歸屬感的經典散文
上海是我的第三個家,來這裏有一種歸屬感。我知道那是騙人的,不過是在這裏生活時間久了,對周圍事物的熟悉,錯以為這裏有一種歸屬感。在這裏生活了兩年多,卻還是很討厭聽上海話,因為接觸過上海人,覺得他們很拽,有點蠻橫的感覺,我不喜歡。
記得第二次來上海,已是深秋10月,跟大哥住在一起,當時是在6樓最裏面的那套房,房間很乾淨,基本設施都有,一次將一小花盆塑料的很輕,放在陽台曬陽光,卻不湊巧有次洗完衣服在陽台晾曬碰倒了花盆,花盆掉到一樓,砸到別人的衣服上,我趕緊下去一樓,哭着賠禮道歉,算是化解了三家住户的矛盾,因為一樓的住户以為是二樓乾的去找二樓,二樓以為是三樓乾的,一樓二樓合夥找三樓,三樓説不是自己乾的,就招致了小區裏面的居委會人員過來。雖然解釋清楚了,也是自己的錯,但是事後還是覺得很害怕。
如此一來,接下來有兩次二樓和三樓的在陽台上晾曬的衣服,出現一點濕,就拿着衣服跑到六樓找我,我知道不是自己做的,也沒有在陽台涼未乾的衣服,把水滴到他們已乾的衣服上面,但是我無法解釋清楚,因為有了上次的錯,上海人習慣性就認為是我做的,那天二樓一老太太還找上門來狠狠的教育我,在上海做事要懂規矩,還好那次只有我休息一人在家,不然大哥知道,那急脾氣準跟她槓上。
很委屈其實,又有種莫名其妙的怨氣,哎。
我也不喜歡這裏的房價貴,工資跟自己的實際生活條件反差大。來了兩年多沒買過幾件衣服,還是後來樂兒給買的送我。歸屬感只是這裏有熟悉的味道,有大哥在這裏,有大學同學在這裏,有朋友在這裏,有很多書上説的古鎮,街道等等再這裏,我能有機會看到。
都是為了生存,為了自己在同學朋友父母面前可以很有面子,我的工作很好,我生活在大城市,感受着國際化大都市的一切。我知道這樣有些裝,可是又有什麼能夠填補我內心的空虛與自卑。
我面具戴的越來越多,不再是初出社會,稜角尖鋭的自己,受點委屈就要像日記一樣記錄下來,找朋友哭訴,我也開始變得圓滑,我能見到5種不同的人,説不同的話,知道發了工資要請同事喝奶茶,跟幾個同事吃吃飯,大家平時都這樣,我要是不,也就顯得很另類,不合羣。
我原本是不會喝酒的,工作頭一年,幾個要好的'同事,一週兩次聚餐,經常喝酒,最多一次一人喝六七瓶酒,才知道自己很能壯膽,以至於很長一段時間胃都不舒服。一次醉酒乘地鐵回家,卻一個人在地鐵站裏面轉悠半小時,不知道在哪裏坐車,那時候已經是晚上11點,打電話叫同事四人過來,才知道地鐵11點已經停開了。
時間久了,當自己真正想離開一份長久的工作崗位,才發現自己很害怕自己,以前總是大話説着我可以面對自己,現在發現不能,我不能面對真實的自己。
尤其是最近,特別鬱悶,諸多不順,想過辭職,做自己喜歡的工作。
我從來沒有像現在這樣,這麼的害怕自己,但卻是這樣真實的害怕。沒有方向,沒有業績,覺得付出與所得差別甚遠,對工作越來越不上心,上週第一次被領導叫去談話,莫名的心情很糟糕。
我害怕這樣真實自己,不希望脆弱的一面展現在大家面前,我害怕面對真實的自己,害怕面對未來,卻還是強撐着自己很好,工作很好,生活很好,每次與家人朋友通話,都是很堅強的一面,不需要為其擔心,可是事實我很可笑,可憐,脆弱。
當初的這份工作,是因為剛來上海,首先想的是先生存,想過幹幾個月或者半年,積攢點兒錢,換個喜歡的工作,卻不知不覺一個崗位一待就是近兩年,在這裏努力過,失望過,大家都是勾心鬥角,算算也是得失參半吧,現在卻很想換掉這份工作。
不知道説些什麼,有些茫然,偶爾翻看手機,卻不知道跟誰電話談談心,打開qq,卻不知道誰能有心思聽自個兒嘮叨,出主意,知道大家都很忙,很累,有自己的事情。
似乎又回到了畢業前的迷茫期一樣,現在有個厭倦期,不知道以後工作的歸屬該在哪裏。
想有一個人地方,有我喜歡的工作,有我的朋友,有我的家人,有我熟悉的味道,有一個温暖陽光的午後,有一個愜意的週末,有一個疼自己愛自己的人,每個人的臉上的笑容都是真實的。
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