謝謝你隨筆散文
我來到,你的城市,走過你來時的路。想像着,沒我的日子,你是怎樣的孤獨。拿着你,給的照片,熟悉的那一條街。只是沒了你的畫面,我們回不到那天……房間裏循環的唱着陳奕迅的《好久不見》,我的眼淚也無休止地滴落下來。索性地,把眼淚流乾吧,以後再也沒有了為你流淚的機會。
畢業後你回了老家濟南,我留在了學校所在地—杭州。沒有了你,再如花美眷的城市對我來説也沒有了留戀的價值。畢業後的第二年我就辭了工作,隻身來到了有你的城市。
濟南的空氣質量很差,晚上呆望着天空時也看不見漫天的繁星。濟南的交通很擁擠,每天我都要提前一個多小時出門上班。最不適應的是濟南的天氣,對我這個自小生活在南方的人來説,濟南的夏天是火爐,冬天是冰窖,縱然生活了快兩年了,也一直適應不了。即使是這樣,我也毅然決然地留了下來。因為有你的城市,心暖。
兩年裏,我不知道你有沒有聽別人提起過,我在你所在的城市裏。兩年裏,我不知道是否有一瞬間你曾想聯繫我。而這就是我的煎熬。開始時,一天要壓抑數次想要聯繫你的衝動。最終,那個爛熟於心的號碼也沒有撥打出去。我會想,我們會不會在街上遇見,會不會選了同一家咖啡館,會不會進了同一家H&M店(我們共同喜歡的牌子)。我無數次地回頭與張望,魂牽夢繞像根根細絲般把我捆縛在關於你的幻想裏。
今早在人人網看到了你剛更新的狀態:今天我是幸福的新郎。硬撐了一上午後,下午我請假回了公寓。直到夜幕降臨,外面燈火闌珊時我還倚坐在陽台上。隨着空氣中迴盪的悲慟歌聲,我沉浸在了我們曾經的點點滴滴裏。
第一次見你時,你穿着藍色的T恤和牛仔褲,望着騎在單車上的你,我感覺自己有幾秒鐘止住了呼吸。我確信,這就是我心中王子的形象。後來我們認識了。認識你之前,我不曾自卑,你的出現改變了一切。我覺得自己的身高不夠高挑,自己的臉蛋不夠漂亮,自己的身材也不凹凸有致,總之,我太平凡,你太優秀。
你是第一個過馬路牽我手的男生;是第一個摸着我的頭叫我丫頭的男生;是第一個打傘時摟住我肩膀的`男生……無數個第一次像鮮紅的烙印印在了我的心上。
一天,我看到了你牽着另一個女孩子的手。當時,你有沒有看見我狼狽逃走的樣子?狂奔的路上,我碎了的心,跟着腳步灑了一地。
我們的聯繫漸漸不多了。直到有一天,一個我們共同的朋友告訴我,你原本是喜歡我的,準備在新學期開學後向我表白,只是假期了聽到傳聞説,我和xx在一起了,於是也接受了另一個女孩子的愛。你可知道我那刻的心情,我恨極了時間,是它造成了這陰差陽錯的愛。
再見面時,我們間所有的誤會都已經澄清。只是我仍形單影隻,而你身邊已有伊人。
你説,你仍舊喜歡我。
我問你,會不會分手。
直到今天你仍欠我一個答案。
從認識的第一天起,我的心裏就為你留下了一個最柔軟的位置,你的消失讓我好不習慣。可除此之外,我又該如何?我明瞭,如果愛得夠深,你自然會回到我的身邊,倘若不是,這一切應該就此停止了。所以,那天后我們再也沒有過聯繫。
我承認自己的愚昧,當初放棄一切來到現在所在的城市,只是為你。明知已是不可能的事情,我還是控制不住自己。
我忘不了你,所以我想嘗試,在你所在的城市裏,漫漫淡化關於你的記憶。
今天你走進了婚禮的殿堂。這些年來我很想知道,那個穿着聖潔婚紗,挽着你胳膊接受親朋祝福的女主角,你有沒有考慮過是我,不管是數年前的那些個夜晚還是昨晚最後的單身夜?
其實答案已經不重要了,因為今天你已經成了別人的新郎。
我們應該是有緣無份,所以才註定了今生的擦肩而過。博,我願意祝你一生幸福,同時也要謝謝你,在我18歲到26歲的年華里出現過,給了我今生最美麗、最深痛的回憶。
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