用一轉身離開，用一輩子遺忘散文精選

很多個漆黑的夢境裏，總會有個人不慌不忙闖進我的夢鄉，他曾經是我的最愛，有一剎間我甚至認為他就是我要託付終身的人，他喜歡我很多年，卻最後演變成了最熟悉的陌生人。從國中到高中到大學，他的影子一直索饒在我腦海不停的出現，那時的我，嘴巴拒絕心裏卻抗拒不了他的好，因為我什麼都不是，而他卻願意為我赴湯蹈火為我傾其所有。這份感動，我永遠都不可能忘記，也不想忘記。

記得八年級那年，從石藩那裏聽到過他的名字，樓道中見到過他追逐同學的身影，很滑稽，很可愛。那一年，我13歲，就讀某縣城一女子中學，在他認識我之前就已認識了他。也許是上天特意指派一個男孩陪我度過青澀懵懂的國中。也不知何時開始，我的書本，我的筆袋，每天都會出現一份甚至幾分彩色紙質情書，裏面內容，估計是從言情小説上摘抄的，只是傳遞給我的信息，僅僅是青春男孩為了打發無聊的學習生涯而隨意散播的情感寄託，甚至都算不上喜歡。那時，我從來都沒想到會是他給我寫信，因為附名處永遠只寫“喜歡你的人”直接代替名字。直到同班同學告訴我騷擾我一學期的人是四班的他。可即使知道又能怎樣?我心裏比誰都清楚，學生期間不允許自己隨意喜歡任何人，心裏根深蒂固的執念一直一直提醒着我遠離這羣無聊的男孩。也許這個錯誤的開始本身就不應該讓它出現......

九年級了，每位面臨會考的學子都在嚴加苦讀，我也不例外，可是無意的一份信，讓我知道那個男孩自己真的陷入了青葱愛情，信件中，沒有華麗的詞藻，也失去了往日的油嘴滑舌，更多的是對我學習中的鼓勵和勸阻，因為九年級那年，對我來説是最黑暗的一年，朋友説的二次感覺，我也大概明白了一點點。從那以後，感覺他變了，變的蠢蠢欲動，同班中的幾位同學，也自然成了他傳遞信息的最佳使者。記得，每天的早操、每一個課間、每一個晚飯後自習、每個週末都能看見他的影子，即使和他對視他永遠都急速的躲閃。這樣的情景在我眼前重播了整整一年。一年時間過的總是飛快的.。記得會考結束那天，我們偶遇公交車上，我最後一排，他坐前面車頭，自始至終，我都是低着頭的，但是總感覺有一雙眼睛一直盯着我，不敢抬頭，怕和他對視，他喜歡上那個灼熱的眼神。國中最後一份信，也是3年中第一份保存至今的一份信，我讀到了真誠和感動，在那個情竇初開的年紀，我甚至以為，他就是我的初戀，雖然沒有明確表現出來......

半個月過去了，會考分數出來了，我沒考上高中，也不知道他考的怎樣，那一刻，我知道，我們永遠都不會再見了，我在鄉下補習，也斷了和所有同學的聯繫，包括他。那一年，我心裏只有學習，只有考上好的高中，只想從我跌倒的地方重新?a href=/s/jiu/ target=_blank class=infotextkey>酒鵠矗當然，每隔一段時間，也會夢見他?/p>

補習結束了，重新回到那個讓我曾經失落的縣城準備迎接又一次的會考，也許我們的緣分未盡，第一天，就遇見了他，他講述了他高中一年中如何找我的整個過程，聽的很心慌，那刻心跳的速度估計只有我自己能感受的到，3年中第一次心跳。也終於承認自己的心原來也是會跳動的。沒有太多喜慶只有排山倒海的思索為什麼會遇到他?回到家，我有祈禱自己能考進回民中學，沒有為什麼，只是因為我們的緣分會在回中繼續持續着.....

