我終究沒有長成自己所希望那種人散文
我希望自己是一個堅強的人。堅強,獨立,有主見,有不錯的處事處世能力,這樣的女性一直都是我所欣賞的,我想成為的,可我最終也沒長成這樣。也許你也是家裏最小的孩子,你也會有這樣的體驗,在遇到很多事情的時候,老大都是站在了前面,你不要去想,不要去處理,你只要坐着等着就好了。這樣的環境是成就不了一個人的處事能力的,至少對於我來説是這樣。而在同齡人當中,自己的生活又是太平淡,規規矩矩地在家附近上完高中,大學,規規矩矩地上課,做個三好學生,不逃課,不戀愛,和同樣的人交朋友,也沒所經歷,怎麼可能會突然成為那種堅強,獨立,有主見的人呢?堅強,獨立,有主見,那樣閃閃發光的我夢寐以求的形容詞,只有在經歷一些事情,處理過N多事情後才留下來的精華,那是它所給你的回饋。
我希望自己是一個外向的.人。我從來都覺得內向是一個貶義詞,我討厭它,可是直到今天它還像標籤一樣貼在我身上。我並不是一個話多的人,對於自己不喜歡的人,甚至我都不想和他説話。但是,我又特別的羨慕那些話多的人,話題多的人,他們好像對誰都有話聊,很容易融入集體。但是有時候為了避免尷尬,我會特意找些話題跟別人聊天,但是有開心的談話經歷得少之又少。我是那樣的矛盾,不想和別人説話,又會特意找話題跟別人説話,那樣的累。
我希望自己是一個偏理性的人。女人或許天生就比男人要來得感性,但是我不喜歡那樣,那會讓我的眼淚變得更加的不值錢。我覺得理性和堅強應該是鄰居,因為我認為堅強的人沒那麼感性。他們遇事會積極地去面對,就是不能圓滿解決也不會輕易妥協。他們沒有那麼多的傷春悲秋,不會因為一點點感動就潸然淚下,而感性的人卻往往會因此小感懷一番。
我希望自己是個一個樂天派點的人。也許這個世界很現實,但是認清現實往往是一件很需要勇氣的事,因為現實會讓人變得不快樂。在社會上呆久了,樂天這個閃閃發光的品性會慢慢地黯淡下去。看慣了現實、無情的社會,我們想事情時往往會將之複雜化,悲劇化,happy ending的事情太少,就像中500萬彩票那樣難得。樂天派在某些人眼中或許會是幼稚的近義詞,但是,那又怎麼樣,自己開始就好了不是嗎,畢竟是自己的生活,不是別人的。
我希望自己是一個臉皮厚些的人。厚黑學往往是“英雄豪傑”身上的共同品性,畢竟在這樣一個社會裏,太要面子只會讓自己活得更累。開不起玩笑,動不動就臉紅,愛計較,這樣的人是玩不開的。沒有人脈你或許能成功,但只是小成功,厚黑一點成功之道往往更寬。那麼,厚黑的對面是什麼呢,面子,要面子,愛面子。這是中國人的“傳統美德”,但是,面子又能給我們什麼呢?能當飯吃嗎?能當錢用嗎?能讓你找個如花的女人男人暖被窩嗎?我們為了面子往往要在別人眼中活得很好,但那又能怎樣呢,畢竟還是自己的人生,自己想怎麼過就怎麼過吧,把面子看得太重那樣活着太累了。
我希望自己是那些人,可是最終我都沒長成那樣的人。每到一個新的環境,別人都不知道你以前是什麼樣的人,是改變的最佳機會。每次我都希望改變,變得一點點接近自己希望的那種人,可是結果呢,過去的那個自己其實一直都在,要改變真的不是一件容易的事,要太多的勇氣,要堅強,要外向,要厚黑,而缺少那些的我又怎能改變?
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