經典散文最後的內在自由
3月以來,身體好似進入衰敗期,一波未平,一波又起,皆未見起色時,復又浪起陣陣。
剛開始的時候,我總説,肯定會好,很快就會過去,然後沒見好,倒其他的問題也跑出來了;後來我還是這樣認為,肯定會好,很快就會過去,有時候幾處疼痛同時來襲,神經痛到一起,覺得幾乎可以昏死過去幾次;現在我仍然相信總會好,總會康復,但心裏的底氣不那麼足了,這個好轉的過程未免太過漫長。到底需要多久,我不知道。
常常會想到這一段過去之後,回想現今這一段,肯定只是會笑,哪裏會記得分分鐘疼痛的感覺,一定只記得有那麼段時間很痛,具體是怎樣的痛已無所謂了。
當我不能忍受時,我看到人力的渺小,又意識到自己的懦弱,説到底,不過是些累積的小毛病併發,總是會好的,總是不會死人的,總不過是些微乎其微的吃五穀雜糧難免會生的小毛病而已罷了。相較那些絕症患者,那些已然沒有了生的希望的人們,每日忍受那些無窮盡的.疼痛,而了無希望,是什麼支撐他們繼續下去,完成生命的尊嚴。換了是我,我做的到麼,想起奧斯維辛集中營的那些戰俘們,假如生命真的只剩下無盡無奈的痛苦,而又完全看不到零星的希望時,生命該以一種何樣的意義的繼續生存,那樣的情況下,我能夠賦予生命新的意義麼?我能夠保持我的最後的內在自由,以尊嚴的方式承受苦難麼?現在看來,我怕是要辜負了生命,辜負了我的自以為,原來若有那麼一天,我想我大概沒有辦法做到肯定苦難本身在人生中的意義,沒有辦法以尊嚴的方式承受苦難,好像陀思妥耶夫斯基説的,“怕我配不上我所受的苦難”,怕是我真的會配不上,痛苦是沒有那麼容易承受的。
那麼多自命清高的我們,當面對生活撲面而來的各類大小困苦不一的詰難時,我們真有那麼偉岸麼,我們有保持了自己最後的內在自由了麼,還是更多的時候選擇了去譴責去抱怨,這世界對我們之不公正?
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