思念的坦白記錄的終結隨筆

拔通你的電話，你説你已在麥當勞。很遺憾，本想今晚約你將心中的一切坦白，看來上天並沒有給我這個機會。

兩天前D姐要給我介紹的女朋友已經發來了相片，是一個文靜雅立的女孩，要約我見面，但被我以工作忙推掉了。其實，現在的我非常孤寂，也無心工作，常一個人把自己關在辦公室裏，靜靜的想你。心中抹之不去的你佔據了我的全部，情感上被你牽走了太多太多。

真的，這個世界上，遇上如此與已相似的人，太難了。我堅信，真正懂彼此的人不會再出現了。正是這點，像着了魔般糾纏着我的內心。

感覺，真的很奇怪，擦肩而過無數人，卻從沒有人能讓我放低自己自以為是的自尊而一再主動約對方。彼此有太多同樣的性格特徵，記得在QQ中，我曾説，你的內心一般人是不容易走入的。我還在一次電話中説你不會主動和哪怕是自己欣賞的人搭話。其實，這也是我多年以來一樣孤傲的性格，我也放棄過許多對自己熱烈的追求和看似情緣的機會。寧缺勿濫，儘管許多領導這麼熱心的為我張羅，我總是委婉的推卻了。工作，反而成了我排擠孤獨的工具。每一個深夜，拖着疲憊的身軀走在回家的街頭，無限感慨與唏噓。一頭倒在牀上，忘記一切，期待永在心頭長留，我堅信，自己的另一半一直在靜靜的等自己。

初次遇見你，竟讓我毫無印像，無意中看完你的空間，我的心震憾了，你的名字第一次深深的刻在了我的心底。當我看穿你所有的內心後，我竟發瘋般的違背了自己的性格特點，我背叛了自己的自尊，背叛了自己的自傲，一次次想拔通你的電話，一次次主動想約你，想聽到你的聲音，想看到你熟悉的面容，哪怕是遠遠的望着你離去的背影。然而，跟隨着一次次的失落，都讓我苦澀的嘲笑自己在情感方面的低能。自己的反常自己都無法解釋，直到今天突然醒悟，也許，內心中一直在尋找的是自己的影子，真正愛我懂我知我的終身伴侶。

我知道，我來遲了，來得太遲了。老天太遲讓你出現在我生命的'旅途裏，你受的每一個委屈都讓我不安與自責，我曾想，我們一定會在一起的，這輩子我一定不會再讓你獨自流淚，一定不會讓你再受工作上的打擊。

多次與你交談中，我敏感的發現在你心中，自己並不是你心目中理想的伴侶，我非常相信自己的感覺，其實你並沒在意我的存在。依舊與你微笑相對，卻掩蓋不了深深的心痛。一個人獨處的時候，闇然歎息，註定了我必須默默渡過唯我獨醉的日子。

今夜，又一個人找了一間酒館，一杯一杯，喝的是悶酒，嚥下的是裂心的傷悲，就讓我盡情的流一次淚，好嗎？把心中的一切如崩潰的決堤，盡情放泄。雖不想放棄，你心目中的選擇讓理智一遍遍告訴我自己，不要再去想你，不要再去打攪你的生活...老天，請告訴我，如何才能真正解脱。

一切，在今晚，自己將結束這個博客這裏的文字，我無法再面對自己心底揪心的想念，以致我不敢再去更新我所有內心的心事，因為，我必須要學會忘記，儘管也許自己這一輩子都不會忘記。

這個博客在開通的同時，恰是我們真正相遇的時候，它寫滿了我對你所有的思念，記下了這段永恆而傷感的故事，伴隨着我渡過了每個想你的白天與深夜，很美，也很悽悽。但我不後悔，你的出現，給我留下了生命中一個最驚悦的音符，有幸遇上如此的知已，雖不能成為終身伴侶，遺憾中還會有許多感動，謝謝你給了我最美的回憶，儘管這是在你不知情的情況下。

明天，我依舊會笑着面對你，作為知已，作為朋友，作為同事。

祝你幸福，親愛的，請允許我這麼稱呼你一次，哪怕，我帶着濃濃的不捨。