,因為那時沒有短信。所以我只好在一千年後通知您,我去買花了。
32、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯繫我。本人座落於風景秀麗的郊區,佔地面積70公斤,是高新技術龍頭企業,中國照明協會常務理事,全國最大節能照明產品生產廠家之一,以節能燈、低頻無極燈為主導產品,產品暢銷海內外。
33、A:單身了這麼多年,終於要過一個有意義的情人節了。B:啊,有對象了啊,沒聽您説過啊?A:不,我是説我可以在家裏陪家人吃元宵了。
34、情人節當天,老婆給當程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個。”當晚,程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道:“您怎麼就買了一個包子?!”老公答:“因為看到了賣西瓜的。”
35、七夕快到了,約心怡的女孩一起出來坐摩天輪,約了好幾次,終於答應了。我在公園門口等她,送她來的是一位帥哥,跟我介紹説,那是她男朋友。男朋友……
36、情人節在街上閒逛,一個賣花的小蘿莉走過來:“叔叔,給女朋友買束花吧。”我説:“叔叔還沒女朋友呢。”小蘿莉撲閃着大眼睛説:“騙人,您這麼帥怎麼會沒有女朋友呢!”我笑笑逗她説:“既然叔叔這麼帥,那您白送一束花給我吧。”小蘿莉連忙擺手:“不行,這花是要錢的!”我説:“女朋友也一樣。”
37、節日多了,問候多了,我的祝福沒有少;朋友多了,應酬多了,我的思念不減少;電話多了,業務多了,我的信息不會少。520要到了,我的祝福如約而至:預祝分手快樂
38、情人節某人想約PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃飯了嗎?B:吃過了。A:這麼早,能和您聊一會嗎?B:我去吃飯了,改天聊,88、
39、我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道,沒什麼,只是從普通會員升級為VIP,享受更多服務與特權,不過也要交納更多費用。
40、情人節剛剛過去了,朋友圈裏都是炫禮物、秀恩愛的,有意思嗎您們,敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的?
41、去年情人節,四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦的説,明年我要脱離他們。結果今天情人節,我果然做到了。現在只剩我一個光棍了。哦也~~~
42、情人節所有的賓館會爆滿,又有無數少女失貞。高興的是,牀上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是,您未來的老婆不知道在誰牀上躺着。更杯具的是,她當年在80塊錢一宿的旅店裏失身,卻要求您有2萬塊一平的三房一廳時她才和您結婚。
43、快到七夕情人節了,剛才我去樓下買完東西,老闆問我:“先生買花麼?”“買花幹什麼啊?”“買花送女朋友啊”“哦,買多少花能送個女朋友啊?”然後老闆默默的把花收回去了。
44、情人節,給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。
45、七夕到了,賓館的老闆笑了,第二天,藥店的老闆也笑了,一個月後醫院的醫生也該笑了。
46、女:“我和您媽同時……”男:“您們不會掉下水的,別問這樣的問題啦。”女:“我和您媽今天同時要過節,您會陪誰?”男“……”
47、今天情人節加元宵節,覺得吃“緣消”不吉利的同學,改吃“躺緣”即可,切記切記。
48、女:今年情人節和元宵節是同一天,怎麼才能浪漫一點呢?男:開房的時候,您浪一點,我慢一點……
49、女:老公,今年情人節有沒禮物啊?男:您又不是我情人。女:那我是您老婆啊!男:又不是老婆節。女:……
50、情人節緊急通知:只准心動,不許行動。只准聽小夜曲,不得放進行曲。只准送秋波,不得動大波。只准上網,不許上牀。只准呻吟,不許尖叫。只許發短信打電話戰,不得深入虎穴打地道戰!
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