結果出來了------回中，也是和國中一樣，仍舊很抗拒被人追逐的感覺，所以即使心裏有過喜歡他，但表面永遠只有冷冰冰，高中3年，同學們給我的評價，只有冷酷和無情。3年中，所有的酸甜苦辣，所有的愛恨情仇，都體會了，都碰觸到了。笑過，哭過，痛過、、、、、可是在不斷的相處過程中，才發現，他缺點很多，很任性，很衝動。即使他對我很好，可是這種好，讓人很窒息，我開始意識到，這段懵懂的感情，可能也要結束了。我對待感情，一直很謹慎，很認真，我絕對不會找出點挫折就自我摧殘的人。這樣一天一天的堅持着，得罪了很多他周圍的哥們。可是越曲折，記憶越深刻，從國中到高中，他的影子從來都沒離開過我的視線，一直存在，一直存在着，很疲憊，想立即分開，可是更多的卻是不捨和習慣，我不斷的審視過自己，他到底是不是自己想要找的人，是不是能帶給我一輩子幸福的人。他對我的感情，到底能否勝過一切，3年中不斷的思索不斷的分手，可最終，還是分開了......

我填了陝西的志願。他要和我填同一所學校，我拒絕了，甚至告訴他，如果他和我同一所城市，我寧願輟學。可能真的狠狠傷到了他，他帶着無奈帶着傷痕選擇了成都，那個常年不下雪的古都，也許老天在指引他做選擇，在用無形的言語告誡他離開這段是非之地離開讓他傷心的我。離開學校回老家那一刻，他隨着我的班車走了很遠，這種情節真的只有在電影中看到過。他是怕我隨列車一樣永遠要走出他的視線嗎?

大學了，零零散散的聯繫着，可我已經決定不再喜歡他，有段時間，使他完全奔潰過，是我深深傷害了他的心，可是如果不用異地不用殘酷的方式説分手，我們又怎能分手的了。

最後一次見面，應該是2011年過年回家那個時間吧，和ZZ他們一起吃飯，他坐我對面，一言不發，整個餐桌上，沒説一句話。離開飯桌，他始終沒説一句話。我以為就這樣徹底變成陌生人了，徹底不再聯繫了。第二天他找我了，我們在一起一晚上，話不多，可能那時候是用心傳遞要表達的信息的吧。可我也明顯感覺到他心裏有多苦，他應該是不捨的，應該還在等着我，可我還是很無情的拒絕了他。

2011年以後，再也沒見過，12年他最後一次打電話給我，我告訴他我有男朋友了，他問我，知不知道眼淚融着雨水流淌在嘴裏是什麼滋味，我知道，是苦，是痛，也是恨。我最終還是辜負了他，6-7年的等待，就這樣徹底結束了，連朋友都做不了的陌生人

他12年寫過一篇日誌，名為《今夜》，內容大致是：“有沒有一個時間讓你想起我，有沒有一首歌讓你想起我，我知道不會，前路迷茫，慢慢的發現，我是那麼思念，但是愛錯了今生，酒可以醉，但是心卻那麼涼，不屬於你的，永遠都是幻想，才知道夢是那麼遙遠，我什麼都不奢求，因為我把你藏在了最深的地方，心的深處，我愛你，但是我…今夜讓雨在淋濕一次，容我在回味過去，即便那些不屬於我…”

每每看到他這篇日誌，我的心裏都會很難過，這麼多年來，總感覺是我對不起他，是我辜負了他，也是我傷害了他，初戀往事，本身是一件很美好的回憶，卻在我和他的心中，留下的是永遠都不可能癒合的傷痕。感覺他從來都沒原諒過我，一直一直在記恨我，可他是否有知道過我的感受?我是他傷口的鹽，他卻是我永遠的痛。想忘記卻時時出現在夢境，想見面卻找不到任何再見的理由、一輩子最想見的人是他，最難見到的也是他。

我慶幸青春歲月裏有你的陪伴，我會選擇用另一種力量永遠記住你，希望不要在記恨，認識這麼多年了，戀人做不成仍舊可以做朋友，雖然好幾年都不曾聯繫，可我的夢境中會時常出現和你很像的一個身影，時時出現着.....所以我堅信，雖然各自都有男女朋友了，但是我對你的記憶絕對比你對我的記憶要多很多.......

最後希望你能勇敢活出自己，早日找到屬於自己的幸福人生。